Про нерешительность и намёки.

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

Истории об отношениях

4K постов28.7K подписчиков

Правила сообщества

Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:


- Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
- Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество

- Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки


Нельзя:

- Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)

- Размещать рекламный контент
- Размещать контент провокационного характера

- Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)


Бан можно получить:

- За регулярное нарушение правил

- За открытое оскорбление участников сообщества

- За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
40
Автор поста оценил этот комментарий

... как порядочному патологоанатому-некроманту :)

раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Инфекционист же
раскрыть ветку (2)
44
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

Педиатору же

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Педиатор и психиатор пошли в театор

62
Автор поста оценил этот комментарий
Блин. Вот дура... Переспать с пациентом. Где моя медицинская этика. Вон, Валька переспала и ничего... Хотя она терапевт, а не ветеринар...
15
Автор поста оценил этот комментарий

Один из тех баянов, над которыми каждый раз ржешь.

419
Автор поста оценил этот комментарий
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
раскрыть ветку (5)
415
Автор поста оценил этот комментарий
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что это делаешь?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А я думал бл@дь.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
раскрыть ветку (3)
154
Автор поста оценил этот комментарий
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
21
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо тебе, добрый человек. Не понимал этот анекдот с детства, потому что рассказывали неправильно.
13
Автор поста оценил этот комментарий

"Хорошо вам, таксистам - ездите, ебёте кого хотите. А нам пидарасам макияж наводи, платья надевай..."

Автор поста оценил этот комментарий

хахах)

758
Автор поста оценил этот комментарий
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.

Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

раскрыть ветку (27)
139
Автор поста оценил этот комментарий
Да блин иногда проще переспать чем 5 часов объяснять почему не можешь
раскрыть ветку (26)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Пили пост

раскрыть ветку (20)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Вопрос армянском радио :"Кто такой Нудный?"
Ответ:" Человек которому проще дать, чем объяснить почему ты его не хочешь!"
раскрыть ветку (10)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не знала такой анекдот
раскрыть ветку (9)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И тратила свое время на объяснения?

раскрыть ветку (8)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну попала один раз в такую ситуацию, потом испугалась что он меня просто изнасилует. Сама спровоцировала, конечно, поехала к парню зачем-то. Больше я так не делаю, конечно.
раскрыть ветку (7)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Сама приехала к пацану и продинамила?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий
В 17 лет гуляла вот, в клубе познакомились, общались часа 3, поехали к нему.. ну дурочка я была!
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ты меня извини но я прочел так -" В 17 лет гуляла врот, в клубе....."

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Обожаю их))))
Автор поста оценил этот комментарий

Короче, не смогла объяснить, почему не можешь

4
Автор поста оценил этот комментарий
О чееем?!
раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ты знаешь правило...

раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий
На пост не тянет.
раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Интригантка

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Граммарнаци: Интриганка

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я даже не заморочилась))) но да, буква лишняя, лень было писать
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

нет, пока нет...

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
12
Автор поста оценил этот комментарий
Видно из собственного опыта вывод)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Мы требуем разъяснений!
раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И сатисфакции!11

Автор поста оценил этот комментарий

Болеете?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ахахах, проверяюсь раз в полгода, вы что?! А сейчас вообще завязала с парнями)))
918
Автор поста оценил этот комментарий

Париж. В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?

- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?

- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?

- Нет, девушка замужем.

- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?

- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз??!

- Молодой человек спешит?

раскрыть ветку (10)
307
Автор поста оценил этот комментарий
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: 
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие 
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, 
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить 
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, 
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. 
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет 
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она 
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
раскрыть ветку (4)
120
Автор поста оценил этот комментарий

Где то поперхнулся один Владимир Винокур, и с улыбкой подумал:"Помнят меня, чертяки.."

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

На диване перевернулся

4
Автор поста оценил этот комментарий

лук есть  не стал, вдруг контакт ...(с)

21
Автор поста оценил этот комментарий

Сначала маленький словарь.

chapeau - шапо (франц) - шляпа

capot - капо (франц. арго) - презерватив

noir - нуар (франц) - черный


Человеку срочно нужно было купить черную шляпу. Он зашел в большой магазин одежды и спросил, где он может найти капо нуар. Продавец очень удивился и сказал:

- О, это не у нас, мсье. Как раз напротив есть специальный магазин.


Человек вышел из магазина, перешел улицу, увидел секс-шоп, удивился, но вошел.


- Мне нужен капо нуар.

- Подождите минуточку, мсье. Мы как раз вчера получили. Сейчас я принесу со склада.


Находящийся в магазине француз спросил:

- Скажите, а почему вам нужен именно капо нуар?

- Видите ли, у меня есть в Париже знакомая. У неe недавно унер муж, и поэтому в знак траура я хочу придти к ней в капо нуар.


Француз прослезился и сказал:

- Боже мой, как это трогательно!

155
Автор поста оценил этот комментарий
- Модемуазаль согласна?
- Но я мадам, месье!
- О, пардон, мадам!
- Конечно да, месье!
32
Автор поста оценил этот комментарий
а потом приходят муж и друг с огнетушителем
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
"Необратимость"?
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Она самая
ещё комментарий
390
Автор поста оценил этот комментарий

- Ой, мужчина, я вас боюсь!

— Почему?

— А вы меня сейчас изнасилуете!

— Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?

— Так я сейчас спущусь!

раскрыть ветку (7)
114
Автор поста оценил этот комментарий
Ночь. Узкий темный переулок. Там сталкиваются бабка и молодой человек. Бабка испуганно: - Ой, милок, насиловать небось будешь?
Парень: - Да ты что, бабушка?
Бабка: -Будешь, милок, будешь!..
раскрыть ветку (5)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Вся соль в том, что бабка с ружьем была)
раскрыть ветку (3)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Вся соль - в ружье?

раскрыть ветку (1)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
9
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
16
Автор поста оценил этот комментарий

Мой любимый анехдотт )))

350
Автор поста оценил этот комментарий

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!

Женщины обалдело:

- Так мужиков ведь не трахают ?!!

Мужики радостно: - Трахают, трахают !!!

раскрыть ветку (32)
122
Автор поста оценил этот комментарий
Интересно, мне как мог 2-3 мачтовый грузовой корабль (шхуна) захватить военный (и только) фрегат. Что могла быть в трюме фрегата кроме пушек и пороха? И от куда на военном корабле столько женщин???
раскрыть ветку (31)
157
Автор поста оценил этот комментарий

Занудство города берёт, вам ли не знать

раскрыть ветку (3)
88
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ни одного ещё не взял... Так что, откуда мне не это знать?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Зато ты знаешь как ломать ветки.
32
Автор поста оценил этот комментарий
Я в Sid Meier's Pirates! захватывал фрегаты индейскими микро-шхунами на 50/75 человек))
Скорость у них огромная, позволяет уворачиваться от всех атак и самому в 2-3 раза сбить количество врагов перед абордажем
раскрыть ветку (14)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я могу вспомнить как в Корсарах 3 шлюпом пытался линейные корабли брать. Если успел на абордаж взять, то главное чтобы ГГ не сдох, т.к. можно в одно рыло перебить вражеский экипаж. Единственный недостаток если ГГ не прокачан, то даже одолев вражеских матросов кораблем нельзя было управлять.

раскрыть ветку (7)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Сомалийцы ирл грузовые корабли на резиновых лодках захватывают...

раскрыть ветку (6)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Когда ракетный крейсер захватят, тогда сравнение и будет уместно

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Собираются друзья погромисты на сисопку, что то обсуждают, один рассказывает, как познакомился с девахой, дошел до самого интересного:
- И тут я закидываю её ногу на компьютер!
- О, так у тебя есть компьютер, а какой?!

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

О. Сисопка... *скупая слеза катится по небритой щеке*...

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Не грусти, вот тебе колыбельная *звук установления коннекта* *пошли данные* )

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

На взрыд... Сволочь, что ж ты делаешь....

1
Автор поста оценил этот комментарий

Когда у них нет нормального вооружённого персонала и сопровождения. И готовности проверить плавучесть сомалийцев.


А это вроде некоторое время назад пофиксили.

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
А слабо было просто номер анекдота назвать?
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо. Вот номер(анекдота): 2645933
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Это что, из копилки баянов? Ну бородатый же! И вообще ты не умеешь смешно рассказывать (((
Автор поста оценил этот комментарий
првлн
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Опяяять качать

3
Автор поста оценил этот комментарий
обманом
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вас бы на ту шхуну, я бы посмотрел как вы там умничали)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Интересно, кто из нас больше зануда... У вас запятая перед мне, а должна быть после. Не моглА, а моглО. И слово от куда пишется - откуда.
Я победил?)
раскрыть ветку (7)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Запятая не там - из-за правок (не доглядели), за моглА - спасибо Гугл-клаве (логику её исправлений, порой, сложно понять), а вот откуда - это косяк. Пойду проплачу в уголочке.
раскрыть ветку (6)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Проплатите конечно)
раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Млять, с..ка! Ненавижу его. :)
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Хочешь об этом поговорить?))
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Воздержусь. Боюсь, что если начну, то она опять что-нибудь исправит. Буду страдать молча. :)
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот так незаметно ИИ поработил тебя) загнал под свой микропроцессорный каблук)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я, просто, выбрал красную таблетку.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Откуда столько баб там мне неведомо, но пиратские корабли считались по числу членов команды, а не пушек. Пушки его замедляют, и потом, не очень интересно грабить тонущий корабль.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Захватить то было просто, на фрегате одни женщины и пидорасы вместо команды!

319
Автор поста оценил этот комментарий
- Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, что вы такое говорите???
- Да я так, чисто разговор поддержать...
раскрыть ветку (3)
64
Автор поста оценил этот комментарий
Шутка должна быть внезапной,как лосось затаившийся в кустах черники)
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Как кусок обоев в утреннем кофе.
Автор поста оценил этот комментарий
Чудо!
332
Автор поста оценил этот комментарий

Говорит Ваня Мане:

- Мань, пойдем со мной вечером гулять?

- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!

- Я такой, я могу.

Гуляют, гуляют.

- Мань, пойдем до околицы?

- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!

- Я такой, я могу!

Гуляют дальше. Темно уже.

- Мань, пойдем в поле?

- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???

- Я такой, я могу!

- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары

всю ж... искусали.

раскрыть ветку (37)
190
Автор поста оценил этот комментарий
Он набрасывается на неё в жарком порыве. Потом:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы был с тобою нежнее!
- Если бы я знала, что вы такой культурный, я бы хоть колготки сняла!
раскрыть ветку (4)
126
Автор поста оценил этот комментарий
Муж из клмандировки вернулся и сразу на жену. Вставил, у неё аж пальцы на ногах завернуло. Вынул, пальцы разогнулись. Прикольно! Давай наяривать, пальцы туда-сюда!
Дорогая, так соскучилась, аж ноги сводит?
Дорогой, я даже колготки не успела снять!
раскрыть ветку (2)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Один пидор другого дрючит:

- Вась, а че это ты головой киваешь постояноо, нравится очень, да?

- Да просто рубашка в жопу попала.

раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Пидоры трахаются, тот, что снизу:

- А-а-а!!! Больно!!!

- Терпи, ты ж мужик!

19
Автор поста оценил этот комментарий
Нетерпеливый же
27
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, он же не сказал, что будет. Он сказал, что может)

124
Автор поста оценил этот комментарий
Дед дает наставления внуку перед свадьбой с невестой из зарубежья:
- Смотри внучок, в первую брачную ночь, ты не должен опозорить свою страну!
- Конечно дед, я буду страстным и ненасытным!
- Эээ..нет, дорогой! Послушай старого деда, он знает толк! Перед тем, как войти в свои покои, возьми невесту на руки и перенест через порог. Пусть знает, что мы -это сила! Отнесешь ее на кровать, разденешь, а после, разорвешь на себе рубаху. Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! А затем бросишься к ней в объятия и начнешь дрочить!
- А это еще зачем?!
- Пусть знает, что мы ни от кого не зависим!!
раскрыть ветку (30)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
171
Автор поста оценил этот комментарий
В переполненном автобусе:

Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"

(МЧ):  «Нет"

(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

96
Автор поста оценил этот комментарий

Пьер рассказывает Ржевскому:

— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!

186
Автор поста оценил этот комментарий

В подъезде стоят двое...

Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."

Он: "Зачем?.."

Она:"Ну выкрути, дурачок..."

Он: выкручивает лампочку.

Она:" Хочешь, в рот возьму?............"

Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

раскрыть ветку (10)
81
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
В подъезде стояли трое, он, она и у него.
раскрыть ветку (9)
19
Автор поста оценил этот комментарий
На мосту.
раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий
На горе
раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

за углом

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

У берега

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Долго они втроём, в общем, стояли
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

да не, один не выдержал...

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И ушел...

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Автор поста оценил этот комментарий

На коне, при луне.

209
Автор поста оценил этот комментарий

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.

— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.

— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся!...

раскрыть ветку (6)
27
Автор поста оценил этот комментарий
Ору с этой хуйни, прям до слёз
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Можно ещё про Ржевского ?
раскрыть ветку (1)
37
Автор поста оценил этот комментарий

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.


- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?


- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…


На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:


- Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться – поручик Ржевский!

2
Автор поста оценил этот комментарий

Это как мастер спорта подполковник Чингачгук

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Времена идут...в моем детстве это был майор

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Глядишь и до генерала дослужится.
93
Автор поста оценил этот комментарий
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй.Поручик Ржевский.
182
Автор поста оценил этот комментарий
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

раскрыть ветку (15)
102
Автор поста оценил этот комментарий

Парень девушку на секс развел, а друг ему подсказал , что у нее "ведро", и заканчивать она любит, когда ее коленом. Тип поставил ее раком и думает - " бл, бирюлька у меня маленькая, засажу сразу коленом".

А она такая : - О! Неплохо! А теперь коленом.  

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
112
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

зделала

раскрыть ветку (3)
27
Автор поста оценил этот комментарий

3Deлала

13
Автор поста оценил этот комментарий
Не ему
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё небось и миньет

9
Автор поста оценил этот комментарий

Где вы такую похабень берёте?)))

раскрыть ветку (4)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит мужик в лифт с девушкой. Двери закрываются, свет гаснет, лифт не едет. Девушка:
-- Мужик, хочешь минет сделаю.

-- Давай.
Сделала.

-- Сигареткой угостишь?

Мужик зажигает спичку, подносит девушке...

-- Марина, ты куришь?!
-- Папа!?

раскрыть ветку (3)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Ночь, в переулке мужик насилует девушку. После окончания, она стонет:

- Сигаретой хоть угости.

Мужик протягивает сигарету, поджигает спичку...

- Дочь?!

- Папа?!

- ТЫ куришь?!

Мне кажется так интереснее.

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Лежат брат с сестрой в постели, курят:
- А ты лучше, чем папа
- Я знаю
- Откуда?
- Мама сказала...

Автор поста оценил этот комментарий
Однозначно интереснее)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Сделала!

раскрыть ветку (3)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Девка не грамотная просто. Вон и обращение не выделено запятой
раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Просто телка без образованья,

Просто телка, не имеет званья....

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

*смахнул скупую полуолдфажную квновскую слезу*

148
Автор поста оценил этот комментарий

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:

-А сколько тебе лет?

Тринадцать,- отвечает она.

Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!

Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

раскрыть ветку (4)
60
Автор поста оценил этот комментарий
ой-ой, ну какие мы суеверные
ещё комментарии
98
Автор поста оценил этот комментарий

-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?

-А рондо это куда?

раскрыть ветку (1)
33
Автор поста оценил этот комментарий
- Наташа, а вы рубитесь в очко?
- да...
- А в преферанс?
- а это куда?.
21
Автор поста оценил этот комментарий

Деревня, вечер. Сидят девки, семечки лузгают. Подъезжает закопченый трактор, из него выглядывает тракторист и кричит:"Мааааанькааааа, поехали, поебемся"!

Одна, другую локтем пихает:"слыыыышь, намекааааает"

124
Автор поста оценил этот комментарий

Наутро после вечеринки:

- Ну, у тебя как? Она тебе дала?

- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?

- Не дала!!!

- Вот же БЛЯДЬ!!!

19
Автор поста оценил этот комментарий

у нас к сожалению в россии отсутствует техника эротического знакомства и общения всё делается методом тыка прижался к женщине молчит лезешь дальше а потом можешь получить пощёчину или поцелуй а на востоке существуют определённые сигналы по которым можно понять расположена к тебе женщина или нет я в одной книге читал об этом деталей уже не помню довольно занятно изложено

раскрыть ветку (9)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это ж в какой глуши такие техники? Не нужно ровнять Россию только по деревням. Романтики найдутся всегда.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

причём тут деревня это целые страны на востоке в азии

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Так ты ж про Россию писал
2
Автор поста оценил этот комментарий
И в нашей культуре эти сигналы есть, только их нужно уметь замечать. Лейл Лаундес даже книгу об этом написала.
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

но там они более выразительнее и понятней  даже на украине гарбуза посылают ввиде отказа  отказа при сватовстве

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Говорят, в Испании фраза "я тебя люблю" дословно переводится как "я тебя хочу".

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Надо в Испанию съездить проверить ваши слова но это при взаимной симпатии а это не всегда бывает

Автор поста оценил этот комментарий

ети сигналы слишком не определённы в европейской культуре знакомства с женщиной и не конкретны и не всегда имеют сексуальное значение кто их совершает из за этого при знакомстве с женщиной иногда происходят не понимание друг друга и плюс женщины довольно скрытны того что касается секса до последнего момента не узнаешь хочет она этого или нет 

Автор поста оценил этот комментарий
Ага,и чего тогда всякие чебуреки толпами девушек насилуют?
52
Автор поста оценил этот комментарий
Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может сначала потанцуем ?
135
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут разве Шерлок Холмс поймет
раскрыть ветку (23)
103
Автор поста оценил этот комментарий

Я не шерлок поэтому впендюрить пытаюсь сразу. Без ваших там намеков

раскрыть ветку (22)
62
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, а то начнёшь знакомиться, окажется, что она против... да ну на фиг эти прелюдии.

раскрыть ветку (4)
36
Автор поста оценил этот комментарий
И вообще, секс - не повод для знакомства!
ещё комментарии
72
Автор поста оценил этот комментарий
Подходит князь Андрей Балконский к Наташе Ростовой и просит:
- Наташа, я вас люблю! Станьте моей женой!
- Ах, князь - отвечает Наташа, - вот была бы у вас интуиция как у Шерлока Холмса и находчивость, как у доктора Ватсона, я бы согласилась. А так нет, прощайте!
Князь Андрей Балконский, услышав отказ, застрелился.
На следующем балу подходит к Наташе Пьер Безухов.
- Наташа, я вас люблю! Станьте моей женой!
- Ах, Пьер! - отвечает Наташа, - вот была бы у вас интуиция как у Шерлока Холмса и находчивость, как у доктора Ватсона, я бы согласилась. А так нет, прощайте!
Пьер Безухов, услышав отказ, застрелился.
На следующем балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
- Наташа, у вас замечательная задница! Пойдёмте, я вас трахну!
- Ах, поручик! - отвечает Наташа, - вот была бы у вас интуиция как у Шерлока Холмса и находчивость, как у доктора Ватсона, я бы согласилась. А так конечно же нет, увы!
- Ну и что? Зато я ебусь, как собака Баскервилей, так что соглашайтесь!
раскрыть ветку (4)
43
Автор поста оценил этот комментарий
Поручик, почему Вы не танцуете?
А мы себя в ебле покажем-с
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
-сссссссс...
ещё комментарии
28
Автор поста оценил этот комментарий

`Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удаётся

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И всё.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.`

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Можно по морде, а можно и впендюрить (впердолить))

1
Автор поста оценил этот комментарий
А у нас не так рассказывали. С середины:
- Поручик, но ведь можно и по морде...!
- Можно! По морде и впендюрить!
4
Автор поста оценил этот комментарий

И что по статистике?

раскрыть ветку (7)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Иногда можно получить по морде. Но чаще всего впендирюваю.
На самом деле анекдот видимо привирает. Я проводил эксперимент: поддал для храбрости и тупо в клубе подходил к девчёнкам и говорил: айда трахаться. Одна-две из десяти соглашаются. Но это, скорей всего, индивидуально - если ты уверенный в себе Апполон, то отказов будет,наверное, меньше , чем у уверенного обычно-куна.

раскрыть ветку (6)
51
Автор поста оценил этот комментарий
обычно-куна

сокр. - очкуна

22
Автор поста оценил этот комментарий
Ну 1-2 из десяти это офигенный успех)
раскрыть ветку (3)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

учитывая что за вечер можно сразу подойти к 3-5, то вообще отлично

Автор поста оценил этот комментарий

Ой, осспади...

5
Автор поста оценил этот комментарий
в анекдоте всё верно, просто поручику обычно дают, а гусару отказывают
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Но ты все-таки парень

61
Автор поста оценил этот комментарий
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
91
Автор поста оценил этот комментарий
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
раскрыть ветку (4)
72
Автор поста оценил этот комментарий

Не останавливайся...

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

...не знал, что ей нет 18...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ни чё не знаю(с) УК РФ
18
Автор поста оценил этот комментарий
Типичный хентай
56
Автор поста оценил этот комментарий

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!

-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

раскрыть ветку (4)
51
Автор поста оценил этот комментарий

Надевать.

раскрыть ветку (3)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Откуда вы знаете, как ей мама сказала? Это прямая речь.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Этой мамой был @mihaillko

Автор поста оценил этот комментарий

https://pikabu.ru/story/kakie_k_chertu_12_druzey_oushena_6461073?cid=132250048

65
Автор поста оценил этот комментарий

Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую.

10
Автор поста оценил этот комментарий

Тракторист пашет поле, рядом летняя дойка. Орёт в ту сторону:

-- Нюська, айда поябёмси!!!

-- Намёк поняла, бягу!!!

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
А дело в перми чтоля?
ГлЯди Иванов лЯса побЯжала...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Моя бабушка так говорила, она из под Воронежа.Как в Перми -- не знаю.

174
Автор поста оценил этот комментарий

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:

- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

раскрыть ветку (10)
184
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
50
Автор поста оценил этот комментарий

Чёт да

51
Автор поста оценил этот комментарий
Последнюю фразу прочитал голосом Харламова.
12
Автор поста оценил этот комментарий

все ждал кто этот анекдот напишет, а то самому лень =)

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Его уже дважды написали))

7
Автор поста оценил этот комментарий

слушайте, а объясните в двух словах анекдот, я чего-то не догнал

раскрыть ветку (4)
17
Автор поста оценил этот комментарий

смысл примерно такой:

на животноводческую ферму приехала бригада осеменителей... Ну, поработали, всех коров осеменили, собираются уезжать. Коровы обступили машину, и одна сует морду в окно: а поцеловать ?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, спасибо) тоже особо не понимала)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Тут показывать надо.

3
Автор поста оценил этот комментарий

там сначала тип стрёмная ситуация, а потом гг тип соответственно сложившемуся положению тип сыронизировал

55
Автор поста оценил этот комментарий

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:

- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?

- Ну конечно же, милый!

- Вот видишь, даже и не пахнет!

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Кэп?

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Он пернул, а она надеялась что не пердеть он будет

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Пукнул ;)

1
Автор поста оценил этот комментарий

я вот тоже не понял

4
Автор поста оценил этот комментарий
Вот я так же понимаю намеки😆
14
Автор поста оценил этот комментарий

- Ты меня утром разбудишь? - Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

75
Автор поста оценил этот комментарий

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Ооо, анекдот из ТП паблика
2
Автор поста оценил этот комментарий
А есть еще вариант, где Наташа ему про теплые ночи, про соловьев, про веранду, а поручик "знаете, Наташа, просто не хочется"
8
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда не понимал, почему Наташа именно...
Из разных худ.произведений герои же. Ржевский так вообще - аллюзия на похотливых гусар.
раскрыть ветку (5)
22
Автор поста оценил этот комментарий
А что, в Война и Мир нет Ржевского? Зачем тогда вообще её читать?)
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, поручик Дмитрий Ржевский - герой из "Гусарской баллады" (советская кинокомедия, поставленная на киностудии «Мосфильм» в 1962 году Эльдаром Рязановым по пьесе Александра Гладкова «Давным-давно»).

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Упс... Спасибо за восстановление памяти. Читал давно и не полностью)
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Поручик Ржевский - герой из советской кинокомедии "Гусарская баллада" 1962 года, там события войны 1812 года описываются. Его играл Яковлев. "Война и мир" тут ни при чем.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Тьфу ты, тудыть да в дышло!
То-то я сомневался..
6
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, как давно я не читала анекдотов про порутчика
Автор поста оценил этот комментарий
Ну кому-то может и смешно, но я даже в последнем случае бы не понял.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Поручик как вы так успешно соблазняете дам?
Я подхожу и спрашиваю - "потрахаемсас?"

Но ведь так можно получить по морде!

Можно. Но чаще трахаемсас.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот это точно. Большее значение имеет уверенность, нежели умение понимать намёки.
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Фить-хаа
ещё комментарий
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку