Со всех сторон м*дак что ли?⁠⁠5

Но выглядит как свидание.

Он с бывшими отношения не поддерживает, считает, что такие встречи происходят тогда, когда у кого-то остались чувства, и это легкая возможность измены.

Это бесконечно странная позиция для меня. У всех нас есть возможность измены, в городских условиях это не очень сложно. Особенно для тех, кто с двумя руками, двумя ногами и двумя глазами. Инвалидам сложнее, да.

Мне кажется, что взрослые, честные, отвечающие за себя люди, которые любят партнёра, выбрали его не по ошибке и искренне считают моногамию и верность в моногамии хорошей штукой, просто будут верны партнёру и своим принципам. Им не надо указывать, как, с кем, когда и сколько можно общаться (и о чём) - точно так же, как вы не следите, чтобы партнёр вовремя вышел на работу, не забыл пропуск, сел на правильный автобус, и вообще чтобы он на работе работал, а не не дрочил в сортире. Взрослый ответственный человек делает это без контроля со стороны.

А если человек не взрослый, или безответственный, или не любит вас, или обещания верности для него - пустой звук и он готов изменить при первом удобном случае, то мне кажется, что ограничения тоже не помогут.

Мне кажется, что полезно обсудить с мужем эти концепции. Возможно, ему станет легче.

Почитал комменты - и в некотором удивлении от того, насколько все хотят ЗАПРЕТИТЬ И НЕ ПУЩАТЬ.

На всякий случай, заключите брачный договор, если есть, что делить. С этим могу помочь, кстати. Обращайтесь!

Я не знаю зачем. Вы себе на этот вопрос ответьте. Зачем Вам встречаться с бывшим? Чтобы что? Флирт? Просто любопытно? Или есть какие-то проблемы в браке? Думаю, что пора завязывать эту историю. Вы уже все решили и Ваши ответы косвенно говорят об этом. Я просто Вам скажу, что есть вещи принципиальные для человека, и не принципиальные. Вот этот вопрос для Вашего мужа принципиальный. Просто не удивляйтесь, если Вы будете против чего-то принципиально, а Ваш муж просто проигнорит Ваше мнение и сделает как ему хочется.

Ну вы же не в туалет идёте? Просто пообщаетесь. Может, они вообще подружатся. Нет, мужа не позовете?

Вы скажите, что с мужем придёте. Познакомите со своим старым другом. Ваш друг - его друг. Посмотрим, как быстро он отвалится. Или секреты какие-то от мужа есть?

Вы мне ответьте

Зачем что?

Вы создаёте иллюзию для него. Он-то Вас любит. Ну как минимум привязанность есть. А с Вашей стороны ничего нет. Меня больше интересует другой вопрос - вы от встречи с бывшим чего ждёте? Как думаете, чего он хочет?

Я, может, старомодную вещь скажу, но брак заключается обычно между людьми, которые любят друг друга. Если этого нет хотя бы с одной стороны - не надо заключать брак. В вашем случае любовь не попала в список. У меня вот есть компаньон по работе - он отлично подходит под описание: делаю много интересного, узнаю много нового и того, что в одиночку бы не получилось. Но стоит ли мне с ним заключать брак? Да и дружить близко бы я с ним тоже не смог. Вот теперь подумайте, зачем Вам муж на самом деле. Сюда не обязательно отвечать, просто для себя решите. Как вижу со стороны - Ваш муж не может закрыть 100% потребности Вашей в общении и это нормально, но в мире много мест, где не обязательно встречаться с бывшим, который совершенно точно имеет намерения интимные в отношении Вас. Отпустите мужа на волю, не мучайте человека, потому что он Вас любит, скорее всего (не утверждаю на 100%). Мне кажется, что брак - это ошибка в Вашем случае.

Зачем Вам муж вообще? Он Вам только жить мешает, судя по всему. Вообще у ТСа какие-то странные речи. Я к тому, что она отвечает как аутист легкой формы и не способна к эмпатии.

Не видеть, что бывший шары подкатывает невозможно. Но ТС либо прикидывается, либо реально аутист. Если это заболевание, то тогда понятно, где проблема, но если нет - то есть серьезные проблемы с мышлением. Зачем замуж вышла непонятно. Что вообще вот такие люди ждут от брака?

Это понятно, но как он изначально узнал, что приятель Вася- бывший партнёр?

Я за то чтобы тему бывших вообще не мусолить. Понятно что бывшие были,но кто конкретно - всем спокойнее не знать. И остаются только бывшие коллеги, институтские знакомые и старые приятели. Не чтобы обманывать, а потому что "умерла так умерла", и они правда остались только приятелями, не больше.

Зачем мужу сообщать что это бывший партнёр? Ну приятель,знакомый. Вы же с ним как с приятелем встречаетесь,а не как с бывшим? К знакомым у меня ровные отношения,а акценты на том что встречи с бывшим- естественно напрягают.

По моему ты просто тролль

Я-то всегда сначала дружу/приятельствую, потом если подключается секс, то будут отношения.

Мне кажется, это не очень связано. У меня вот и так, и так бывает. Чаще с самого начала понятно, что романтика будет.

Это не мешает мне дружить и общаться с женщинами, в частности с моими бывшими.

А у него, наверное, женщина - это отдельное существо, не совсем человек. Как, кстати, многие здесь. Раз с женщиной нельзя дружить.

Мне кажется, что узнать такое о близком человеке - довольно печальное и неприятное открытие.

Ты чо, блять, дура чтоли? Любой мужик который тебя трахал должен быть безвозвратно удален из круга общения если ты замужем.

Это троллинг или ты реально не понимаешь где ты конченная?

Зря, я бы сходил, чисто поржать. Вы бывшего спросите, не против ли он, что Ваш муж придет и посмотрите реакцию. Хотя тут уже все давным-давно понятно.

На чем основаны - это уже другой вопрос. А зачем - это вопрос непосредственно к Вам. Основаны они на Вашем тексте. Вы вот скажите, чего ждёте от встречи с бывшим? Зачем Вам встреча? Вы не понимаете, что он хочет восстановить связь?

Ох было такое... Когда мне ответили "я ничего плохого не делала" - мне аж прям захотелось сразу на развод подать от такого откровенно пофигистического отношения к моим хотелкам и чувствам.

Это что, тролинг анацефалией?

Тебе в коментах все разжевали уже. Это в первую очередь неуважение к мужу

Вообще как-то странно, если чувства мужа важнее чем «открытая ладонь» бывшего даже вопроса быть не должно. Вы или крестик снимите, или трусы наденьте. К бывшему вы не просто так идете, какой то ресурс от него вы же получаете

Хотите общаться с бывшим - расставьте все точки над И, своими встречами вы его обнадеживаете. Проговорите, что раз и навсегда больше чтобы он вас не звал. Это неуважительно по отношению к мужу, это плевок в душу, а не в ладонь

Ну, возможно, вы вспоминаете всё дерьмо, что было. Но муж то думает иначе.

Допустить, что другой человек может испытывать чувства, которые отличаются от Ваших, и при этом не "неправ". Вы ждете от него понимания Ваших чувств, но Вам абсолютно плевать на его чувства. В его ладонь так сказать))

А что скажет ваш бывший, если вы придете с мужем? Если он будет рад познакомиться, то это конечно не свидание.

Что люди скажут обо мне, мне похер. Но унижать супруга при посторонних я считаю недопустимым.

Я тоже замужем, общаюсь с двумя бывшими, с одним прям дружу, с другим общее хобби. Так как с обоими мы встречаемся, чтобы приятно провести время и отдохнуть, я всегда прихожу с мужем, и это нормально. Они тоже с девушками иногда приходят, это тоже нормально. А вот зачем бывший зовёт вас практически на свидания, мне не очень понятно. Я бы втайне от мужа точно не пошла. И кстати не пошла бы без него, даже если бы он был не против, во избежание неловких моментов, потому что чилить в баре вдвоем с мужиком, который не твой, это странно, а если кто-то из знакомых увидит, кто не в курсе ситуации, это еще и мужа унизит.

Мне вот интересно. А мужу то в открытую ладонь вы не плюете таким поведением?

Плюете на его чувства в то время, когда он с вами жизнь строит

Есть чувство вины, есть облегчение, от того, что обиды забыты, есть дружеское расположение. У людей вообще другие люди вызывают разнообразные чувства

. Ну ок. А видеться с ним для чего?

но и не принимаете его чувства

Я вообще не понимаю эти дружеские отношения с бывшими. Попахивает незакрытым гештальтом.

Представьте, что ваш муж тоже начинает дружить с какой-нибудь бывшей, по кафешкам с ней ходит, вспоминает лучшие моменты своих отношений. Вам было бы комфортно?

Значит нафиг этот брак Вам не нужен. Не тратьте своё и его время, объяснитесь по-чести да живите, как хотите. Все-равно к этому придёте рано или поздно, но чем позже решитесь, тем тяжелее будут последствия.

Уверен в этом. Иногда и десяти лет мало, "но стоит однажды услышать разговор в комнате, из которой только-что вышел"... поддержки, ради которой этот пост создавался Вы здесь не найдёте. Да и сами бы не были против подобного поведения своего мужа? На словах одно, но стоит только мужу найти приятную собеседницу и начать ходить с ней на встречи без согласования с Вами, и стрелочка тут же повернётся. Если Вам недостаточно несогласия Вашего партнёра в подобном вопросе - Вы его партнёром не считаете. Я говорю как человек с Вашей стороны, я не придавал особого значения объявившейся бывшей, пока супруга не увидела. Она не сказала ничего, но мне и достаточно было того, как её угнетает сам факт моего общения с бывшей любовницей. И плевать на то, какой подтекст оного - боль в глазах в глазах партнёра была вместо тысячи слов. Объяснил по-человечески, почему не стоит продолжать общаться и живу с чистой совестью.

Ой как припекло у меня от поста. Вам здесь не имеет смысла что-то объяснять, Вы себя оправдаете в любом случае, а вот мужу стоило бы этот пост увидеть и открыть глаза наконец на то, с кем он живёт.

Если он считает, что может выказывать вам свою злость, то и обсуждать проблему должен. Иначе это не отношения, а рабство.

Но и вам нужно быть готовой трезво оценить его аргументы.

А то у вас странное отношение к самой себе: муж злится, но не хочет говорить - маятник качается в сторону "слушаться мужа, отказываться от встречи", написал друг-бывший - маятник переходит в положение "а я ведь имею право!".

Решите сами для себя чего вы хотите, но будьте готовы, что конфликт с мужем и так и эдак будет.

Автор, с интересом читаю комментарии к вашему посту, потому что у меня такая же ситуация (за исключением того, что бывших, с которыми расстались в хороших отношениях и продолжаем общаться, несколько).
Лично мне непонятно, «ачетакова» - у меня в юности была узкая тусовочка с перекрёстным опылением где все сходились, расходились, сходились с чужими бывшими и так далее. Ну и для нас всех было в рамках нормы нормально общаться и без романтического интереса.

Но вот встречаюсь с человеком, который такое не приемлет, и не могу выпутаться из этической петли. С одной стороны, не хочу причинять ему боль, с другой - это что же, мне теперь половину давних друзей и подруг (они там местами уже пережениться успели, а некоторых я познакомила и благословила), что ли, вычеркнуть из жизни?..

Хотя, чувствую, мне щас тоже в панамку напхают

А варианта обговорить с мужем все это в ваших отношениях нет?

Вот Вас коробит от того, что муж вам не доверяет, Вы возмущены его мнением, что

он "считает, что такие встречи происходят тогда, когда у кого-то остались чувства, и это легкая возможность измены".

Так и говорите с ним об этом. О доверии в отношениях.

Конфликт взглядов все равно будет, но так вы хоть конструктивно попытаетесь решить проблему, а не будете метаться между "не хочу обманывать мужа" и "что я права не имею на встречу с другом, пусть он и мой бывший?!"

Или всё-таки там не просто друг? Не с вашей, так с его стороны.

Просто встреча - нет. Но кроме них самих никто не знает, чем может обернуться. Сегодня встреча в кафе, завтра в номере отеля. Тоже самое и у вас. Ваш муж не умеет читать ваши мысли, он только может предполагать, что может произойти. Может вам он и доверяет, но вашему бывшему нет

Вы мыслите не теми категориями. У вас на первый план лезет должен/должна. Да никто никому ничего не должен и не обязан, все мы свободные люди, вы вправе делать всё, что хотите. Пикабу даёт вам зелёный свет на измены! Ура! Вы за этим пришли ведь? Потому что из ваших ответов и поста складывается именно такое впечатление. Но только на первый взгляд. На второй - дисгармония с самой собой, с которой следует разбираться уже терапевту.

Касательно подруги из вашего примера, стоит обговорить, что ему не нравится, найти компромисс какой-то. С работой - тоже. Во всех случая нужно говорить ртом. Но работает это только в случае со здоровыми ментально людьми. А для этого сначала к специалисту, чтобы разобраться в себе. Диванные комментаторы тут не помощники, к сожалению.

То есть вы его любите, но вам пофиг изменяет он вам или нет?

А вы переверните ситуацию. Что бы вы чувствовали, если бы ваш муж встречался со своей бывшей. И вы бы не знали, что они делают. Просто он периодически уходил на встречу с ней

Сейчас уже остыв, могу сказать только, что поход с уведомлением об этом мужа или без него - начало конца Ваших отношений. Подумайте что вам важнее - Ваш супруг и отношения с ним, или возможность общаться с этим бывшим, здесь не получится выбрать оба варианта. Семья это про обе стороны. Вы не переубедите его, он не переубедит Вас, а гордость и упрямство в этом вопросе неуместны. Пути назад не будет, уж поверьте.

ТС, а у вас есть просто друзья противоположного пола, без бекграунда отношений, friends with benefits и one night stand? Я в смысле, как к ним (если нет, то к вероятности их существования) относится ваш муж?
Просто, если есть и супруг на и счёт никак не переживает, это одно. Тут можно объяснить, что отношения как пара вы с бывшим доотношали, но сошлись в своё время не на одном же сексе, очевидно, у вас есть и много общего, что способно сделать вас классными друзьями.
Единственное, тут важно быть полностью честной, в первую очередь, с собой. Точно ли эти отношения завершены для вас? А для бывшего?

Если же муж принципиально против любого неформального общения с противоположным полом без присмотра, то сорян, рано или поздно эта ревность или загонит вас под плинтус, или закончится скандалом и разводом (опционально с мордобоем, причем неважно, будут для этого объективные причины или нет).
Здесь стоит отстроить границы, прямо проговорить, что такой контроль недопустим, ну и очень вероятно, что расходиться миром.

У вас странное отношение к себе.

Отказать во встрече другому человеку вы не можете, почему-то ощущаете себя обязанной отвечать на чье-то дружелюбие именно так, как от вас просит вторая сторона. Хотя не обязаны и имеете право оставаться в комфортных границах, или вообще быть равнодушной.

А с другой стороны не можете отстоять свое право на общение перед другим человеком. И не считаете себя в праве этому человеку ничего в ответ предъявить.

То есть вы свои границы ни перед кем из посторонних отстоять не можете, а в итоге у вас получается внутренний конфликт, когда за свои границы обидно, а высказать ничего тому, кто их подвинул вы не в состоянии.

Доверие вырастает из опыта. Например, такого: я попросил - и она пошла навстртречу. Значит, я важен. Я нужен и любим. Значит, мое доверие к ней растет. Мы вместе съели пуд соли, она была рядом в горе и радости, она учитывала меня, я не буду обижать ее недоверием, она 1000 раз показала свою любовь.
Из того, что делаете вы, доверие не вырастает. Вырастает противоположное.

Вопрос: как и в каких условиях проходят встречи? Для чего они? Просто провести время в кафе с бывшим или поехать потрахаться с ним же?

Но прекрасно знаешь, что хочется ему

Я не понимаю, что ты хочешь услышать от комментаторов. Тебе однозначно сказали, что муж абсолютно прав в том, что ему не нравятся твои встречи с бывшим. Никому бы не понравились. Вы с бывшим не друзья, ты этого не говорила. Ты сказала, что в ваших отношениях было много хорошего и много плохого. И вот в разрыве с ним ты хочешь хорошее без плохого вернуть.
то есть, классный секс, флирт и общение вернуть, а скандалы, пьянки, ревность и ещё что то такое оставить за кадром, ты ж замужем.
Как бы все логично, но такое ощущение, что ты пытаешься на это все мужа продавить в нашем лице. Ты его и воспринимаешь, как подружку, которой хочется похвастаться тем, что бывший в ногах елозит. А этот дурацкий муж восторгов не проявляет. Я тебе больше скажу, ебарь твой бывший тоже не прогнётся под твой гениальный план. К сексу опять добавятся все те минусы, которые у вас были.
и ты все это прекрасно знаешь, тебе просто нужен драйв, ну и покататься на хуях, походить по головам, устроить групповую еблю мозгов все причастных и не.
лучше ищи нового, серьезно. Этих брось

Почему тебе это этого плохо? Его там могут трахнуть?

Нашла пост ТС год назад (Ответ на пост «Встретиться с бывшей/бывшим»), где она тогда ещё встречалась с каким-то другим бывшим (или это тот самый? по времени не сходится). У вас каждый год обострение пойти с бывшими погулять? Или эти повторяющиеся посты чтобы у людей подгорело?

И как у вас так получается?) То есть по секрету всему свету можно рассказать, а мужу нельзя?)

"Не нравится, но терпит" — ну так и дружба с бывшим не нравится, но он же не ставит прямо ультиматум "Общение с ним = развод со мной". Тщмт, это тоже терпит, просто чуть напряженнее.

Объективно, если вы будете ломать себя под "муж запретил общаться", то со временем запреты начнут множиться. С другой стороны, действовать в тайне от партнёра — всегда плохо. Потому что сейчас он может просто беспочвенно ревновать, а когда (не если, а когда) правда всплывёт, никто никогда не докажет ему, что для ревности нет оснований. Будь у вас хоть поминутная видеозапись встречи, прям от выхода из двери квартиры до возвращения.

Имхо, единственный способ — говорить прямо. Почему вы не маленькая девочка, которой "папа" может велеть "Не водись с этим мальчиком!". Почему уверены в своей готовности быть верной партнёру.
Задать вопрос, почему для него такая ситуация — это прямо алярм.

Кстати , вот тут поподробнее.
Или у человека есть неприятный жизненный опыт с изменой партнёрши (а вы готовы всю жизнь ограничивать себя, чтобы не триггерить чужие травмы, которые взрослый человек должен сам прорабатывать об специалиста, а не об вас?).
Или он всерьёз считает, что при возможности любой этой возможностью воспользуется (типа, раз уже был секс, им проще заняться, не нужно лишних слов и ухаживаний? А он к множеству"любой" относится и судит по себе или у нас тут порция этодругина)?
Или "так принято", а рефлексия по поводу базовых установок мужа пугает/злит/без этого проще?

Ответ придется, скорее всего, выкапывать долго. Но без него вы не разберётесь с проблемой.

(Говорит что-то о том, как муж выстраивал отношения с женщинами, да?)

Какая неуклюжая попытка выставить себя "на коне и в белом" а мужа абьюзером. Муж всё правильно говорит - встречи с бывшим, это потенциальная возможность измены. Если в муже всё устраивает и всего хватает - ни один бывший не нужен будет и не будет интересен. Да и не может быть между мужчиной и женщиной спавшими вместе никакой дружбы. Кто-то кого-то хочет снова трахнуть. Возможно даже сразу оба.

Ну тогда вы два сапога пара. Вы друг друга любите вообще? Зачем это все если обоим наплевать, если второму больно/обидно/некомфортно?
Все мудаки.
Хотя прошу прощения за свою субъективную оценку.
Есть ли вероятность, что вас такие отношения и привлекают? Ну знаете такую теорию, что женщина выбирает всегда один и тот же типаж в мужчинах. Вы упомянули, что отношения с бывшим были непростыми. Возможно вам хочется встретиться/продолжать встречаться с бывшим, потому что ваши нынешние отношения слишком приторные для вас и вам не хватает скандалов/накала/драмы. Вот под таким углом можно подумать о том, что у вас происходит внутри и зачем вам это нужно.

Думаю, да. Или отпустить этого партнёра, чтобы он нашел кого-то любящего

Это конечно, но только пока что он не в курсе, что Вы старые мосты востанавливаете)) Не думайте, что я вас оскорблять пытаюсь. Просто, если Вы даже в таких вопросах не идёте на компромисс, то стоит ли мучать друг друга и дальше.