Это кстати да, но тем более после родов-это же не кровь сдать, это какая травма для организма. Мы живём в Великобритании, у них после родов вообще в больнице не держат. Осмотрели мать и ребёнка и домой. Я родила первого сына в 4 дня, в 12 часов следующего дня уже выписали. Представить ещё и посиделки какие-то организовывать, я бы сдохла. Там после родов вся спина и бёдра болят, что-то постоянно кликает, ещё нога куда мне морфин до родов всандалили. Слава богу, у меня тут взрослых родственников нет, а то тоже может приехали бы.
Всё прекрасно, но блин, почему "помогал"? Это ваша квартира, вы там живёте в двоём с сыном, а он только в гости заходит? Если нет - то он просто обеспечивает сам себя в том числе, просто блин чистит место, где живёт, и ухаживает за своим сыном.
Зависть в т.ч.. Если не висит в танках доте или еще где-то, а помогает, значить это издевательства над мужем :)
Суть была в формулировке. Слово "помогает" не уместно. Родители должны поровну делить свои родительские и домашние обязанности. Помогают это бабушки с дедушками, или подруги, а отец выполняет свои обязанности
А делить это не помогать? Хотел бы я увидеть как отец поровну кормит ребенка молоком со своей груди. Или как мать несет тяжелые покупки т.к сегодня её очередь, что бы поровну было. Не надо тут этого поровну. Каждый делает по возможности. А то придумали все поровну, так далеко не всегда получается.
Нет, не помогать. Один делает одно, другой делает другое - разделение обязанностей, собственно как раз то, о чем вы и говорите. Понятно, что каждый делает разное, но каждый выполняет свои обязанности и в целом вклад каждого в общее дело равноценен. Помощь оказывают друзья, родственники, знакомые, а супруги и родители обязанности выполняют.
Что такое обязанности очень абстрактно. Я все же голосую за трактовку помощь. Когда один человек выполняя свои или не свои обязанности помогает другому.
Главное, что вы в это слово вкладываете нужный и правильный смысл) просто многие слово "помогать" понимают по-другому
Мне мозг проели на тему совместных родов, типа "он тебя не захочет", "всю жизнь бабы в лесу рожали одни без мужика" и "вообще я эгоистка" и "побереги его психику".
На мои эмоции всем пофиг, то, что я не каждый день рожаю и мне, блин, тоже страшно)
Родственница ходит гордиться, что "без нянек родила", но при этом жаловалась, что акушерка хамила и мужу ребенок вообще не интересен.
У нас с мужем есть знакомые, которые после 2 или 3 ребенка сделали вазектомию, мы с мужем тоже об этом думаем, если будет много детей. Подруга: "Вазектомию делают безответственные мужики, чтобы детей не растить" по ее логике ответственный мужик это который зачал нежелательного ребенка и страдает, но растит.
так что это всё индивидуально.
Был с женой от и то до, и во время первых схватокЮ и когда в палату положили, потом в бассейне, потом эпидуралка, попытка вытащить малую щипцами и "вантузом", и во время кесарева. Во время кесарева встал со стула у изголовья и могу похвастать что видел "внутренний мир" супруги :) С ребенком помогаю, беру ее на ночь, когда супруге нужно подольше поспать, готовлю (хотя теща с нами живет), причем очень вкусно, убираю когда надо, хотя со стартом новой работы уборщицу наняли а то я не буду успевать. С малой играюсь, дурачусь. Пиздец, пишу и плАчу какой я ахуенный :)))))
Извините, но после описания вами процесса родов возник вопрос, ребенок здоровым остался?
"Совместные роды тоже мужа не удержат и из обычного мужа суперпапу тоже не сделают." Про удержание мужа я вообще ничего не говорила, относительно "суперпапы", конечно одно лишь присутствие на родах не сделает суперпапой, некоторые женщины принимают непосредственное участие в рождении, а супермамами от этого не стали. Поэтому роды это не панацея и не 100 % гарантия любви к ребенку.
На курсах для беременных нам объясняли так, (напишу коряво, так как это вольный перевод) у женщины любовь к ребенку формируется во время беременности, мы чувствуем толчки ребенка и т.д, гормоны делают свое дело, материнский инстинкт, в конце концов. У мужчины этого нет, у них привязанность к ребенку формируется через участие в жизни ребенка. Совместные роды это возможность влиться в жизнь ребенка как можно раньше и одновременно с мамой.
В Германии, где совместные роды являются нормой и, как по мне, вовлеченных отцов гораздо больше, они берут декрет, водят к врачу, могут почти полноценно заменить маму во всем кроме ГВ. На это влияет множество факторов и я считаю, что совместные роды один из них.
Причем я в РФ знаю мужчин, которые являются отличными отцами, но чаще маленький ребенок, все таки, это удел мамы.
У женщины любовь формируется скорее после родов. Все вот эти окситоцини, эндорфины прочие плюшки. Материнский инстинкт тоже скорее дело гормонов и проявляется после родов.
Если роды были норм то может папа и получит от этого "укрепление" любви. Ну, а если там пздц был?
Совместные роды это скорее следствие "нормальности" общества, где самец-адекват = совместные роды, ответственное отношение к ребенку, участие в его жизни.
У нас же, как вы сами видите, эту "нормальность" старожили связивают с загоном под каблук и прочими пережитками.
На отношение отцу к ребенку влияет только один фактор - вышел ли он из пубертатного возраста и понял, что семья/ребенок это его ответсвенность.
Да ни фига не укрепляют, так же разбегаются/разводятся. Масса примеров перед глазами. Счастливый долгий брак - скорее исключение, чем правило. На непреложность и непогрешимость не претендую, это лишь мое скромное мнение.)
А у меня есть, потому и выражаю скептицизм) у вас нет и это хорошо, значит есть все же счастливые браки. Нет, вру, есть одна пара - со школы вместе 15 лет уже, но она очень красивая, боюсь, это не последний ее брак, на работе многие по ней с ума сходят...
Такая же фигня, подруга очень возмущалась мол как ты можешь пойти в бар с друзьями когда у тебя 6 месячный сын с мужем дома. Действительно как, возможно ногами 😂
Но тут как говориться каждому своё, она сидела в декрете три года и ребёнок был постоянно она ней, я вышла на работу на несколько дней в неделею когда ребёнку было 3 месяца, поэтому заботы о нем мы фактически делили 50/50 с мужем
Ага, так значит домашние обязанности делить, так равноправные партнёры, а каксёт в ресторане, так сразу этикет, ухаживания и конфетно-букетный период))))
Я шучу. Но вообще, этот стереотип тоже достал. Почему на первых этапах знакомства мужчина должен проявлять максимальную заинтересованность инициативу, за всё платить и Т.Д?
Мне сейчас напишут, что не должен и никто не заставляет. Общество заставляет! Так-то и женщину никто не заставляет работая еще и по дому всё тянуть, этого требует от неё только общество и найти такого партнёра, который по дому будет делать половину обязанностей будет проблемотичнее.
Вот и у мужчины так же, такую партнёршу, которая придёт на второе свидание после того, как он предложил раздельный счёт будет найти не так-то легко.
Даже те, кто называют себя феминисткпми пишут, что только само это предложение роняет мужчину в их глазах, мол "жадина".
А может он не жадина, а просто не понимает, почему он должен вкладывать больше ресурсов, чем другой партнёр? Ему одному надо что ли?
Если мужчина во время конфетно-букетного красиво ухаживал, платил, дарил цветы и подарки. А потом, когда начали жить вместе, начал делать по дому 50% работы, получается, что он в отношения вложил больше женщины.
Это тоже несправедливо.
Все ухаживания с лихвой покрываются беременностью и родами жены. Ребенок общий, а страдает только она. Ну или страдает процентов на 95. Внешность и здоровье портятся, все болит. Дома сидишь, занимаешься не тем, чек в институте 6 лет учили, а полы можешь и попы вытираешь. А ребенок есть у обоих.
Кроме тоо, дело не совсем в том, чтобы уложиться поровну в отношения. Все эти ухаживания считываются даже на подсознательном уровне как способность позаботиться о жене и ребенке в уязвимом состоянии. Ведь человек, который оплатит счёт, что-то подарит, проводит до дома - с большой вероятностью позаботится после родов, например.
А человек, который предлагает поделить счёт, неточно, но очень вероятно при просьбе купить смесь и памперсы скажет " а чё я то?". Это все не гарантия, конечно, но уже очень характеризует человека.
Да ясно дело. Я описываю стандартные отношения и опять же пишу, что это заложено в подсознании. Женщина ищет мужчину, способного защитить и накормить, мужчина женщину - способную родить здоровых детей и о них заботиться. Поэтому и мужчинам больше нравятся "красивые" и "нежные", т.е. по сути здоровые, способные рожать и качественно выращивать потомство.
Понятно, что все меняется. Не все женщины рожают, не все мужчины хотят кого-то обеспечивать. Оно имеет место быть. Но у 90 % все равно заложена такая вот древняя модель. И она всё ещё рабочая и актуальная для большинства.
Что вы делаете что мужчинам приходится вас защищать? Чтоб накормить, сколько мужчина должен зарабатывать в рублях?
А что, сейчас не бывает ситуаций, когда приходится применить грубую физическую силу? В 21 веке все резко начали все конфликты решать словами и по закону? Неа.
Я не утверждаю, что так у всех, но мне лично важно, чтобы мужчина обеспечил сам все базовые финансовые потребности, как минимум. Иначе мне элементарно страшно сексом заниматься. Вдруг я забеременнею и не смогу работать энное количество лет. Чем я буду кормить ребенка? Где мы будем жить? Рядом с мужчиной, который этого не может или не хочет делать, все мысли о том, как заработать самой, как продвинуться в карьере. Тут уже не до оладушек на завтрак и не до мечт о детишках.
Ну у меня после школы какие-то ситуаций где мне приходилось кого-то защищать или от кого-то защищаться не было, поэтому интересно откуда возник этот критерий.
В рублях какая зарплата должна быть у вашего партнёра для совместного обеспечения вашей беременности?
Зависит от региона, от потребностей - у кого-то своя трёхкомнатная квартира и никаких обремений, а у кого-то уже трое детей и ипотека. Разные ситуации, не находите?
Поэтому и мужчинам больше нравятся "красивые" и "нежные", т.е. по сути здоровые, способные рожать
Как это связанно??? Все здоровые красивые? Все нежные способны рожать?
А потом, когда начали жить вместе, начал делать по дому 50% работы, получается, что он в отношения вложил больше женщины.Так ухаживания длятся не долго, как правило. А по дому работа, по сути, навсегда.
Ну, или по вашей логике, мужчина такой продолжает ухаживать также, как было до жизни вместе, а не тупо "сидит на диване", ибо уже все точки над "i" поставлены?
Просто я сам презираю орущих на каждом углу о меркантильности их пассий мужичков, которые от глупости и жадности дуют щеки, но делать не умеют, по сути, ничего, обрастают брюхом и ведут себя с девушками не учтиво.
От таких тошнит и остро ощущается деградация мужской половины человечества.
Но вот если взять за пример те редкие случаи, когда мужчина продолжает ухаживать за девушкой после начала совместной жизни, то там можно поднять вопрос о том, сколько именно кто вкладывает. Но!
Как раз после начала совместной жизни не логичнее ли ухаживать в форме "помощи по хозяйству"? Да и делать милые приятные вещи для своей пары, как по мне, самому приятно. Чувствуешь, как тобой гордятся и тебе радуются.
Ну, не долго, несколько месяцев точно.
В принципе, когда у меня есть настроение, мне тоже по приколу ухаживания. Проблема в том, что если кому-то не по приколу, то из-за общественных стереотипов, девушки у него, скорее всего, не будет.
Именно в деньгах особой проблемы не вижу. Многие мои девушки очень не хотели никаких ресторанов, кафе и сами предлагали просто в парке погулять.
Меня больше злит, как девушки не знакомятся с парнями. Такое, ну, просто в разряде фантастики наверно. И даже если и знакомятся, то всё равно как-то аккуратно очень и первые в штаны лезть не начнут, даже если очень хотят.
То есть, общество говорит мужчине, что он должен первый подходить, знакомиться, терпеть отказы в случае чего. Потом на отказы не обижаться, не злиться, а продолжать и продолжать знакомиться, пока кто-то не согласится.
Достаточно унизительно, на мой взгляд.
Чтобы женщины проявляли инициативу, прям, как мужчины проявляют, я в жизни еще не видел. Максимум, всякими намёками подталкивают их к этой инициативе.
Однажды мне подруга сказала, что я нравлюсь какой-то там девочке с нашего универа. Но после этого всё равно я должен был первым подойти, познакомиться, пригласить...
Чтобы женщины проявляли инициативу, прям, как мужчины проявляют, я в жизни еще не видел. Максимум, всякими намёками подталкивают их к этой инициативе.
Прекрасно знакомятся, если такого в твой жизни не было значит надо что то подкрутить в привлекательности либо ты неверно истолковываешь их сигналы. На крайняк окажись в среде где мужчины в жестком дефиците, например при кораблекрушении доплыви до острова амазонок, приставания обеспечены.
Ага, такая подходит, знакомится, приглашает на свидание, потом провожает до дома, первая целует, потом еще первая штаны с него снимает и сама запрыгивает.
Ага, сейчас, бывает такое, конечно... только в роскознях на Пикабу.
Можете считать меня самкой животного, но мне нерешительные мужчины не нравятся.
Может это стереотип, но если бы мой муж ждал первого поцелуя от меня и стеснялся, он бы не стал моим мужем.
Как мужчин не возбуждают мужеподобные девушки, так и девушек не возбуждают женоподобные мужчины.
Вот не возбуждают, и все тут.
Меня не влечет к женщинам - это нормально, потому что я сама женщина.
Так почему меня должны привлекать мужчины, похожие на женщин?
Ну, Ваши вкусы - ваше дело. Никто Вас не может заставить выйти замуж за скромного и нерешительного парня.
Но не нужно таких оскорблять, называть "не мужчинами", что мужчины все должны быть решительными и смелыми лишь гендерный стереотип.
Как, например, что все женщины должны быть идеально гладкими без единой волосинки на ногах и руках.
Лично мне они противны и я не женился бы на женщине, которая не берёт ноги. Но оскорблять её и называть "не женщиной" тоже не стоит.
По сути, это всё просто вкусы, кому-то нравятся голубые глаза, кому-то карие, кому-то блондинки, кому-то боюнетки, кому-то решительные и дерзкие парни, а кому-то нерешительные и скромные.
Но если у Вас с мужем партнёрские отношения, то есть вы оба работаете и делите работу по дому, то он вложил в ваши отношения больше, чем Вы, так как тратил много усилий на этапе ухаживания.
Как думаете, это справедливо?
Не, ну если Вас и Вашего мужа устраивает, то мне какое дело? А если такое будет в масштабах страны, а мужчин, которые по таким правилам играть не хотят, будут осуждать?
Те усилия, которые приложила я на этапе вынашивания беременности и ухода за ребенком, несоизмеримы с чашкой кофе на свидании и билетом в кино))))))
Брильянтов он мне не дарил)
И у большинства так.
Так что несправедливо, но в другую сторону))))))
Платить за женщину - это красивый обычай, это ухаживание.
За женщину-коллегу или женщину-друга мужчина не платит.
На свидании обычно платит.
Может и не платить.
Никто вас не обзовет, но выводы сделают)
А мужская решительность и смелость - это не стереотип, а выстраданные эволюцией качества, позволившие виду выжить.
Мы по этим признакам подсознательно выбираем лучший генотип для передачи своим потомкам.
А пока Вы вынашивали, он Вас содержал? Пока Вы вынашивали, он выполнял практически всю работу по дому? Пока Вы вынашивали, он выполнял Ваши мелкие капризы?
И самое главное: Вы не хотели рожать и он упрашивал и умолял, или же вы рожали и для себя? В таком случае он ничего Вам не должен, Вы квиты.
А все эти ухаживания идут сверх. И это далеко не только пара билетов в кино. Это в районе полугода полугода походов в кино, а так усилий, так как у нас мужчина ответственен за хорошее свидание. Он должен развлекать, веселиться и Т.Д.
А еще, он много получал отказы от других женщин до Вас и получал удары по самооценке.
Бывает, мне и записки с телефоном подкидывали с именем и подписью набери, и с вконтактным айди. " Случайно" бухались на колени, просили прикурить, звали незаметно исчезнуть с вечеринки. Был и минет во время первой встречи сразу после клуба, потому что критические дни. Был и секс в первый день знакомства. Был секс даже без долгого предварительного знакомства, который я смутно помню, был выпивший.
Веришь ты или нет, мне без разницы. Это твое дело на что ты себя программируешь.
Еще зависит сильно от региона и от менталитета. В крупном миллионнике уже феминизм больше развит, чему я рад.
Я живу в городке населением 200 000, тут такого не встречал.
И она реально была, прям, инициатором минета? Или Вы попросили, а она согласилась?
СПб, клуб "Дача", за колонной на Думской улице, 2003 год. Она предложила вместо секса, сославшись на критические дни. Я не стал отказываться.
Видете, Петербург, самый продвинутый город России, а я в Таганроге живу.
А секс кто первый инициировал?
И вот мне ваши рассуждения абсолютно не понятны на фоне этого. Как девушка должна вообще понять, что вам нужна, что вы готовы её защищать, если вы не готовы быть стойким и проявлять инициативу? Знаете, у уверенных и адекватных людей нет проблемы ни познакомиться попробовать, ни перенести отказ спокойно. Отказы тоже часть общества. А по поводу гуляния в парке... Уже давно уверен в том, что люди не ценят то, во что не вложились, что далось легко. Поэтому если вы тупо соглашаетесь ВСЕГДА с такими предложениями, значит, вам и девушки те не особо интересны.
Какое у нас странное наполовину феминистичное и наполовину патриархальное общество.
Делить быт пополам надо потому, что женщина и мужчина равноправные и равноценные партнёры.
Но мужчина должен знакомиться первым, потому что должен быть сильным защитником.
Не видите противоречия? Когда мужчина был сильным защитником, женщина была хранительницей домашнего очага.
Нет никакого противоречия.
Женщина и сейчас физически слабее мужчины и уязвимее из-за периода беременности, родов и ухода за младенцем. На это время ей нужен партнёр, который ее защитит - т.е. обеспечит ее потребности и потребности ребенка.
Ритуал ухаживания - это демонстрация готовности защитить и обеспечить.
При этом права у мужчин и женщин должны быть равными, даже в тот период, когда обязанности не равны.
Обязанностей не больше, просто они другие.
Вы в курсе вообще, что женщины и мужчины немного отличаются?))))
И какие же у женщин есть обязанности, с которыми не борются феминистки и не считают сексизмом?
Роды не в счёт, конкретно во время беременности он её обеспечивает, ведь ребёнок общий, оба его хотели, это справедливо. Партнёрские отношения, все дела.
Но причём тут счета в ресторанах и уступания мест в метро? Почему кто-то говорит, что я не мужчина, если я сегодня не в настроении уступать или не в настроении платить?
Это такой же сексизм, как сказать женщине, что она недостаточно женственна, если она сегодня не в настроении брить ноги.
Да просто некоторым "мужчинам" бесполезно эти вещи объяснять. Они просто "эволюционно" не доросли до взрослого состояния. Поэтому вкладываться в отношения и свою пару они не хотят. Но требовать "вытирать" им жопу и слушать нытье по поводу и без - это всегда пожалуйста. А потом они идут в интернеты и обвиняют женщин в меркантильности и стервозности.
Обидно это осознавать, но мужская половина человечества мельчает и деградирует ужасающими темпами.
Не знаю, я стала замечать, что мужчины сейчас больше проводят времени с детьми.
Много виду на улице мужчин с колясками, мужчин с детьми на детских площадках.
Это радует.
А такие экземпляры, "пополамщики" будут всегда. Но их и видно за километр.
Как только начинает рассуждать "а почему я должен место уступать в автобусе", "а почему я долже в кафе платить" - это сигнал БЕГИ ОТ НЕГО.
Какая же ох#ительная логика. Раз я такой защитник, получается логично, что женщина должна мне борщ варить и трусы стирать, а то вдруг завтра бой, а я уставший! Если женщина "пополамщица" и требует от тебя делать половину работы по дому, то беги от неё!
Ну, а что, я же ей проводил какие-то ритуалы, ещё до того, как она родила и вообще до того, это в планах появилось. Я отцом становиться раньше лет 35 не собираюсь, а за девушками ухаживал лет с 16.
Просто Вы пытаетесь всякими природными установками и эволюцией объяснить, почему у вас должны быть привилегии.
Если мы говорим о партнёрских отношениях, то понятное дело, что рождение ребёнка было совместным решением и пока женщина беременная\кормящая её содержит муж, а так же выполняет обязанности по дому.
Только причём здесь еще и оплата счетов в ресторанах? Это не имеет никакого отношения к партнёрству, это явный перекос в обязанностях в сторону мужчин.
Я уже молчу о том, что мы живём в России, где срочная служба в армии. То есть мужчина еще и рискует жизнью, его избивают деды, могут пырнуть ножом контрактники...
Нет, не вижу противоречий абсолютно. Просто большинство мужчин воспринимают равноправие как то, что оно сделало всех ОДИНАКОВЫМИ. Но это не так. Оно сделало всех РАВНЫМИ. Но технические и физиологические особенности остались у каждого свои. Глупо сравнивать мужчину и женщину ПО ВСЕМ параметрам. Но увы, многие как раз этого и не понимают. Женщины и мужчины РАЗНЫЕ и РАВНЫЕ. А не одинаковые под копирку.
И женщина хранит очаг до сих пор. В чем тут проблема? Или хранить очаг для вас означает исполнять роль кухарки и домработницы? Тогда вы слегка закостенели.
И как же она его хранит? Какое конкретное действие она совершает, которое не совершает мужчина при партнёрских отношениях?
А какую функцию "защитника" выполняет мужчина и зачем ей вообще защитник? Вроде, полиция есть для защиты. А если посмотреть статистику домашнего насилия, то защита часто нужна от таких вот "защитников".
Максимум он её содержит какое-то время, пока она на последних месяцах беременности или первое время, пока кормит.
Да и то, просто государство у нас такое ох#ительное, что на дикретные не прожить.
Реальные различия между мужчинами и женщинами в том, что женщины не особо могут работать грузчиками или на подобных работах, где нужна физическая сила. Поэтому, скажем, если мы с женой будем переезжать, то мы не будем наравне таскать шкафы, для этого я позову еще одного мужчину.
И то, рекорд мира по жиму лёжа среди женщин более 200 килограмм. Такая, думаю, и грузчиком и шахтёром и кем хочешь могла бы работать.
Ну, очевидно, что продолжать разговор с вами на эту тему бесполезно. Вы из той категории, которая не понимает элементарных вещей. Вы готовы спорить и делать прочие глупые вещи. Но не готовы понимать. Поэтому, сорри, но у вас всегда будут с этим проблемы. Пока не поймете. Так что, увы, считаю тему с вами исчерпанной.
Вас и не просят спорить, вас просят разъяснить. Мне вот тоже интеречно, как вы выкручиваться будете из болота, куда сами себя загнали
А я бы хотел продолжить. Так как она его хранит? И зачем современной женщине защитник, а не просто друг и партнёр?
Я не женщина. И мне уже смешно над теми, кто считает адекватное отношение к таким вопросам - исключительно женским мнением. Так что садитесь сами вместе с рыбкой, куда вам удобнее. Это первое.
Мне вещи стирают (готовят еду, прочее) потому что ХОТЯТ заботиться, а не потому, что должны. Точно также и я забочусь не потому что ДОЛЖЕН, а потому, что сам ХОЧУ. Это и называется нормальным отношением. Это второе.
Мне в голову не придет высчитывать копейки (количество подаренных цветов, чашек кофе и постиранных вещей, прочее на ваш вкус) в отношениях с интересным мне человеком. Потому что МНЕ самому хочется что-то делать. Потому что на меня смотрят радостные глаза, обо мне заботятся ИСКРЕННЕ. Потому что я сам поступаю также. Это третье.
У меня не было сложностей с вопросами знакомств и взаимного интереса. Меня не бросали, не считали хамом и обиды на своих пассий я ни за что не держу. Равно как и на меня обиды не держат. И знаете, почему-то никто не пытался сесть мне на шею. Может быть, это потому, что в этом нет нужды, когда ты поддерживаешь и радуешь кого-то искренне? Может быть, нужно просто быть адекватным, выбирать адекватных людей и быть честным? Может, нужно быть сильным, интересным и вызывать положительные эмоции? Это просто. Попробуйте как-нибудь. И может быть, увидите другую сторону этой медали. Это четвертое.
И последнее. Если так называемый мужчина выбирает членом женщину, которая выглядит, как силиконовая кукла, не способная сложить два и два, то ожидать от нее чего-то иного, кроме как вытягивания денег, глупо. И дело не в том, какие умственные способности у этой женщины, а в том, что мужчина сделал очевидный выбор и подтвердил свою членистоногость. По моему мнению, такой мужчина большего и не достоин.
Подумайте лучше над тем, почему вы не хотите делать приятные вещи интересным или близким вам людям. Может, сами не тех выбираете? А может, дурно воспитаны?
В любом случае, я-то буду радоваться отношениям, а вот такие кричащие о долгах, не будут.
Так что это не мне надо думать об этом всем, а вам.
С другой стороны, есть и мужчины, которые кричат "несправедливо!". Но почему-то чаще всего они остаются с пассивно-агрессивными тетями, которые тужатся говорить "ой, да я не такая, мне ничего не надо, я всё сам", а потом зудят подругам на ухо, мол "вот мой-то козёл, бла-бла-бла".
В общем, хрен знает, кто кому чего должен. Главное, что каждой твари по паре. Я предпочитаю не иметь строгих правил на этот счёт, а находить компромиссы, чтобы и мне и партнёру было приятно в отношениях, насколько это возможно. Такие дела)
Потому что мы разные. И рожает и сидит потом 3 года дома (с каждым ребенком) женщина.
У морских коньков, например наоборот - парни детей в животах таскают, поэтому ухаживают в начале самки.
Ну, если мы говорим про максимально крутые партнёрские отношения, то в декрете оба должны сидеть по очереди. В Швеции так, например. Да и до декрета, в современных отношениях, очень долго. Лично я лет до 30-35 и думать об этом не буду.
Выносить и родить мужчина не может, но пока она беременна он тоже сильно нагружен.
Например, моя сестра среди ночи могла разбудить мужа и сказать, что очень хочет клубники. Пох#й что ночь, через четыре часа на работу и сейчас вообще не сезон клубники. Бегал по всем супермаркетам, искал...
Хотите сказать, что это не вклад?
Да и женщину под дулом пистолета рожать не заставляют. Если сама хочет и самой надо, то не имеет значения, как много она вложила, чтобы его родить.
Если что, то ей потом это компенсируют большими правами на ребёнка при разводе и Т.Д. еще на пенсию она выйдет раньше.
Хм, что же тяжелее - пару раз побегать за клубникой или несколько месяцев таскать на себе лишние 10 кг, иметь проблемы с памятью и прочие радости, потом в родах 12 часов испытывать дикую боль сначала раз в 10 минут, потом каждую минуту. А потом ещё год-два кормить ребенка и не спать по ночам?
Не надо меряться кому сложнее - если человек говорит, что ему тяжело - значит ему тяжело. Точка. Не надо тянуть на себя одеяло. Но и вешать друг на друга обязанности не нужно тоже. Самое лучшее - когда каждый сам за себя решает что и как ему следует делать. И уважает решения второго.
И да, беременность намного проще, чем несколько лет после.
Я очень рада, что где-то там чего-то там. Факт в том, что у нас не так. И большого смысла в этом тоже я не вижу. Мне больше нравится как в Америке - каждая более менее крупная контора имеет свой садик и матери выходят на работу через 6 недель после родов. Они просто ходят в садик каждые 2 часа покормить.
Откладывать рождение детей, имхо, большая глупость. Женщине имеет смысл рожать в первый раз до 25 - потом будет в десятки раз сложнее и опасней для обоих. Мужикам проще, но и у них пик здоровья - до 30.
Но речь то была об ухаживаниях - так вот в природе всегда ухаживает не от, кто сидит с детьми. Это оправдано с точки зрения разницы вложений. Тот, кто вложений делает больше - более придирчив в выборе партнёра.
Речь, вроде, шла о том, как бы нам максимально справедливо устроить общество и чтобы никто не чувствовал себя обиженным.
Он не просто побегал за клубникой, он пошёл на работу поспав всего пару часов. К слову, всю беременность и долгое время после, он полностью её обеспечивал, потому что никаких декретных она не получала, а даже если бы и получала, то такие крохи, что и говорить стыдно.
Вот у меня три девушки было и ни одна из них не родила, не смотря на все мои ухаживания. Об этом, как бы, и разговора не было мы и не планировали. Ежу же понятно, что когда вам обоим по семнадцать лет, то думать, что это до гроба весьма глупо.
Не, ну гипотетически, могло такое быть, чтобы мы правда стали парой га всю жизнь и завели детей. Гипотетически... а гипотетически может начаться Третья Мировая война и именно меня, не её, отправят на убой.
По такой логике мне уже сейчас надо оказывать особое уважение, как будущему герою-защитнику. Освободить от домашних дел, например)))
Всё это глупости, согласитесь?
Ну, да, у нас не Швеция, мужчина в декрет не уходит. За то у нас декрет такие крохи, что муж жену обеспечивает.
Касательно родов и общественной справедливости, мужчину еще могут в армию забрать, где его год будут бить деды и дембеля, а может вообще ножом пырнут. Недавно случай был, как контрактник несколько раз ножом пырнул срочника за то, что тот телефон ему не дал.
Получается, мужчина должен:
Отслужить в армии рискуя жизнью.
Ухаживать за девушками.
Обеспечивать жену и детей после родов.
Делать по дому 50% работы, (или 100%, если она беременна)
А женщина что должна? В армию не призывают, рожать не обязана, мужики на этом настаивают редко.
Несправедливо, как-то...
На самом деле, устроить общество, в котором никому не обидно очень просто - каждый сам за себя решает, что он кому должен и всё.
Кто решает - тот и виноват.
Претензии и обиды появляются когда в отношениях парень с девушкой начинают друг другу навязывать своё видение того, кто что должен делать. Если со своим уставом в чужой монастырь не лезьть, то и претензий не будет и обид. Он решает, что ему делать, она - что ей. Всё. Уважать чужое мнение и конфликтов не будет вообще.
Проверено в браке - 6 лет, не ссоримся.
По поводу ноши мужчины и женщины, раз уж вам всё же так хочется помериться, кто страдает страдательнее:
Скажите честно кто живет более полной и насыщенной жизнью - ваша мама или ваш папа? Кто из них счастливее, как вам кажется?
Третий муж моей мамы решил, что он не должен вообще ничего по дому делать и вообще никак ей не помогал, не смотря на то, что она работала и зарабатывала больше него.
Типа, женился же, осчастливил, с ребёнком тебя взял, что тебе еще надо?
Так, чтобы никто ни от кого ничего не требовал не получится. Безоговорочно любят только родители ребёнка и ребёнок родителей, и то не всегда!
Всем остальным от кого-то что-то надо.
Вот моя сестра асексуал. Ей не хочется сексом заниматься, даже противно, но хочется любви. Муж её любит, но не понимает, почему ему не дают. Если она не будет ему давать, то он будет чувствовать себя несчастным и уйдёт рано или поздно, а она мужа терять не хочет.
Вот, уже конфликт интересов и кому-то надо уступать.
У меня тоже конфликт интересов. Хочется найти девушку, но не хочется первым подходить, первым знакомиться, терпеть отказы... а они хотят, что парни первые к ним подходили и чтобы они отказывали.
Так что если я не буду первым подходить, то просто у меня не будет девушки, что меня тоже не очень устраивает.
Вы скажите, что это справедливо.
Но тогда нужно признать, что если девушка хочет замуж, но всем мужьям нужна такая, которая борщей наварит и пельменей налепит, пока они сидят пузо чешут, то тоже справедливо, что она с этим вынуждена мириться.
Мир такой какой он есть. Мы решаем сами опять же за себя, миримся ли мы с несправедливостью мира, либо пытаемся его изменить в меру своих сил.
Мир предоставляет нам возможности - мы можем либо ими воспользоваться, либо нет.
Никто не заставляет женщин жить с какими-то не такими мужчинами. Возможно вашу маму устраивало, что она тянула весь быт. Это считалось нормальным ещё не так давно. В обмен женщины пользовались различными привилегиями - которые сохраняются до сих пор. И это было справедливо. И очень часто продолжает быть таким.
Сейчас времена меняются и женщины, сидящие на шее у мужа постепенно уходят в прошлое. Но их хватает, и мужчин, которые считают, что женщина должна заниматься уютом и детьми, а не работать, тоже.
Но, какой бы она не была независимой - так устроено, что детьми больше занимаются женщины. Это особенность нашего вида. И культуры. Спорить с этим бессмысленно.
А значит, женщины триста раз подумают, прежде чем с кем-то переспать. Так как это чревато последствиями на ближайшие лет 20. И вообще не факт, что отец всё это время будет рядом. И вообще не факт, что если он будет рядом, то у женщины не будет одним большим ребенком больше.
Так что, пока вы не умеете рожать и кормить детей грудью - не ждите, что девушки будут за вами бегать и ухаживать. Если вы не миллиардер.
Женщины не будут с вами иметь дела, если они не видят в вас отца своих детей.
Ну и вообще, отношения должны быть взаимно интересны.
Или их не будет.
Какое-то устаревшее мышление. Мы же не в Средних веках живём, сегодня завались контрацепции. Презервативы + спермицид дают гарантию практически в 100% если всё сделать правильно.
Так почему бы не расслабиться, не подходить к просто понравившийся парням, не общаться и не трахаться просто для удовольствия?
В Европе так уже делают.
А апелляция к животному миру это всегда смешной аргумент. В мире так много разных видов животных, что оправдать их поведением можно что угодно.
Например, львицы сами охотятся и сами воспитывают детей, а львы вообще нихрена не делают.
А я тебе с другой стороны скажу: мужчина вкладывается в конфетно-букетный период максимум полгода-год, а убирать за ним всю жизнь. Я вот всем подругам говорю , оттягивайте по максимуму совместное проживание, на нем заканчивается ваша романтика и начинается быт , где мужчина только требует
Зачем жить с подобными мужчинами? Может стоит наоборот не оттягивать, чтоб быстрее понять что не стоит строить отношения с таким человеком
Мы тут, вроде, пришли к консенсусу, что весь быть взвалить на женщину неправильно, если она работает. И мы тут говорили о том, справедливо ли это, когда мужчина сперва красиво ухаживает, а потом еще и половину работы по дому делает.
То есть он ухаживает красиво полгода, а потом лежит на диване 20 лет?! Тогда справедливо , что и женщина на полгода , как компенсация за ухаживания берет быт на себя. А потом пополам, справедливо?
Только как это сделать?
Если мужчина предложит женщине жить вместе, а потом начнёт говорить "я за тобой ухаживал шесть месяцев, две недели, три дня, пятнадцать часов, 48 минут и 34 секунды, теперь ровно такой же промежуток времени ты будешь стирать мои трусы и готовить мне борщ"
Она весьма удивится...
Наверно, в паре людей должно быть некое рвение и желание заботиться. Чтобы парень прямо рвался и мечтал порадовать девушку хорошим и интересным свиданием.
А девушка прямо рвалась и хотела приготовить мужу охрененный борщ, а муж потом рвался и хотел помыть посуду.
Всё-таки, как ни относись, а какой смысл со стороны вставлять свои копейки в отношения между двумя совершенно другими людьми?
А когда жена работает, по дому всё делает и ребёнка одна тащит, а муж лежит и пузо чешет, тоже не нужно ему предъявлять, что он совсем зажрался?
С другой стороны, эволюционно также сложилось, что полностью выращивает потомство и следит "за бытом" самка.
Так что я согласна, это попытка женщин получить всё и сразу. Я за раздельные счета и за равное количество подарков/внимания от обоих партнеров.
Ну так я так и делал и всё равно я мудак который не помогает ))) Потом она заболела и всё легло на меня на 100%, при этом я опять придурок. Ну и работал всё это время я один.
Вывод: если человек считает тебя придурком, хоть ты что делай, лучше не станешь. Если человек считает тебя хорошим, то хоть как в посте твори дичь, ты всё равно супер. А уж почему тебя считают мудаком или ангелом? А вот это у каждого своё, кто-то красивые слова говорит, кто-то в постели мачо или ещё что-то.
У подруги муж совсем не мудак, но она его постоянно пилит и унижает, потому что мама дома так всегда делала. Они у меня как-то гостили 2 недели и она его реально тюкала за каждую мелочь, когда сидели с подругами компанией могла позвонить ему и устроить скандал, мы ее потом спрашивали, зачем ты так? Говорит, чтобы не расслаблялся. На деле у нее ни карьеры, ни внешности, ни увлечений, просто самоутверждается за счет мужа.
Вот интересно: вы видите, что человек ведёт себя неподобающе, как сейчас говорят - токсичный. Явно не одобряете её поведение, и, складывается впечатление, не уважаете этого человека. Зачем общаетесь? Называете подругой, впускаете в свой дом. Ведь мерзавцем нельзя быть наполовину, если человек склонен вести себя по-свински, когда это поведение обернётся в ваш адрес - вопрос времени.
В детстве общались мы три подруги, и до сих пор общаемся. Вот только с одной более тесно, а другая уехала в другой город и с ней проблемы. Она всегда была более эгоистичной, чем мы, но в детстве это не так сильно заметно было. А теперь она взрослая и мне куча качеств в ней не очень нравится. Как она общается с сыном (превращая его в эгоиста тоже), как постоянно лается с мужем, для них девиз, как раз таки: "Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость" — а мне это претит. И так далее. Но вот как порвать с ней отношения я тоже не знаю, просто так без ссоры резко прекратить? Даже в общем чатике, она постоянно куда то теряется и пишет реже всех.
Моя мама как-то сказала, что у нас теперь разные интересы, и отношения сойдут на нет, но они [отношения] все ведут своё жалкое существование.
В итоге, мне неловко, что мы вроде как подруги, но я ее часто осуждаю и периодически обсуждаю с третьей подругой, что первая опять повела себя как то не так, и как на неё вообще реагировать в этой ситуации и тд. и тп.
Реально не знаю что делать.
Простите если не в тему влезла
Не стану ничего советовать вам, потому что все ситуации, отношения, люди разные, но поделюсь своим опытом «расставаний».
С одной очень близкой подругой у меня сильно испортились отношения на фоне её наркозависимости, и череда ссор завершилась обоюдным согласием на прекращение отношений. Просто сказали друг другу «прощай» в прямом смысле. Но это прям был снежный ком негатива и непонимания.
Ещё была история: дружественная семейная пара, вроде хорошо друг к другу относимся, но стиль времяпрепровождения разный кардинально, их модель отдыха не выходила из круга «пиво в баре, пиво дома, пиво на шашлыках». Плюс на встречах часто внутри их пары скандалы, унижения в адрес партнера (он ей: «у меня аллергия на твой пиздёжь» - я, честно, не представляю, как можно такое сказать жене даже в шутку). Просто мы в какой-то момент перестали проявлять инициативу: звонить, писать звать их куда-то. Их приглашения не принимали. Через год молчания подруга мою жену напрямую спросила: что за фигня? Культурно ответили, что отношения исчерпали себя, более не общались.
Бывали и ещё аналогичные истории, также бывал и по ту сторону, когда меня сливали таким образом: просто человек вроде есть, рядом, ты его видишь в инстаграме и вк, но он тебе не отвечает, пригоашения не принимает, сам не пишет и не зовёт. Год-другой, и никаких отношений между нами нет. Главное - все всё понимают, и ничего не надо прояснять: времени, сил, душевных ресурсов не хватает. Не хватает чтобы прочитать все книги какие хочется, посмотреть все фильмы, побывать везде где хочется, встретиться с приятными и интересными людьми; тратить душевные силы на неприятного, неблизкого человека я считаю вредным для себя. И я считаю, что если кому-то перестал быть близок, нужен, интересен я - он тоже имеет право меня выкинуть, я не обижаюсь. И игнор - лучший способ для этого.
Я своей подруге так и сказала: у нас разные интересы, нас ничего не связывает, мы живём в совершенно разных мирах, никакого взаимопонимания нет, смысла продолжать наши отношения не вижу.
Да, аналогично
Домой после не особо лёгкого рабочего дня прибегаю, проводу время с малышом
В выходные тоже не своими увлечениями занимаюсь а гуляю, приготовлю что-то
В будни если из дома то и посуду помою, приберу немного, приготовить могу
Только все равно слышу что помощи от меня нету, а то что я делаю это просто моя обязанность как отца
При этом зарплата тоже сильно выше среднего, и назвать неудачником в этом плане нельзя
Кароч все от человека зависит видимо
Хм. У меня первый муж тоже придет, сделает какую-то ерунду и ходит гоголем - ОН ЖЕ ПОМОГ! Зато вечно претензии, почему пыль, почему тут не прибрано.
А то, что я начала что-то делать раньше него и закончила намного позже, а о каких бы то ни было увлечениях вообще забыла на 5 лет, как и о нормальном сне - это мои проблемы.
Со вторым мужем убираемся вместе - одновременно начинаем и одновременно заканчиваем. Если он мне не помогает готовить - мы едим пельмени. Я тоже на компе поиграть люблю.
Согласен
Ну тут во первых я научился никаких претензий не предъявлять: нет ужина - я на работе стал стараться поесть, посуда не моется - я ее в посудомойку. Дома пыль - купил робот пылесос, который сам и запускаю
Ну а во вторых, хоть после работы я кучу дел конечно не поделаю, но как минимум насколько смогу я поразвлекаю малыша
Сколько ребёнку? Как часто жена выходит из дома без него и на сколько? Были ли у вас проблемы до рождения ребёнка? Она сейчас находится в декрете? Не работает / не учится / не подрабатывает?
Ого сколько вопросов)
Почти год ребенку, без него выходит пару раз в неделю часа на два
Но опять же, говорю сходи с подругами куда-нибудь - не хочу
Она в декрете, пыталась подработать удаленно но не получилосьну и раньше таких проблем не было, хотя некоторые намёки можно найти
Вы знаете, в декрете едет крыша. И по какой-то неведомой причине ребёнка оставлять и правда не хочется. Не потому, что не доверяешь папе / бабушкам, а просто материнский инстинкт отключает чувство самосохранения, похоже. Но вот это нежелание не отменяет необходимость.
Возраст у ребёнка сложный. Первый кризис. Это выматывает. Если у вас раньше была адекватная жена и для вас важны эти отношения, то можете почитать дальше. Если нет и она прям выходит за рамки, которые вы считаете допустимыми, то жить вместе из-за ребёнка - не лучший выход.
Я вам три два банальных совета, которые в моих отношениях с мужем могли бы многое изменить.
Во-первых, если вам позволяет доход, то просто купите жене сертификат куда-то (спа-салон / на массаж / на маникюр) или же абонемент, если она любила чем-то заниматься до декрета (возможно на посещение бассейна). Позвольте её вспомнить, что она женщина и существует жизнь без ребёнка. Что вы прекрасно помните, что она ваша жена, а не только мать.
Во-вторых, чаще говорите спасибо. За любые мелочи: за обед, поглаженные вещи, за помытую посуду. Возможно она обесценивает ваш труд в защиту себя, считая, что её вклад вы недооцениваете. Отсюда эта фраза "это твоя обязанность". Может вы не замечаете, но относитесь к тому, что делаете как к некому одолжению, а не чему-то само собой разумеющемуся. Отсюда и возникает обида. Получается, что она всё должна, а вы ей просто снисходительно помогаете. Совсем не обязательно, что это так на самом деле, но в декрете мозг легко зацикливается на чём угодно. Показывая свою благодарность вы ничего не потеряете, но покажете, что цените любимую женщину
В-третьих, введите в обиход вопрос "я могу тебе чем-то помочь?". На самом деле эта помощь и не нужна в большинстве случаев, но сам факт неравнодушия и заботы значим. Ну и поможет снять стену недепонимания. Вы не можете читать мысли жены, но обращаться к ним - пожалуйста. Она не сможет вас обвинять в том, что вы недостаточно делаете, если она сама отказывается от вашего участия. А вы сможете понять её приоритеты. Может, ей нетрудно помыть посуду, но она устала купать ребёнка и предпочла бы с вами поменяться (как пример).
В общем-то да, получается одностороннее движение. Но опять же - если это вам нужно. В декрете мозг начинает работать иначе. Усталость накапливается с космической скоростью. Поэтому и нормальная адекватная женщина может стать мигерой. Ребёнок - это не только праздник, но и серьёзное испытание. Я очень надеюсь, что вам удастся его преодолеть и найти контакт с женой. Главное, чтобы материнство не съело мозг.
спасибо за развернутый коментарий. Сертификат на спа/массаж уже есть, второй даже купили, первый был потрачен и ей нравится)
а вот с фразой "чем помочь", тут мне кажется прям в точку, попробую почаще спрашивай
спасибо!
Я знатно офигел с этой логики: вот это ты должен, обязан, поэтому это не помощь. Естественно что должен и обязан и где не делаешь решаешь тоже не ты.
Безусловно каждый сам решает, что ему делать или не делать, но так, чтобы это было справедливо. И не только с вашей точки зрения.
И не должно быть никаких претензий. Тогда и к вам претензий будет меньше. Или по крайней мере будет моральное право возмутиться: "что за наезд".
И что за логика? Поделить обязанности, каждый делает свою часть, а затем возмутиться что мне не помог никто?
Обязанности могут быть поделены в повседневном быту, но иногда бывает, что супруг(а) заёбан(а) больше обычного: проблемы на работе / плохое самочувствие / трудный день с ребёнком (колики / режутся зубы/ не выспался). Или же просто случается какая-то нестандартная ситуация, когда нужно за день успеть сделать больше обычного (уборка перед приходом гостей / ликвидация каких-то ЧС).
И не плевать ли тогда, что входит в твои обязанности? Да, даже если ты всё сделал, я считаю, что ты должен(на) помочь партнёру! Потому что в этом суть брака - взаимопомощь и взаимоподдержка.
Погодите, речь идёт о том что вот сейчас мы договорились что ликвидируем ЧС она тут, я тут. А после кричать что мне никто не помог, потому я внезапно свою часть работы делал то же время.
Претензия когда один выполняет свои обязанности и ложится на диван, а другой пашет и потом говорит что ему никто не помог - справедлива и понятна.
В идеале обязанности разбираются добровольно, исходя из личных предпочтений и принципа "мне не сложно". Причем не жёстко - да, готовлю я, но если мне некогда, то муж может приготовить сам - помогает мне. Причем помогает исключительно по своему выбору - либо по своей инициативе, либо я его попрошу, но ему решать помогать или нет. Если правильный ответ на просьбу только один, то это приказ, а не просьба.
Если он вздумал мне помочь, то, по хорошему, ему стоит со мной это согласовать - так то это мой монастырь и мои правила, но мой муж их и так хорошо знает.
На практике очень часто у каждого есть представление о "женских"/"мужских" делах, причем у каждого свои, и представление, что женщина должна полностью тянуть быт на себе. Причем у женщин. Они берут это всё на себя, а потом им становится крайне тоскливо от того, что вместо полной интересной жизни всё их время на 150% занято бытом. Они начинают злиться и расстраиваться. И мстить мужу. Не все могут найти выход из фиговой ситуации и даже отрефлексировать, в чем причина.
Ей тяжело и она просит "помочь". Переводится эта "просьба" скорее всего как - "мне тяжело, давай перераспределять обязанности как-то более равномерно".
Отказ от выполнения этой просьбы воспринимается как "Мне пофиг, что тебе тяжело - меня всё устраивает". Часто мужикам дико брать на себя "женские" обязанности, их мама всё тянула и не возникала. Значит и ты должна.
Как выходить из этой ситуации - каждой паре разбираться самой. По хорошему, если есть запрос на перераспределение обязанностей, стоит об этом подумать и передоговориться.
Моё личное мнение - быт должен быть сведён к минимуму и никому не мешать жить. Человек живой, а значит у него только два пути: либо расти, либо деградировать. Стоять на месте невозможно.
Каждый должен сам решать, что ему делать. Если второй что-то делать не хочет, то не надо его заставлять, надо либо делать самому, либо не делать или делать по минимуму с минимальными затратами времени и сил.
А может попросить таких подружек пройти мимо с их мнением? Дружба дружбой, но в отношения лезть не надо, если Вы не просите.
Да и зачастую это просто прикрытая зависть сквозь зубы улыбки.
Twitter
9.9K поста7.9K подписчика
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт@admoders
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции@moderator