Год прошел не зря!
Мужчины уважают дам!
2021 год
Особое спасибо Сахарная княжна!
Мужчины уважают дам!
2021 год
Особое спасибо Сахарная княжна!
Вопрос серьёзный.
Знаю, что тут есть адепты гигиенического душа. Сам пытался пользоваться, но потерпел фиаско.
Расскажите, пожалуйста, как пользоваться им так, чтобы:
1) все вокруг не облить? (направляю его на очко, но брызги все равно летят мимо - на пол и на одежду)
2) не надевать сухие трусы на мокрую жопу? (насухо бумагой сложно вытереть)
Спасибо
Ну, я как-то так делаю... возможно, зависит от размеров унитаза, формы лейки душа и собственно, размеров душа, поэтому не факт, что сработает у всех:
1) посрав, не встаем, а берем лейку и просовываем ее вдоль бедра, точнее между бедром и правым яйцом (или левым - смотря с какой стороны крепление находится и/или какая рука ведущая).
2) копчиком упираемся в заднюю часть сидушки, разводим колени в стороны - таким образом струя, вылетая вверх, гарантированно не разлетится вокруг
3) наощупь прицеливаемся (тут надо отработать навык) струей чуть сбоку от ануса - во избежание болезненных ощущений при пуске воды; если все правильно сделано, свисающая мошонка будет перекрывать путь вперед брызгам воды, то есть опять же вовне унитаза.
4) нажимаем кнопку на лейке, открываем кран, регулируем напор и температуру
5) перемещаем лейку вдоль ее оси туда-сюда и наклоняем влево-вправо, чтобы охватить всю поверхность ануса.
6) закрываем кран, отпускаем кнопку на лейке, повторно ее нажимаем, чтобы убедиться, что воды в шланге нет; возвращаем лейку на держатель
7) бумагой промокаем воду на жопе - если все правильно сделано, ее не должно быть слишком много, лишняя стекала в унитаз. Обычно хватает двух отрывов.
По пункту 4 - можно ошпарить, или наоборот ледяной водой обдать. Я понимаю что яйца именно в такой последовательности и готовят, но есть нюанс.
Вот именно в этот момент выкидываем лейку, берём в руки член и головку члена направляем в сторону ануса. Начинаем ссать.
После того, как закончили полоскать жопу тёплой мочой, обтряхиваем залупу члена три раза об анус, визуально убеждаемся, что залупа чистая и закидываем её на плечо, левое или правое в зависимости от того, на какой стороне вы привыкли её носить.
Бумагой промокаем мочу на жопе - если всё правильно сделано, её не должно быть слишком много, лишняя стекала в унитаз. Обычно хватает двух отрывов.
Сидят мужики в бане.Один видит,что у другого хрен до колен и спрашивает:
- Слушай, а как ты так его вырастил?!
Тот отвечает:
- А я каждый вечер перед сном гирю 5кг к нему привязываю и хожу!
Мужик домой прибежал и привязал гирю 10кг (чтобы наверняка), утром встаёт, а у него хрен до пяток и не встает.
Он в панике бежит снова в баню, чтобы этого мужика увидеть, расспросить его.
Заходит баню, подбегает к этому мужику и спрашивает:
- Слушай, я все сделал как ты говорил, но у меня он вырос до пяток и не стоит, что делать!???
Мужик ему отвечает:
- Слушай, я своим жопу вытираю, а ты своим можешь зубы чистить!
И если есть волосня, то это все по сути бесполезно?
Ну вот!
т.е. зря все это читал, записывал, запоминал((
Если жидко посрал - то да, скорее всего полетит. А так (ну опять же, это надо навык выработать) летят водяные брызги, которые отрикошетили от чистых - необговняных - участков кожи.
ЗЫ. А вот реально, все эти инструкции должны существовать в стиле воинских уставов... Так чтобы разжевано было до всех нюансов.
Это только девочек касается, т.к. можно занести заразу во влагалище, что не полезно для здоровья. Так что не бери в голову :)
Именно так. В основном из-за волос то и требуется вода. Голую жопу и лопухом можно вытереть (ну в детстве прокатывало).
А сейчас прям на подсознательном уровне стараешься вне дома не срать.
Как прилетит, так и смоется, если вода дотуда добивает.
Если есть волосня — это как раз единственный способ добиться чистоты (ну кроме нормального душа).
А разве первым шагом не будет вытереть жопу бумагой, тем самым очистив особо крупные черкаши какашек?
Намотать чуть больше бумаги, чтобы не промокла до руки ❌
Оторвать 3 сантиметра бумаги и вытирать им жопу ✅
У меня по-другому
1. Берём немного бумаги и быстрым движением сверху вниз скидываем основную налипшую часть
2. Сдвигаемся до упора вперёд
3. Душ подсовываем сзади, второй рукой моем
4. Когда всё тактильно чистое и не скользкое, можно добавить немного мыла
5. Вытираем полотенцем
Пускай касается, мы же не в общественном туалете. Опять же, тем же душиком потом помыть. Или можно выложить поверх.
Может тогда проще сразу в ванную залезть под душ и нормально там подмыться, а не ебать себе мозги жополейками?
Ну я себе мозги не ебу, просто мою жопу на унитазе и ухожу. И совершенно от этого не страдаю. В чём посыл-то? Для меня это не усложнение жизни. Так можно сказать «может просто с жопой в говне ходить и не ебать себе мозги гигиеной» или «так раз в неделю всё равно в баню идёшь и моешься, зачем хернёй страдать?»
Мне кажется, что заниматься полноценным мытьём жопы проще в душе, а не сидя на унитазе, скрючившись в три погибели. И здоровым людям для обыкновенной гигиены достаточно туалетной бумаги. Всё остальное это танцы с бубенцами, имхо.
«здоровым людям для обыкновенной гигиены достаточно туалетной бумаги»
А потом они становятся нездоровыми. Вы если руки в говне измажете, мыть не будете, просто бумажкой потрёте и всё, чисто, можно ими есть? Или на жопе кожа другая и вытирается бумажкой подчистую?
А вы что, не умеете бумагу в руке держать? Вас не учили мыть руки после туалета и перед едой?? И вы что, едите ЖОПОЙ, а не руками???
Так что с жопой всё нормально, если соблюдать гигиену, а не стерилизацию.
И нездоровье у вас в голове в данном случае.
А я гигиенический душ подключил к термостату и теперь можно не переживать по поводу температуры, очень удобно.
дополню, иногда я вгоняю палец в жопу и начинаю себе там массировать всё. От этого у меня встаёт хуй и я попутно ещё и дрочу. После того, как кончу, беру лейку, капаю мыло на руку, сую палец в жопу и начинаю дрочить. Классическая простато-дрочильная рекурсия.
А зачем действия с краном (4,6)?
У меня кран всегда открыт на максимум и настроен на нужную температуру, манипуляций с "курком" на самой лейке более чем достаточно.
подтверждаю. в мой отпуск муж забыл закрыть кран, 2 недели ебашила вода - полотенцосушитель стал холодный, счетчик воды охуенно накрутил
идиотов без обратного клапана
Я тут как раз недавно узнал, что у меня есть соседи идиоты с накопительным баком без обратного клапана.
Пошел в душ, намылил волосы, и меня как ебануло кипятком, я пока кран туда сюда вертел, чуть не сварился.
Из холодного и из горячего - кипяток хуярил.
Выключил душ, включил кран, минут 3-5 бежал кипяток из холодного, а потом вода закончилась.
Пришлось вытирать мыло полотенцем, под ледяной я могу помыться, а под 60-градусной нет... (В горячем кране вода осталась)
Получается у соседей стоит клапан на горячую воду, но не стоит клапана на приток холодной, и они постоянно тратят деньги на нагрев холодного стояка... Как их вычислить - хз, в доме 16 этажей.
Там выше уже расписали. А "не предназначены" - извини, но сомнительно. Постоянное давление оказывает меньшее влияние, чем резкие перепады.
Вот из-за такого соседа сверху у меня из крана ванны периодически вместо горячей воды чуть тёплая. Сантехник сказал, что это именно из-за какого-то пидора который не закрывает кран в гигиеническом душе. Так что, чтоб вам соседи не посылали регулярно лучи поноса-лучше закрывать.
Спасибо за отзыв, мне тут уже без вас на пустом месте хуёв тачку напихали.
Уточнил, все нужные клапаны на месте. Новостройка, поквартирка. Если я вдруг ваш сосед - сорян, не виновен, могу продолжать мыть зад, как мне удобно, моё водоснабжение от вашего изолировано.
В комментариях к гигиеническим душам такой же срач всегда. Треть комментаторов пишет, что начинают течь.
1. Сидя на троне. Сдвигаешься к краю, руку с душем просовываешь, также как и когда подтираешься и струю прямо в цель.
2. Бумагой, хз у меня проблем нет.
Моя жизнь разделилась на до и после установки гигиенического душа. Сейчас мне вообще смешно думать о том что большая часть цивилизованного мира просто вытирает жопу бумажкой и типа - ок, делаем вид что это нормально. Хай-тек, блокчейн, космотуристы, небоскребы, а жопы грязные-)
То есть все смывается без участия рук? Условно, нужно ли держать одной рукой душ, а другой - тереть, помогая смывать?
Вот это новость! Десять лет гигиеническим душем пользуюсь, но не так)) разве спереди между ног не удобней?
🤣🤣🤣 я тоже попробовал сзади, мне не понравилось и залил все к херам)) походу дело в сноровке, но я уже старый переучиваться)
Это уж сам решай-)) Мне инструкция не давали, действовал интуитивно. Сначала без рук смываю, так сказать, самый смак, потом рукой также под струёй убеждаюсь что все ок, потом жидкое мыло и потом уже бумага
Спасибо за ответ! Как вы понимаете, видеоинструкций подробных на такую тему на ютьюбе нет, поэтому спрашиваю про нюансы)
Мой метод:
1. Сдвигаешься на толчке вперёд, выгружая свой 49.5 сантиметровый вместе со "стальными" за край стульчак. Сзади откроется большое пространство для гигиенических маневров.
2. Берешь лейку душа одной рукой и заводишь под очко сбоку-сзади и орошаешь его водными струями. Между ног совать душ не надо.
3. Вторую руку намыливаешь и прямо пальцами моешь "жерло" и "кусты" от говешек.
4. Смываешь мыльце с жопы и вытираешь жопным полотенцем.
Не смущаемся, что белыми рученьками приходиться говнецо отмывать. Жопа твоя, говно тоже... вчера было твоей вкусной шавухой и геморрой тоже твой и трусы будут весь день белые и душистые, а не с коричневым чиркашом.
По мне оказался идеальным вариант, когда гигиенический душ совмещён со смесителем. То есть с унитаза можно дотянуться до мыла, крана, полотенца (извиняюсь за бардак на фото).
всё водой смывается прекрасно. Зачем туда пальцы совать, разве что для развлечения, ну это кому как
Не думай
о своей жопе свысока!
Как стукнет 40
сам найдешь наверное...
На 3, 5, 7 геморроидальных три узла,
И пальцами начнёшь там мыть и мазать без стеснения!
Жидкое мыло лучше прям бережное купить, чуть ли не для грудничков от нормальной фирмы. Я тоже мылил все обычным для рук, сначала все было ок, а потом все нежные части в разнос пошли, пиздос как чесалось, думал болезнь какая, а дерматолог сказал так сильно мылить перестать и все прошло. Не повторяйте моих ошибок.
мыло тож ненадо, просто хороший напор всё смоет. Вода стачивает скалы, вашу попу тоже отмоет.
Мне противна сама мысль, что буду брызгать душем в только что обосранный унитаз (учитывая, что смыто), брызги буду отражаться и мне на жопу.
Добро пожаловать в западный мир, где на дне унитаза - вода.
Сбрасываешь туда фекальную торпеду, а все брызги летят тебе обратно прямиком в анус. И ладно если это твой домашний толчок, но что делать в общественных туалетах? Приходится накидывать в эту лужу бумаги, чтобы слегка погасить брызги..
Сейчас мне вообще смешно думать о том что большая часть цивилизованного мира просто вытирает жопу бумажкой и типа - ок, делаем вид что это нормально.
потом рукой также под струёй убеждаюсьНо сам вытирает жопу рукой, иронично! XD
Я делаю немножко по другому, у меня кроме гигиенического душа так же рядом с унитазом стоит бутылка жидкого мыла. и я мою два раза сначала обычно с душем( не теру рукой) и потом намыливаю джунгли и мою второй раз( тут уже теру рукой) ну и после вытираю бумагой( туалетной) чтобы впитать влагу
ну хз, лично мне кажется мыло плохо влияет на анус, а водой вполне себе до чисты все смывается
А мне понравилось в исламских странах в гостишках в сортире есть специальный вывод для струи прямиком в очечело. Очень удобно: не нужно держать душ, оно само струит туда, куда надо. В будущем раздумываю над тем, чтобы себе такой толчок установить.
Бьёшь вслепую. Но оно изначально настроено на среднестатистическую физиологию.
Чтобы попасть точно - сначала бьёшь вслепую, но затем, путём перемещения тела в пространстве, совмещаешь третий глаз с освежающей водичкой.
"Руку просовываешь так, как когда подтираешься" - да еб твою, весь пост о том, что мужики так не делают, я в душе не ебу как "так". И куда сдвишаешься тоже не понятно - вперёд, назад, вбок, куда? Если вперёд, то удав ведь негигиенично свисает на фаянс.
во мой вариант, бумагой ещё чутка стульчак если брызги попали. Это реально офигенно, ни какие влажные салфетки не идут в сравнение, ни по чистоте, ни по времени очистки
Ок, я спрошу… Что правда существует религия, где неправильное подтирание жопы является смертным грехом?
Там обусловлено гигиеной. У них климат жарче нашего, а всё вот это вот паховое - остатки мочи, кала, ещё и разбавленные пОтом - это очень благоприятная среда для развития бактерий, которые в процессе своей жизнедеятельности и воняют знатно, и к заболеваниям могут привести.
Вообще, познавательная минутка - моча и пот здорового человека не имеют резко неприятного запаха, запах - заслуга бактерий, которые начинают этим всем питаться и выделять уже зловонные соединения.
Грехом? да. Смертельно скорее всего(натирание какахами и образование ранок, а далее сепсис). Смертельным грехом нет )
В этом случае помогают влажные салфетки. Всегда ношу с собой. Правда там где я живу абсолютно везде есть гигиенический душ.
Эт точно, я и на работе хватаю всегда влажную туалетку и вытираю жопу если уж припрет. Однажды сел посрать, даванул ну реально горошину, думаю, че воду то тратить, бумажкой протру и все. Протер и все. Весь день ходил с ощущением грязной жопы 😒
Как-то фотографировал мероприятие, прижало в туалет, побежал, дело сделал, а бумаги у них там - нихера... Повезло, что были сигареты в кармане, фольгу из пачки достал, кое-как обтерся, но хреново, в итоге остаток дня в мучениях. С тех пор всегда в рюкзаке влажные салфетки лежат)
Просто цивилизованному человеку нет дела до чужой жопы) Равно как и не столь принципиальна кристальная чистота собственной. Можно подумать, что других дел нет, как о жопе переживать.
Вообще-то чистая жопа - залог её здоровья. Жопу надо мыть - это тебе любой проктолог скажет. Кал хорошо так раздражает кожу, что потом может привести к трещинам и прочим неприятным болячкам.
После каждого сброса балласта и на ночь, когда подмываешься. Жопа любит чистоту. Вообще в идеале как с зубами: 2 раза в день утром и вечером и после каждого приёма пищи. То же и с жопой. 2 раза в день и после каждого использования по назначению.
Особенно если жопа в волосах. Частички там застревают, все это дело склеивается и в целом потом очень неприятно. И в жару воняет... Я еще лет 20 назад понял, что надо подмываться, иначе будет ужас. Но отца так и не смог переубедить.
Скажите, у кого сейчас здоровый кишечник и соответствующее питание?
Про бритьё межбулочья даже и говорить не буду, это практикуют единицы.
А от бычной бумаги всё-равно какая-то липкость остается. Пусть даже это и что-то психологическое.
Может, что-то со мной не так. Не спорю.
Но еще с первых отношений в 17 лет мне как-то в подкорку мозга въелось, что всегда надо следить за:
- чистотой подмышек
- чистотой писюна
- чистотой жеппы
- чистотой и молодостью трусов
- ногтями, особенно на ногах
- свежестью и молодостью носков.
Реально переоценивает. И вообще разговариает на около-богатом.
Это мыла только расход какой! А воды? Кошмар!
Нас в армии приучили к экономии: баня (помывка) - раз в неделю! И около птички, что там у тебя грязное или чешется. Отмоешь в субботу.
всё таки вода важна как ни крути. Как говориться Шерлок так и не бросил курить, а вот Ватсон уже без трубки не мог
Ну хуй знает. Если бы я руку, да и любую другую часть тела испачкал говном, то точно не удовлетворился бы протиранием бумажкой, не?
Ну, руками ты еду берешь, с людьми здороваешься, за всякие ручки, поручни и т.д. берешься, а жопой что? Опять же, каждый раз, когда открываешь огонь по неприятелю, на жопе оседают микрочастицы пороха. Это что же теперь, после каждого залпа мыться?
Тем более, что один хер же в душ пойдешь не утром, так вечером, не вечером, так утром. А то и два раза.
Да не обязательно руку, любую часть тела. Кмк проблема в том что для нас этот момент настолько привычен и нормален, что волей-неволей критика этого фундаментального устоя воспринимается в штыки.
Но я тебя уверяю - стоит только начать и ты уже никогда не сможешь вернуться в мир грязных жоп
Дык по этой логике надо и член мыть после каждого слива отработки. Как ни стряхивай - все-равно последняя капля в трусы, вот где действительно проблема. Но почему-то это никого не заботит особо.
Для меня давно уже норма протирать влажной туалетной бумагой член после мочеиспускания. Потому что гигиена, нет запаха и ощущение чистоты и комфорта.
Друзья, начинать надо с того что заходя в туалет по крупной или малой нужде, прежде всего моем руки, и уже после этого трогаем свои интимности и вытряхиваем капли. На руках много грязи и прочей инфекции. поэтому мойте руки не только перед едой но и перед туалетом.
Дык по этой логике надо и член мыть после каждого слива отработки.
Ну так да. Если раковина под рукой - странно не воспользоваться.
Ну не знаю, мне как то будет неприятно если мне во время интимных игр(с дамой) сделают замечание на счет чистоты моих отверстий
Ну, во-первых перед играми можно помыться. Во-вторых, если игры спонтанные, от внезапного обоюдного желания, то там обычно не до таких условностей)
Дело в том что даже если не сильно, но запах остается и если вы вдруг надумали в 69 то будет конфуз. Был у меня случай с одной дамой, спонтанное соитие , страсть , сконструировались в 69 , и тут в нос бьет запах говнеца, дама видать до наших игр сходил по большому, нет там все было чисто , говна не было, но был запах. И после этого у меня бзик а вдруг и у меня так же? вот настроится дама на игру на моей флейте , и тут ей привет запах говнеца... Поэтому после того как промою душем я мою еще раз жидким мылом для интимных мест.
1 шаг Бумагой расцарапал очко.
2 шаг остатки говна попали в царапины
3 шаг организм в ахуе организует воспаление и борьбу
4 шаг организм компенсирует хроническое воспаление
Финал - повторяем пока не появится геморрой.
Дело тут вот в чём...
1. Сидя на троне сдвигаешься к краю на расстояние чтоб сзади рука пролезла - это почти гарантировано хуем касаешься унитаза спереди.
2. Я так думаю тут от волосяного покрова зависит и от степени раздвижения булок. Я например пол рулона израсходую чтоб осушить
Купил себе такую и это разом устранило все проблемы фонтанов/заливов/некорректных попаданий 😁
https://market.yandex.ru/product--bide-pristavka-dlia-unitaz...
Сначала в моей жизни появилось биде, а потом я попробовал гигиенический душ. Могу сказать что биде ван лав, душ по сравнению с ним неудобная хуйня
Забей, бумагой всё норм вытирается, а рукой по очку с говнлм водить как то даже сама мысль отбивает желание
А что сложного после дефекации принять душ? Душ максимум 10 минут занимает, зато потом ты снова свеж, чист и прекрасен
В цивилизованном мире душ встроен в стульчак унитаза. А ещё там фен и подогрев. Гигиенический душ капец неудобный
Twitter
9.9K постов7.9K подписчика
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт@admoders
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции@moderator