Что мы делаем не так (крик о помощи в воспитание сына)⁠⁠

А, ну тогда пиздить его и все

Не в Омске) Я могу завтра создать почту, или вы напишите свою, я уже с прямой отпишу контакты. Я рада буду пообщаться, может где подскажу или натолку вас на мысль. Мальчика направить в детстве гораздо проще, чем девочку с таким же характером) Нужно просто искать вторую сторону черты характера и направлять в нужное русло. Дети пластичны, они быстро приспосабливаются к новым условиям и обстоятельствам. Это нам тяжело, нужно вырабатывать в себе новые качества. Но работать с доминантным ребёнком интереснее, хоть и сложнее. Есть детки, взял и пошёл, а есть те, с кем ты сама ещё многому научишься и себя лучше узнаешь.
Самый мой главный совет ( он не всем понравится возможно) в выстраивание взаимосвязи и подходу в обучении - даже мнение эксперта может быть ошибочно и не подходить в данном случае либо его нужно видоизменить, нельзя слепо верить на слово.
Я честно больше практик, а в разговоре у меня вода какая-то выходит) Ну не советую я стандартно, может знаний не так много, а может по тому, что считаю, что так всю инициативу можно погубить. Когда я только начинала дрессировать собак, я перечитывала кучу литературы, мнение экспертов, но то, что мне советовали в работе делать, я воспринимала как эталон, а это по темпераменту не подходило одной из моих собак. Когда я это поняла, уже было отбито желание работать. И уже стала применять свои методики и говорить нет, я сделаю вот так, так как это не подходит для него, но было поздно, появилось выполнение на отвали. Сейчас взрастили искорку, она доминанта, нежнейшая, обожает работать, делает это великолепно, ей глаз да глаз нужен конечно, но моего "ТАК" достаточно что бы Ее утихомирить. Я за сложных многогранных личностей, и против того, что бы ломали/ подгоняли характеры под шаблон, ведь так удобнее всем.

Для начала перестаньте говорить(и думать) "мы не хотим писать". Это он не хочет, смиритесь с тем, что он самостоятелен и вы самостоятельны.  Уроки он должен делать сам, вы можете только проверять. просто сообщите ему, что если он не исправится- он перейдет на домашнее обучение. Здоровые дети учатся в школе, а если его переведут, вы будете к нему относится как к болезненному- ну не справляется мальчик, так что какие прогулки развлечения, пусть дома сидит. Ну, учится на двойки, ну вот такой болезненный, что тут поделать. И оставьте его в покое. Это его точно напугает, раз он привык к такому плотному вниманию с вашей стороны. Он вас и провоцирует на это внимание, а вы ведетесь. Сделайте так, чтоб внимание можно было привлечь только положительными действиями. Вообще, почитайте Катерину Мурашову, у нее есть колонка в интернете, там подробно разбирается что делать, с примерами=)

Если вас еще не достало чужое мнение)

Скорее всего вы его затискали, он избалованный и вседозволенный. Мне бы его на недельку, отдрессировала бы)

Какие слезы, обиды? Вы ставите себя на уровень ниже в социальной лестнице. Т.е. Муж, ребенок, ну а потом вы. Да, не плохо если мальчик растет, что женщина слабая, ее нужно оберегать и помогать, но у вас же не этот тип поведения и воспитания? Вы для ребенка первый постулат власти, а если даже "бог" прогибается под ребенка, с чего ему знать хоть какое то уважение к вам, не говоря уже о других.

Я против насилия в виде ремня. В принципе карате, восточные единоборства привьют дисциплину, сдержанность. Но меняться нужно вам. Это гиперопека и мягкость ни к чему хорошему не приведут.

Я говорю из своего опыта, опыта близких и знакомых, и опыта управления 30 чужими детьми одновременно без выходных на протяжении 3 месяцев.

И прочитав о вашем сыне, я вспомнила мальчика.

Предыстория.  У меня в отряде было строго, весело и справедливо, возраст детей 7-12, и я общалась с ними на равных. Я выстроила доверительные отношения, и если честно я открывалась вместе с ними, наслаждаясь прекрасным временем. Зачастую, мы обсуждали какие-то насущные проблемы, ситуации, планировали за общей посиделкой. Единственный отряд вырубающийся от усталости. А если и кто не спал, сидели тихонько по комнатам, никому не мешая. У нас была система поощрения и помочь мне в управлении было за радость и воспринималось почетно. Поэтому я могла выбраться в город с этим табуном, поесть в кафешке всем вместе, походить по  сувенирным ларькам и городу. Но эти бонусы только при соблюдении правил. Первично безопасности. Все зависело от них, будут они сидеть за просмотром фильма или гулять по красивому городу. Простите, увлеклась) Так вот, когда этого мальчика привела мама и стала рассказывать мне о его болячках, о его узкой уретре и много чего еще, после 15 минут, я тактично сбагрила на аниматора ее ( человек, дающий время мне помыться, переодеться, сходить в туалет, приглядывающий за отрядом, но не выполняющий управляющей функцией), у меня нет времени это слушать , если это бесполезная вода. Врач у нас был, поэтому я сводила мальчика с мамой туда, совершенно нормальный по здоровью, все там ок.  Мальчик оказался гипер капризный, фыркающий, вечно хотел выделится, вставал в позы и препирался, нарушал идиллию дружной компании. Когда такое происходит в городе, он ставит под угрозу весь отряд и мою задницу. Окей, я демократична и детям не вру. У действия есть последствия, сейчас мы возвращаемся всем отрядом с прогулки, потому как продолжать ее мы не можем, весь отряд постоянно ждет его, я отвлекаюсь на капризы и могу не уследить за остальными детьми. Не хочешь, надо было заранее говорить, никого не заставляем. Впредь, что бы ему было комфортно, он сидит в лагере, пока мы гуляем. Тк из-за его капризов страдают все. Ну и после предлагаю решить - взять на себя ответственность - возвращаем весь отряд или гуляем дальше, а ты ведешь себя в рамках допустимого.  Ну примерно так по памяти. И все, успокоился. Ну как, там и мамой пугал и тп. Но пошел и больше не мешал другим и не капризничал. Через пару дней, поняв что на его капризы я чихать хотела, и носиться не буду над ним, стал вливаться в коллектив, веселится со всеми, открываться. Если вы думаете, что мне достались святые дети, то и да и нет. Дети очень классные, это другой взгляд, это искренность эмоций, это куча обнимашек) Но у многих капризы огого были. Девушка, что была до меня, почти каждый вечер плакала, не хватала в ней запалма на всех и лидерства. А стычки этих капризов между детьми еще как могут быть жестокими. Но, я горжусь, что мальчик -хулиган, на которого личная няня мне вечно жаловалась, на ее глазах у меня стал одним из самых отзывчивых помощников и ответственности брал не по годам. Я рада, что я смогла показать детям здравую любовь, повлиять на их жизни немного.

Детям нужна не только любовь и нежность, но и четкие установки правил, последовательность действий, деверие. Нужно понимание, что не дается все только потому, что ты есть. Мир не крутится вокруг тебя. Любое поощрение должно быть заслуженно. Ну и если все хорошо, то можно и просто так порадовать,  закрепляя положительное поведение.

Мне просто грустно так же  смотреть на капризы своего племянника, который изматывает сестру, и сестру, которая понимает неправильность своего поведения, но не может с собой совладать. Поэтому и наказания не действует,справиться не возможно, поэтому и в крик и в слезы. После 5 угроз наказания, все равно не работающих, давать шоколадку за то, что он чуть пошел на уступки, ну блин, что из этого вырастет и как ему будет сложно в мире. При этом, правильно подав информацию и работу в виде игры, он с радостью мне помогает, учится новому, открыт и без капризов. Но я не мама, и это капля в море воспитания, да и не умею большого права по сути, критика в агрессию встречается. Могу иногда показать как можно преподносить. Осекла пару раз четкими установками, что я просто не потерплю находясь в одном помещение. Когда изматывал сестру, она не могла справится и уложить спать, и он в приказном тоне, (это 4х летний на минуточку) -"быстро отдала мне планшет!" После чего я не выдержала, тк слушала минут 20 уже и сестру я люблю." Имя, если ты сейчас же не прекратишь капризничать и издеваться над мамой, я заберу тебя на неделю к себе на воспитание, а маме отдам собаку, потому как моя собака куда воспитание тебя. Хочешь?" Тихое "нет" и каприз исчерпан.

Соберите свои яичники в кулак, и становитесь личностью ради своего сына. Да, он яркий, талантливый, самоуверенный, как говорят яжмамы, и это так, но с таких и спрос больше. Он не тихий ребенок, ищите подход и силы в себе. Ему же потом этот провал в воспитание разгребать всю жизнь.

на первую тренировку пошла с интересом. А потом начались проблемы. Тренеры требовали железной дисциплины, в карате вообще принцип, что слова мастера обязательны к исполнению, все. Ты можешь быть вообще не согласен, но ты обязан исполнить. Т.е. полное подчинение. Она так не любит. За неподчинение со стороны тренера идет наказание -отжимания, приседания и другое увеличение нагрузки. Если не доходит, то получал ребенок палкой по ногам удар. (Чтобы здесь не думали, что прям избиение. Палка типа гимнастической, обтянутая поролоном). Ей было тяжело, там очень большая физическая нагрузка. Но я требовала. Предложила найти секцию по душе взамен карате. Но обязательно спортивную. Она не смогла найти по душе, раз не нашла, значит выполняет мое требование.

И я исправлялась сама. Раньше я уговаривала, упрашивала, настаивала. После общения с психологом, перестала. Я озвучиваю своё желание. Если ребёнок не может предложить реальную альтернативу, то он выполняет мое требование.

У меня такой же ребенок, только девочка. Факи конечно не показывает, а в остальном -прям списана с вашего. И постарше уже.

Как боролись? Сначала ревела. Я. Потом пила успокоительные. Тоже я. Потом были врачи. Отклонений нет. Ни у нее, ни у меня. (Я тоже на всякий случай проверилась). Потом пила успокоительные она. Ещё куча книг, психологи и мамки-советчицы.

В итоге помогли только следующие действия.

Спортивная секция. В нашем случае -карате. Она его ненавидела, но тренер приучил, что жесткая дисциплина необходима. Иначе палкой по ногам. Через год дочь привыкла, что на занятиях необходимо заниматься и секцию сменила на то, что нравится ей. Но спорт нужен обязательно.

Отмена телевизора. Вообще. Причем запрет, дело бесполезное. Я просто заняла её так, что про телевизор не вспоминает. Только появилось свободное время -идем гулять. Или рисовать, или цветы пересаживать. Но со мной.

Уроки вместе. Я не делала с ней. Но я сидела рядом. Читала, вязала, кошку гладила. Пофиг. но рядом. Через полгода она смогла сосредоточиться при выполнении любимых предметов (английский, математика). Потом остальные. Русский до сих пор только вместе, иначе с почерком беда прям. Нечитаемо.

И настройтесь, что это будет долго. Его враз по щелчку пальцев не изменит

Ну тут уже по делу почти все написали-отделите себя от ребенка)никто не будет считать Вас эгоисткой если вместо нервотрепки с ребенком сходите на маникюр)семь лет это самостоятельный организм-дышать не перестанет)))
Ну и святое дело-спортивная секция)но без диктатуры и принуждения,сам пусть выберет,но не ходить или нет а бокс или футбол))а домашние животные у вас есть?

Я не психолог и детей у меня нет )), но что я сразу увидела:

- почему вы все время говорите про ребенка "мы". Он это он, а вы - это вы. И не мы делаем уроки, а сын делает уроки, а я ему помогаю (если надо) и контролирую (вопрос - процесс или результат?)

- нет ли у него проблем с неврологией? Типа СДВГ. У невролога вообще когда-нибудь были? Плохой почерк тоже может быть следствием проблем с нервной системой.

- я так понимаю, он неглупый и чем-то интересующийся ребенок. Ему может быть элементарно скучно делать уроки. И 5 часов это он не делает уроки, а тянет резину, поминутно отвлекаясь. Я сама была такая в 7-8 лет, ненавидела делать уроки, потому как мухи на окне и игрушки в углу тянут, как магнитом. Может как-то разбить процесс на блоки - 15 минут например он пишет, полчаса играется, потом снова пишет. Раз уж вы процесс контролируете. У меня родители процесс не контролировали, я сама домашку делала, а потом вечером показывала, что сделала. Могла и в 3 часа дня начать и в 9 вечера - главное, перед сном показать что сделано. Навыки хоть как-то распределять время годам к 10 появились, что лучше не отвлекаясь 2 часа позаниматься, а потом делай что хочешь. Но в 7 лет не всякий ребенок способен час или 2 подряд заниматься, см предыдущий пункт.

Тоже посоветую отдать в спорт. И выбирайте не вид спорта или удобную по месту расположению секцию, а тренера, в первую очередь

Я так и не понял - вы мама или нет?

Да вы прокрастинатор 100 уровня! Боюсь, что вы упустили время, воспитанием надо было заниматься года три назад. Какая у Вас система мотивации/наказания? Бить - не вариант, залОжите ему в голову модель поведения со своими детьми. Говорить с ним, объяснять постоянно, выйти на то, что может повлиять. Хороший психолог может помочь. Найдите нужную нить. Школа не при делах, рассчитывайте на себя. Глицин попробуйте давать. Удачи!

А где предыстория? Прям был лапочкой в садике, пошел в школу и раз: как Джекил и Хайд? Как отец 12ти летнего сына не поверю. Либо упустили в своем воспитании, либо упустили влияние кого то другого (садик, школа). Выход, не нарушать свое слово, что бы уважать стал. Если вы обещали его наказать, при чем описали как (ремень, угол, без компа и прочее), выполнять безоговорочно в случае его косяков. Если не выполнили пару тройку раз, то ваши слова для него только словами и останутся, уважать больше он вас не будет. Вводить поощрение при хорошем поведении и инициативах, ничего не менять при обычно-адекватном, наказывать за косяки. Будут слова но не будет поощрений или наказаний сделаете еще хуже.

Потом ещё пубертат-с будет, держитесь :)

Отец хоть какой авторитет, но не вы. Нет ли проблемы в том, что отсутствует уважение к вам со стороны мужа? Надо понимать, что дети все-таки во многом копируют поведение взрослых. Откуда мат в школе? Ребенок слышит его дома? Ремень, конечно тоже видимо необходим, потому как если сейчас не объясните малому, что такое хорошо и что такое плохо - потом будет очень поздно. Чаще спрашивайте "Почему ты это сделал?". Важна мотивация, которая им движет. Если он сам не знает для чего и зачем - прописывайте пиздюлей по жопе (по голове не бить!) - научит думать и отвечать за свои поступки.

Опытная мать говорит дочери: "Представь, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!"
==
А вообще, возраст у них такой, очередно-кризисный: после садовской халявы оказывается, что надо что-то делать, учить там, писать и т.п. К поведению требований больше, нагрузка другая. Тяжело пацану, короче. В идеале, где-то выпустить пар, футбол, боевые искусства, бассейны, это в идеале. Заодно будет шанс привлечь внимание своими успехами.
Что касается огрызания и неприличных действий, можно попробовать отрицательную мотивацию - напортачил, дудки тебе, а не игры, поход в кино и т.п. С другой стороны, тут как причинно-следственная связь развилась, а то может счесть, что его, бедолагу, обижают все...
ЗЫ: старшему как раз 7, тоже жжот.

г.Омске

А, всё понятно. Это норма.

Уже хорошо. Меня бывший муж не поддерживал. Поэтому и бывший:))Если вдруг книгу Мурашовой не найдете, пришлите в личку почту, сброшу в электронном виде.

Да. Но я их несколько штук перепробовала, пока нашла своего. На первую встречу идете только вы. Иногда и на вторую. Если психолог сразу настаивает на встрече с ребенком, неграмотный психолог. Ничего хорошего не выйдет, только деньги выбросите. Нам хватило буквально 4 занятий. Именно столько понадобилось мне,чтобы осознать, что я слабее дочери по духу. И что дальше в первую очередь меняться надо мне.

Муж вас поддерживает?

Жестче надо быть. Правильно вам сказали, стая не живет по законам дитеныша. Лучше всё-таки отцу этим заняться. А от вас должна быть любовь, обнимашки, целовашки.

Папа пусть походит с ним по близлежащим секциям, выберут по душе секцию. В инете пошуршит с ним. Но вы вдвоем строго настаиваете, что спортивная секция - это необходимость, и её наличие не оспаривается. Если не найдет по душе, папа записывает на ту, что нравится вам. Главная ориентация должна быть  на тренера. Мягкий соплежуй вам не подойдет. Вы как мама, дуете на синяки, поливаете перекисью травмы. Запиваете вместе неудачи чаем с вкусняшками, радуетесь вместе победам. Но никогда не давайте слабину, ты обязан ходить туда. На карате у нескольких пацанов папы личным примером воодушевляли. Ходили вместе. В бой не вставали, но физическую подготовку бегали рядом с сыновьями. Я тоже ходила с ней на несколько занятий.

Детям, таким как наши, нужен лидер, человек морально сильнее него. Учителя ваш сын в качестве такого не воспринимает, вас судя по всему тоже. Значит это должен стать либо отец, либо тренер. Иначе это может стать уличный хулиган, и тогда вообще беда.

Ремень как наказание вообще исключается. На агрессию ответит агрессией. Лучше вообще не наказывать. Отрезвляющие действия попробуйте. Орет на вас ребенок, папа молча берет и идет умывает холодной водой. Держит в тисках пока ребенок не успокоится. Потом объясняет необходимость просить прощения.

Есть куча других наказаний. А ремень только для тех кому на ребёнка плевать, но нужен быстрый результат. Очень удобно. Хуякнул со всей дури и ребёнок сразу как шелковый. А что потом будет насрать.

Прекращайте пока не поздно. Иначе скоро вы ребёнка потеряете...

Потому, что советы уровня "чуть что ремень" явно дают те кого именно так воспитывали. Получилось хреново. Туповатые озлобленные особи, которые понимают только силу. С ними никогда не пытались договориться иначе и они такие же эмоционально ограниченные. Чуть что в морду, чуть что псдюли, чуть что  порка.

А он у вас первый и единственный ребенок? Вы его долго планировали, наверное, или долго пытались, с неудачами, что отдали ему всю любовь и он это почувствовал когда-то. Это все философия, безусловно, может все и не так. Просто первый ребенок. Но меня удивляют отказники или дети с дцп в приютах-они такие спокойные, будто понимают, что они никому не нужны...(((

Я не спрашивала дочь, пойдет она сегодня на тренировку или нет. Мы выходим через 15 минут. Ты обязана быть готова, пока я собираю тебе сумку. Не собралась, истеришь, значит идешь в домашней одежде и тапочках. Но идешь. Один раз вышла из подъезда, разревелась, что холодно. Но потом поняла, что я не пойду на попятный, поэтому одевалась быстро. И шла.

Отрежьте ему ухо и повесьте на видное место. И когда он начнёт баловаться - подходите к его отрезанному уху и, многозначительно улыбаясь, водите по этому уху окровавленным ножиком, так чтобы он видел.

Да тут куча людей просто прикалываются, вам тут сейчас таких советов надают ))) А вы всё пробовать будете? Вам давно надо к психологу. В первую очередь именно Вам. Ну и с ребёнком тоже надо.

Лечебная физкультура в помощь. 150 приседаний, 3 по 50, 2 минуты на кулаках, 40 отжиманий на кулаках 4×10, все это во время 5 километрового кросса. Вместе с батей. Повторять при любом серьезном косяке, постепенно увеличивая нагрузку. Сначала будут сопли и слезы - потом дойдет.
Если не захочет выполнять упражнения - методика дарта вейдера вам поможет. Да, бате тоже обязательно делать те же самые упражнения. Воспитание сына - его косяк.

Сказали все перепробовали,а заинтересовать типа игры или квестов,как в играх,где по достижению цели полагается вознаграждение? Если и такое пробовали,то я даже не знаю,может пройдет с возрастом,но вот проблемы в школе требуют решения прямо сейчас...
А узнать почему он так ведет себя,т.е. причину бунта и демонстраций пробовали? Всяко не без причины же. Ну и пока не поздно можно бы и начать становиться тоже авторитетом,ну или попробовать объяснить,что такое поведение с теми кто старше(родители/педагоги) в будущем сулит не хилые проблемы с начальством на работе/гос органами и прочее.Привести примеры(придумать если нет реальных) разыграть ситуацию на пальцах так сказать.
Рассказать про выгоду в первую очередь для него от положительного поведения.

Хорошо. Закрываем :)

Я грубого не чего не сказала,

А я разве сказал, что вы грубите?

и от темы не отвлеклась

Какое отношение имеет Ваша фраза "На личности попрошу не переходить, осинка ты наша....апельсинка" к обсуждению проблем с Вашим ребёнком?

Я вчера моей дочке сказал "нельзя брать конфеты со стола без разрешения", а она мне на это ответила, жуя конфету "не, я не брала" :) не находите сходства между её ответом и тем как Вы мне ответили?

Вы наверняка ждёте от ребёнка, что он будет себя "правильно вести": ни вредничать, ни грубить, говорить правду... А как у вас с эти дела? Нет, конечно вы соблюдаете определённые правила, которые приняты у взрослых, факи не показываете, ножкой не топаете и не плюётесь. Но полностью от детского поведения всё равно не отказались :) подумайте над этим.

Да блин, я уже сколько раз говорила

Если даже мы, анонимные чебурашки из интернетов, можем вас так взбудоражить, то я представляю, что твориться у вас дома :))) Я не говорю, что что-то плохое твориться, но у вас дома, наверняка, все процессы проходят громко и эмоционально. Сын всё это видит,  и повторяет за вами... ИМХО

Легчайшая критика сразу же отвлекает вас от основного вопроса. Вам уже не интересно разбираться, что происходит с ребёнком, главным становится сразу то, что кто-то анонимный в интернете вам недостаточно уважительно возразил.

Так же и ребёнок ваш на всё реагирует: как можно с интересом сидеть и учить на уроке, когда, то учитель не так объяснил, то Вася с соседний парты обзывается на Петю, то птица за окном полетела не на юг.... )))

Лол. Вы снова пишете "мы" в виде "проходили" вместо "он проходил".

Блин, ну ремень вообще не вариант с такими детьми. Есть книга офигенная, Мурашова "дети -тюфяки и дети-катастрофы". Можете почитать, заставляет переосмыслить своё поведение и отношение ко всей ситуации.

Забыла дописать, проблему нежелания учиться решила вообще легко. Включила инет, газетки купила. Сказала "не хочешь учиться, ищи работу. Бездельника кормить не буду никогда. Я себя слишком люблю и уважаю, чтобы позволить сидеть нахлебнику на шее". Выдала телефон, сказала обзванивай работодателей. Едой кормила самой обычной, никаких сладостей, и прочих ништяков жизни. Она неделю мониторила инет. Потом села за уроки. Потому как не нашлось ни одного идиота, готового взять на работу неквалифицированного сотрудника, не способного даже заявление о приеме написать.

Для начала можно исключить тв. может он копирует какого недоноска с экрана, сейчас это модно: наплевать на окружающих, казаться таким антигероем и быть эгоистом. вообще, считаю, ТВ только во вред, особенно детям.

Нужно с ним поговорить спокойно и выяснить, почему он так себя ведет, что хочет этим сказать, что ему нравится и не нравится с воем поведении и поступках, что хотел бы изменить в себе. Затем начинайте дергать за ниточки, которые он может рассказать. Хамит, но не хочет, но хамит. Помогайте менять слова и интонацию, находить в чел-ке хорошее.
Может он закрылся однажды от вас из-за вашей грубости или насмешек (а вот Вася то... Петя то... а ты вот не то..).
Если упертый и не хочет ничего менять (я себе нравлюсь, я офигенный, а вы говно), можно дать ему испытательный срок: пытаешься понять себя, переосмыслить себя и поступки, поменяться хотя бы частично, будет все нормально, нет - конкретное наказание: лишение всех развлекалок, упорное сидение в пустой без игрушек комнате и зубрежка с чистописанием. Трудно, жестоко, но может помочь.
И с мужем держитесь одного мнения ВСЕГДА. Если он авторитет, то наказывает пусть он, как лидер и как вождь.
Посмотрите фильм про волков, как там решают вопросы, много можно у них занять. Лидер пусть показывает, что он лидер, а малой подчиняется лидеру и всем, кто выше. Нет - люли  знатные.
Как говорит мой отец, который ежедневно получал ремня от своего очень строго отца: "Ремень и строгость еще никого не испортили."

я с дивана вижу запущенный кризис переходного возраста - ребенок показывает свою самостоятельность. хочу-делаю уроки, не хочу - не делаю.гугли кризис 7 лет. иди к психологу, возможно поможет. спроси у него, возможно вам и правда стоит перевестись на домашнее обучение на год. как ребенок вел себя в 4-6 лет?

И какая реакция ожидается? "Ой, у меня нет работы, надо срочно учиться. Мамочка, прости, я больше так не буду", да? Да фиг там. Скорей будет злоба о том, что у всех детей предки как предки, а у меня как в тюрьме - писдят, вкусно жрать не дают, комп забрали, телек забрали, отдали в секцию, там тоже тренер писдит, да чтоб они все сдохли, свалить бы скорей из дома.

Ничего ты не понимаешь в современной молодежи. На ремень им пох, ютуб - это все.

Какая прелесть!

Надо было и дочку пистить. И жену. И начальника, чтобы больше платил. И прохожих на улице ногами. А то чё они все живут не так как надо тому,кто не умеет договариваться словами.

Ждать пока подрастет и снизить ожидания. В 7 лет 5 часов делать уроки никто не выдержит. Либо ребенку скучно.

Ремень в руки и вперед.

"Повторять при любом серьезном косяке"

Вы уверены?

вам рекомендуют использовать спорт, в качестве наказания за провинность - КАК сын может его полюбить?
лично я бы предложила отдать его на секцию, которая будет ему искренне нравиться. и в качестве наказания наоборот лишать посещения.

да и вообще странно, если он у вас такой активный до сих пор никуда еще не ходил

жаль вашего сына, если вы решили следовать этим советам. наказание спортом, наказание СТРАХОМ - за что вы так не любите своих детей?..

А отец чо? Обломать мелкого - не ваш вопрос, а вопрос отца. Ваш вопрос - быть солидарной с наказанием и позицией отца. Если не умеете доносить мысли и воздействовать - пусть сейчас боится (пока мозгов нет), а как мозги появятся - можно и поговорить.
Главное что бы ребенок получал не только пиздюлины. Вы должны давать ему и свою любовь, время и душу. Тогда все будет ок. Ребенок должен понимать, что за определенные действия он неизбежно огребет геммороя на жопу.

Возьмите солдатский. Да - каждый день не придётся. Пять-шесть раз вправляют мозги надолго.

Скорее у него уже переизбыток.

Ему не хватает как раз примера родительского.

Не растут от осинки апельсинки.

Судя по сумбурности текста и прыжкам с одного на другое ребенок логичное продолжение беспокойной матери-наседки.