33

Что мы делаем не так (крик о помощи в воспитание сына)

Доброго всем времени. Честно сказать я о наболевшем, точнее крик о помощи.....

(Внимание: МНОГО БУКВ)



Может у кого еще есть такая проблема буду рада услышать, а можете считать пою писанину глупой, но зато мне стало легче ^-^ выговаривалась)))


P.s пост первый, филолог из меня никудышный. Все остальное могу по чуть чуть)))


Короче ... Я мать 7-ми летнего ребенка(папа в нашем семейном в комплекте тоже имеется), он школьник, кучерявая умная мамина радость. Сначала о минусах -----в проблема в том что эта мамина радость превратилась в невоспитанного и не уважающего людей парня, и когда об этом осознаешь волосы шевелятся даже там где их нет. Но я не просто мать, я мать реалист. Я понимаю то что закладывается сейчас, пойдет с ним по жизни.(я конечна могу ошибаться, т.к вчера яжематери мне твердили что это всего лишь дети и их нельзя ломать, он может гениален в другом, и вообще многие люди которые плохо вели себя в детском возрасте знаменитый, могли быть такими же, типа вот такой он и надо перевоспитываться родителям и детям надо дать все..........с начала школы мы не хотим писать , читать, забирать школьные принадлежности, быть аккуратными и т.д что положено ученику начальных классов. Поведение и прилежание 2ки, каждую неделю, честно сказать не было не одного для без 2ки или замечания. Мы материм девочек, и учителя кстати тоже, показываем факи и кревляемся, короче делаем все что бы нас заметили и поставили двойку, учитель со стажем 20 лет, нормальная тетка кстати. Его выгоняли из класса, ставили в угол, грозились выгнать из школы, сейчас кстати мне сказали будем решать вопрос о его судьбе серьезно. С начала сентября я пью Новопосит поэтому более менее спокойно, хотя раз довел меня до слез с уроками, и божился даже , давал слово МУЖИКА что исправился, что бы мама больше не плакала. Сидели уроки, делали с 13,00 до 18,00, я занималась параллельно дом.делами ( и да идите сразу в пень кто мне хочет сказать - что с ребенком надо занимать 121354 часов в сутки и типа все будет ОК, у меня простите тоже свои правила в доме, и если нужно заниматься делами значит так тому и быть, я считаю в 7 лет можно уже быть самостоятельным) и каждые 15 минут проверяла его деятельность, так вот, за эти 5 часов он - нарисовал на ноге красками, нарисовал картинку, раскидал 100500 раз игрушки, в итоге в чистовик написала пьяные каракули и был собой доволен как лев. Но объяснить что условия домашней работы не выполнены(написать АККУРАТНО) я так и не смогла, пришел папа с работы и объяснил ему все, но об этом позже. Сегодня же сказали что от продленки его отстраняют и будут добиваться переводить на дом. обучение, если ситуация не исправится за недели две( с учетом каникул).


Короче вывод: дома и школе поведение ужасает, даже меня маму, какой бы он радостью для меня не был. Спасает папа, своим авторитетом, это пожалуй единственный кого он побаивается. Как бы мне жутко не было от слов этих, но уважение у него нет, ко мне так точно, к остальным не знаю. Я обижаюсь, говорю свое мнение, пытаюсь договориться лаской в итоге перепробовать все 1000000 вариантов что советуют психологи, без успешно. Помните фильм один дома, вот там пацан пакостный)), вот это то же самое!!!



По поводу знаний и учебы, он очень эрудированы ребенок, много знает(причем это говорит сам учитель), он хорошо читает и решает математику, рисует, собирает фигуры, шить умеет, поделки очень красивые и АККУРАТНЫЕ, я даже не обращаю внимание на корявый почерк. Успеваемость в школе хорошая.

Но поведение просто ужас, вечно все виноваты и вечно спорит, даже если не прав, выкрутиться из любой ситуации и в свою пользу все переделает.(нет это в чем то хорошо, но грань млять должна быть ), сегодня сказал учителю цитирую: Это не я плохой ученик, это Вы плохой учитель.



Короче честно, я не знаю что делать, может у кого так было , может есть еще, какой-то золотой совет. И да я понимаю что надо было идти к психологу наверное, но откладываю это, причина....ХЗ(((( Совет от яжематерей -это школа не может найти подход к ребенку, школа офигела, учителя офигели, наши дети золотце и блаблалала., я считаю это тупые советы, их там 22 человек в классе, и судя по статистике, подход найдем ко всем, кроме нас.



Я не знаю есть на Пикабу лига советов или подобное. Но может кто психолога посоветует в г.Омске для ребенка.

Дубликаты не найдены

+39

Мы, мы, мы... Везде и всюду. Уже не раз было сказано на этом самом ресурсе, что необходимо отделять себя от ребенка. Мать это 1 цельный человек, ребенок после выхода на свет - другой цельный (по большей части) человек. У меня племянник таким в детстве был. Говорили, что это синдром дефицита внимания и гиперактивности. Сейчас понятия не имею, что с ним.

раскрыть ветку 3
+10

Может ребенок бунтует против гиперопеки. Мы,мы,мы...

+1
Вот тоже сразу зацепило в тексте и выбесило это идиотское "мы"
раскрыть ветку 1
0
Та же фигня.
+14

   В тексте говорится только о вас и вашем мнение, ребенок описывается как некий индивид, чье поведение не соответствует ожиданиям. Что положено, что ожидается, радость - не радость. Радует начальная стадия проявления критического мышления.

   Начните уже более адекватно оценивать результаты. Наблюдайте, изучайте, делайте выводы. Из вашего текста невозможно получить точное виденье ситуации, поэтому невозможно сделать вывод. Определите что хотите получить, что имеете на данный момент, что не соответствует желаемому, почему, как это исправить... Дальше вам потребуется помощь только в тех местах данного процесса, где получение компетентного опыта затруднительно.

  Если же попробовать додумать некоторые моменты, то получится, что ваш ребенок по-своему видит поведение в обществе. Он не приучен к общепринятым шаблонам поведения в различных группах общества. Не мотивирован к этому. Обучение в младших классах (где дисциплина внутри класса и вне, со стороны взрослых, еще слабы относительно старших классов). Поэтому следует искать источники мотивации для ребенка, изучать его, и искать источники, не дающие ему принять общественные правила. Обучить его тому, что за его поступки отвечает в первую очередь он сам. Объяснить, что его поведение, конечно, выделяет его персону среди остальных, но при этом формирует представление о его личности как о ненормальном человеке, что может сказаться на отношениях с другими и привести к неожиданным для него последствиям.

  Я не психолог. Я не осуждаю и не пытаюсь вас оскорбить. Главный мой постулат - используйте эмоции как мотивацию, а интеллект и логику как инструменты для влияния на реальность. Конкретные методологии решения выделенных проблем легко ищутся в интернете.

+12

А где предыстория? Прям был лапочкой в садике, пошел в школу и раз: как Джекил и Хайд? Как отец 12ти летнего сына не поверю. Либо упустили в своем воспитании, либо упустили влияние кого то другого (садик, школа). Выход, не нарушать свое слово, что бы уважать стал. Если вы обещали его наказать, при чем описали как (ремень, угол, без компа и прочее), выполнять безоговорочно в случае его косяков. Если не выполнили пару тройку раз, то ваши слова для него только словами и останутся, уважать больше он вас не будет. Вводить поощрение при хорошем поведении и инициативах, ничего не менять при обычно-адекватном, наказывать за косяки. Будут слова но не будет поощрений или наказаний сделаете еще хуже.

раскрыть ветку 4
0

Да в садике тоже отжигал.

раскрыть ветку 3
+11

А куда смотрели если отжигал? Шалости пацанов это одно, грубость, хамство к учителям и своим же родителям это другое. Это вещи за которые его нужно учить отвечать. Удачи вам. Обычно в запущенном варианте такое в более старшем возрасте называется ГОП компанией.

раскрыть ветку 2
+10

Судя по сумбурности текста и прыжкам с одного на другое ребенок логичное продолжение беспокойной матери-наседки.

ещё комментарии
+16

Для начала перестаньте говорить(и думать) "мы не хотим писать". Это он не хочет, смиритесь с тем, что он самостоятелен и вы самостоятельны.  Уроки он должен делать сам, вы можете только проверять. просто сообщите ему, что если он не исправится- он перейдет на домашнее обучение. Здоровые дети учатся в школе, а если его переведут, вы будете к нему относится как к болезненному- ну не справляется мальчик, так что какие прогулки развлечения, пусть дома сидит. Ну, учится на двойки, ну вот такой болезненный, что тут поделать. И оставьте его в покое. Это его точно напугает, раз он привык к такому плотному вниманию с вашей стороны. Он вас и провоцирует на это внимание, а вы ведетесь. Сделайте так, чтоб внимание можно было привлечь только положительными действиями. Вообще, почитайте Катерину Мурашову, у нее есть колонка в интернете, там подробно разбирается что делать, с примерами=)

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо, прочту

+8

Я, конечно, могу ошибаться, но у меня создалось впечатление, что вы одна из тех матерей, которые замечают в ребенке вслух только его плохие поступки. Про себя вы, может, и знаете, какой он у вас эрудированный и умный и талантливый, но ему это не говорите вслух. Я сужу по эпизоду с домашним заданием - вы наругали, что не выполнено условие работы, так как написано "грязно". Но по сути так ли это важно на самом деле с учетом общей катастрофы в учебе? Почему бы, в первую очередь, не похвалить ребенка за то, что он оть частично, но сделал задание. то есть, сначала акцентировать внимание на плюсе, а уже потом добавить, что "если бы чисто написал, то вообще было бы супер, но ничего, потом научишься..". У меня мама такая была: принесу я из школы 3 по математике и 5 по французскому, разумеется, песочат за 3ку и ни слова про 5ку. Ужасно обидно было. Может, ваш мальчик просто не видит от вас похвалы и пытается таким вот экзотичным способом добиться этого внимания? Вообще, имхо, внимание (в положительном, ласковом ключе) стоит многого, посмотрите на картину его глазами - мама вечно недовольна и ругает, папа "строго воспитывает" что бы там у вас это не значило, а вот внимания искреннего (не по учебе, а просто так) и ласки тут, видимо, нет, только претензии.

+4
Опытная мать говорит дочери: "Представь, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!"
==
А вообще, возраст у них такой, очередно-кризисный: после садовской халявы оказывается, что надо что-то делать, учить там, писать и т.п. К поведению требований больше, нагрузка другая. Тяжело пацану, короче. В идеале, где-то выпустить пар, футбол, боевые искусства, бассейны, это в идеале. Заодно будет шанс привлечь внимание своими успехами.
Что касается огрызания и неприличных действий, можно попробовать отрицательную мотивацию - напортачил, дудки тебе, а не игры, поход в кино и т.п. С другой стороны, тут как причинно-следственная связь развилась, а то может счесть, что его, бедолагу, обижают все...
ЗЫ: старшему как раз 7, тоже жжот.
раскрыть ветку 5
0

Отжигает так- что мама седеет))

раскрыть ветку 4
+1
Потом ещё пубертат-с будет, держитесь :)
раскрыть ветку 1
0

Я так и не понял - вы мама или нет?

раскрыть ветку 1
+7
В спортивную секцию его отдайте,пусть там лишнюю энергию выплескивает
+10

У меня такой же ребенок, только девочка. Факи конечно не показывает, а в остальном -прям списана с вашего. И постарше уже.

Как боролись? Сначала ревела. Я. Потом пила успокоительные. Тоже я. Потом были врачи. Отклонений нет. Ни у нее, ни у меня. (Я тоже на всякий случай проверилась). Потом пила успокоительные она. Ещё куча книг, психологи и мамки-советчицы.

В итоге помогли только следующие действия.

Спортивная секция. В нашем случае -карате. Она его ненавидела, но тренер приучил, что жесткая дисциплина необходима. Иначе палкой по ногам. Через год дочь привыкла, что на занятиях необходимо заниматься и секцию сменила на то, что нравится ей. Но спорт нужен обязательно.

Отмена телевизора. Вообще. Причем запрет, дело бесполезное. Я просто заняла её так, что про телевизор не вспоминает. Только появилось свободное время -идем гулять. Или рисовать, или цветы пересаживать. Но со мной.

Уроки вместе. Я не делала с ней. Но я сидела рядом. Читала, вязала, кошку гладила. Пофиг. но рядом. Через полгода она смогла сосредоточиться при выполнении любимых предметов (английский, математика). Потом остальные. Русский до сих пор только вместе, иначе с почерком беда прям. Нечитаемо.

И настройтесь, что это будет долго. Его враз по щелчку пальцев не изменит

раскрыть ветку 14
+4

вы ломаете человека и растите невротика. не надо так:(

0

А было такое что по началу с спорт. секцию с проблемами шли? Как Вы уговаривали ребенка что надо? Если не сложно можно описать? ))

раскрыть ветку 11
+1

на первую тренировку пошла с интересом. А потом начались проблемы. Тренеры требовали железной дисциплины, в карате вообще принцип, что слова мастера обязательны к исполнению, все. Ты можешь быть вообще не согласен, но ты обязан исполнить. Т.е. полное подчинение. Она так не любит. За неподчинение со стороны тренера идет наказание -отжимания, приседания и другое увеличение нагрузки. Если не доходит, то получал ребенок палкой по ногам удар. (Чтобы здесь не думали, что прям избиение. Палка типа гимнастической, обтянутая поролоном). Ей было тяжело, там очень большая физическая нагрузка. Но я требовала. Предложила найти секцию по душе взамен карате. Но обязательно спортивную. Она не смогла найти по душе, раз не нашла, значит выполняет мое требование.

И я исправлялась сама. Раньше я уговаривала, упрашивала, настаивала. После общения с психологом, перестала. Я озвучиваю своё желание. Если ребёнок не может предложить реальную альтернативу, то он выполняет мое требование.

раскрыть ветку 10
-1
Наконец хоть кто-то дельный совет дал! Молодчина!
+3

Я не психолог и детей у меня нет )), но что я сразу увидела:

- почему вы все время говорите про ребенка "мы". Он это он, а вы - это вы. И не мы делаем уроки, а сын делает уроки, а я ему помогаю (если надо) и контролирую (вопрос - процесс или результат?)

- нет ли у него проблем с неврологией? Типа СДВГ. У невролога вообще когда-нибудь были? Плохой почерк тоже может быть следствием проблем с нервной системой.

- я так понимаю, он неглупый и чем-то интересующийся ребенок. Ему может быть элементарно скучно делать уроки. И 5 часов это он не делает уроки, а тянет резину, поминутно отвлекаясь. Я сама была такая в 7-8 лет, ненавидела делать уроки, потому как мухи на окне и игрушки в углу тянут, как магнитом. Может как-то разбить процесс на блоки - 15 минут например он пишет, полчаса играется, потом снова пишет. Раз уж вы процесс контролируете. У меня родители процесс не контролировали, я сама домашку делала, а потом вечером показывала, что сделала. Могла и в 3 часа дня начать и в 9 вечера - главное, перед сном показать что сделано. Навыки хоть как-то распределять время годам к 10 появились, что лучше не отвлекаясь 2 часа позаниматься, а потом делай что хочешь. Но в 7 лет не всякий ребенок способен час или 2 подряд заниматься, см предыдущий пункт.

раскрыть ветку 3
0

Ну мед комиссию проходили перед школой, все норм.

раскрыть ветку 2
+5
Лол. Вы снова пишете "мы" в виде "проходили" вместо "он проходил".
раскрыть ветку 1
+4

Если вас еще не достало чужое мнение)

Скорее всего вы его затискали, он избалованный и вседозволенный. Мне бы его на недельку, отдрессировала бы)

Какие слезы, обиды? Вы ставите себя на уровень ниже в социальной лестнице. Т.е. Муж, ребенок, ну а потом вы. Да, не плохо если мальчик растет, что женщина слабая, ее нужно оберегать и помогать, но у вас же не этот тип поведения и воспитания? Вы для ребенка первый постулат власти, а если даже "бог" прогибается под ребенка, с чего ему знать хоть какое то уважение к вам, не говоря уже о других.

Я против насилия в виде ремня. В принципе карате, восточные единоборства привьют дисциплину, сдержанность. Но меняться нужно вам. Это гиперопека и мягкость ни к чему хорошему не приведут.

Я говорю из своего опыта, опыта близких и знакомых, и опыта управления 30 чужими детьми одновременно без выходных на протяжении 3 месяцев.

И прочитав о вашем сыне, я вспомнила мальчика.

Предыстория.  У меня в отряде было строго, весело и справедливо, возраст детей 7-12, и я общалась с ними на равных. Я выстроила доверительные отношения, и если честно я открывалась вместе с ними, наслаждаясь прекрасным временем. Зачастую, мы обсуждали какие-то насущные проблемы, ситуации, планировали за общей посиделкой. Единственный отряд вырубающийся от усталости. А если и кто не спал, сидели тихонько по комнатам, никому не мешая. У нас была система поощрения и помочь мне в управлении было за радость и воспринималось почетно. Поэтому я могла выбраться в город с этим табуном, поесть в кафешке всем вместе, походить по  сувенирным ларькам и городу. Но эти бонусы только при соблюдении правил. Первично безопасности. Все зависело от них, будут они сидеть за просмотром фильма или гулять по красивому городу. Простите, увлеклась) Так вот, когда этого мальчика привела мама и стала рассказывать мне о его болячках, о его узкой уретре и много чего еще, после 15 минут, я тактично сбагрила на аниматора ее ( человек, дающий время мне помыться, переодеться, сходить в туалет, приглядывающий за отрядом, но не выполняющий управляющей функцией), у меня нет времени это слушать , если это бесполезная вода. Врач у нас был, поэтому я сводила мальчика с мамой туда, совершенно нормальный по здоровью, все там ок.  Мальчик оказался гипер капризный, фыркающий, вечно хотел выделится, вставал в позы и препирался, нарушал идиллию дружной компании. Когда такое происходит в городе, он ставит под угрозу весь отряд и мою задницу. Окей, я демократична и детям не вру. У действия есть последствия, сейчас мы возвращаемся всем отрядом с прогулки, потому как продолжать ее мы не можем, весь отряд постоянно ждет его, я отвлекаюсь на капризы и могу не уследить за остальными детьми. Не хочешь, надо было заранее говорить, никого не заставляем. Впредь, что бы ему было комфортно, он сидит в лагере, пока мы гуляем. Тк из-за его капризов страдают все. Ну и после предлагаю решить - взять на себя ответственность - возвращаем весь отряд или гуляем дальше, а ты ведешь себя в рамках допустимого.  Ну примерно так по памяти. И все, успокоился. Ну как, там и мамой пугал и тп. Но пошел и больше не мешал другим и не капризничал. Через пару дней, поняв что на его капризы я чихать хотела, и носиться не буду над ним, стал вливаться в коллектив, веселится со всеми, открываться. Если вы думаете, что мне достались святые дети, то и да и нет. Дети очень классные, это другой взгляд, это искренность эмоций, это куча обнимашек) Но у многих капризы огого были. Девушка, что была до меня, почти каждый вечер плакала, не хватала в ней запалма на всех и лидерства. А стычки этих капризов между детьми еще как могут быть жестокими. Но, я горжусь, что мальчик -хулиган, на которого личная няня мне вечно жаловалась, на ее глазах у меня стал одним из самых отзывчивых помощников и ответственности брал не по годам. Я рада, что я смогла показать детям здравую любовь, повлиять на их жизни немного.

Детям нужна не только любовь и нежность, но и четкие установки правил, последовательность действий, деверие. Нужно понимание, что не дается все только потому, что ты есть. Мир не крутится вокруг тебя. Любое поощрение должно быть заслуженно. Ну и если все хорошо, то можно и просто так порадовать,  закрепляя положительное поведение.


Мне просто грустно так же  смотреть на капризы своего племянника, который изматывает сестру, и сестру, которая понимает неправильность своего поведения, но не может с собой совладать. Поэтому и наказания не действует,справиться не возможно, поэтому и в крик и в слезы. После 5 угроз наказания, все равно не работающих, давать шоколадку за то, что он чуть пошел на уступки, ну блин, что из этого вырастет и как ему будет сложно в мире. При этом, правильно подав информацию и работу в виде игры, он с радостью мне помогает, учится новому, открыт и без капризов. Но я не мама, и это капля в море воспитания, да и не умею большого права по сути, критика в агрессию встречается. Могу иногда показать как можно преподносить. Осекла пару раз четкими установками, что я просто не потерплю находясь в одном помещение. Когда изматывал сестру, она не могла справится и уложить спать, и он в приказном тоне, (это 4х летний на минуточку) -"быстро отдала мне планшет!" После чего я не выдержала, тк слушала минут 20 уже и сестру я люблю." Имя, если ты сейчас же не прекратишь капризничать и издеваться над мамой, я заберу тебя на неделю к себе на воспитание, а маме отдам собаку, потому как моя собака куда воспитание тебя. Хочешь?" Тихое "нет" и каприз исчерпан.

Соберите свои яичники в кулак, и становитесь личностью ради своего сына. Да, он яркий, талантливый, самоуверенный, как говорят яжмамы, и это так, но с таких и спрос больше. Он не тихий ребенок, ищите подход и силы в себе. Ему же потом этот провал в воспитание разгребать всю жизнь.

раскрыть ветку 4
0
Прочитала с удовольствием, Вы молодец :)
0
Вы случайно не в Омске))хотелось бы с вами поговорить в диалоге о детях,может взять какие то советы, вижу у вас опыт с ребятами имеется,но не тут.))
раскрыть ветку 2
+2
Не в Омске) Я могу завтра создать почту, или вы напишите свою, я уже с прямой отпишу контакты. Я рада буду пообщаться, может где подскажу или натолку вас на мысль. Мальчика направить в детстве гораздо проще, чем девочку с таким же характером) Нужно просто искать вторую сторону черты характера и направлять в нужное русло. Дети пластичны, они быстро приспосабливаются к новым условиям и обстоятельствам. Это нам тяжело, нужно вырабатывать в себе новые качества. Но работать с доминантным ребёнком интереснее, хоть и сложнее. Есть детки, взял и пошёл, а есть те, с кем ты сама ещё многому научишься и себя лучше узнаешь.
Самый мой главный совет ( он не всем понравится возможно) в выстраивание взаимосвязи и подходу в обучении - даже мнение эксперта может быть ошибочно и не подходить в данном случае либо его нужно видоизменить, нельзя слепо верить на слово.
Я честно больше практик, а в разговоре у меня вода какая-то выходит) Ну не советую я стандартно, может знаний не так много, а может по тому, что считаю, что так всю инициативу можно погубить. Когда я только начинала дрессировать собак, я перечитывала кучу литературы, мнение экспертов, но то, что мне советовали в работе делать, я воспринимала как эталон, а это по темпераменту не подходило одной из моих собак. Когда я это поняла, уже было отбито желание работать. И уже стала применять свои методики и говорить нет, я сделаю вот так, так как это не подходит для него, но было поздно, появилось выполнение на отвали. Сейчас взрастили искорку, она доминанта, нежнейшая, обожает работать, делает это великолепно, ей глаз да глаз нужен конечно, но моего "ТАК" достаточно что бы Ее утихомирить. Я за сложных многогранных личностей, и против того, что бы ломали/ подгоняли характеры под шаблон, ведь так удобнее всем.
раскрыть ветку 1
+4
Да вы прокрастинатор 100 уровня! Боюсь, что вы упустили время, воспитанием надо было заниматься года три назад. Какая у Вас система мотивации/наказания? Бить - не вариант, залОжите ему в голову модель поведения со своими детьми. Говорить с ним, объяснять постоянно, выйти на то, что может повлиять. Хороший психолог может помочь. Найдите нужную нить. Школа не при делах, рассчитывайте на себя. Глицин попробуйте давать. Удачи!
раскрыть ветку 1
0

Спасибо

+2
Странно видеть крик о помощи в интернете, вам нужно к специалисту и ему это всё объяснять. Речь идёт о вашем ребёнке, это же не щенок и не игрушка какая-то.
У меня подобная история, только живём мы не в России
тоже как у вас всё знает, всё умеет, но не слушается.
У нас целый комплекс мер:
1. Учитель очень поддерживает ребёнка (не орёт и не вышвыривает из класса, а по совету психолога и часто в его присутствии ищет рычаги, как до ребёнка достучаться)
2.Записали в секцию каратэ и баскетбол, таким беспокойным детям нужно уставать не только умственно, но и физически
3. Дома чёткий план на все дни, чтоб ребёнок вошёл в рутину, это убирает ненужный стресс из повседневной жизни

Ребёнок стал спокойнее, раньше я тоже плакала, кричала, ничего не помогало, он меня не понимал и не слышал. Здесь совсем другой подход нужен...
+2
Ну тут уже по делу почти все написали-отделите себя от ребенка)никто не будет считать Вас эгоисткой если вместо нервотрепки с ребенком сходите на маникюр)семь лет это самостоятельный организм-дышать не перестанет)))
Ну и святое дело-спортивная секция)но без диктатуры и принуждения,сам пусть выберет,но не ходить или нет а бокс или футбол))а домашние животные у вас есть?
раскрыть ветку 1
0

Кошак

+2
Я знаю одного ребёнка,по описанию похож, но ему 10 лет, лучший футболист в клубе в своей возрастной категории(его только из-за этого до сих пор не выгнали за поведение) .
Угрозы и физические наказания сделают только хуже. Винить, читать морали- тоже лесом, он слишком умный для такого(да, да, именно так). Более-менее помогает общение на равных и объяснение зачем нужно то , что от него просят(но помогают только железобетонные доказательства, и не факт, что он сочтёт это что-то нужным себе).
На самом деле у них есть чему поучиться. Он вертел все эти условности, которые больше ограничивают, чем несут пользу, вот почему он например не может сказать: "Это не я плохой ученик, это Вы плохой учитель"? В чём-то он прав. А если учитель назвал его плохим учеником перед этим, то он вообще красавчик, я бы побоялся так учителю ответить, а он нет.
Насчёт уважения, я заметил, что чем больше человек уважает себя, тем больше его уважает этот ребёнок (что не исключает всяких приколов и подколов в их сторону) и наоборот. Я думаю любой человек так, невозможно уважать тех, кто не уважает себя, можно только делать вид, что уважаешь всех и вся, а он "вертел все эти условности".
+2

Чистое имхо - проблемы с поведением от недостатка внимания или попытки это внимание к себе привлечь. Любое внимание, раз при всей эрудированности и успехах в учебе он получает ужасные отметки. Следовательно и ремни не помогут. Ему нужно внимание и без разницы, какое. Не знаю, как в школе, мб договориться, чтобы на него не обращали внимания и оценки ставили без эмоций, не превращая это в шоу... А вот дома точно игнорировать любое вызывающее и неправильное поведение (в разумных пределах, конечно), а заинтересованность проявлять только когда все нормально и хорошо. Делает плохо - устранили возможность так поступать, причем спокойно, и забили на него опять.
С уроками у меня была такая же проблема. Я очень легко отвлекалась и отвлекаюсь, могу задуматься и все, рисую в тетради, играю с карандашами, а уроки не идут. Хотя в школе или с подругой уроки делала нормально. Может, нужно дать только определенное время для уроков? После какое-нибудь мероприятие. И успевай делать.
Разговоры про последствия не помогут. Нудите над ухом, он просто вас не слушает. Или не хочет верить, поэтому отмахивается. Не говорите, покажите в реальности. Скажите в школе, что заболел и оставьте его дома на неделю или две, на "домашнем обучении". Это весьма скучно, так что может помочь. Уж лучше в школу ходить, чем сидеть дома за учебниками)

А вообще причин поведения может быть масса, лучше таки к психологу идти.

+2

Сказали все перепробовали,а заинтересовать типа игры или квестов,как в играх,где по достижению цели полагается вознаграждение? Если и такое пробовали,то я даже не знаю,может пройдет с возрастом,но вот проблемы в школе требуют решения прямо сейчас...
А узнать почему он так ведет себя,т.е. причину бунта и демонстраций пробовали? Всяко не без причины же. Ну и пока не поздно можно бы и начать становиться тоже авторитетом,ну или попробовать объяснить,что такое поведение с теми кто старше(родители/педагоги) в будущем сулит не хилые проблемы с начальством на работе/гос органами и прочее.Привести примеры(придумать если нет реальных) разыграть ситуацию на пальцах так сказать.
Рассказать про выгоду в первую очередь для него от положительного поведения.

раскрыть ветку 6
+3

до 12-14 лет ребёнок не способен в полной мере понять последствия своих действий в далеком будущем. вот эти все "не будешь учиться - будешь дворником" до этого возраста не работают совсем и это нормально, связано с физиологическими процессами.

-2

Каждый день, каждый день говорим, примеры приводим. Что хорошо, что плохо. Не фига не работает. Только за порог и АЙненэ понеслось.

раскрыть ветку 4
+7
Откуда то он это в школу принес - мат, факи, "это вы плохой учитель" и прочее. Только не надо говорить, что это все в школе он увидел и запомнил. Оцените себя , мужа и ваше поведение критически. Пример личный рулит. Ну и 7 лет - не такой уж это взрослый человек, что бы с удовольствием в прописях писал и ещё и аккуратно. С чего вдруг? Возникло ощущение , что вы много ему прощаете, баловство и прочее. Вы так жили и вас все устраивало, потом вы в школу пошли, он ведёт себя как и прежде, хочет быть в центре внимания любым путем, а вы схватились за голову, потому что думали, что в школе он вдруг будет хорошим и воспитанным мальчиком. Но так не бывает , к сожалению. Идите к психологу обязательно, это сбережёт ваше время. и анализируйте своё поведение и как оно изменилось когда ребенок в школу пошел, может сами что то поймёте, психолог сможет помочь только в случае, если вся семья готова меняться.
раскрыть ветку 2
+2

Всё правильно, когда родители или учителя "льют в уши" сознание отказывается их слушать и понимать. Если и разговаривать то только так чтобы он понимал и хотел вас слушать, тоесть говорить с ним на его волне а не на вашей. А для этого надо его понимать сначала

+4

Ждать пока подрастет и снизить ожидания. В 7 лет 5 часов делать уроки никто не выдержит. Либо ребенку скучно.

раскрыть ветку 2
-4

Так ему объясняю что давай быстренько сделаем уроки и гулять, нет же-сидит вялится.

раскрыть ветку 1
+8

А потому что он не понимает главного: зачем вообще делать уроки.

Но ведь никто ему такого даже не пытался объяснить. Он ребёнок, а потому якобы обязан слушаться.

С таким отношением он себя так и ведёт.


Мотивация может быть:

- материальная (награда за учёбу)

- нематериальная (объяснение зачем вообще что-то надо)

- физическая (способ вырастить урода, который будет ненавидеть родителей и кинет их при первой возможности)

+2

Блин, ну ремень вообще не вариант с такими детьми. Есть книга офигенная, Мурашова "дети -тюфяки и дети-катастрофы". Можете почитать, заставляет переосмыслить своё поведение и отношение ко всей ситуации.

Забыла дописать, проблему нежелания учиться решила вообще легко. Включила инет, газетки купила. Сказала "не хочешь учиться, ищи работу. Бездельника кормить не буду никогда. Я себя слишком люблю и уважаю, чтобы позволить сидеть нахлебнику на шее". Выдала телефон, сказала обзванивай работодателей. Едой кормила самой обычной, никаких сладостей, и прочих ништяков жизни. Она неделю мониторила инет. Потом села за уроки. Потому как не нашлось ни одного идиота, готового взять на работу неквалифицированного сотрудника, не способного даже заявление о приеме написать.

раскрыть ветку 5
+3

Так автор пишет что учится он хорошо, страдает только его поведение которое не вписывается в устав школы.

-3

Не поверите, Вы как написали про Искать работу, я ему так же слово в слово говорила))) Да комп уже отняли,телека нет, книги листаем каждый день.

раскрыть ветку 3
+6

И какая реакция ожидается? "Ой, у меня нет работы, надо срочно учиться. Мамочка, прости, я больше так не буду", да? Да фиг там. Скорей будет злоба о том, что у всех детей предки как предки, а у меня как в тюрьме - писдят, вкусно жрать не дают, комп забрали, телек забрали, отдали в секцию, там тоже тренер писдит, да чтоб они все сдохли, свалить бы скорей из дома.

раскрыть ветку 2
+2
В этом возрасте ничего не закладывается, всё закладывается раньше. По стилю изложения вижу, что нерусские. Всё нормально, жаксы, апа.
+2
Пиздюлей в организме не хватает. Катастрофически.
раскрыть ветку 11
+9
Скорее у него уже переизбыток.

Ему не хватает как раз примера родительского.

Не растут от осинки апельсинки.

ещё комментарии
+2
Если "боится" значит уже пиздюлей надавали
+1
А вы сами как думаете, почему он так поступает? Мало внимания?
Объясните ребёнку,какие последствия ждут его как результат подобного поведения. В красках. В семь лет поймёт. Не проймёт-покажите соответствующие видео,наверняка есть. Про обучение индивидуальное,без приятелей, на дому, где не побегаешь на переменке, про докторов-психиатров,к которым водят буйных детей, про «трудных детей» и спецшколы, про детскую комнату милиции, и прочие перспективы.
+1

я с дивана вижу запущенный кризис переходного возраста - ребенок показывает свою самостоятельность. хочу-делаю уроки, не хочу - не делаю.гугли кризис 7 лет. иди к психологу, возможно поможет. спроси у него, возможно вам и правда стоит перевестись на домашнее обучение на год. как ребенок вел себя в 4-6 лет?

раскрыть ветку 1
-3

Ну было получше.

+1
г.Омске

А, всё понятно. Это норма.

раскрыть ветку 2
0

Омск особое заколдованное место? ))

раскрыть ветку 1
+1

как и Саратов

+1

Запишите его в спортивную секцию. У ребенка просто перевозбуждена нервная система, слишком много энергии которую ему некуда сублимировать с пользой, вот он ее и сублимирует во всякую ерунду СДВГшную. А в спортивной секции помимо физ. нагрузок он получит еще и дисциплину. Не надо выдумывать и ломать голову че делать в таких случаях. Все уже придумано и проверено 100500 раз до вас.


В его возрасте это нормальное поведение физически здорового ребенка - море энергии, которую он не может выплеснуть, если ему не дать такой возможности. А вы начинаете надумывать всякую ерунду и таскать ребенка по горе психологам.

0
Кажется, у взрослых не хватает авторитета для мальчика. Слушает папу, который, если я правильно поняла, дает люлей
Почитайте на эту тему Макаренко "ложный и подлинный авторитет родителей" , он и не с такими имел дело)
0

Для начала сходите к психологу. Пусть психолог с ним побеседует, может выявит какие-либо проблемы или скажет что проблем как таковых нет. И будете уже от этого танцевать. Причин может быть много. От кризиса до того что он вас на прочность проверяет. Могут быть проблемы в школе, которых ни вы, ни учитель не увидеть. Вам тут никто вот так не поможет без разговора с ребенком. А насчет учителей. Ну блин в мое время школьное справлялись с самыми отпетыми хулиганами. Я не хаю учителей, я сама почти из этой среды)

0

Отец хоть какой авторитет, но не вы. Нет ли проблемы в том, что отсутствует уважение к вам со стороны мужа? Надо понимать, что дети все-таки во многом копируют поведение взрослых. Откуда мат в школе? Ребенок слышит его дома? Ремень, конечно тоже видимо необходим, потому как если сейчас не объясните малому, что такое хорошо и что такое плохо - потом будет очень поздно. Чаще спрашивайте "Почему ты это сделал?". Важна мотивация, которая им движет. Если он сам не знает для чего и зачем - прописывайте пиздюлей по жопе (по голове не бить!) - научит думать и отвечать за свои поступки.

раскрыть ветку 2
0

С мужем все хорошо у нас, он видит эту нежность и ласку дома, он сам нежный и ласковый(к слову), мата в доме нет!!! Вчера объяснил мат-"потому что Слава матерился в садике, я у него и научился"

раскрыть ветку 1
+1
Может он вас ревнует к папе? А папа на самом деле и не авторитет, а просто сильный (физически и психологически) самец в вашей стае? Может быть у малого с отцом не совсем хорошие отношения. Я в вашем рассказе отца совсем не увидел. Вскользь упомянут и всё. Может отцу стоит с ним почаще бывать. Не обязательно заниматься чем-то полезным. Просто гулять вместе, развлекаться, а уже потом, когда начнется модель поведения делать что-то вместе. Начать с простого - вместе с папой приготовить маме завтрак, сюрпризом убраться в квартире, пока мама на работе. Главное, чтобы это был мужской заговор(секрет) направленный на повышение вашего авторитета, уважения, и, как следствие приобщение его к домашним делам, а уж потом и к чебе. Впереди каникулы. Пусть папа недельку отпуска возьмет.
-1
Отдайте его в секцию единоборств. Там его может научат дисциплине
-1
А отец чо? Обломать мелкого - не ваш вопрос, а вопрос отца. Ваш вопрос - быть солидарной с наказанием и позицией отца. Если не умеете доносить мысли и воздействовать - пусть сейчас боится (пока мозгов нет), а как мозги появятся - можно и поговорить.
Главное что бы ребенок получал не только пиздюлины. Вы должны давать ему и свою любовь, время и душу. Тогда все будет ок. Ребенок должен понимать, что за определенные действия он неизбежно огребет геммороя на жопу.
раскрыть ветку 15
+7

Отличный способ воспитать запуганного виртуозного вруна.
Если это не кружок бдсм, то хрена с два вы заставите человека воспринимать писдюли как благо.

ещё комментарии
+4

Боже, только не это. "пусть сейчас боится (пока мозгов нет)" - это худшее, что могут родители дать ребенку

-6

ДА я с Вами согласна, мы такую позицию и держим

раскрыть ветку 11
+1
Лечебная физкультура в помощь. 150 приседаний, 3 по 50, 2 минуты на кулаках, 40 отжиманий на кулаках 4×10, все это во время 5 километрового кросса. Вместе с батей. Повторять при любом серьезном косяке, постепенно увеличивая нагрузку. Сначала будут сопли и слезы - потом дойдет.
Если не захочет выполнять упражнения - методика дарта вейдера вам поможет. Да, бате тоже обязательно делать те же самые упражнения. Воспитание сына - его косяк.
раскрыть ветку 10
ещё комментарии
-1
А он у вас первый и единственный ребенок? Вы его долго планировали, наверное, или долго пытались, с неудачами, что отдали ему всю любовь и он это почувствовал когда-то. Это все философия, безусловно, может все и не так. Просто первый ребенок. Но меня удивляют отказники или дети с дцп в приютах-они такие спокойные, будто понимают, что они никому не нужны...(((
раскрыть ветку 3
-1

Нет, он не долгожданный и прочее, он обычный ребенок. Зачался, родился и все.

раскрыть ветку 2
-1
А, ну тогда пиздить его и все
раскрыть ветку 1
-2
Тоже посоветую отдать в спорт. И выбирайте не вид спорта или удобную по месту расположению секцию, а тренера, в первую очередь
раскрыть ветку 1
0

Да я тоже склоняюсь отдать его в секцию

-3

Для начала можно исключить тв. может он копирует какого недоноска с экрана, сейчас это модно: наплевать на окружающих, казаться таким антигероем и быть эгоистом. вообще, считаю, ТВ только во вред, особенно детям.

Нужно с ним поговорить спокойно и выяснить, почему он так себя ведет, что хочет этим сказать, что ему нравится и не нравится с воем поведении и поступках, что хотел бы изменить в себе. Затем начинайте дергать за ниточки, которые он может рассказать. Хамит, но не хочет, но хамит. Помогайте менять слова и интонацию, находить в чел-ке хорошее.
Может он закрылся однажды от вас из-за вашей грубости или насмешек (а вот Вася то... Петя то... а ты вот не то..).
Если упертый и не хочет ничего менять (я себе нравлюсь, я офигенный, а вы говно), можно дать ему испытательный срок: пытаешься понять себя, переосмыслить себя и поступки, поменяться хотя бы частично, будет все нормально, нет - конкретное наказание: лишение всех развлекалок, упорное сидение в пустой без игрушек комнате и зубрежка с чистописанием. Трудно, жестоко, но может помочь.
И с мужем держитесь одного мнения ВСЕГДА. Если он авторитет, то наказывает пусть он, как лидер и как вождь.
Посмотрите фильм про волков, как там решают вопросы, много можно у них занять. Лидер пусть показывает, что он лидер, а малой подчиняется лидеру и всем, кто выше. Нет - люли  знатные.
Как говорит мой отец, который ежедневно получал ремня от своего очень строго отца: "Ремень и строгость еще никого не испортили."

раскрыть ветку 2
-3

Телека у нас нет, точнее кабельного ТВ, мы сами выбираем что смотреть. Но про волков обязательно покажу. Спасибо))

раскрыть ветку 1
0

а у нас совсем нет)) про волков сами посмотрите, вам многое станет яснее. Волчонок не может управлять стаей.

-3
А в кадетский корпус со скольки принимают?
У нас подобный парень в младших классах был (в 3ем вроде). Его туда на пару лет отправили. К 6 классу перевели обратно - стал намного спокойнее и перестал всех задирать.
-3

Ремень в руки и вперед.

раскрыть ветку 27
-4

Не спасает говорит мягкий,не оч и больно, пластиковая палочка более менее спасает)) Но мысль о том что его каждый день пизд....ть что бы то то толковое вышло-ужасает.

раскрыть ветку 26
+6
Я так и думал. Пиздите ребенка, да только по жопе скорей всего, но пиздиие. Забей те. Вы все проебали. Все. Теперь он не по вашу сторону баррикады, он сам за себя и союзников ввиде родителей нет
-3

Возьмите солдатский. Да - каждый день не придётся. Пять-шесть раз вправляют мозги надолго.

ещё комментарии
-4
Сказать ему, что на ютуб будем выкладывать, как он жопкой от ремня уворачивается)
раскрыть ветку 6
-4

Попробуйте в качестве эксперимента за очередную его гадость, всыпать ему по сраке от души раз 8 тапкам или ремнем, рукой не надо, отобьете. Эффект колоссальный! Он не видит в вас, как Вы изволились выразиться, "авторитета". И поверьте, от еще никому хуже не стало. А будешь продолжать ему в жопу дуть, он тебя потом тебя первую же из хаты выселит на улицу, если раньше его не прибьют за его поведение.

раскрыть ветку 5
+9

авторитет не пиздюлями зарабатывается, тем более, у мальчика! Мальчик лет в 16 вдруг поймет, что он сильнее мамы (а иногда и папы) и будет также их "воспитывать" пиздюлями, потому что альфа-самец теперь уже будет он - сила молодого организма, помноженная на гормональные взрывы. Уважением тут и не пахнет. Чтобы ребенок тебя уважал, надо всегда держать слово, быть твердым в своих решениях, исполнять обещания, быть строгим, но справделивым. Это очень просто, но на практике для родителей многих почему-то оказывается очень сложным.

раскрыть ветку 1
-4

Да , все верно, в том случае когда к нему изначально так относятся, а тут какая ситуация? Изначально с ним носились как с писаной торбой, все прощали, кричали "Онижедети!", затем, резко осознав что уже подросло какое-то хамло решили исправить ситуацию и обратились за советом, его, собственно, от меня и получили. И я не говорил что пиздюлять по поводу и без, я говорил что надо наказывать за достижения в сфере ублюдского поведения(хотя по опыту знаю что все шаблоны поведения ребенок срисовывает с образа мужика который чаще маячит перед его очами наивными, так что надо "зрить в корень проблемы").

+2

Вы лично следили за отношениями в семье и психическим состоянием и формированием каждого ребенка, которого били в детстве, чтобы с уверенностью давать такие утверждения? Личный опыт не повод для составления статистики. Если Вы чего-то не видите и не знаете, то это не значит, что этого нет и что у всех всё и всегда как у вас и ваших знакомых.

И да, я из тех, кому "пидзюли" и "всыпания" не помогли в детстве, только хуже стало и сейчас, во взрослом возрасте, любое (физическое или психологическое) насилие вызывает панику и страх перед человеком, а еще ненависть к нему и абсолютный отказ делать то, что человек требует этим насилием, отчего конфликт может разрастаться до бесконечности - я просто замыкаюсь или ухожу в неконтролируемый приступ истерики с судорогами (:

И нет, меня не забивали так уж сильно, а кто-то вроде вас сказал бы, что мало пороли, потому такая вот плохая и выросла, и даже любили сильно, просто насилие никогда не может быть выходом с теми, кто зависим от вас. Насилие всегда несет за собой только негатив, деструкцию. Это всегда разрушение и урон. Насколько сильный и поправимый зависит лишь о сторон конфликта.

раскрыть ветку 2
-4

Барышня, а вы тут причем? Я ничего не говорил про воспитание пиздюлями девочек. Я конкретно описал ситуацию как надо обращаться с мальчиком. Не путайте, пожалуйста теплое и мягкое. Девочки отлично воспитываются ( при наличии отца ) простой модуляцией поведения отца.

раскрыть ветку 1
-6

Волшебные люля. И отдайте его в спортсекциию. болтается без дела ребенок у вас.

-6

Сам такой же был 1-2 класс (правда не да такой степени), учился хорошо, но требовал внимание отсюда колы и двойки по поведению, уроки по письму часами переписывал - мама заставляла. Во втором классе все кончилось, школу закончил почти отличником. Пацану друзья нужны, улица и отцовский солдатский ремень, мне помогло, всю дурь выбили))

раскрыть ветку 3
+2
это банальный кризис 7 лет, он бывает у всех (в большей или меньшей степени), и ремень тут ни при чем - ты сам перерос свое поведение
раскрыть ветку 2
-2

У мальчиков так, что ни год, то кризис!

раскрыть ветку 1
-10
Если не помогает ремень, пробуйте сетевой шнур от компьютера или бытовой техники. Пока не поздно.
раскрыть ветку 2
+2
Можно и цепью велосипедной, или от бензопилы... Ну это когда постарше станет(шутка если чо)
-2

это как в "Собачьем сердце" Шарика изолированным проводом били?

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: