Пожалуйста, не будьте такими! Помогайте своей второй половинке

Пожалуйста, не будьте такими! Помогайте своей второй половинке Скриншот, Twitter, Муж, Жена, Уборка, Помощь, Тред, Работа, Подруга, Злость, Просьба, Длиннопост, Мат
Пожалуйста, не будьте такими! Помогайте своей второй половинке Скриншот, Twitter, Муж, Жена, Уборка, Помощь, Тред, Работа, Подруга, Злость, Просьба, Длиннопост, Мат
Пожалуйста, не будьте такими! Помогайте своей второй половинке Скриншот, Twitter, Муж, Жена, Уборка, Помощь, Тред, Работа, Подруга, Злость, Просьба, Длиннопост, Мат
Пожалуйста, не будьте такими! Помогайте своей второй половинке Скриншот, Twitter, Муж, Жена, Уборка, Помощь, Тред, Работа, Подруга, Злость, Просьба, Длиннопост, Мат

Twitter

9.8K постов7.8K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Запрещено:

1) Политические посты (будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;

2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";

3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.

--

При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт @admoders

--

В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции @moderator

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
473
Автор поста оценил этот комментарий
У меня обратная ситуация. Муж мне с сыном помогал очень хорошо, и в младенчестве и уже потом, в сад привести-забрать, в поликлинику сводить самостоятельно, пои грать с ним вечером даже просить не нужно. По дому помогает, помыть посуду ,полы, пропылесосить в основном на нем, у меня не очень здоровая спина, он меня бережет. Я, говорит, лучше сам сделаю, чем ты потом мучится будешь. Работаем и он и я. Так вот подружки мне плешь проели, на тему что я стерва и издеваюсь над мужем. То есть, то что я без проблем могла оставить сына с отцом на пару тройку часов с младенческого возраста выше их понимания. А для меня это норма, ребенок же общий, отец так же как и мать за него отвечает.
раскрыть ветку (238)
314
Автор поста оценил этот комментарий
Когда мы с роддома приехали с малышкой, вспомнила, что в суете не купили смеси для нее. Попросила мужа сбегать в ближайшую аптеку. Одна из тетушек, которая была на тот момент в гостях, горестно вздохнула "Бедный муж у тебя, домой зайти не успели, а ты его гоняешь уже". Вот тут я и офигела... Видимо мне нужно было оставить дома 4х дневного ребенка и бежать(насколько это возможно на 4ый день после кесарева) в аптеку самой, что бы муж мог с ними спокойно за столом посидеть. Кстати муж то был не против, он впринципе трепетный папаша и прекрасный муж, во всем помогает и занимается с малышкой.
раскрыть ветку (10)
162
Автор поста оценил этот комментарий
Меня больше поражает, что в день вашего возвращения из роддома у вас ещё там какое-то застолье собралось. Мне кажется, когда приезжаешь из больницы (не важно, после чего) наименьшее, что хочется делать - это устраивать какие-то посиделки.
раскрыть ветку (6)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Не, это было оговорено заранее и было с моего согласия. Они сами все готовили, посидели минут 40, сами за собой все прибрали и разошлись. Моя задача была только принять поздравления.
11
Автор поста оценил этот комментарий
У меня сидели родители мои и мужа. С тортиком. Не напрягало совершенно
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Так это была свекровь?

раскрыть ветку (2)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, это другая девушка комментирует )))
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А точно, я невнимательная)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Это кстати да, но тем более после родов-это же не кровь сдать, это какая травма для организма. Мы живём в Великобритании, у них после родов вообще в больнице не держат. Осмотрели мать и ребёнка и домой. Я родила первого сына в 4 дня, в 12 часов следующего дня уже выписали. Представить ещё и посиделки какие-то организовывать, я бы сдохла. Там после родов вся спина и бёдра болят, что-то постоянно кликает, ещё нога куда мне морфин до родов всандалили. Слава богу, у меня тут взрослых родственников нет, а то тоже может приехали бы.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Таких тётушек лучше сразу отлучать от семьи, чтобы не успели напускать ядовитых выделений

ещё комментарии
76
Автор поста оценил этот комментарий

Всё прекрасно, но блин, почему "помогал"? Это ваша квартира, вы там живёте в двоём с сыном, а он только в гости заходит? Если нет - то он просто обеспечивает сам себя в том числе, просто блин чистит место, где живёт, и ухаживает за своим сыном.

раскрыть ветку (8)
12
Автор поста оценил этот комментарий
И помогает в настоящем времени )))
раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это сейчас её заминусили за то, что её муж посмел не откинутся? Жёсткий пикабу

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Зависть в т.ч.. Если не висит в танках доте или еще где-то, а помогает, значить это издевательства над мужем :)

раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Суть была в формулировке. Слово "помогает" не уместно. Родители должны поровну делить свои родительские и домашние обязанности. Помогают это бабушки с дедушками, или подруги, а отец выполняет свои обязанности

ещё комментарии
120
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне мозг проели на тему совместных родов, типа "он тебя не захочет", "всю жизнь бабы в лесу рожали одни без мужика" и "вообще я эгоистка" и "побереги его психику".

На мои эмоции всем пофиг, то, что я не каждый день рожаю и мне, блин, тоже страшно)

Родственница ходит гордиться, что "без нянек родила", но при этом жаловалась, что акушерка хамила и мужу ребенок вообще не интересен.

У нас с мужем есть знакомые, которые после 2 или 3 ребенка сделали вазектомию, мы с мужем тоже об этом думаем, если будет много детей.  Подруга: "Вазектомию делают безответственные мужики, чтобы детей не растить" по ее логике ответственный мужик это который зачал нежелательного ребенка и страдает, но растит.

раскрыть ветку (12)
101
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Страдать - наша национальная традиция! Нечего тут скрепы расшатывать!
24
Автор поста оценил этот комментарий
Рожали с женой. Находился с ней в палате 24 часа, ассестировал чем мог. Только пуповину отказался перерезать. С женой страсти не изменились. Сказала что ей было легче вместе. Подруга жены когда рожала выгнала мужа из палаты.
так что это всё индивидуально.
22
Автор поста оценил этот комментарий

Был с женой от и то до, и во время первых схватокЮ и когда в палату положили, потом в бассейне, потом эпидуралка, попытка вытащить малую щипцами и "вантузом", и во время кесарева. Во время кесарева встал со стула у изголовья и могу похвастать что видел "внутренний мир" супруги :) С ребенком помогаю, беру ее на ночь, когда супруге нужно подольше поспать, готовлю (хотя теща с нами живет), причем очень вкусно, убираю когда надо, хотя со стартом новой работы уборщицу наняли а то я не буду успевать. С малой играюсь, дурачусь. Пиздец, пишу и плАчу какой я ахуенный :)))))

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Извините, но после описания вами процесса родов возник вопрос, ребенок здоровым остался?

46
Автор поста оценил этот комментарий
Совместные роды тоже мужа не удержат и из обычного мужа суперпапу тоже не сделают. Если человек был склонен к детям, то он будет, неважно, был он на родах или нет
раскрыть ветку (7)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"Совместные роды тоже мужа не удержат и из обычного мужа суперпапу тоже не сделают." Про удержание мужа я вообще ничего не говорила, относительно "суперпапы", конечно одно лишь присутствие на родах не сделает суперпапой, некоторые женщины принимают непосредственное участие в рождении, а супермамами от этого не стали. Поэтому роды это не панацея и не 100 % гарантия любви к ребенку.

На курсах для беременных нам объясняли так, (напишу коряво, так как это вольный перевод) у женщины любовь к ребенку формируется во время беременности, мы чувствуем толчки ребенка и т.д, гормоны делают свое дело, материнский инстинкт, в конце концов. У мужчины этого нет, у них привязанность к ребенку формируется через участие в жизни ребенка. Совместные роды это возможность влиться в жизнь ребенка как можно раньше и одновременно с мамой.

В Германии, где совместные роды являются нормой и, как по мне, вовлеченных отцов гораздо больше, они берут декрет, водят к врачу, могут почти полноценно заменить маму во всем кроме ГВ. На это влияет множество факторов и я считаю, что совместные роды один из них.

Причем я в РФ знаю мужчин, которые являются отличными отцами, но чаще маленький ребенок, все таки, это удел мамы.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

У женщины любовь формируется скорее после родов. Все вот эти окситоцини, эндорфины прочие плюшки. Материнский инстинкт тоже скорее дело гормонов и проявляется после родов.
Если роды были норм то может папа и получит от этого "укрепление" любви. Ну, а если там пздц был?
Совместные роды это скорее следствие "нормальности" общества, где самец-адекват = совместные роды, ответственное отношение к ребенку, участие в его жизни.
У нас же, как вы сами видите, эту "нормальность" старожили связивают с загоном под каблук и прочими пережитками.
На отношение отцу к ребенку влияет только один фактор - вышел ли он из пубертатного возраста и понял, что семья/ребенок это его ответсвенность.

28
Автор поста оценил этот комментарий
А многие мужчины, присутствовавшие на родах, считают, что это очень укрепило их связь с ребёнком и его мамой. Когда "бабы в лесу рожали" мужчина и во время беременности не очень-то с женой носился. А сейчас женщину со всех сторон любовью и заботой окружают, заботятся о ней и ребёнке, как итог, для мужчины процесс родов не менее важен и волнителен, это результат и его трудов тоже. Да, он не поймет все муки, боль, страх и безысходность родов, но в современном обществе мужчина делает все возможное, чтобы облегчить страдания и быть причастным все девять месяцев и до конца жизни.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мой муж гораздо больше меня переживал, я засыпала переодически под обезболом и норм, родила легко. А он всю ночь сидел рядом на нервах, даже седина появилась после наших родов😄
10
Автор поста оценил этот комментарий

Да ни фига не укрепляют, так же разбегаются/разводятся. Масса примеров перед глазами. Счастливый долгий брак - скорее исключение, чем правило. На непреложность и непогрешимость не претендую, это лишь мое скромное мнение.)

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я не знаю статистику, но да, где-то мелькало, что разводов много. Но не могу сказать, что у меня "масса примеров перед глазами". Да же не так - лично у меня ни одного примера нет.
ещё комментарии
20
Автор поста оценил этот комментарий
Не помогает, а участвует в жизни своей семьи. Вы оба молодцы.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Вот реально самая правильная фраза! Муж/жена должны не помогать, а участвовать в жизни семьи. Они же не в гостях или проездом, это их дом, их семья, усилия должны быть совместными
63
Автор поста оценил этот комментарий

Такая же фигня, подруга очень возмущалась  мол как ты можешь пойти в бар с друзьями когда у тебя 6 месячный сын с мужем дома. Действительно как, возможно ногами 😂

Но тут как говориться каждому своё, она сидела в декрете три года и ребёнок был постоянно она ней, я вышла на работу на несколько дней в неделею когда ребёнку было 3 месяца, поэтому заботы о нем мы фактически делили 50/50 с мужем

раскрыть ветку (2)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот и мы так же... А куда нибудь пойти он иной раз сам выпихивал, иди,говорит,развейся а то чет глаза потухли...
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это правильно, никто не хочет видеть рядом с собой задолбаную жену

11
Автор поста оценил этот комментарий
Завидуют, у них так не получается)
164
Автор поста оценил этот комментарий
Нахер таких людей от себя. Они сами жить не умеют и другим не дают. Мне так тоже "подруга" мозг клевала за то, что на тот момент знакомый за меня в кино и кафе платил. Мол я ему на шею села ни с того, ни с сего. А что такое ухаживать и начинать отношения, она видимо не в курсе была. Только жаловалась постоянно, что её парень ей ни цветочка, ни конфеток не приносит.
раскрыть ветку (170)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Теория ведра с крабами.
23
Автор поста оценил этот комментарий
З - зависть. Нахуй с пляжа таких "подружек". Как говорит мой друг, таких друзей - за хуй и в музей
46
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, так значит домашние обязанности делить, так равноправные партнёры, а каксёт в ресторане, так сразу этикет, ухаживания и конфетно-букетный период))))


Я шучу. Но вообще, этот стереотип тоже достал. Почему на первых этапах знакомства мужчина должен проявлять максимальную заинтересованность инициативу, за всё платить и Т.Д?


Мне сейчас напишут, что не должен и никто не заставляет. Общество заставляет! Так-то и женщину никто не заставляет работая еще и по дому всё тянуть, этого требует от неё только  общество и найти такого партнёра, который по дому будет делать половину обязанностей будет проблемотичнее.


Вот и у мужчины так же, такую партнёршу, которая придёт на второе свидание после того, как он предложил раздельный счёт будет найти не так-то легко.


Даже те, кто называют себя феминисткпми пишут, что только само это предложение роняет мужчину в их глазах, мол "жадина".


А может он не жадина, а просто не понимает, почему он должен вкладывать больше ресурсов, чем другой партнёр? Ему одному надо что ли?


Если мужчина во время конфетно-букетного красиво ухаживал, платил, дарил цветы и подарки. А потом, когда начали жить вместе, начал делать по дому 50% работы, получается, что он в отношения вложил больше женщины.


Это тоже несправедливо.

раскрыть ветку (167)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Все ухаживания с лихвой покрываются беременностью и родами жены. Ребенок общий, а страдает только она. Ну или страдает процентов на 95. Внешность и здоровье портятся, все болит. Дома сидишь, занимаешься не тем, чек в институте 6 лет учили, а полы можешь и попы вытираешь. А ребенок есть у обоих.


Кроме тоо, дело не совсем в том, чтобы уложиться поровну в отношения. Все эти ухаживания считываются даже на подсознательном уровне как способность позаботиться о жене и ребенке в уязвимом состоянии. Ведь человек, который оплатит счёт, что-то подарит, проводит до дома - с большой вероятностью позаботится после родов, например.

А человек, который предлагает поделить счёт, неточно, но очень вероятно при просьбе купить смесь и памперсы скажет " а чё я то?". Это все не гарантия, конечно, но уже очень характеризует человека.

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
А если женщина не рожает? Удивительно, но не все обязаны это делать)
раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да ясно дело. Я описываю стандартные отношения и опять же пишу, что это заложено в подсознании. Женщина ищет мужчину, способного защитить и накормить, мужчина женщину - способную родить здоровых детей и о них заботиться. Поэтому и мужчинам больше нравятся "красивые" и "нежные", т.е. по сути здоровые, способные рожать и качественно выращивать потомство.


Понятно, что все меняется. Не все женщины рожают, не все мужчины хотят кого-то обеспечивать. Оно имеет место быть. Но у 90 % все равно заложена такая вот древняя модель. И она всё ещё рабочая и актуальная для большинства.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Что вы делаете что мужчинам приходится вас защищать? Чтоб накормить, сколько мужчина должен зарабатывать в рублях?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

А что, сейчас не бывает ситуаций, когда приходится применить грубую физическую силу? В 21 веке все резко начали все конфликты решать словами и по закону? Неа.

Я не утверждаю, что так у всех, но мне лично важно, чтобы мужчина обеспечил сам все базовые финансовые потребности, как минимум. Иначе мне элементарно страшно сексом заниматься. Вдруг я забеременнею и не смогу работать энное количество лет. Чем я буду кормить ребенка? Где мы будем жить? Рядом с мужчиной, который этого не может или не хочет делать, все мысли о том, как заработать самой, как продвинуться в карьере. Тут уже не до оладушек на завтрак и не до мечт о детишках.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну у меня после школы какие-то ситуаций где мне приходилось кого-то защищать или от кого-то защищаться не было, поэтому интересно откуда возник этот критерий.


В рублях какая зарплата должна быть у вашего партнёра для совместного обеспечения вашей беременности?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Зависит от региона, от потребностей - у кого-то своя трёхкомнатная квартира и никаких обремений, а у кого-то уже трое детей и ипотека. Разные ситуации, не находите?

Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому и мужчинам больше нравятся "красивые" и "нежные", т.е. по сути здоровые, способные рожать
Как это связанно??? Все здоровые красивые? Все нежные способны рожать?

17
Автор поста оценил этот комментарий

А потом, когда начали жить вместе, начал делать по дому 50% работы, получается, что он в отношения вложил больше женщины.
Так ухаживания длятся не долго, как правило. А по дому работа, по сути, навсегда.
Ну, или по вашей логике, мужчина такой продолжает ухаживать также, как было до жизни вместе, а не тупо "сидит на диване", ибо уже все точки над "i" поставлены?
Просто я сам презираю орущих на каждом углу о меркантильности их пассий мужичков, которые от глупости и жадности дуют щеки, но делать не умеют, по сути, ничего, обрастают брюхом и ведут себя с девушками не учтиво.
От таких тошнит и остро ощущается деградация мужской половины человечества.
Но вот если взять за пример те редкие случаи, когда мужчина продолжает ухаживать за девушкой после начала совместной жизни, то там можно поднять вопрос о том, сколько именно кто вкладывает. Но!
Как раз после начала совместной жизни не логичнее ли ухаживать в форме "помощи по хозяйству"? Да и делать милые приятные вещи для своей пары, как по мне, самому приятно. Чувствуешь, как тобой гордятся и тебе радуются.

раскрыть ветку (120)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, не долго, несколько месяцев точно.


В принципе, когда у меня есть настроение, мне тоже по приколу ухаживания. Проблема в том, что если кому-то не по приколу, то из-за общественных стереотипов, девушки у него, скорее всего, не будет.


Именно в деньгах особой проблемы не вижу. Многие мои девушки очень не хотели никаких ресторанов, кафе и сами предлагали просто в парке погулять.


Меня больше злит, как девушки не знакомятся с парнями. Такое, ну, просто в разряде фантастики наверно. И даже если и знакомятся, то всё равно как-то аккуратно очень и первые в штаны лезть не начнут, даже если очень хотят.


То есть, общество говорит мужчине, что он должен первый подходить, знакомиться, терпеть отказы в случае чего. Потом на отказы не обижаться, не злиться, а продолжать и продолжать знакомиться, пока кто-то не согласится.


Достаточно унизительно, на мой взгляд.


Чтобы женщины проявляли инициативу, прям, как мужчины проявляют, я в жизни еще не видел. Максимум, всякими намёками подталкивают их к этой инициативе.


Однажды мне подруга сказала, что я нравлюсь какой-то там девочке с нашего универа. Но после этого всё равно я должен был первым подойти, познакомиться, пригласить...

раскрыть ветку (119)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы женщины проявляли инициативу, прям, как мужчины проявляют, я в жизни еще не видел. Максимум, всякими намёками подталкивают их к этой инициативе.

Прекрасно знакомятся, если такого в твой жизни не было значит надо что то подкрутить в привлекательности либо ты неверно истолковываешь их сигналы. На крайняк окажись в среде где мужчины в жестком дефиците, например при кораблекрушении доплыви до острова амазонок, приставания обеспечены.

ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

Вашему папе сноха не нужна? "присвистнула"

5
Автор поста оценил этот комментарий
Мужчина по определению должен быть сильнее, защищать и тд. Это функция, которая заложена природой человеческого вида. Поэтому большинство мужчин крупнее большинства женщин.
И вот мне ваши рассуждения абсолютно не понятны на фоне этого. Как девушка должна вообще понять, что вам нужна, что вы готовы её защищать, если вы не готовы быть стойким и проявлять инициативу? Знаете, у уверенных и адекватных людей нет проблемы ни познакомиться попробовать, ни перенести отказ спокойно. Отказы тоже часть общества. А по поводу гуляния в парке... Уже давно уверен в том, что люди не ценят то, во что не вложились, что далось легко. Поэтому если вы тупо соглашаетесь ВСЕГДА с такими предложениями, значит, вам и девушки те не особо интересны.
раскрыть ветку (40)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Какое у нас странное наполовину феминистичное и наполовину патриархальное общество.


Делить быт пополам надо потому, что женщина и мужчина равноправные и равноценные партнёры.


Но мужчина должен знакомиться первым, потому что должен быть сильным защитником.


Не видите противоречия? Когда мужчина был сильным защитником, женщина была хранительницей домашнего очага.

раскрыть ветку (28)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Нет никакого противоречия.

Женщина и сейчас физически слабее мужчины и уязвимее из-за периода беременности, родов и ухода за младенцем. На это время ей нужен партнёр, который ее защитит - т.е. обеспечит ее потребности и потребности ребенка.


Ритуал ухаживания - это демонстрация готовности защитить и обеспечить.


При этом права у мужчин и женщин должны быть равными, даже в тот период, когда обязанности не равны.

раскрыть ветку (18)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, то есть, права равные, а обязанностей у мужчин больше? Справедливо.

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Обязанностей не больше, просто они другие.

Вы в курсе вообще, что женщины и мужчины немного отличаются?))))

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И какие же у женщин есть обязанности, с которыми не борются феминистки и не считают сексизмом?


Роды не в счёт, конкретно во время беременности он её обеспечивает, ведь ребёнок общий, оба его хотели, это справедливо. Партнёрские отношения, все дела.


Но причём тут счета в ресторанах и уступания мест в метро? Почему кто-то говорит, что я не мужчина, если я сегодня не в настроении уступать или не в настроении платить?


Это такой же сексизм, как сказать женщине, что она недостаточно женственна, если она сегодня не в настроении брить ноги.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да просто некоторым "мужчинам" бесполезно эти вещи объяснять. Они просто "эволюционно" не доросли до взрослого состояния. Поэтому вкладываться в отношения и свою пару они не хотят. Но требовать "вытирать" им жопу и слушать нытье по поводу и без - это всегда пожалуйста. А потом они идут в интернеты и обвиняют женщин в меркантильности и стервозности.
Обидно это осознавать, но мужская половина человечества мельчает и деградирует ужасающими темпами.

раскрыть ветку (9)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю, я стала замечать, что мужчины сейчас больше проводят времени с детьми.

Много виду на улице мужчин с колясками, мужчин с детьми на детских площадках.

Это радует.


А такие экземпляры, "пополамщики" будут всегда. Но их и видно за километр.


Как только начинает рассуждать "а почему я должен место уступать в автобусе", "а почему я долже в кафе платить" - это сигнал БЕГИ ОТ НЕГО.

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, таких просто лучше видно, они заметнее, те, которые с детьми и тд. А такие вот, как некоторые выше, зачастую маскируются.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Какая же ох#ительная логика. Раз я такой защитник, получается логично, что женщина должна мне борщ варить и трусы стирать, а то вдруг завтра бой, а я уставший! Если женщина "пополамщица" и требует от тебя делать половину работы по дому, то беги от неё!


Ну, а что, я же ей проводил какие-то ритуалы, ещё до того, как она родила и вообще до того, это в планах появилось. Я отцом становиться раньше лет 35 не собираюсь, а за девушками ухаживал лет с 16.


Просто Вы пытаетесь всякими природными установками и эволюцией объяснить, почему у вас должны быть привилегии.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Если мы говорим о партнёрских отношениях, то понятное дело, что рождение ребёнка было совместным решением и пока женщина беременная\кормящая её содержит муж, а так же выполняет обязанности по дому.


Только причём здесь еще и оплата счетов в ресторанах? Это не имеет никакого отношения к партнёрству, это явный перекос в обязанностях в сторону мужчин.


Я уже молчу о том, что мы живём в России, где срочная служба в армии. То есть мужчина еще и рискует жизнью, его избивают деды, могут пырнуть ножом контрактники...

5
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, не вижу противоречий абсолютно. Просто большинство мужчин воспринимают равноправие как то, что оно сделало всех ОДИНАКОВЫМИ. Но это не так. Оно сделало всех РАВНЫМИ. Но технические и физиологические особенности остались у каждого свои. Глупо сравнивать мужчину и женщину ПО ВСЕМ параметрам. Но увы, многие как раз этого и не понимают. Женщины и мужчины РАЗНЫЕ и РАВНЫЕ. А не одинаковые под копирку.
И женщина хранит очаг до сих пор. В чем тут проблема? Или хранить очаг для вас означает исполнять роль кухарки и домработницы? Тогда вы слегка закостенели.

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

И как же она его хранит? Какое конкретное действие она совершает, которое не совершает мужчина при партнёрских отношениях?


А какую функцию "защитника" выполняет мужчина и зачем ей вообще защитник? Вроде, полиция есть для защиты. А если посмотреть статистику домашнего насилия, то защита часто нужна от таких вот "защитников".


Максимум он её содержит какое-то время, пока она на последних месяцах беременности или первое время, пока кормит.


Да и то, просто государство у нас такое ох#ительное, что на дикретные не прожить.


Реальные различия между мужчинами и женщинами в том, что женщины не особо могут работать грузчиками или на подобных работах, где нужна физическая сила. Поэтому, скажем, если мы с женой будем переезжать, то мы не будем наравне таскать шкафы, для этого я позову еще одного мужчину.


И то, рекорд мира по жиму лёжа среди женщин более 200 килограмм. Такая, думаю, и грузчиком и шахтёром и кем хочешь могла бы работать.

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, очевидно, что продолжать разговор с вами на эту тему бесполезно. Вы из той категории, которая не понимает элементарных вещей. Вы готовы спорить и делать прочие глупые вещи. Но не готовы понимать. Поэтому, сорри, но у вас всегда будут с этим проблемы. Пока не поймете. Так что, увы, считаю тему с вами исчерпанной.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вас и не просят спорить, вас просят разъяснить. Мне вот тоже интеречно, как вы выкручиваться будете из болота, куда сами себя загнали

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А я бы хотел продолжить. Так как она его хранит? И зачем современной женщине защитник, а не просто друг и партнёр?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так тогда женщина "по определению" должна стирать за это им трусы. Вы хотите и рыбку съесть и на хуй сесть (неудобные "определения" откинуть, а удобные оставить).
раскрыть ветку (10)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я не женщина. И мне уже смешно над теми, кто считает адекватное отношение к таким вопросам - исключительно женским мнением. Так что садитесь сами вместе с рыбкой, куда вам удобнее. Это первое.
Мне вещи стирают (готовят еду, прочее) потому что ХОТЯТ заботиться, а не потому, что должны. Точно также и я забочусь не потому что ДОЛЖЕН, а потому, что сам ХОЧУ. Это и называется нормальным отношением. Это второе.
Мне в голову не придет высчитывать копейки (количество подаренных цветов, чашек кофе и постиранных вещей, прочее на ваш вкус) в отношениях с интересным мне человеком. Потому что МНЕ самому хочется что-то делать. Потому что на меня смотрят радостные глаза, обо мне заботятся ИСКРЕННЕ. Потому что я сам поступаю также. Это третье.
У меня не было сложностей с вопросами знакомств и взаимного интереса. Меня не бросали, не считали хамом и обиды на своих пассий я ни за что не держу. Равно как и на меня обиды не держат. И знаете, почему-то никто не пытался сесть мне на шею. Может быть, это потому, что в этом нет нужды, когда ты поддерживаешь и радуешь кого-то искренне? Может быть, нужно просто быть адекватным, выбирать адекватных людей и быть честным? Может, нужно быть сильным, интересным и вызывать положительные эмоции? Это просто. Попробуйте как-нибудь. И может быть, увидите другую сторону этой медали. Это четвертое.
И последнее. Если так называемый мужчина выбирает членом женщину, которая выглядит, как силиконовая кукла, не способная сложить два и два, то ожидать от нее чего-то иного, кроме как вытягивания денег, глупо. И дело не в том, какие умственные способности у этой женщины, а в том, что мужчина сделал очевидный выбор и подтвердил свою членистоногость. По моему мнению, такой мужчина большего и не достоин.

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий
А тебе в голову е приходило, что если ты делаешь это потому, что хочешь, а не потому, что должен, то другие парни...не обязаны этого делать. Не?
раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, так вас под дулом пистолета кто-то заставляет? Нет, ничего подобного. Вы, которые с подобной логикой, просто упираетесь на ровном месте, возмущаетесь и прочее. А потом идёте истерить в интернете или друг другу. А что в итоге? Кто-то радуется и счастлив, а кто-то ноет, что все не так и все от него что-то хотят, всем он должен. Это вопрос личного выбора и личного мнения. Для меня такие мужчины - дефективные деграданты. Но и с женщиной, которая истерит, состоит из голимого силикона и умеет только раздвигать ноги, я тоже не свяжусь. Потому что она тоже дефективная деградантка.
Подумайте лучше над тем, почему вы не хотите делать приятные вещи интересным или близким вам людям. Может, сами не тех выбираете? А может, дурно воспитаны?
В любом случае, я-то буду радоваться отношениям, а вот такие кричащие о долгах, не будут.
Так что это не мне надо думать об этом всем, а вам.
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
Под дулом общественного осуждения в данном случае. Вернитесь к началу ветки и посмотрите, как там унижают парней, которые "не хотят вкладываться в отношения", когда просто не хотят платить за девушку на первом свидании.
раскрыть ветку (6)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Честно, не знаю, почему так...но как-то так сложилось, что большинству женщин очень приятно получать подарки и всякие ухаживания, а большинству мужчин приятно показывать, что они могут доставить удовольствие любимой женщине. И на этих приятностях классно расцветают будущие отношения.

С другой стороны, есть и мужчины, которые кричат "несправедливо!". Но почему-то чаще всего они остаются с пассивно-агрессивными тетями, которые тужатся говорить "ой, да я не такая, мне ничего не надо, я всё сам", а потом зудят подругам на ухо, мол "вот мой-то козёл, бла-бла-бла".

В общем, хрен знает, кто кому чего должен. Главное, что каждой твари по паре. Я предпочитаю не иметь строгих правил на этот счёт, а находить компромиссы, чтобы и мне и партнёру было приятно в отношениях, насколько это возможно. Такие дела)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что мы разные. И рожает и сидит потом 3 года дома (с каждым ребенком) женщина.


У морских коньков, например наоборот - парни детей в животах таскают, поэтому ухаживают в начале самки.

раскрыть ветку (25)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, если мы говорим про максимально крутые партнёрские отношения, то в декрете оба должны сидеть по очереди. В Швеции так, например. Да и до декрета, в современных отношениях, очень долго. Лично я лет до 30-35 и думать об этом не буду.


Выносить и родить мужчина не может, но пока она беременна он тоже сильно нагружен.


Например, моя сестра среди ночи могла разбудить мужа и сказать, что очень хочет клубники. Пох#й что ночь, через четыре часа на работу и сейчас вообще не сезон клубники. Бегал по всем супермаркетам, искал...


Хотите сказать, что это не вклад?


Да и женщину под дулом пистолета рожать не заставляют. Если сама хочет и самой надо, то не имеет значения, как много она вложила, чтобы его родить.


Если что, то ей потом это компенсируют большими правами на ребёнка при разводе и Т.Д. еще на пенсию она выйдет раньше.

раскрыть ветку (24)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Хм, что же тяжелее - пару раз побегать за клубникой или несколько месяцев таскать на себе лишние 10 кг, иметь проблемы с памятью и прочие радости, потом в родах 12 часов испытывать дикую боль сначала раз в 10 минут, потом каждую минуту. А потом ещё год-два кормить ребенка и не спать по ночам?


Не надо меряться кому сложнее - если человек говорит, что ему тяжело - значит ему тяжело. Точка. Не надо тянуть на себя одеяло. Но и вешать друг на друга обязанности не нужно тоже. Самое лучшее - когда каждый сам за себя решает что и как ему следует делать. И уважает решения второго.


И да, беременность намного проще, чем несколько лет после.

Я очень рада, что где-то там чего-то там. Факт в том, что у нас не так. И большого смысла в этом тоже я не вижу. Мне больше нравится как в Америке - каждая более менее крупная контора имеет свой садик и матери выходят на работу через 6 недель после родов. Они просто ходят в садик каждые 2 часа покормить.


Откладывать рождение детей, имхо, большая глупость. Женщине имеет смысл рожать в первый раз до 25 - потом будет в десятки раз сложнее и опасней для обоих. Мужикам проще, но и у них пик здоровья - до 30.


Но речь то была об ухаживаниях - так вот в природе всегда ухаживает не от, кто сидит с детьми. Это оправдано с точки зрения разницы вложений. Тот, кто вложений делает больше - более придирчив в выборе партнёра.

раскрыть ветку (23)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Речь, вроде, шла о том, как бы нам максимально справедливо устроить общество и чтобы никто не чувствовал себя обиженным.


Он не просто побегал за клубникой, он пошёл на работу поспав всего пару часов. К слову, всю беременность и долгое время после, он полностью её обеспечивал, потому что никаких декретных она не получала, а даже если бы и получала, то такие крохи, что и говорить стыдно.


Вот у меня три девушки было и ни одна из них не родила, не смотря на все мои ухаживания. Об этом, как бы, и разговора не было мы и не планировали. Ежу же понятно, что когда вам обоим по семнадцать лет, то думать, что это до гроба весьма глупо.


Не, ну гипотетически, могло такое быть, чтобы мы правда стали парой га всю жизнь и завели детей. Гипотетически... а гипотетически может начаться Третья Мировая война и именно меня, не её, отправят на убой.


По такой логике мне уже сейчас надо оказывать особое уважение, как будущему герою-защитнику. Освободить от домашних дел, например)))


Всё это глупости, согласитесь?


Ну, да, у нас не Швеция, мужчина в декрет не уходит. За то у нас декрет такие крохи, что муж жену обеспечивает.


Касательно родов и общественной справедливости, мужчину еще могут в армию забрать, где его год будут бить деды и дембеля, а может вообще ножом пырнут. Недавно случай был, как контрактник несколько раз ножом пырнул срочника за то, что тот телефон ему не дал.


Получается, мужчина должен:

Отслужить в армии рискуя жизнью.

Ухаживать за девушками.

Обеспечивать жену и детей после родов.

Делать по дому 50% работы, (или 100%, если она беременна)


А женщина что должна? В армию не призывают, рожать не обязана, мужики на этом настаивают редко.


Несправедливо, как-то...

раскрыть ветку (21)
3
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле, устроить общество, в котором никому не обидно очень просто - каждый сам за себя решает, что он кому должен и всё.

Кто решает - тот и виноват.

Претензии и обиды появляются когда в отношениях парень с девушкой начинают друг другу навязывать своё видение того, кто что должен делать. Если со своим уставом в чужой монастырь не лезьть, то и претензий не будет и обид. Он решает, что ему делать, она - что ей. Всё. Уважать чужое мнение и конфликтов не будет вообще.

Проверено в браке - 6 лет, не ссоримся.


По поводу ноши мужчины и женщины, раз уж вам всё же так хочется помериться, кто страдает страдательнее:

Скажите честно кто живет более полной и насыщенной жизнью - ваша мама или ваш папа? Кто из них счастливее, как вам кажется?

раскрыть ветку (20)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Третий муж моей мамы решил, что он не должен вообще ничего по дому делать и вообще никак ей не помогал, не смотря на то, что она работала и зарабатывала больше него.


Типа, женился же, осчастливил, с ребёнком тебя взял, что тебе еще надо?


Так, чтобы никто ни от кого ничего не требовал не получится. Безоговорочно любят только родители ребёнка и ребёнок родителей, и то не всегда!


Всем остальным от кого-то что-то надо.


Вот моя сестра асексуал. Ей не хочется сексом заниматься, даже противно, но хочется любви. Муж её любит, но не понимает, почему ему не дают. Если она не будет ему давать, то он будет чувствовать себя несчастным и уйдёт рано или поздно, а она мужа терять не хочет.


Вот, уже конфликт интересов и кому-то надо уступать.


У меня тоже конфликт интересов. Хочется найти девушку, но не хочется первым подходить, первым знакомиться, терпеть отказы... а они хотят, что парни первые к ним подходили и чтобы они отказывали.


Так что если я не буду первым подходить, то просто у меня не будет девушки, что меня тоже не очень устраивает.


Вы скажите, что это справедливо.


Но тогда нужно признать, что если девушка хочет замуж, но всем мужьям нужна такая, которая борщей наварит и пельменей налепит, пока они сидят пузо чешут, то тоже справедливо, что она с этим вынуждена мириться.

раскрыть ветку (19)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мир такой какой он есть. Мы решаем сами опять же за себя, миримся ли мы с несправедливостью мира, либо пытаемся его изменить в меру своих сил.


Мир предоставляет нам возможности - мы можем либо ими воспользоваться, либо нет.


Никто не заставляет женщин жить с какими-то не такими мужчинами. Возможно вашу маму устраивало, что она тянула весь быт. Это считалось нормальным ещё не так давно. В обмен женщины пользовались различными привилегиями - которые сохраняются до сих пор. И это было справедливо. И очень часто продолжает быть таким.


Сейчас времена меняются и женщины, сидящие на шее у мужа постепенно уходят в прошлое. Но их хватает, и мужчин, которые считают, что женщина должна заниматься уютом и детьми, а не работать, тоже.


Но, какой бы она не была независимой - так устроено, что детьми больше занимаются женщины. Это особенность нашего вида. И культуры. Спорить с этим бессмысленно.

А значит, женщины триста раз подумают, прежде чем с кем-то переспать. Так как это чревато последствиями на ближайшие лет 20. И вообще не факт, что отец всё это время будет рядом. И вообще не факт, что если он будет рядом, то у женщины не будет одним большим ребенком больше.


Так что, пока вы не умеете рожать и кормить детей грудью - не ждите, что девушки будут за вами бегать и ухаживать. Если вы не миллиардер.


Женщины не будут с вами иметь дела, если они не видят в вас отца своих детей.

Ну и вообще, отношения должны быть взаимно интересны.

Или их не будет.

раскрыть ветку (18)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Какое-то устаревшее мышление. Мы же не в Средних веках живём, сегодня завались контрацепции. Презервативы + спермицид дают гарантию практически в 100% если всё сделать правильно.


Так почему бы не расслабиться, не подходить к просто понравившийся парням, не общаться и не трахаться просто для удовольствия?


В Европе так уже делают.

раскрыть ветку (17)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А апелляция к животному миру это всегда смешной аргумент. В мире так много разных видов животных, что оправдать их поведением можно что угодно.


Например, львицы сами охотятся и сами воспитывают детей, а львы вообще нихрена не делают.

5
Автор поста оценил этот комментарий

А я тебе с другой стороны скажу: мужчина вкладывается в конфетно-букетный период максимум полгода-год, а убирать за ним всю жизнь. Я вот всем подругам говорю , оттягивайте по максимуму совместное проживание, на нем заканчивается ваша романтика и начинается быт , где мужчина только требует

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем жить с подобными мужчинами? Может стоит наоборот не оттягивать, чтоб быстрее понять что не стоит строить отношения с таким человеком

Автор поста оценил этот комментарий

Мы тут, вроде, пришли к консенсусу, что весь быть взвалить на женщину неправильно, если она работает. И мы тут говорили о том, справедливо ли это, когда мужчина сперва красиво ухаживает, а потом еще и половину работы по дому делает.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

То есть он ухаживает красиво полгода, а потом лежит на диване 20 лет?! Тогда справедливо , что и женщина на полгода , как компенсация за ухаживания берет быт на себя. А потом пополам, справедливо?

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно...

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

То-то же. Задумайся об этом!

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Только как это сделать?


Если мужчина предложит женщине жить вместе, а потом начнёт говорить "я за тобой ухаживал шесть месяцев, две недели, три дня, пятнадцать часов, 48 минут и 34 секунды, теперь ровно такой же промежуток времени ты будешь стирать мои трусы и готовить мне борщ"


Она весьма удивится...


Наверно, в паре людей должно быть некое рвение и желание заботиться. Чтобы парень прямо рвался и мечтал порадовать девушку хорошим и интересным свиданием.


А девушка прямо рвалась и хотела приготовить мужу охрененный борщ, а муж потом рвался и хотел помыть посуду.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Смысл весь был в том, что это уже произошло (в примере выше мужчина платил за себя и за женщину), а этой женщине третьи люди со стороны предъявляли за этот поступок мужчины, мол, это она там совсем зажралась.
Всё-таки, как ни относись, а какой смысл со стороны вставлять свои копейки в отношения между двумя совершенно другими людьми?
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А когда жена работает, по дому всё делает и ребёнка одна тащит, а муж лежит и пузо чешет, тоже не нужно ему предъявлять, что он совсем зажрался?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А вопрос всё ещё актуален: от нового примера появился смысл, будучи наблюдателем, не имеющим отношения к паре, вставить своё мнение со стороны? Или если кто-то совсем плохой, то это сразу же позволяет каждому мимо крокодилу рассказать, кто и в чём неправ?
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Эволюционно так сложилось, что партнер, который меньше участвует в воспроизведении и воспитании потомства, должен прикладывать больше усилий для ухаживания.
С другой стороны, эволюционно также сложилось, что полностью выращивает потомство и следит "за бытом" самка.

Так что я согласна, это попытка женщин получить всё и сразу. Я за раздельные счета и за равное количество подарков/внимания от обоих партнеров.
41
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так я так и делал и всё равно я мудак который не помогает ))) Потом она заболела и всё легло на меня на 100%, при этом я опять придурок. Ну и работал всё это время я один.

Вывод: если человек считает тебя придурком, хоть ты что делай, лучше не станешь. Если человек считает тебя хорошим, то хоть как в посте твори дичь, ты всё равно супер. А уж почему тебя считают мудаком или ангелом? А вот это у каждого своё, кто-то красивые слова говорит, кто-то в постели мачо или ещё что-то.

раскрыть ветку (25)
34
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У подруги муж совсем не мудак, но она его постоянно пилит и унижает, потому что мама дома так всегда делала. Они у меня как-то гостили 2 недели и она его реально тюкала за каждую мелочь, когда сидели с подругами компанией могла позвонить ему и устроить скандал, мы ее потом спрашивали, зачем ты так? Говорит, чтобы не расслаблялся. На деле у нее ни карьеры, ни внешности, ни увлечений, просто самоутверждается за счет мужа.

раскрыть ветку (9)
29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот интересно: вы видите, что человек ведёт себя неподобающе, как сейчас говорят - токсичный. Явно не одобряете её поведение, и, складывается впечатление, не уважаете этого человека. Зачем общаетесь? Называете подругой, впускаете в свой дом. Ведь мерзавцем нельзя быть наполовину, если человек склонен вести себя по-свински, когда это поведение обернётся в ваш адрес - вопрос времени.

раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Можно я отвечу, хоть у меня и немного другая ситуация.
В детстве общались мы три подруги, и до сих пор общаемся. Вот только с одной более тесно, а другая уехала в другой город и с ней проблемы. Она всегда была более эгоистичной, чем мы, но в детстве это не так сильно заметно было. А теперь она взрослая и мне куча качеств в ней не очень нравится. Как она общается с сыном (превращая его в эгоиста тоже), как постоянно лается с мужем, для них девиз, как раз таки: "Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость" — а мне это претит. И так далее. Но вот как порвать с ней отношения я тоже не знаю, просто так без ссоры резко прекратить? Даже в общем чатике, она постоянно куда то теряется и пишет реже всех.
Моя мама как-то сказала, что у нас теперь разные интересы, и отношения сойдут на нет, но они [отношения] все ведут своё жалкое существование.
В итоге, мне неловко, что мы вроде как подруги, но я ее часто осуждаю и периодически обсуждаю с третьей подругой, что первая опять повела себя как то не так, и как на неё вообще реагировать в этой ситуации и тд. и тп.
Реально не знаю что делать.
Простите если не в тему влезла
раскрыть ветку (5)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо что написали) Это же пикабу, тут можно в любую дискуссию, к тому же та, кому я задал вопрос - не отвечает.
Не стану ничего советовать вам, потому что все ситуации, отношения, люди разные, но поделюсь своим опытом «расставаний».
С одной очень близкой подругой у меня сильно испортились отношения на фоне её наркозависимости, и череда ссор завершилась обоюдным согласием на прекращение отношений. Просто сказали друг другу «прощай» в прямом смысле. Но это прям был снежный ком негатива и непонимания.
Ещё была история: дружественная семейная пара, вроде хорошо друг к другу относимся, но стиль времяпрепровождения разный кардинально, их модель отдыха не выходила из круга «пиво в баре, пиво дома, пиво на шашлыках». Плюс на встречах часто внутри их пары скандалы, унижения в адрес партнера (он ей: «у меня аллергия на твой пиздёжь» - я, честно, не представляю, как можно такое сказать жене даже в шутку). Просто мы в какой-то момент перестали проявлять инициативу: звонить, писать звать их куда-то. Их приглашения не принимали. Через год молчания подруга мою жену напрямую спросила: что за фигня? Культурно ответили, что отношения исчерпали себя, более не общались.
Бывали и ещё аналогичные истории, также бывал и по ту сторону, когда меня сливали таким образом: просто человек вроде есть, рядом, ты его видишь в инстаграме и вк, но он тебе не отвечает, пригоашения не принимает, сам не пишет и не зовёт. Год-другой, и никаких отношений между нами нет. Главное - все всё понимают, и ничего не надо прояснять: времени, сил, душевных ресурсов не хватает. Не хватает чтобы прочитать все книги какие хочется, посмотреть все фильмы, побывать везде где хочется, встретиться с приятными и интересными людьми; тратить душевные силы на неприятного, неблизкого человека я считаю вредным для себя. И я считаю, что если кому-то перестал быть близок, нужен, интересен я - он тоже имеет право меня выкинуть, я не обижаюсь. И игнор - лучший способ для этого.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за ответ, может и я решусь когда-нибудь на такое
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я для себя в какой-то момент решил, что моя жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить её на неприятных людей. Лучше это время провести с приятными людьми и/или в приятном занятии.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы молодец, я пока не могу решиться
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я своей подруге так и сказала: у нас разные интересы, нас ничего не связывает, мы живём в совершенно разных мирах, никакого взаимопонимания нет, смысла продолжать наши отношения не вижу.

2
Автор поста оценил этот комментарий

здесь оба хороши. баба стерва, мужик тюфяк. Обоих, видимо,всё устраивает.

раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Бдсм - штука такая, там обе стороны удовольствие получают )
11
Автор поста оценил этот комментарий
Есть ещё такой вариант, что если тебя считают хорошим и ты где то ошибся, то становишься плохим и уже никогда не станешь обратно хорошим что-бы ты не сделал.
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да, аналогично


Домой после не особо лёгкого рабочего дня прибегаю, проводу время с малышом

В выходные тоже не своими увлечениями занимаюсь а гуляю, приготовлю что-то

В будни если из дома то и посуду помою, приберу немного, приготовить могу


Только все равно слышу что помощи от меня нету, а то что я делаю это просто моя обязанность как отца


При этом зарплата тоже сильно выше среднего, и назвать неудачником в этом плане нельзя

Кароч все от человека зависит видимо

раскрыть ветку (13)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Хм. У меня первый муж тоже придет, сделает какую-то ерунду и ходит гоголем - ОН ЖЕ ПОМОГ! Зато вечно претензии, почему пыль, почему тут не прибрано.


А то, что я начала что-то делать раньше него и закончила намного позже, а о каких бы то ни было увлечениях вообще забыла на 5 лет, как и о нормальном сне - это мои проблемы.


Со вторым мужем убираемся вместе - одновременно начинаем и одновременно заканчиваем. Если он мне не помогает готовить - мы едим пельмени. Я тоже на компе поиграть люблю.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен

Ну тут во первых я научился никаких претензий не предъявлять: нет ужина - я на работе стал стараться поесть, посуда не моется - я ее в посудомойку. Дома пыль - купил робот пылесос, который сам и запускаю

Ну а во вторых, хоть после работы я кучу дел конечно не поделаю, но как минимум насколько смогу я поразвлекаю малыша

1
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько ребёнку? Как часто жена выходит из дома без него и на сколько? Были ли у вас проблемы до рождения ребёнка? Она сейчас находится в декрете? Не работает / не учится / не подрабатывает?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Ого сколько вопросов)

Почти год ребенку, без него выходит пару раз в неделю часа на два

Но опять же, говорю сходи с подругами куда-нибудь - не хочу

Она в декрете, пыталась подработать удаленно но не получилосьну и раньше таких проблем не было, хотя некоторые намёки можно найти

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, в декрете едет крыша. И по какой-то неведомой причине ребёнка оставлять и правда не хочется. Не потому, что не доверяешь папе / бабушкам, а просто материнский инстинкт отключает чувство самосохранения, похоже. Но вот это нежелание не отменяет необходимость.
Возраст у ребёнка сложный. Первый кризис. Это выматывает. Если у вас раньше была адекватная жена и для вас важны эти отношения, то можете почитать дальше. Если нет и она прям выходит за рамки, которые вы считаете допустимыми, то жить вместе из-за ребёнка - не лучший выход.
Я вам три два банальных совета, которые в моих отношениях с мужем могли бы многое изменить.
Во-первых, если вам позволяет доход, то просто купите жене сертификат куда-то (спа-салон / на массаж / на маникюр) или же абонемент, если она любила чем-то заниматься до декрета (возможно на посещение бассейна). Позвольте её вспомнить, что она женщина и существует жизнь без ребёнка. Что вы прекрасно помните, что она ваша жена, а не только мать.
Во-вторых, чаще говорите спасибо. За любые мелочи: за обед, поглаженные вещи, за помытую посуду. Возможно она обесценивает ваш труд в защиту себя, считая, что её вклад вы недооцениваете. Отсюда эта фраза "это твоя обязанность". Может вы не замечаете, но относитесь к тому, что делаете как к некому одолжению, а не чему-то само собой разумеющемуся. Отсюда и возникает обида. Получается, что она всё должна, а вы ей просто снисходительно помогаете. Совсем не обязательно, что это так на самом деле, но в декрете мозг легко зацикливается на чём угодно. Показывая свою благодарность вы ничего не потеряете, но покажете, что цените любимую женщину
В-третьих, введите в обиход вопрос "я могу тебе чем-то помочь?". На самом деле эта помощь и не нужна в большинстве случаев, но сам факт неравнодушия и заботы значим. Ну и поможет снять стену недепонимания. Вы не можете читать мысли жены, но обращаться к ним - пожалуйста. Она не сможет вас обвинять в том, что вы недостаточно делаете, если она сама отказывается от вашего участия. А вы сможете понять её приоритеты. Может, ей нетрудно помыть посуду, но она устала купать ребёнка и предпочла бы с вами поменяться (как пример).

В общем-то да, получается одностороннее движение. Но опять же - если это вам нужно. В декрете мозг начинает работать иначе. Усталость накапливается с космической скоростью. Поэтому и нормальная адекватная женщина может стать мигерой. Ребёнок - это не только праздник, но и серьёзное испытание. Я очень надеюсь, что вам удастся его преодолеть и найти контакт с женой. Главное, чтобы материнство не съело мозг.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

спасибо за развернутый коментарий. Сертификат на спа/массаж уже есть, второй даже купили, первый был потрачен и ей нравится)

а вот с фразой "чем помочь", тут мне кажется прям в точку, попробую почаще спрашивай

спасибо!

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

А может попросить таких подружек пройти мимо с их мнением? Дружба дружбой, но в отношения лезть не надо, если Вы не просите.
Да и зачастую это просто прикрытая зависть сквозь зубы улыбки.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот они потом наженятся, наоберегают мужей, а потом родится ребенок и они охеревают как мужик не помогает. Я своей жене всегда помогаю, и её даже иногда гоняю)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку