- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
- А я холодца захотел, не убивать же свинью ради этого
4 соска у коровы, иногда бывает 6
я и доил их и даже роды принимал, отелы, если нерожавшая телка она бежит к людям чтобы помогли
если рожавшая ей похер, может и в поле родить
у нее матка не может вытолкнуть теленка, приходиться вытягивать силой
еще и задом наперед то ваше жопа
залазишь рукой внутрь, поворачиваешь его головой к выходу и..
и вылазиет маленький теленок весь в воде и мокрый, воды потом выйдут у телки в течении суток
Даа, у нас есть такой знакомый андрюша, у него проблемы с женщинами постоянно..
Видел я как-то когда он сел за столик с женщиной, и они чото ели-пили, и разговаривали:
-А где работаешь?
-На ферме.
-Чем занимаешься там?
-Да ничем особенным, коров осеменяю. Беру в руку бычью сперму, и засовываю по локоть корове в пизду, а потом она телится.
В общем, я понял, почему у него с девками не ладится))
А это дефект какой-то, связанный с одомашниванием? Или самки диких быков как-то выкручиваются?
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
На следующее утро выходит мужик во двор, кричит:
- Жена! Посмотри, не беременна ли наша свинья?
Та пошла проверила.
- Да вроде не беременна.
Делать нечего, потащил опять свинью мыться под колонкой, снова посадил в коляску, повёз к хряку. Снова закрыли их в сарае, снова посидели с кумом...
На другое утро всё повторилось. И ещё, и ещё... Прошла неделя. Выходит мужик в очередной раз во двор, спрашивает:
- Жена, глянь, не беременна ли наша свинья?
- Не знаю, беременна или нет, но она уже вымылась под колонкой и залезла в коляску!
Just cause. Ржачный момент. Как раз товарищ зашёл на этот момент, долго пришлось объяснять что это за игра, но в итоге он её всё равно называет целователь коров.
Пасутся на холме два быка,молодой и старый,внизу стадо коров.Молодой старому:"Побежали,вон ту рыженькую выебем,а может чёрненькую?Давай эту с большим выменем?"Старый говорит:"Не торопись,сынок.Сейчас медленно спустимся и неспеша выебем всё стадо."
Муж говорит жене после свадьбы:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!
- Да вылезай ты, говорю тебе, спит она!
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахацца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Наутро после первой брачной ночи молодой спрашивает свою супругу:
- Чем ты меня будешь кормить на завтрак?
- Я утолю твой голод своей любовью.
Он, конечно, рад стараться, предались бурной страсти.
Подходит время обеда. Муж снова спрашивает:
- Чем ты меня накормишь на обед?
- Любовью.
Они снова страстно любят друг друга.
Ближе к вечеру жена вышла в ванну освежиться, возвращается в спальню, а там муж стоит хмурый, член на батарею положил и поворачивает его с боку на бок. Она удивлённо:
- Дорогой, а что ты делаешь?
- Что-что? Ужин разогреваю!
сидят 2 мужика на рыбалке, один рассказывает историю:
-прикинь, месяц назад поймал золотую рыбку, а она мне р говорит, что может исполнить только одно желание. Ну я и загадал, что хочу кончать одновременно с женой.
-Круто! И как оно?
-неплохо, пока тебе историю рассказывал, 2 раза кончил.
Блять, я же не говорил, что дрочу, как все узнали?(((
Эти минусомётчики так осуждают меня, что аж яйцы с мошонкой и членом втянулись внуторь..... Нельзя же так с людьми!(
Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.
Был вариант похожий, когда новому русскому вместо губ половые пересадили: «В зеркало смотрю - хуй встаёт, на хуй смотрю - губы трясутся»)
Мужик поимал золотую рыбку и говорит:
Хочу чтобы мы вместе с женой кончали!
Проходит время приходит мужик опять к рыбке и говорит:
-Всё рыбка не могу больше сделай как было.
А она: Почему ?
- да как в ночную смену иду на работе по несколько раз кончаю.
Это зависит от уровня игры, чем ниже, тем больше женщин в игре и чате соответственно, и там уже отцам приходится разбираться
Но как это снизит активность девушки?
Я так приобщил, и она стала хотеть по 3 раза в день да ещё и со всякими игрушками.
...хмм...
Помощь друга-пикабушника?!
Ну я не знаю, можно какие нибудь травки заваривать успокаивающие)
Это залог долгой семейной жизни - обсуждение общих проблем и мелочей. Не обязательно каждый раз партнера менять. Найдут общий...язык и продолжат дальше жить)
Нахуя менять бабу под себя? Не подходит - ищешь другую)
Забавно, этот и предыдущий коммент вроде одинаковы по смыслу, а какая разница в восприятии!
Не продолжат, разошлись не так давно (не из-за секса), так что друзья-пикабушники могут дерзать, если любят лолей и смогут её найти)
А вы, Byanco, как всегда высказываете свое авторитетное мнение, и как всегда его не принимают. Не надоело?
Определено стоит, только я на неё уже не могу никак повлиять. Да и во время отношений не особо мог, поэтому и разошлись, что за неё все решения родители принимают, даже по вопросам её собственного здоровья.
Как ножом по сердцу. Меня так парень бросил...
"У нас разные потребности в сексе. Нам нужно расстаться" (с)
А я сама ушла. У него то голова болит, то на работе устал, то рейд, то пятку сводит... Сначала приобрела себе пару игрушек, а потом задумалась, нахера мне при здоровом мужике аналоги. И упорхнула в закат)
да откуда же вы берётесь то.. ирл ни разу не встречал охотных до частого интима( раз-два в неделю и хватит. Нет, не хватит! но это уже моя проблема..
Шанс того, что они расстались именно из за разницы в либидо стремится к 0, скорее всего причина в другом(в том числе возможно и в сексе, например её партнёр мог въёбывать на заводе по 12 часов и приходя домой он хотел если не борща, то хотя бы макарошек с котлеткой, а она ему предлагала вместо ужина секс, но это уже не либидо виновато :)), так что не расстраивайтесь раньше времени
Ты ласкаешь меня pтом, пытаясь возбудить.
Я сегодня за станком две ноpмы отфpезеpовал
И я устал, я устал...
да есть такое пока эту кочегарку разгонишь, сам уже кончишь, поэтому рекомендую сразу не лезть своим хуем в тайную пешеру, а сначала раскочегарить мелкий бугорочек у них минут 5 хотябы, во когда потекет тогда и суй
еще можно задуматься о чем нибудь интересном и вместо пяти минут часик примерно раскочегаривать =D
думай только о пизде, иначе упадет хер, потом его опять возбуждать...
и ты там уже можешь контролить его, смотря на подругу
если ей недостаточно - сотри в пизду и еби, если ей время на конч пару минут - отвелекись, посмотри шторы и телек, главное чтобы напряг спал слегка, нарасти его можно всегда энергичной фрикцией
Хоть и не девственница она уже.
Когда уж к делу перешёл, я так морально заебался, что мне было похуй и я тупо словил вялого. И нихера мне вообще не надо было уже.
Потом ещё два дня яйца болели пиздец просто и нормальная эрекция через неделю восстановилась.
Так что девушки берегите своих парней, не затягивайте прелюдии - не дадите разрядится, ну очень плохо и нехорошо вы сделаете нашему организму
а бывает, что ты хочешь 3 раза в день, а она один раз в день. У меня так отдых на море с моей был испорчен
Ох и не говорите. Встретил девушку своей мечты, но теперь даже обнять её боюсь, т.к. обязательно все перейдет в секс. А я просто хотел обнять 😢
ПОШЁЛ ТЫ В ЖОПУ! Ясно тебе? Иди в свой клуб счастливых людей! Не хватало тут таких, которые нашли девушку своей мечты!
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну так и вы говорите!
Тихо тихо, не расстраивайтесь, мы встречаемся только пол года, уверен, скоро начнем ругаться, а потом она будет мечтать меня убить, а я - её. Все отношения строятся именно так.
Как ни пытайся женщинам быть верен,
Как дифирамбы им не пой взахлёб,
Однажды ты услышишь, будь уверен,
Что чьи-то годы лучшие проёб.
Козлина, потому что трачу на тебя не лучшие годы своей жизни, вместо того, чтобы тратить лучшие годы своей жизни на молодца!
Вот козлина. Мне нужно сейчас сгонять пешком через квартал, а там ливень стеной.
Почему он такой единоличник?
Когда я своей сказал фразу про Мои лучшие годы ее ответ мне понравился.
"На то они и лучшие, что были проведены со мной"
Но... я ведь тоже потратил на тебя лучшие годы своей жизни. Или это не работает в обратную сторону?
так это ж значит, что ее лучшие годы были с этим мужиком. Лучшими они были именно благодаря ему
Всю молодость мне загубил! Правильно говорила мама - ты просто придурок. Эх, надо было за военного замуж выходить
будь умнее и начни говорить это первым, я так и сделал и никакого прививания чувства вины в дальнейшем не получал
Ля, если все отношения так строятся, походу надо как японцы из того поста создавать семью, где они объясняли, почему у них брак не по любви, а родители выбирают.
Не, потом кто то начнет загоняться из за собственных комплексов, начнется игнор, апатия, депрессия. В итоге не повторите моих ошибок.
Я тоже так думал, а прошел уже год! Нет ни криков, ни скандалов, лишь желание секса с её стороны усилилось.
но потом потрахаетесь. Потом она скажет что вопрос не решен, вы поругаетесь и опять потрахаетесь. И так до тех пор пока яйца звенеть не будут. Лучший способ - не взаимодействовать совсем. То есть будь телом/амебой/овощем. Не спорь с ней. И говори ей всегда на отъебись
Полностью тебя поддерживаю. @Oversun нельзя так делать! Я вот например встретил на пикабу девушку, на которой год наза женился. Счастливо и сыто живу в браке, теплые отношения любви и поддержки. Но я же не рассказываю об этом на каждом углу.
он же под диктовку пишет, если тебе угрожают напиши в ответе сообщение чтобы ошибками вышло слово "помогите"
Да ну что вы такое говорите
Она у меня умничка, очень вкусно готовит
Не чурается любой сложности стирки и уборки
Иногда в доме так чисто, что мне кажется - она киборг
Ведь она даже за разбросанные носки ни разу не упрекнула
Но ни 1 железка не смогла бы так божественно заниматься сексом
Утром сонный гномик, днём хозяйка, вечером леди, ночью пантера
Каждому бы желаю такую жену, чтобы жизнь была как сладкий сироп
Памагите? Вас же просили написать "пОмОгите"! Ну что за безграмотность. Мы вас спасть не будем пока не исправитесь.
Мне тоже нравится эта херня, когда найдя себе девушку от 2/3 друзей с проблемами в отношениях ты слышишь "погоди погоди, веселье ещё впереди".
представляешь, хотел всегда рыжую, умную с белым цеветом кожи, чтоб мозги не ебала,трахалась всегда,ахуенно было бы если была своя хата , думал ну если повезёт хотя бы что-то из этого сбудется , а нет, совпало на 100% уже 8 лет вместе ,школа,академия и дальше
Код синий, тут человек улыбнулся без видимой на то причины, возможно, у него есть незадекларированное счастье
Внимание, незапланированный смех, статус угрозы повышен до "Довольный жизнью"! "Немедленно высылаем налоговых инспекторов!
удали, прочитают ведь. Хотя мне то какая разница, все равно что налог на машину пешеходу
это так же справедливо и про мужчин. Разошлись с бывшим на том что обоим было мало - ему мало секса, мне мало простого человеческого внимания. И на почве дохуя иных претензий друг к другу.