33

Что мы делаем не так (крик о помощи в воспитание сына)

Доброго всем времени. Честно сказать я о наболевшем, точнее крик о помощи.....

(Внимание: МНОГО БУКВ)



Может у кого еще есть такая проблема буду рада услышать, а можете считать пою писанину глупой, но зато мне стало легче ^-^ выговаривалась)))


P.s пост первый, филолог из меня никудышный. Все остальное могу по чуть чуть)))


Короче ... Я мать 7-ми летнего ребенка(папа в нашем семейном в комплекте тоже имеется), он школьник, кучерявая умная мамина радость. Сначала о минусах -----в проблема в том что эта мамина радость превратилась в невоспитанного и не уважающего людей парня, и когда об этом осознаешь волосы шевелятся даже там где их нет. Но я не просто мать, я мать реалист. Я понимаю то что закладывается сейчас, пойдет с ним по жизни.(я конечна могу ошибаться, т.к вчера яжематери мне твердили что это всего лишь дети и их нельзя ломать, он может гениален в другом, и вообще многие люди которые плохо вели себя в детском возрасте знаменитый, могли быть такими же, типа вот такой он и надо перевоспитываться родителям и детям надо дать все..........с начала школы мы не хотим писать , читать, забирать школьные принадлежности, быть аккуратными и т.д что положено ученику начальных классов. Поведение и прилежание 2ки, каждую неделю, честно сказать не было не одного для без 2ки или замечания. Мы материм девочек, и учителя кстати тоже, показываем факи и кревляемся, короче делаем все что бы нас заметили и поставили двойку, учитель со стажем 20 лет, нормальная тетка кстати. Его выгоняли из класса, ставили в угол, грозились выгнать из школы, сейчас кстати мне сказали будем решать вопрос о его судьбе серьезно. С начала сентября я пью Новопосит поэтому более менее спокойно, хотя раз довел меня до слез с уроками, и божился даже , давал слово МУЖИКА что исправился, что бы мама больше не плакала. Сидели уроки, делали с 13,00 до 18,00, я занималась параллельно дом.делами ( и да идите сразу в пень кто мне хочет сказать - что с ребенком надо занимать 121354 часов в сутки и типа все будет ОК, у меня простите тоже свои правила в доме, и если нужно заниматься делами значит так тому и быть, я считаю в 7 лет можно уже быть самостоятельным) и каждые 15 минут проверяла его деятельность, так вот, за эти 5 часов он - нарисовал на ноге красками, нарисовал картинку, раскидал 100500 раз игрушки, в итоге в чистовик написала пьяные каракули и был собой доволен как лев. Но объяснить что условия домашней работы не выполнены(написать АККУРАТНО) я так и не смогла, пришел папа с работы и объяснил ему все, но об этом позже. Сегодня же сказали что от продленки его отстраняют и будут добиваться переводить на дом. обучение, если ситуация не исправится за недели две( с учетом каникул).


Короче вывод: дома и школе поведение ужасает, даже меня маму, какой бы он радостью для меня не был. Спасает папа, своим авторитетом, это пожалуй единственный кого он побаивается. Как бы мне жутко не было от слов этих, но уважение у него нет, ко мне так точно, к остальным не знаю. Я обижаюсь, говорю свое мнение, пытаюсь договориться лаской в итоге перепробовать все 1000000 вариантов что советуют психологи, без успешно. Помните фильм один дома, вот там пацан пакостный)), вот это то же самое!!!



По поводу знаний и учебы, он очень эрудированы ребенок, много знает(причем это говорит сам учитель), он хорошо читает и решает математику, рисует, собирает фигуры, шить умеет, поделки очень красивые и АККУРАТНЫЕ, я даже не обращаю внимание на корявый почерк. Успеваемость в школе хорошая.

Но поведение просто ужас, вечно все виноваты и вечно спорит, даже если не прав, выкрутиться из любой ситуации и в свою пользу все переделает.(нет это в чем то хорошо, но грань млять должна быть ), сегодня сказал учителю цитирую: Это не я плохой ученик, это Вы плохой учитель.



Короче честно, я не знаю что делать, может у кого так было , может есть еще, какой-то золотой совет. И да я понимаю что надо было идти к психологу наверное, но откладываю это, причина....ХЗ(((( Совет от яжематерей -это школа не может найти подход к ребенку, школа офигела, учителя офигели, наши дети золотце и блаблалала., я считаю это тупые советы, их там 22 человек в классе, и судя по статистике, подход найдем ко всем, кроме нас.



Я не знаю есть на Пикабу лига советов или подобное. Но может кто психолога посоветует в г.Омске для ребенка.

Дубликаты не найдены

+39

Мы, мы, мы... Везде и всюду. Уже не раз было сказано на этом самом ресурсе, что необходимо отделять себя от ребенка. Мать это 1 цельный человек, ребенок после выхода на свет - другой цельный (по большей части) человек. У меня племянник таким в детстве был. Говорили, что это синдром дефицита внимания и гиперактивности. Сейчас понятия не имею, что с ним.

раскрыть ветку 3
+10

Может ребенок бунтует против гиперопеки. Мы,мы,мы...

+1
Вот тоже сразу зацепило в тексте и выбесило это идиотское "мы"
раскрыть ветку 1
0
Та же фигня.
+14

   В тексте говорится только о вас и вашем мнение, ребенок описывается как некий индивид, чье поведение не соответствует ожиданиям. Что положено, что ожидается, радость - не радость. Радует начальная стадия проявления критического мышления.

   Начните уже более адекватно оценивать результаты. Наблюдайте, изучайте, делайте выводы. Из вашего текста невозможно получить точное виденье ситуации, поэтому невозможно сделать вывод. Определите что хотите получить, что имеете на данный момент, что не соответствует желаемому, почему, как это исправить... Дальше вам потребуется помощь только в тех местах данного процесса, где получение компетентного опыта затруднительно.

  Если же попробовать додумать некоторые моменты, то получится, что ваш ребенок по-своему видит поведение в обществе. Он не приучен к общепринятым шаблонам поведения в различных группах общества. Не мотивирован к этому. Обучение в младших классах (где дисциплина внутри класса и вне, со стороны взрослых, еще слабы относительно старших классов). Поэтому следует искать источники мотивации для ребенка, изучать его, и искать источники, не дающие ему принять общественные правила. Обучить его тому, что за его поступки отвечает в первую очередь он сам. Объяснить, что его поведение, конечно, выделяет его персону среди остальных, но при этом формирует представление о его личности как о ненормальном человеке, что может сказаться на отношениях с другими и привести к неожиданным для него последствиям.

  Я не психолог. Я не осуждаю и не пытаюсь вас оскорбить. Главный мой постулат - используйте эмоции как мотивацию, а интеллект и логику как инструменты для влияния на реальность. Конкретные методологии решения выделенных проблем легко ищутся в интернете.

+10

Судя по сумбурности текста и прыжкам с одного на другое ребенок логичное продолжение беспокойной матери-наседки.

ещё комментарии
+12

А где предыстория? Прям был лапочкой в садике, пошел в школу и раз: как Джекил и Хайд? Как отец 12ти летнего сына не поверю. Либо упустили в своем воспитании, либо упустили влияние кого то другого (садик, школа). Выход, не нарушать свое слово, что бы уважать стал. Если вы обещали его наказать, при чем описали как (ремень, угол, без компа и прочее), выполнять безоговорочно в случае его косяков. Если не выполнили пару тройку раз, то ваши слова для него только словами и останутся, уважать больше он вас не будет. Вводить поощрение при хорошем поведении и инициативах, ничего не менять при обычно-адекватном, наказывать за косяки. Будут слова но не будет поощрений или наказаний сделаете еще хуже.

раскрыть ветку 4
0

Да в садике тоже отжигал.

раскрыть ветку 3
+11

А куда смотрели если отжигал? Шалости пацанов это одно, грубость, хамство к учителям и своим же родителям это другое. Это вещи за которые его нужно учить отвечать. Удачи вам. Обычно в запущенном варианте такое в более старшем возрасте называется ГОП компанией.

раскрыть ветку 2
+8

Я, конечно, могу ошибаться, но у меня создалось впечатление, что вы одна из тех матерей, которые замечают в ребенке вслух только его плохие поступки. Про себя вы, может, и знаете, какой он у вас эрудированный и умный и талантливый, но ему это не говорите вслух. Я сужу по эпизоду с домашним заданием - вы наругали, что не выполнено условие работы, так как написано "грязно". Но по сути так ли это важно на самом деле с учетом общей катастрофы в учебе? Почему бы, в первую очередь, не похвалить ребенка за то, что он оть частично, но сделал задание. то есть, сначала акцентировать внимание на плюсе, а уже потом добавить, что "если бы чисто написал, то вообще было бы супер, но ничего, потом научишься..". У меня мама такая была: принесу я из школы 3 по математике и 5 по французскому, разумеется, песочат за 3ку и ни слова про 5ку. Ужасно обидно было. Может, ваш мальчик просто не видит от вас похвалы и пытается таким вот экзотичным способом добиться этого внимания? Вообще, имхо, внимание (в положительном, ласковом ключе) стоит многого, посмотрите на картину его глазами - мама вечно недовольна и ругает, папа "строго воспитывает" что бы там у вас это не значило, а вот внимания искреннего (не по учебе, а просто так) и ласки тут, видимо, нет, только претензии.

+16

Для начала перестаньте говорить(и думать) "мы не хотим писать". Это он не хочет, смиритесь с тем, что он самостоятелен и вы самостоятельны.  Уроки он должен делать сам, вы можете только проверять. просто сообщите ему, что если он не исправится- он перейдет на домашнее обучение. Здоровые дети учатся в школе, а если его переведут, вы будете к нему относится как к болезненному- ну не справляется мальчик, так что какие прогулки развлечения, пусть дома сидит. Ну, учится на двойки, ну вот такой болезненный, что тут поделать. И оставьте его в покое. Это его точно напугает, раз он привык к такому плотному вниманию с вашей стороны. Он вас и провоцирует на это внимание, а вы ведетесь. Сделайте так, чтоб внимание можно было привлечь только положительными действиями. Вообще, почитайте Катерину Мурашову, у нее есть колонка в интернете, там подробно разбирается что делать, с примерами=)

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо, прочту

+10

У меня такой же ребенок, только девочка. Факи конечно не показывает, а в остальном -прям списана с вашего. И постарше уже.

Как боролись? Сначала ревела. Я. Потом пила успокоительные. Тоже я. Потом были врачи. Отклонений нет. Ни у нее, ни у меня. (Я тоже на всякий случай проверилась). Потом пила успокоительные она. Ещё куча книг, психологи и мамки-советчицы.

В итоге помогли только следующие действия.

Спортивная секция. В нашем случае -карате. Она его ненавидела, но тренер приучил, что жесткая дисциплина необходима. Иначе палкой по ногам. Через год дочь привыкла, что на занятиях необходимо заниматься и секцию сменила на то, что нравится ей. Но спорт нужен обязательно.

Отмена телевизора. Вообще. Причем запрет, дело бесполезное. Я просто заняла её так, что про телевизор не вспоминает. Только появилось свободное время -идем гулять. Или рисовать, или цветы пересаживать. Но со мной.

Уроки вместе. Я не делала с ней. Но я сидела рядом. Читала, вязала, кошку гладила. Пофиг. но рядом. Через полгода она смогла сосредоточиться при выполнении любимых предметов (английский, математика). Потом остальные. Русский до сих пор только вместе, иначе с почерком беда прям. Нечитаемо.

И настройтесь, что это будет долго. Его враз по щелчку пальцев не изменит

раскрыть ветку 14
+4

вы ломаете человека и растите невротика. не надо так:(

0

А было такое что по началу с спорт. секцию с проблемами шли? Как Вы уговаривали ребенка что надо? Если не сложно можно описать? ))

раскрыть ветку 11
+1

на первую тренировку пошла с интересом. А потом начались проблемы. Тренеры требовали железной дисциплины, в карате вообще принцип, что слова мастера обязательны к исполнению, все. Ты можешь быть вообще не согласен, но ты обязан исполнить. Т.е. полное подчинение. Она так не любит. За неподчинение со стороны тренера идет наказание -отжимания, приседания и другое увеличение нагрузки. Если не доходит, то получал ребенок палкой по ногам удар. (Чтобы здесь не думали, что прям избиение. Палка типа гимнастической, обтянутая поролоном). Ей было тяжело, там очень большая физическая нагрузка. Но я требовала. Предложила найти секцию по душе взамен карате. Но обязательно спортивную. Она не смогла найти по душе, раз не нашла, значит выполняет мое требование.

И я исправлялась сама. Раньше я уговаривала, упрашивала, настаивала. После общения с психологом, перестала. Я озвучиваю своё желание. Если ребёнок не может предложить реальную альтернативу, то он выполняет мое требование.

раскрыть ветку 10
-1
Наконец хоть кто-то дельный совет дал! Молодчина!
+7
В спортивную секцию его отдайте,пусть там лишнюю энергию выплескивает
+3

Я не психолог и детей у меня нет )), но что я сразу увидела:

- почему вы все время говорите про ребенка "мы". Он это он, а вы - это вы. И не мы делаем уроки, а сын делает уроки, а я ему помогаю (если надо) и контролирую (вопрос - процесс или результат?)

- нет ли у него проблем с неврологией? Типа СДВГ. У невролога вообще когда-нибудь были? Плохой почерк тоже может быть следствием проблем с нервной системой.

- я так понимаю, он неглупый и чем-то интересующийся ребенок. Ему может быть элементарно скучно делать уроки. И 5 часов это он не делает уроки, а тянет резину, поминутно отвлекаясь. Я сама была такая в 7-8 лет, ненавидела делать уроки, потому как мухи на окне и игрушки в углу тянут, как магнитом. Может как-то разбить процесс на блоки - 15 минут например он пишет, полчаса играется, потом снова пишет. Раз уж вы процесс контролируете. У меня родители процесс не контролировали, я сама домашку делала, а потом вечером показывала, что сделала. Могла и в 3 часа дня начать и в 9 вечера - главное, перед сном показать что сделано. Навыки хоть как-то распределять время годам к 10 появились, что лучше не отвлекаясь 2 часа позаниматься, а потом делай что хочешь. Но в 7 лет не всякий ребенок способен час или 2 подряд заниматься, см предыдущий пункт.

раскрыть ветку 3
0

Ну мед комиссию проходили перед школой, все норм.

раскрыть ветку 2
+5
Лол. Вы снова пишете "мы" в виде "проходили" вместо "он проходил".
раскрыть ветку 1
+4
Опытная мать говорит дочери: "Представь, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!"
==
А вообще, возраст у них такой, очередно-кризисный: после садовской халявы оказывается, что надо что-то делать, учить там, писать и т.п. К поведению требований больше, нагрузка другая. Тяжело пацану, короче. В идеале, где-то выпустить пар, футбол, боевые искусства, бассейны, это в идеале. Заодно будет шанс привлечь внимание своими успехами.
Что касается огрызания и неприличных действий, можно попробовать отрицательную мотивацию - напортачил, дудки тебе, а не игры, поход в кино и т.п. С другой стороны, тут как причинно-следственная связь развилась, а то может счесть, что его, бедолагу, обижают все...
ЗЫ: старшему как раз 7, тоже жжот.
раскрыть ветку 5
0

Отжигает так- что мама седеет))

раскрыть ветку 4
+1
Потом ещё пубертат-с будет, держитесь :)
раскрыть ветку 1
0

Я так и не понял - вы мама или нет?

раскрыть ветку 1
+4

Если вас еще не достало чужое мнение)

Скорее всего вы его затискали, он избалованный и вседозволенный. Мне бы его на недельку, отдрессировала бы)

Какие слезы, обиды? Вы ставите себя на уровень ниже в социальной лестнице. Т.е. Муж, ребенок, ну а потом вы. Да, не плохо если мальчик растет, что женщина слабая, ее нужно оберегать и помогать, но у вас же не этот тип поведения и воспитания? Вы для ребенка первый постулат власти, а если даже "бог" прогибается под ребенка, с чего ему знать хоть какое то уважение к вам, не говоря уже о других.

Я против насилия в виде ремня. В принципе карате, восточные единоборства привьют дисциплину, сдержанность. Но меняться нужно вам. Это гиперопека и мягкость ни к чему хорошему не приведут.

Я говорю из своего опыта, опыта близких и знакомых, и опыта управления 30 чужими детьми одновременно без выходных на протяжении 3 месяцев.

И прочитав о вашем сыне, я вспомнила мальчика.

Предыстория.  У меня в отряде было строго, весело и справедливо, возраст детей 7-12, и я общалась с ними на равных. Я выстроила доверительные отношения, и если честно я открывалась вместе с ними, наслаждаясь прекрасным временем. Зачастую, мы обсуждали какие-то насущные проблемы, ситуации, планировали за общей посиделкой. Единственный отряд вырубающийся от усталости. А если и кто не спал, сидели тихонько по комнатам, никому не мешая. У нас была система поощрения и помочь мне в управлении было за радость и воспринималось почетно. Поэтому я могла выбраться в город с этим табуном, поесть в кафешке всем вместе, походить по  сувенирным ларькам и городу. Но эти бонусы только при соблюдении правил. Первично безопасности. Все зависело от них, будут они сидеть за просмотром фильма или гулять по красивому городу. Простите, увлеклась) Так вот, когда этого мальчика привела мама и стала рассказывать мне о его болячках, о его узкой уретре и много чего еще, после 15 минут, я тактично сбагрила на аниматора ее ( человек, дающий время мне помыться, переодеться, сходить в туалет, приглядывающий за отрядом, но не выполняющий управляющей функцией), у меня нет времени это слушать , если это бесполезная вода. Врач у нас был, поэтому я сводила мальчика с мамой туда, совершенно нормальный по здоровью, все там ок.  Мальчик оказался гипер капризный, фыркающий, вечно хотел выделится, вставал в позы и препирался, нарушал идиллию дружной компании. Когда такое происходит в городе, он ставит под угрозу весь отряд и мою задницу. Окей, я демократична и детям не вру. У действия есть последствия, сейчас мы возвращаемся всем отрядом с прогулки, потому как продолжать ее мы не можем, весь отряд постоянно ждет его, я отвлекаюсь на капризы и могу не уследить за остальными детьми. Не хочешь, надо было заранее говорить, никого не заставляем. Впредь, что бы ему было комфортно, он сидит в лагере, пока мы гуляем. Тк из-за его капризов страдают все. Ну и после предлагаю решить - взять на себя ответственность - возвращаем весь отряд или гуляем дальше, а ты ведешь себя в рамках допустимого.  Ну примерно так по памяти. И все, успокоился. Ну как, там и мамой пугал и тп. Но пошел и больше не мешал другим и не капризничал. Через пару дней, поняв что на его капризы я чихать хотела, и носиться не буду над ним, стал вливаться в коллектив, веселится со всеми, открываться. Если вы думаете, что мне достались святые дети, то и да и нет. Дети очень классные, это другой взгляд, это искренность эмоций, это куча обнимашек) Но у многих капризы огого были. Девушка, что была до меня, почти каждый вечер плакала, не хватала в ней запалма на всех и лидерства. А стычки этих капризов между детьми еще как могут быть жестокими. Но, я горжусь, что мальчик -хулиган, на которого личная няня мне вечно жаловалась, на ее глазах у меня стал одним из самых отзывчивых помощников и ответственности брал не по годам. Я рада, что я смогла показать детям здравую любовь, повлиять на их жизни немного.

Детям нужна не только любовь и нежность, но и четкие установки правил, последовательность действий, деверие. Нужно понимание, что не дается все только потому, что ты есть. Мир не крутится вокруг тебя. Любое поощрение должно быть заслуженно. Ну и если все хорошо, то можно и просто так порадовать,  закрепляя положительное поведение.


Мне просто грустно так же  смотреть на капризы своего племянника, который изматывает сестру, и сестру, которая понимает неправильность своего поведения, но не может с собой совладать. Поэтому и наказания не действует,справиться не возможно, поэтому и в крик и в слезы. После 5 угроз наказания, все равно не работающих, давать шоколадку за то, что он чуть пошел на уступки, ну блин, что из этого вырастет и как ему будет сложно в мире. При этом, правильно подав информацию и работу в виде игры, он с радостью мне помогает, учится новому, открыт и без капризов. Но я не мама, и это капля в море воспитания, да и не умею большого права по сути, критика в агрессию встречается. Могу иногда показать как можно преподносить. Осекла пару раз четкими установками, что я просто не потерплю находясь в одном помещение. Когда изматывал сестру, она не могла справится и уложить спать, и он в приказном тоне, (это 4х летний на минуточку) -"быстро отдала мне планшет!" После чего я не выдержала, тк слушала минут 20 уже и сестру я люблю." Имя, если ты сейчас же не прекратишь капризничать и издеваться над мамой, я заберу тебя на неделю к себе на воспитание, а маме отдам собаку, потому как моя собака куда воспитание тебя. Хочешь?" Тихое "нет" и каприз исчерпан.

Соберите свои яичники в кулак, и становитесь личностью ради своего сына. Да, он яркий, талантливый, самоуверенный, как говорят яжмамы, и это так, но с таких и спрос больше. Он не тихий ребенок, ищите подход и силы в себе. Ему же потом этот провал в воспитание разгребать всю жизнь.

раскрыть ветку 4
0
Вы случайно не в Омске))хотелось бы с вами поговорить в диалоге о детях,может взять какие то советы, вижу у вас опыт с ребятами имеется,но не тут.))
раскрыть ветку 2
+2
Не в Омске) Я могу завтра создать почту, или вы напишите свою, я уже с прямой отпишу контакты. Я рада буду пообщаться, может где подскажу или натолку вас на мысль. Мальчика направить в детстве гораздо проще, чем девочку с таким же характером) Нужно просто искать вторую сторону черты характера и направлять в нужное русло. Дети пластичны, они быстро приспосабливаются к новым условиям и обстоятельствам. Это нам тяжело, нужно вырабатывать в себе новые качества. Но работать с доминантным ребёнком интереснее, хоть и сложнее. Есть детки, взял и пошёл, а есть те, с кем ты сама ещё многому научишься и себя лучше узнаешь.
Самый мой главный совет ( он не всем понравится возможно) в выстраивание взаимосвязи и подходу в обучении - даже мнение эксперта может быть ошибочно и не подходить в данном случае либо его нужно видоизменить, нельзя слепо верить на слово.
Я честно больше практик, а в разговоре у меня вода какая-то выходит) Ну не советую я стандартно, может знаний не так много, а может по тому, что считаю, что так всю инициативу можно погубить. Когда я только начинала дрессировать собак, я перечитывала кучу литературы, мнение экспертов, но то, что мне советовали в работе делать, я воспринимала как эталон, а это по темпераменту не подходило одной из моих собак. Когда я это поняла, уже было отбито желание работать. И уже стала применять свои методики и говорить нет, я сделаю вот так, так как это не подходит для него, но было поздно, появилось выполнение на отвали. Сейчас взрастили искорку, она доминанта, нежнейшая, обожает работать, делает это великолепно, ей глаз да глаз нужен конечно, но моего "ТАК" достаточно что бы Ее утихомирить. Я за сложных многогранных личностей, и против того, что бы ломали/ подгоняли характеры под шаблон, ведь так удобнее всем.
раскрыть ветку 1
0
Прочитала с удовольствием, Вы молодец :)
+2
Странно видеть крик о помощи в интернете, вам нужно к специалисту и ему это всё объяснять. Речь идёт о вашем ребёнке, это же не щенок и не игрушка какая-то.
У меня подобная история, только живём мы не в России
тоже как у вас всё знает, всё умеет, но не слушается.
У нас целый комплекс мер:
1. Учитель очень поддерживает ребёнка (не орёт и не вышвыривает из класса, а по совету психолога и часто в его присутствии ищет рычаги, как до ребёнка достучаться)
2.Записали в секцию каратэ и баскетбол, таким беспокойным детям нужно уставать не только умственно, но и физически
3. Дома чёткий план на все дни, чтоб ребёнок вошёл в рутину, это убирает ненужный стресс из повседневной жизни

Ребёнок стал спокойнее, раньше я тоже плакала, кричала, ничего не помогало, он меня не понимал и не слышал. Здесь совсем другой подход нужен...
+2
Ну тут уже по делу почти все написали-отделите себя от ребенка)никто не будет считать Вас эгоисткой если вместо нервотрепки с ребенком сходите на маникюр)семь лет это самостоятельный организм-дышать не перестанет)))
Ну и святое дело-спортивная секция)но без диктатуры и принуждения,сам пусть выберет,но не ходить или нет а бокс или футбол))а домашние животные у вас есть?
раскрыть ветку 1
0

Кошак

+2
Я знаю одного ребёнка,по описанию похож, но ему 10 лет, лучший футболист в клубе в своей возрастной категории(его только из-за этого до сих пор не выгнали за поведение) .
Угрозы и физические наказания сделают только хуже. Винить, читать морали- тоже лесом, он слишком умный для такого(да, да, именно так). Более-менее помогает общение на равных и объяснение зачем нужно то , что от него просят(но помогают только железобетонные доказательства, и не факт, что он сочтёт это что-то нужным себе).
На самом деле у них есть чему поучиться. Он вертел все эти условности, которые больше ограничивают, чем несут пользу, вот почему он например не может сказать: "Это не я плохой ученик, это Вы плохой учитель"? В чём-то он прав. А если учитель назвал его плохим учеником перед этим, то он вообще красавчик, я бы побоялся так учителю ответить, а он нет.
Насчёт уважения, я заметил, что чем больше человек уважает себя, тем больше его уважает этот ребёнок (что не исключает всяких приколов и подколов в их сторону) и наоборот. Я думаю любой человек так, невозможно уважать тех, кто не уважает себя, можно только делать вид, что уважаешь всех и вся, а он "вертел все эти условности".
+2

Чистое имхо - проблемы с поведением от недостатка внимания или попытки это внимание к себе привлечь. Любое внимание, раз при всей эрудированности и успехах в учебе он получает ужасные отметки. Следовательно и ремни не помогут. Ему нужно внимание и без разницы, какое. Не знаю, как в школе, мб договориться, чтобы на него не обращали внимания и оценки ставили без эмоций, не превращая это в шоу... А вот дома точно игнорировать любое вызывающее и неправильное поведение (в разумных пределах, конечно), а заинтересованность проявлять только когда все нормально и хорошо. Делает плохо - устранили возможность так поступать, причем спокойно, и забили на него опять.
С уроками у меня была такая же проблема. Я очень легко отвлекалась и отвлекаюсь, могу задуматься и все, рисую в тетради, играю с карандашами, а уроки не идут. Хотя в школе или с подругой уроки делала нормально. Может, нужно дать только определенное время для уроков? После какое-нибудь мероприятие. И успевай делать.
Разговоры про последствия не помогут. Нудите над ухом, он просто вас не слушает. Или не хочет верить, поэтому отмахивается. Не говорите, покажите в реальности. Скажите в школе, что заболел и оставьте его дома на неделю или две, на "домашнем обучении". Это весьма скучно, так что может помочь. Уж лучше в школу ходить, чем сидеть дома за учебниками)

А вообще причин поведения может быть масса, лучше таки к психологу идти.

+4
Да вы прокрастинатор 100 уровня! Боюсь, что вы упустили время, воспитанием надо было заниматься года три назад. Какая у Вас система мотивации/наказания? Бить - не вариант, залОжите ему в голову модель поведения со своими детьми. Говорить с ним, объяснять постоянно, выйти на то, что может повлиять. Хороший психолог может помочь. Найдите нужную нить. Школа не при делах, рассчитывайте на себя. Глицин попробуйте давать. Удачи!
раскрыть ветку 1
0

Спасибо

+2

Сказали все перепробовали,а заинтересовать типа игры или квестов,как в играх,где по достижению цели полагается вознаграждение? Если и такое пробовали,то я даже не знаю,может пройдет с возрастом,но вот проблемы в школе требуют решения прямо сейчас...
А узнать почему он так ведет себя,т.е. причину бунта и демонстраций пробовали? Всяко не без причины же. Ну и пока не поздно можно бы и начать становиться тоже авторитетом,ну или попробовать объяснить,что такое поведение с теми кто старше(родители/педагоги) в будущем сулит не хилые проблемы с начальством на работе/гос органами и прочее.Привести примеры(придумать если нет реальных) разыграть ситуацию на пальцах так сказать.
Рассказать про выгоду в первую очередь для него от положительного поведения.

раскрыть ветку 6
+3

до 12-14 лет ребёнок не способен в полной мере понять последствия своих действий в далеком будущем. вот эти все "не будешь учиться - будешь дворником" до этого возраста не работают совсем и это нормально, связано с физиологическими процессами.

-2

Каждый день, каждый день говорим, примеры приводим. Что хорошо, что плохо. Не фига не работает. Только за порог и АЙненэ понеслось.

раскрыть ветку 4
+7
Откуда то он это в школу принес - мат, факи, "это вы плохой учитель" и прочее. Только не надо говорить, что это все в школе он увидел и запомнил. Оцените себя , мужа и ваше поведение критически. Пример личный рулит. Ну и 7 лет - не такой уж это взрослый человек, что бы с удовольствием в прописях писал и ещё и аккуратно. С чего вдруг? Возникло ощущение , что вы много ему прощаете, баловство и прочее. Вы так жили и вас все устраивало, потом вы в школу пошли, он ведёт себя как и прежде, хочет быть в центре внимания любым путем, а вы схватились за голову, потому что думали, что в школе он вдруг будет хорошим и воспитанным мальчиком. Но так не бывает , к сожалению. Идите к психологу обязательно, это сбережёт ваше время. и анализируйте своё поведение и как оно изменилось когда ребенок в школу пошел, может сами что то поймёте, психолог сможет помочь только в случае, если вся семья готова меняться.
раскрыть ветку 2
+2

Всё правильно, когда родители или учителя "льют в уши" сознание отказывается их слушать и понимать. Если и разговаривать то только так чтобы он понимал и хотел вас слушать, тоесть говорить с ним на его волне а не на вашей. А для этого надо его понимать сначала

+2

Блин, ну ремень вообще не вариант с такими детьми. Есть книга офигенная, Мурашова "дети -тюфяки и дети-катастрофы". Можете почитать, заставляет переосмыслить своё поведение и отношение ко всей ситуации.

Забыла дописать, проблему нежелания учиться решила вообще легко. Включила инет, газетки купила. Сказала "не хочешь учиться, ищи работу. Бездельника кормить не буду никогда. Я себя слишком люблю и уважаю, чтобы позволить сидеть нахлебнику на шее". Выдала телефон, сказала обзванивай работодателей. Едой кормила самой обычной, никаких сладостей, и прочих ништяков жизни. Она неделю мониторила инет. Потом села за уроки. Потому как не нашлось ни одного идиота, готового взять на работу неквалифицированного сотрудника, не способного даже заявление о приеме написать.

раскрыть ветку 5
+3

Так автор пишет что учится он хорошо, страдает только его поведение которое не вписывается в устав школы.

-3

Не поверите, Вы как написали про Искать работу, я ему так же слово в слово говорила))) Да комп уже отняли,телека нет, книги листаем каждый день.

раскрыть ветку 3
+6

И какая реакция ожидается? "Ой, у меня нет работы, надо срочно учиться. Мамочка, прости, я больше так не буду", да? Да фиг там. Скорей будет злоба о том, что у всех детей предки как предки, а у меня как в тюрьме - писдят, вкусно жрать не дают, комп забрали, телек забрали, отдали в секцию, там тоже тренер писдит, да чтоб они все сдохли, свалить бы скорей из дома.

раскрыть ветку 2
+4

Ждать пока подрастет и снизить ожидания. В 7 лет 5 часов делать уроки никто не выдержит. Либо ребенку скучно.

раскрыть ветку 2
-4

Так ему объясняю что давай быстренько сделаем уроки и гулять, нет же-сидит вялится.

раскрыть ветку 1
+8

А потому что он не понимает главного: зачем вообще делать уроки.

Но ведь никто ему такого даже не пытался объяснить. Он ребёнок, а потому якобы обязан слушаться.

С таким отношением он себя так и ведёт.


Мотивация может быть:

- материальная (награда за учёбу)

- нематериальная (объяснение зачем вообще что-то надо)

- физическая (способ вырастить урода, который будет ненавидеть родителей и кинет их при первой возможности)

+2
В этом возрасте ничего не закладывается, всё закладывается раньше. По стилю изложения вижу, что нерусские. Всё нормально, жаксы, апа.
+1
А вы сами как думаете, почему он так поступает? Мало внимания?
Объясните ребёнку,какие последствия ждут его как результат подобного поведения. В красках. В семь лет поймёт. Не проймёт-покажите соответствующие видео,наверняка есть. Про обучение индивидуальное,без приятелей, на дому, где не побегаешь на переменке, про докторов-психиатров,к которым водят буйных детей, про «трудных детей» и спецшколы, про детскую комнату милиции, и прочие перспективы.
+2
Пиздюлей в организме не хватает. Катастрофически.
раскрыть ветку 11
+9
Скорее у него уже переизбыток.

Ему не хватает как раз примера родительского.

Не растут от осинки апельсинки.

ещё комментарии
+2
Если "боится" значит уже пиздюлей надавали
+1

я с дивана вижу запущенный кризис переходного возраста - ребенок показывает свою самостоятельность. хочу-делаю уроки, не хочу - не делаю.гугли кризис 7 лет. иди к психологу, возможно поможет. спроси у него, возможно вам и правда стоит перевестись на домашнее обучение на год. как ребенок вел себя в 4-6 лет?

раскрыть ветку 1
-3

Ну было получше.

+1

Запишите его в спортивную секцию. У ребенка просто перевозбуждена нервная система, слишком много энергии которую ему некуда сублимировать с пользой, вот он ее и сублимирует во всякую ерунду СДВГшную. А в спортивной секции помимо физ. нагрузок он получит еще и дисциплину. Не надо выдумывать и ломать голову че делать в таких случаях. Все уже придумано и проверено 100500 раз до вас.


В его возрасте это нормальное поведение физически здорового ребенка - море энергии, которую он не может выплеснуть, если ему не дать такой возможности. А вы начинаете надумывать всякую ерунду и таскать ребенка по горе психологам.

0
Кажется, у взрослых не хватает авторитета для мальчика. Слушает папу, который, если я правильно поняла, дает люлей
Почитайте на эту тему Макаренко "ложный и подлинный авторитет родителей" , он и не с такими имел дело)
+1
г.Омске

А, всё понятно. Это норма.

раскрыть ветку 2
0

Омск особое заколдованное место? ))

раскрыть ветку 1
+1

как и Саратов

-1
А отец чо? Обломать мелкого - не ваш вопрос, а вопрос отца. Ваш вопрос - быть солидарной с наказанием и позицией отца. Если не умеете доносить мысли и воздействовать - пусть сейчас боится (пока мозгов нет), а как мозги появятся - можно и поговорить.
Главное что бы ребенок получал не только пиздюлины. Вы должны давать ему и свою любовь, время и душу. Тогда все будет ок. Ребенок должен понимать, что за определенные действия он неизбежно огребет геммороя на жопу.
раскрыть ветку 15
+7

Отличный способ воспитать запуганного виртуозного вруна.
Если это не кружок бдсм, то хрена с два вы заставите человека воспринимать писдюли как благо.

ещё комментарии
+4

Боже, только не это. "пусть сейчас боится (пока мозгов нет)" - это худшее, что могут родители дать ребенку

-6

ДА я с Вами согласна, мы такую позицию и держим

раскрыть ветку 11
+1
Лечебная физкультура в помощь. 150 приседаний, 3 по 50, 2 минуты на кулаках, 40 отжиманий на кулаках 4×10, все это во время 5 километрового кросса. Вместе с батей. Повторять при любом серьезном косяке, постепенно увеличивая нагрузку. Сначала будут сопли и слезы - потом дойдет.
Если не захочет выполнять упражнения - методика дарта вейдера вам поможет. Да, бате тоже обязательно делать те же самые упражнения. Воспитание сына - его косяк.
раскрыть ветку 10
ещё комментарии
0

Для начала сходите к психологу. Пусть психолог с ним побеседует, может выявит какие-либо проблемы или скажет что проблем как таковых нет. И будете уже от этого танцевать. Причин может быть много. От кризиса до того что он вас на прочность проверяет. Могут быть проблемы в школе, которых ни вы, ни учитель не увидеть. Вам тут никто вот так не поможет без разговора с ребенком. А насчет учителей. Ну блин в мое время школьное справлялись с самыми отпетыми хулиганами. Я не хаю учителей, я сама почти из этой среды)

-4

Попробуйте в качестве эксперимента за очередную его гадость, всыпать ему по сраке от души раз 8 тапкам или ремнем, рукой не надо, отобьете. Эффект колоссальный! Он не видит в вас, как Вы изволились выразиться, "авторитета". И поверьте, от еще никому хуже не стало. А будешь продолжать ему в жопу дуть, он тебя потом тебя первую же из хаты выселит на улицу, если раньше его не прибьют за его поведение.

раскрыть ветку 5
+9

авторитет не пиздюлями зарабатывается, тем более, у мальчика! Мальчик лет в 16 вдруг поймет, что он сильнее мамы (а иногда и папы) и будет также их "воспитывать" пиздюлями, потому что альфа-самец теперь уже будет он - сила молодого организма, помноженная на гормональные взрывы. Уважением тут и не пахнет. Чтобы ребенок тебя уважал, надо всегда держать слово, быть твердым в своих решениях, исполнять обещания, быть строгим, но справделивым. Это очень просто, но на практике для родителей многих почему-то оказывается очень сложным.

раскрыть ветку 1
-4

Да , все верно, в том случае когда к нему изначально так относятся, а тут какая ситуация? Изначально с ним носились как с писаной торбой, все прощали, кричали "Онижедети!", затем, резко осознав что уже подросло какое-то хамло решили исправить ситуацию и обратились за советом, его, собственно, от меня и получили. И я не говорил что пиздюлять по поводу и без, я говорил что надо наказывать за достижения в сфере ублюдского поведения(хотя по опыту знаю что все шаблоны поведения ребенок срисовывает с образа мужика который чаще маячит перед его очами наивными, так что надо "зрить в корень проблемы").

+2

Вы лично следили за отношениями в семье и психическим состоянием и формированием каждого ребенка, которого били в детстве, чтобы с уверенностью давать такие утверждения? Личный опыт не повод для составления статистики. Если Вы чего-то не видите и не знаете, то это не значит, что этого нет и что у всех всё и всегда как у вас и ваших знакомых.

И да, я из тех, кому "пидзюли" и "всыпания" не помогли в детстве, только хуже стало и сейчас, во взрослом возрасте, любое (физическое или психологическое) насилие вызывает панику и страх перед человеком, а еще ненависть к нему и абсолютный отказ делать то, что человек требует этим насилием, отчего конфликт может разрастаться до бесконечности - я просто замыкаюсь или ухожу в неконтролируемый приступ истерики с судорогами (:

И нет, меня не забивали так уж сильно, а кто-то вроде вас сказал бы, что мало пороли, потому такая вот плохая и выросла, и даже любили сильно, просто насилие никогда не может быть выходом с теми, кто зависим от вас. Насилие всегда несет за собой только негатив, деструкцию. Это всегда разрушение и урон. Насколько сильный и поправимый зависит лишь о сторон конфликта.

раскрыть ветку 2
-4

Барышня, а вы тут причем? Я ничего не говорил про воспитание пиздюлями девочек. Я конкретно описал ситуацию как надо обращаться с мальчиком. Не путайте, пожалуйста теплое и мягкое. Девочки отлично воспитываются ( при наличии отца ) простой модуляцией поведения отца.

раскрыть ветку 1
0

Отец хоть какой авторитет, но не вы. Нет ли проблемы в том, что отсутствует уважение к вам со стороны мужа? Надо понимать, что дети все-таки во многом копируют поведение взрослых. Откуда мат в школе? Ребенок слышит его дома? Ремень, конечно тоже видимо необходим, потому как если сейчас не объясните малому, что такое хорошо и что такое плохо - потом будет очень поздно. Чаще спрашивайте "Почему ты это сделал?". Важна мотивация, которая им движет. Если он сам не знает для чего и зачем - прописывайте пиздюлей по жопе (по голове не бить!) - научит думать и отвечать за свои поступки.

раскрыть ветку 2
0

С мужем все хорошо у нас, он видит эту нежность и ласку дома, он сам нежный и ласковый(к слову), мата в доме нет!!! Вчера объяснил мат-"потому что Слава матерился в садике, я у него и научился"

раскрыть ветку 1
+1
Может он вас ревнует к папе? А папа на самом деле и не авторитет, а просто сильный (физически и психологически) самец в вашей стае? Может быть у малого с отцом не совсем хорошие отношения. Я в вашем рассказе отца совсем не увидел. Вскользь упомянут и всё. Может отцу стоит с ним почаще бывать. Не обязательно заниматься чем-то полезным. Просто гулять вместе, развлекаться, а уже потом, когда начнется модель поведения делать что-то вместе. Начать с простого - вместе с папой приготовить маме завтрак, сюрпризом убраться в квартире, пока мама на работе. Главное, чтобы это был мужской заговор(секрет) направленный на повышение вашего авторитета, уважения, и, как следствие приобщение его к домашним делам, а уж потом и к чебе. Впереди каникулы. Пусть папа недельку отпуска возьмет.
-1
Отдайте его в секцию единоборств. Там его может научат дисциплине
-2
Тоже посоветую отдать в спорт. И выбирайте не вид спорта или удобную по месту расположению секцию, а тренера, в первую очередь
раскрыть ветку 1
0

Да я тоже склоняюсь отдать его в секцию

-3

Для начала можно исключить тв. может он копирует какого недоноска с экрана, сейчас это модно: наплевать на окружающих, казаться таким антигероем и быть эгоистом. вообще, считаю, ТВ только во вред, особенно детям.

Нужно с ним поговорить спокойно и выяснить, почему он так себя ведет, что хочет этим сказать, что ему нравится и не нравится с воем поведении и поступках, что хотел бы изменить в себе. Затем начинайте дергать за ниточки, которые он может рассказать. Хамит, но не хочет, но хамит. Помогайте менять слова и интонацию, находить в чел-ке хорошее.
Может он закрылся однажды от вас из-за вашей грубости или насмешек (а вот Вася то... Петя то... а ты вот не то..).
Если упертый и не хочет ничего менять (я себе нравлюсь, я офигенный, а вы говно), можно дать ему испытательный срок: пытаешься понять себя, переосмыслить себя и поступки, поменяться хотя бы частично, будет все нормально, нет - конкретное наказание: лишение всех развлекалок, упорное сидение в пустой без игрушек комнате и зубрежка с чистописанием. Трудно, жестоко, но может помочь.
И с мужем держитесь одного мнения ВСЕГДА. Если он авторитет, то наказывает пусть он, как лидер и как вождь.
Посмотрите фильм про волков, как там решают вопросы, много можно у них занять. Лидер пусть показывает, что он лидер, а малой подчиняется лидеру и всем, кто выше. Нет - люли  знатные.
Как говорит мой отец, который ежедневно получал ремня от своего очень строго отца: "Ремень и строгость еще никого не испортили."

раскрыть ветку 2
-3

Телека у нас нет, точнее кабельного ТВ, мы сами выбираем что смотреть. Но про волков обязательно покажу. Спасибо))

раскрыть ветку 1
0

а у нас совсем нет)) про волков сами посмотрите, вам многое станет яснее. Волчонок не может управлять стаей.

-3

Ремень в руки и вперед.

раскрыть ветку 27
-4

Не спасает говорит мягкий,не оч и больно, пластиковая палочка более менее спасает)) Но мысль о том что его каждый день пизд....ть что бы то то толковое вышло-ужасает.

раскрыть ветку 26
+6
Я так и думал. Пиздите ребенка, да только по жопе скорей всего, но пиздиие. Забей те. Вы все проебали. Все. Теперь он не по вашу сторону баррикады, он сам за себя и союзников ввиде родителей нет
-4
Сказать ему, что на ютуб будем выкладывать, как он жопкой от ремня уворачивается)
раскрыть ветку 6
-3

Возьмите солдатский. Да - каждый день не придётся. Пять-шесть раз вправляют мозги надолго.

ещё комментарии
-3
А в кадетский корпус со скольки принимают?
У нас подобный парень в младших классах был (в 3ем вроде). Его туда на пару лет отправили. К 6 классу перевели обратно - стал намного спокойнее и перестал всех задирать.
-6

Волшебные люля. И отдайте его в спортсекциию. болтается без дела ребенок у вас.

-6

Сам такой же был 1-2 класс (правда не да такой степени), учился хорошо, но требовал внимание отсюда колы и двойки по поведению, уроки по письму часами переписывал - мама заставляла. Во втором классе все кончилось, школу закончил почти отличником. Пацану друзья нужны, улица и отцовский солдатский ремень, мне помогло, всю дурь выбили))

раскрыть ветку 3
+2
это банальный кризис 7 лет, он бывает у всех (в большей или меньшей степени), и ремень тут ни при чем - ты сам перерос свое поведение
раскрыть ветку 2
-2

У мальчиков так, что ни год, то кризис!

раскрыть ветку 1
-10
Если не помогает ремень, пробуйте сетевой шнур от компьютера или бытовой техники. Пока не поздно.
раскрыть ветку 2
+2
Можно и цепью велосипедной, или от бензопилы... Ну это когда постарше станет(шутка если чо)
-2

это как в "Собачьем сердце" Шарика изолированным проводом били?

ещё комментарии
-1
А он у вас первый и единственный ребенок? Вы его долго планировали, наверное, или долго пытались, с неудачами, что отдали ему всю любовь и он это почувствовал когда-то. Это все философия, безусловно, может все и не так. Просто первый ребенок. Но меня удивляют отказники или дети с дцп в приютах-они такие спокойные, будто понимают, что они никому не нужны...(((
раскрыть ветку 3
-1

Нет, он не долгожданный и прочее, он обычный ребенок. Зачался, родился и все.

раскрыть ветку 2
-1
А, ну тогда пиздить его и все
раскрыть ветку 1
Похожие посты
2010

Ответ Pofiguel в «Секспросвет для тех кто всё знает в 14» 

Расскажу вам историю с другой стороны баррикад. С точки зрения мальчика, который узнал о половых отношениях достаточно рано.


В шесть лет наша семья окончательно переехала из села в крупный город и начала обживаться. У меня не было во дворе друзей, с которыми можно было поиграть, ровесников я вообще там не видел, кроме того, напротив нас строился новый красивый дом, в связи с чем всё, что не было перекопано, было спрятано за забором. Когда же я хотел пойти гулять, чтобы мне не было скучно, я брал с собой нашего кота и, пообещав тщательно за ним следить, играл с ним на улице.


Спустя полгода дом, наконец, построили и в него стали вселяться жильцы. И во дворе (Наконец-то!) стали появляться дети. Я был скромным ребёнком и я не мог просто взять и подойти к компании ребят и познакомиться. Так я и продолжал гулять с питомцем, с завистью смотря на появляющиеся группы ребят. Пока однажды ко мне не подошла одна девочка. Она заинтересовалась котом и захотела с ним поиграть. Я же был готов разрешить ей буквально всё,за возможность пообщаться с новыми людьми.


Мы подружились. Она была старше меня на два года. Ей было девять. И посмеивалась над тем, что я мелкий, и хожу в первый класс, в то время, как она такая большая, и ходит уже в третий. Я же просто был ей благодарен, что она позволяла мне с ней гулять и общаться. Мне было уже не так скучно, кроме того, она оказалась той ещё пацанкой. Мы облазили соседские гаражи, обсуждали всё на свете, тыкали палкой в мертвую кошку, перевернули её и в ужасе убежали, когда увидели кучу опарышей.


Именно она рассказала мне о сексе. При этом, я не помню, как это началось, но помню, что я не отставал от неё с расспросами несколько недель. Ну а что может рассказывать про секс девятилетняя девочка, которая очень любит внимание? Разумеется, весь физический процесс мне был рассказан несколько раз и с мельчайшими подробностями в первые несколько дней. А потом она начала придумывать вариации на тему. Я же завороженно верил всему, что она мне рассказывала. Критическое мышление у меня отсутствовало в принципе в том возрасте, да и подруга пользовалась у меня невероятным авторитетом.


И знаете что? Спустя эти несколько недель, я, со всей этой информацией, которая варилась у меня в голове, пошёл к маме! Конечно же, я дождался подходящего момента и вечером, перед сном, по секрету рассказал ей о том, что мы с девочкой говорили про ЭТО. Я не боялся, что меня будут ругать за это, возможно будут недовольны темой для разговора и только. Однако мы вполне мило побеседовали с мамой. Она даже развеяла несколько неверных сведений, которые я получил от девочки. Например то, что сексом заниматься больно, но все всё равно продолжают этим заниматься, не смотря ни на что. Лезут, как мышки на кактус.


Мешало ли мне это? Ничуть. Да, я знал про то, что детей не в капусте находят. Что странная штука между ног не только для того, чтобы писать стоя... Ну и что? Я всё также стеснялся познакомиться с прекрасной незнакомкой, также мечтал о первом сексе, который случился не так уж чтобы рано. В 17. Даже порно я начал смотреть лет в 15-16. Сами решайте много это или мало. До тех пор, пока организм не изъявил желание встречаться и продолжать свой род, я об этом вообще не вспоминал. Разве чтобы блеснуть знаниями среди одноклассников.


Помогло ли мне это? О да. Обладая крупицами подобной информации, мне было интересно узнавать всё больше. Уже лет в 12 я знал про ЗППП, презервативы , месячные и их причины, причины беременности, способы контрацепции и прочее (Про многое мне рассказала та девочка, ещё в 6 лет). Возможно мне очень повезло с родителями, но мама не сторонилась подобных разговоров, возможно она думала, что раз уж ребёнок сам всё узнал, что что уж теперь скрывать. И спокойно отвечала на мои вопросы. Сама при этом она их не начинала, но раз уж спросил, то почему бы не ответить?


И вот сейчас, когда мне скоро 30, у меня возник вопрос. Ну ок. Ну узнает ребёнок, как это происходит. Не в 12 лет, а когда впервые задастся этим вопросом. Лет в 5. И что? Ну вот что? Кроме осуждения прочих мамашек, которые не собираются рассказывать своим детям правду до 12 лет (А то и никогда), минусов я не вижу. У него не перевернётся мир, не поедет крыша, он даже в шоке не будет. Он усвоит новую информацию и благополучно её забудет, пока не придёт время её использовать. Боитесь, что он вырастет извращенцем? Оно так не работает. Не станет человек озабоченным просто от новой информации. И отсутствие этой информации никак не убережет человечество от будущего маньяка.


Спасибо. Мой второй пост, не знаю, как его заканчивать. Добавлю лучше тэг "Длиннопост", а то что-то меня понесло.

Показать полностью
604

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
5071

Татушки на мордашке

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:

- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.

Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.

- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…

Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом – ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!

Тем вечером пришли они домой и были все довольны:

Мама-папа(друг то бишь) – то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча – тем что, не начала колоть с краской – иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.

Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и… заартачься он, устрой скандал-разнос – назло бы сделала.

1542

Про нелюбимого ребенка

Встретилась недавно с двумя знакомыми. Ну, и как часто бывает, зашла речь про детей. Точнее, они хвалились детьми, я котами. Кому что больше нравится. И одна говорит:


-А вот я свою дочь ничего делать по дому не заставляю. Не то что готовить, даже посуду мыть. У какого-то именитого психолога (фамилия которого мне нахрен не нужна) в книге прочитала, что если ребенка заставлять что-то делать, трудиться, он почувствует, что его не любят. У него появятся комплексы, неуверенность в себе.


На минуточку, девочке 11 лет, по мне так уже вполне взрослый человек, способный оказать хоть какую-то помощь по дому.


Вторая сидит и поддакивает.


-Да, тоже слышала о таком. У меня вот сын сам даже чай не наливает. Я сама налью, сахар насыплю, размешаю, вот тогда только возьмет кружку. Я вот и на работу с нормальным графиком не могу устроиться, за ребенком же надо смотреть, в школу собрать, чтоб не голодный был. Вот и приходится с места на место скакать. А что поделать, дети сейчас такие пошли.


Сыночек тоже уже взрослый конь, 14 лет, паспорт есть, а сам чай наливать так и не научился.


И вот сидят они и жалуются, что после работы приходится нестись домой, мыть набравшуюся за день посуду, выносить мусор, готовить обед. И возмущаются, что дети растут эгоистами, не стесняясь, посылают их по матушке.


Ну и под конец своей тирады хором восклицают: "вооооот, chesckycrtk, у тебя детей нет, балдей пока, воспитывай котов".


А мне стало даже обидно. Стало быть, я - нелюбимый ребенок? Чай до совершеннолетия мне никто не мешал, никто не контролировал, не голодная ли сижу, посуду за мной тоже никто не мыл. Все делала сама. Потому что было жаль маму, которая работала всеми днями. И ничего, вроде человеком выросла.


Я не призываю заставлять детей пахать как рабы на галерах. Я предлагаю воспитывать в них уважение к родителям, которое начинается с таких мелочей. В худшем случае - не нойте о не лучшем результате.

107

Как не нужно воспитывать ребнка? #1

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

202

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
846

КОСТИК ПРОСВЕТЛЕННЫЙ. (О том как сделать выбор и об ответственности за свой выбор)

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Показать полностью
2528

Ответ на пост «Не мужское это дело - детей воспитывать» 

Когда я была беременна первым ребенком, речи о партнерских родах вообще не шло. Однако я решила пойти на курсы по подготовке к родам при роддоме, в котором должна была рожать. К моему счастью (и счастью моей семьи) курсы вела акушер - гинеколог, имеющая 20-летний опыт работы в роддоме, плюс занимающаяся курсами по подготовке к родам уже не первый год. Как вы понимает, слушательницы этих курсов - это глубоко беременные девушки, носящие первого ребенка. Особенность этих курсов в том, что они одновременно проводились как для девушек, которые просто хотели подготовиться к родам, так и для пар, которые хотели партнерские роды (в Беларуси по правилам роддомов оба родителя должны пройти курсы по подготовке к партнерским родам, чтобы как минимум папа ребенка понимал, что происходит). На первом же занятии преподаватель предложила всем девушкам, которые НЕ планируют партнерские роды, привести своих мужей на следующее занятие, чтобы она объяснила им, почему партнерские роды - это важно для семейной жизни. Я была очень скептична, но заинтересована, что же там могут сказать (я вообще не представляла, каким образом можно привлечь мужчину на роды и, главное, зачем??);  мой муж, когда узнал об этом, был крайне скептичен и озадачен, но беременная жена на 33 неделе - это еще тот истеричный танк, идти против которого очень сложно.

Следующее занятие началось с того, что преподаватель написала на доске: "Почему партнерские роды - это очень неудобно для медперсонала?". Согласитесь, интригует. И после этого она начала рассказывать, что она, практикующий акушер-гинеколог, не любит партнерские роды, потому что она вынуждена себя вести максимально корректно с роженицей (ни накричать на нее, ни гыркнуть, ни сказать, что она замолчала, ни матом послать), потому что в случае чего ее поведение во всех инстанциях всегда может оспорить муж (словам роженицы никто не доверяет, она же была не в себе). К тому же медперсоналу очень не удобно, что муж в любой момент может прийти и позвать медперсонал, если его жена этого просит (роженице больно, ей кажется, что что-то идет не так, она просто истерит) - и медперсонал будет вынужден идти и смотреть, что же там происходит (а в противном случае, читаем первый пункт). А также при проведении партнерских родов эти роды принимает самый старший акушер-гинеколог смены + лучшая акушерка смены (поэтому вопрос поиска знакомых специалистов в принципе отпадает). И еще роженица получает отдельный родовой бокс, в котором помимо всей аппаратуры присутствует фитбол (боже, как же он меня спасал во время схваток), есть душ, в котом можно стоять под водичкой, если тебе от этого легче (и тебе никто слова на это не скажет), в боксе можно включать музыку или смотреть кино на телефоне, разговаривать, ржать, делать массаж - в общем делать все, чтобы роженице было легче. Как бонус, после родов муж может находится в родовом боксе с мамой и ребенком в течение 2 часов, пока маму не переведут в палату. После этого этот список был дополнен тем, что рождение ребенка - это одно из самых важных событий в жизни семьи. Оно сложное, но очень радостное. И почему в таком случае не может присутствовать на этом событии?

Все это было сказано будущим папам. Мой муж после занятия встал и сказал, что он вообще не планировал идти на роды с женой, у него даже мысли такой не было, однако он теперь он согласен с тем, что ему самому, как отцу и мужу, это нужно, плюс это очень поможет его жене.

В итоге на роды мы поехали вдвоем. Все описанные бонусы мы получили (я не знаю, сколько раз муж ходил за медперсоналом, но каждый раз ко мне приходили; мне не сказали ни одного плохого слова, только: "Ну потерпи, пожалуйста"; мои роды принимала заведующая отделением, потому что это было ее ночное дежурство и соответственно она была старшей по смене; ну и обожаемый мною фитбол, на котором схватки переносились гораздо легче). Муж знал, что со мной происходит на каждом из этапов родов, поэтому не паниковал и успокаивал меня (даже спросил, на сколько оценили ребенка по шкале Апгар сразу после родов и через некоторое время после них, и спросил, что с ребенком не так, раз его оценили не на 9, а на 8), помогал правильно дышать, делал массаж. Муж подержал ребенка на руках раньше меня (чем он очень сильно гордится). Муж после курсов знал основы ухода за ребенком (нас учили тому, как правильно мыть детей, как менять подгузники, как кормить, объясняли, от чего у малышей бывают покраснения на коже или сыпь и прочее).

Мужу очень тяжело дались мои роды, по его собственному признанию, очень сложно было смотреть на мучающуюся меня и не мочь чем-то помочь. Но мы справились. Хоть роды и шли 11 часов.

Сразу после выписки из роддома я ощутила, что мой муж как-то сразу повзрослел. Все его напускное юношеское разгильдяйство (хоть мальчику и было уже 30 годиков) куда-то ушло, передо мной был папа моего ребенка, который сразу окунулся в уход за нашим малышом. С самого первого дня (я бы даже сказала, первого часа) он начал менять подгузники, он помогал с кормлением, он гулял с сыном, он давал мне поспать вечером, чтобы я потом могла ночью справляться с коликами ребенка, он был той самой поддержкой и той защитой, которая помогла мне не сойти с ума и не провалиться в бездну послеродовой депрессии от гормонального сбоя, усталости и вечно плача сына, у которого были колики на протяжении 3 месяцев и 1 недели.

Сейчас папа и сын - лучшие друзья. Сейчас у внутреннего ребенка моего мужа есть напарник в виде сына: они устраивают какие-то невероятные шалаши, они прыгают кровати вместе (бедная кровать!!!), у них какие-то секретики от меня, они вместе выбирают очередную трассу Хот Виллс в магазине - они просто обожают друг друга.

Мы стараемся оставаться самыми близкими людьми друг другу. Не только мама и сын, а мама-папа-сын. Это очень важно для всех нас.

Этим постом я хочу сказать всем папам, что ваша помощь вашим женам в первых полгода жизни ребенка - это не просто потребность, это сильнейшая необходимость для женщины. Без этой помощи можно просто не выплыть.

А еще я хочу сказать, что по моему мнению, партнерские роды - это тот мостик, который превращает мужа в папу за несколько часов. Не думаю, что мужчины, прошедшие через партнерские роды, смогут сказать, что воспитание ребенка - это исключительно обязанность мамы ребенка.

Всем добра. 

Показать полностью
147

Отвлекающий манёвр

На волне обсуждений всяких жгучих перцев вспомнилась мне история, как меня развела моя собственная дочка-второклассница.


Решили мы как-то отучить её грызть ногти. Разговоры и одёргивания уже не помогали, и тогда я просто взял и свежим острым перцем намазал ей пальцы. Она побежала в ванну, помыла руки и, насмешливо посматривая на нас, села дальше смотреть мультики.


Через какое-то время насмешливо смотрели уже мы на неё -- вода не очень-то помогает против капсаицина. :)


На следующий день подходит она ко мне и заводит разговор.


-- Папа, ты так в перцах разбираешься... Скажи, а какой перец самый-самый сильный?


Во, думаю, здорово-то как, дочка перцами заинтересовалась, глядишь, одним перцеедом в семье больше будет... И давай её просвещать про Каролину Рипер, про её жгучесть под 2 млн сковиллей и всё такое...


Дочка восхищённо слушает, кивает, а потом, пошире раскрыв глаза, восклицает:


-- Так это сколько же воды нужно выпить, если случайно съешь такой перец!?


Смотрю на неё снисходительно, объясняю, что вода не помогает, она только ещё больше размажет всю жгучесть по организму. Объясняю, что тут нужно заедать рисом, или молоко пить, сметану там...


Всю глубину своей наивности я понял только после её восклицания:


-- Ага! Значит, мне нужно было просто помыть руки молоком!!!

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
110

Учите стихи (и не только) с конца: полезный приём + хорошая книга

Да, запомните: учить стихотворение, роль в пьесе, текст речи — лучше с конца. И не только это — заучивание любой поведенческой цепочки, то есть цепочки действий с фиксированным порядком, где важно помнить каждое действие и не путать порядок — в БОЛЬШИНСТВЕ случаев лучше начинать с конца.


Это полезно использовать для себя, но особенно важно помнить об этом, когда вы помогаете ребёнку, которому куда труднее делать «через не хочу» и который куда острее воспринимает провалы. Если бы я в детстве знал этот простой приём, заучивание стихов и многих других вещей проходили бы гораздо легче и веселее, гораздо меньше приходилось бы тратить сил на то, чтобы уныло заставлять себя.


Как это работает?


Мы любим чувствовать себя умными, умелыми, компетентными и т.д. Сделать что-то, что мы хорошо умеем, уже само по себе награда, «пряник», положительное подкрепление. Не замечали никогда, как вас тянет сделать что-нибудь такое, даже если это и абсолютно бесполезное занятие? У детей всё работает так же, да и вообще не только у людей, приём работает и с достаточно развитыми животными.


Поэтому если учишь стихотворение с конца, то всегда двигаешься от «ну так себе», к «а это уже легко». С каждым следующим прогоном стихотворения, заучиваемого с конца, последняя строчка будет получаться всё увереннее и увереннее. Завершать каждый прогон вы будете, воспроизводя уже хорошо заученный текст. И этот хороший, твёрдый, уверенный конец подкрепляет и подбадривает — «Да, начал я не очень, но зато как закончил!»


А если учить с начала — будет получаться «Начал за здравие, кончил за упокой». Будет происходить отрицательное подкрепление в конце каждого прогона.


И с точки зрения публичного выступления тоже важный момент — гораздо лучше начать не очень, но потом «исправиться», чем «обнадёжить и разочаровать». Плохой конец выступления может испортить любое начало, а хороший — спасти.


Разбивать на кусочки можно по-разному, в случае стихотворения — можно на строчки, а можно и на четверостишия. Можно эксперементировать. Я лично учу по строчкам.


Я часто использую этот приём не только при заучивании. Например, записывая вокал к песне «по кускам», я сначала работаю над последней фразой, и двигаюсь к началу. Или когда пишу какую-нибудь статью, если чувствую, что она туго идёт — могу тоже начать писать её с начала.


Откуда я взял этот приём?


Из замечательной книги «Не рычите на собаку» Карен Прайор. Когда я учился в педагогическом, нам постоянно говорили об этой книге разные преподаватели. Я прочитал её уже после, и не один раз:

Учите стихи (и не только) с конца: полезный приём + хорошая книга Учеба, Подготовка, Книги, Длиннопост, Воспитание, Воспитание себя, Воспитание детей

И пусть вас не смущает подзаголовок «Книга о дрессировке людей, животных и самого себя». Книга учит как раз тому, как не быть злобным укротителем всех вокруг с большим кнутом. Как не рычать на собак, не кричать на близких людей, в том числе детей. Ну, или хотя бы делать это поменьше :-).


Книга учит тому, как доносить до людей любую информацию понятно («Если ты объяснил что-то, а человек не понял — это ты непонятно объяснил»), как помогать окружающим людям менять поведение так, чтобы лучше было и вам и им. То есть воспитывать.


Примеры

И чтобы подтвердить свои слова, вот пара примеров успешной «дрессировки» из этой книги:


«Новый администратор одного грозного босса прикинул, что из его работы может являться подкреплением для босса — например, принесение бумаг на подпись — и старался как можно чаще приурочить это дело ко времени, когда босс был не в ярости. Босс стал спокойнее и, подписывая бумаги, стал даже отпускать шутки...


...Аннет, неработающая женщина, имеющая взрослых детей и живущая за городом, была бы практически оторвана от мира, если бы не обилие друзей, которые звонят ей по телефону каждую неделю, а то и чаще, чтобы поделиться новостями.


Это не только соседи или родственники, звонят и многие занятые, работающие, женщины, живущие далеко. Я одна из них. Почему мы все звоним Аннет? Если у вас плохие новости — вы заболели гриппом, у вас грядёт ревизия или няня вашего ребёнка переехала в Кливленд — вы получите у Аннет сочувствие и совет; но так поступит и любой друг. При хороших же новостях от Аннет получаешь необычайное подкрепление. Сообщите ей, что банк открыл вам кредит, она не просто скажет: «Колоссально!». Она точно расскажет, чем вы это заработали и заслужили.

«Вот видишь ? — откликнется Аннет. — Вспомни, как ты много работала, чтобы обеспечить хорошую сумму кредита. Вспомни все неприятности, которые у тебя были с телефонной компанией и с получением билета на самолёт. Это тебе награда; в тебе признали деловую женщину. Для этого надо было делать правильные шаги, и ты их делала. Я просто горжусь тобой!»


Невероятно! Это больше, чем одобрение, это подкрепление за прошлые усилия, которые в данное время кажутся в основном неудачами. Аннет принимает хорошие новости не с точки зрения «удачи», а превращает их в подкрепление. Это, конечно же, подкрепляет вашу склонность звонить Аннет».


Не знаю, ставить «моё» или нет, так как текст моё, а приём и книга не моё :-). Пожалуй, не буду.
Показать полностью 1
436

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
7418

Будешь как дядя...

Прочитал на Пикабу несколько историй, как люди занимались физическим трудом, будучи одетыми не в костюмы от Армани, а не очень воспитанные родители поучали своих детей в стиле "вот будешь плохо учиться - будешь как дядя ямы копать".

Вспомнил свою историю.

Почти такую.

Ну почти.


Строили мы в то время дом. Электрику по дому делал наш родственник - квалифицированный электрик. А я был в роли помогайки - подай-принеси, проштроби канал. Заодно понемногу учился премудрости электрической.


В тот день, почему-то надо было очень срочно ехать домой, поэтому переодеться не успел, и поэтому возвращался не как со съёмок Модного Приговора - старая кожанка, рабочие штаны, старые берцы, и всё подкрашено въевшейся пылью. Картину завершают причёска в стиле "1 мм -  чотка и практично", недельная щетина, а также руки перепачканные краской. В общем в таком виде не стоит показываться своей бывшей и одноклассницам (тоже бывшим).


В общем шкандыбаю в таком виде по подземному переходу, а навстречу идут нарядная мама с таким же нарядным карапузом - хоть фотографируй и в рекламу счастливой семьи вставляй. Малыш правда не хочет вести себя как полагается малышу с рекламной картинки, и громко возмущается очередному родительскому беспределу.


В этот момент его мама видит меня, наклоняется к сыну и начинает:

- Вот смотри Васенька на дядю...


Ну вот, приплыли, думаю я, и ведь не будешь же всем окружающим показывать свой красный диплом , и объяснять, что первое впечатление порой обманчиво, и не стоит судить людей по внешнему....


А родительница продолжает:

- Вот будешь хорошо кушать, будешь таким же большим и сильным как дядя.


И вроде прошли они давно уже мимо, а почему-то  всю оставшуюся дорогу шёл  и улыбался как первоклашка, которому купили огромное ведро мороженого.

9295

Справедливость

В возрасте 7-8 мне было всё любопытно и лез знакомиться ко всем кого видел из числа детей,с целью поиграть и компания как бы.
Зимой ,с этой же целью ,пошел на соседнею улицу,услышал голоса мелких шкетов,коим и сам являлся.
Выйдя на эту самую улицу увидел невдалеке,как три шкета,ориентировочно моего возраста, катались, с визгами и смехом,с горки возле дома. Только ,после каждого съезда с горки ,двое из них лупили от души третьего,он был меньше их ростом был и гораздо щуплее.
Видимо у меня это было врожденное,тяга к справедливости,и я пошел к ним с вопросами.
Уже возле горки меня послали,так как я с другой улицы и это не моё дело. В ответ одному разбил сопатку и тот в слезах убежал,со вторым сцепились и возились в сугробе. В какой-то момент я оказался поверх соперника и от души стал приклалываться своими кулачками в варежках по его голове и лицу. Подустав, я спросил его, будет он ещё над третьим издеваться или нет, и получив ответ,что больше никогда,я слез с него. Этот же сразу втопил по улице куда-то.
Тот,кого я защитил,стоял рядом и с глазами как у кота из Шрека ,смотрел на меня)
Оказалось ему 5 лет,привезли к бабушке,вышел погулять,эти двое его увидели и позвали кататься на горку. А потом придумали какую-то игру,в ходе которой его били. Он хотел уйти,а те сказали,что если уйдешь будут каждый день ловить на улице и бить.
Всё это видели какие-то бабки.

Я проводил его до дома его бабушки и ушел домой,сказал ему,где живу и приходить играть.
Вечером пришел отец и отвесил мне звездюлей с ремнем за драку.
Те бабки,что меня видели,перехватили его по дороге домой и рассказали,что я, конченый отморозок и бандит ,избил их внуков.
Меня же даже слушать никто не стал.

119

Стили семейного воспитания и их влияние на поведение детей

Осторожно много текста!
Стиль семейного воспитания – это способ отношения родителей к ребенку, применение ими определенных приемом и методов воздействия на ребенка, выражающийся в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия с ребенком. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.
Авторитарный стиль семейного воспитания – при авторитарном стиле семейного воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физическое наказание за любые проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы их ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастаю либо неуверенными в себе, робкими, невротизироваными, неспособными постоять за себя либо, наоборот агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.
Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснения учителя или при подготовке уроков. При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает поведение ребенка становиться неуправляемым.
Влияние авторитарного стиля воспитания на поведение подростков. По мере взросления ребенок становиться все более нетерпимым к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу. Именно при авторитарном стиле воспитания подростки будут порождать конфликты, относясь к окружающим с враждебностью. Родители всегда принимают решения за ребенка сами, подавляя тем самым инициативу ребенка, лишая его возможности брать ответственность за свои поступки на себя. Активные и сильные подростки начнут бунтовать, сопротивляться. Становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе дети с заниженной самооценкой, наоборот привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно, всегда и во всем будут полагаться на родителей.

Либерально – попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека).
При либерально - попустительском стиле общение с ребенком строиться на принципе вседозволенности низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо», «Нельзя», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или желание руководить, направлять ребенка. Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребенку проявить себя, показать свои возможности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их, что «правильно», что «не правильно». Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют чересчур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.
Каким вырастет ребенок при попустительском стиле семейного воспитания.
Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения и эмоционально прочные связи с людьми. В школе у такого ребенка возможны частые конфликты изза того, что он не приучен уступать, слушаться старших, следовать законам и правилам. Ребенок выращенный в обстановке вседозволенности более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и свое поведение у него будет не много шансов развить самоуважение. В будущем ребенок воспитанный либеральными родителями будет неспособен противостоять жизненным проблемам, у него возникнут трудности с социальным взаимодействием. Что в свою очередь приведет к несформированности адекватной самооценки и чувства собственного достоинства. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.

Гиперопекающий стиль семейного воспитания.
При гиперопекающем стиле семейного воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а также социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребенок становиться взрослым родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безмолвие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят развитие у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.
Каким вырастет ребенок при гиперопекающем стиле семейного воспитания. Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, плаксивым, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации. Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, в своих силах и возможностях, всегда будут бояться сделать что-то не так, ошибиться. Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться от чрезмерного контроля и опеки родителей, подавляя агрессию, становясь непослушными и своевольными. Гиперопека, контроль и ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки будут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.
Последствия воспитания гиперопекающего стиля семейного воспитания – формирование зависимости от чужого, а также негативного влияния других людей. Именно гиперопека виновата, что дети вырастаю «маменькими сынками».

Отчужденный стиль семейного воспитания. При отчужденном стиле семейного воспитания отношения предполагают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают» ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе. Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя страдаю от зависимостей. Каким вырастет ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания. Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям. Подростки часто имеют проблемы с законом.

Хаотичный стиль семейного воспитания. Данный стиль характеризуется отсутствием единого, последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребенку. Возникает хаотичный стиль воспитания на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители часто выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребенка чувства стабильности, провоцирую повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.
Каким вырастет ребенок при хаотичном стиле воспитания. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность. При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений. Демократический стиль семейного воспитания.


При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют принимать участие детям в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А также в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины. Ребенок находиться в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Так же демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребенку, эмоционально поддерживаю его, создают в семье атмосферу любви и заботы. В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют от ребенка их выполнения. Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают ребенку возможность взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия. Каким вырастет ребенок при демократическом стиле семейного воспитания. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми. Ребенок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.

Дети знают, что родители всегда смогут выслушать их и помочь. Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы твердости и соблюдении дисциплины.


Правила которые помогают найти золотую середину во взаимоотношениях с ребенком:
1) Правила, ограничения, запреты должны быть в жизни каждого ребенка ОБЯЗТЕЛЬНО!
2) Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими!
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка!
4) Правила должны быть согласованы между взрослыми!
5) Требования должны предъявляться дружественным, разъяснительным тоном, но не повелительным!
6) Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое!!!
КАК ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЕНКУ?
1. Отразить его чувства (конечно я тебя понимаю…, тебе сейчас не хочется…, я знаю что ты сейчас чувствуешь….)
2. Указать способ действия (ты можешь сделать это…(и описать как..)
3. Вселить уверенность в выполнении действий (я уверен у тебя все получиться, ты, несомненно, сможешь это сделать и др.)

Для совсем отбитых, мой телеграмм канал https://t.me/prizma_psy

Показать полностью
176

Как от нас ушел Гоша

Был у меня прекрасный и действенный способ, научить шестилетку читать и писать самому, с удовольствием, интересом и радостью... Купила я книжку «Письма для тебя, я научу тебя читать»

Как от нас ушел Гоша Юмор, Родители и дети, Дети, Чтение, Подготовка к школе, Воспитание, Воспитание детей

Суть проста - вырвал листик, сложил в конвертик и подкинул ребенку туда, где он его найдет. - Восторг, радость и по началу все шло отлично. Но в некоторых письмах, Гоша писал, что оставил подарок, который он должен поискать под столом или кроватью. В общем он их находил. Естественно, я заранее их подкидывала.... Но в скоре, после очередного подарка, сын смекнул, что надо бы попросить что-то более стающее у Гоши в подарок. А попросил он робота-собаку Чипа за 20 тысяч. В общем последнее письмо Гоша писал нам из самолёта, решил переехать. Гоша слился.

115

Мать моя женщина. Пост №6. Альтернативная педагогика

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №6. Мысли вслух)

На воспитание детей у моих родителей были очень интересные взгляды. Мало того, эти взгляды были противоречивы и противоположны. С маман было попроще. Первым её постулатом было то, что девочка должна быть леди. Вторым - то, что ребёнка надо приучать быть самостоятельным. С одной стороны я с ней согласна насчёт самостоятельности. А с другой, этот подход в её случае был просто способом снять с себя всю нагрузку и ответственность, связанные с наличием ребёнка, что привело к не лучшим последствиям.

С воспитанием папаши дела обстояли веселее. Он страдал параноидальной уверенностью в том, что я обязательно поддамся плохому влиянию со стороны, поэтому предпочитал плохо влиять сам. Подрабатывал он редко, поэтому времени на то, чтобы воспитывать нас с маман у него было выше крыши. От неё он требовал идеальную чистоту в доме и обеды из трёх блюд, хотя денег в семью он приносил недостаточно даже для того, чтобы кормить его самого. Что ей мешало надеть ему на голову все три требуемых блюда, я так и не поняла.

Со мной было интереснее. Поскольку ребёнка он не хотел, то я просто... не имела права быть ребёнком. Вообще всё гениальное просто. Он не хотел ребёнка - значит мне нельзя было быть ребёнком. Мама хотела здорового ребёнка - значит мне просто нельзя было болеть. А если уж болела, то никто не кидался лечить. В сухой выжимке к моменту самостоятельной жизни я имела плохое зрение, слабое сердце из-за перенесённых на ногах простуд, травму колена и травму связок голеностопа, которые так и болят, потому что вовремя не были пролечены, так же у меня родовая травма шеи, давшая постоянные головные боли.

Так вот. Воспитанием моим занимался в основном папаша. Читать детские книжки мне было запрещено. Исключение составляли сказки о Муми-троллях Туве Янссон. Предполагалось, что у меня может быть предрасположенность к близорукости, поэтому читал мне он сам. Выбирал научную фантастику, исторические книги, детективы. Вообще, мне было интересно. Сейчас я многое перечитываю с удовольствием, но тогда понимала мало. Да и не может ребёнок в возрасте 5-10 лет полностью понять произведения Булгакова, Стругацких, Пелевина, Лема и прочих. На самом деле, за чтение я ему очень благодарна. Именно книги защитили мою психику, потому что благодаря им я знала, что жизнь бывает и другой, нужно просто дождаться подходящего момента. Не важно, что я мало понимала в написанном. Важно, что я много понимала в окружающем меня мире.

Общаться мне можно было только с ним и маман. Никаких друзей, подруг и родственников. Понятное дело, меня выпускали на улицу, поэтому общаться я умудрялась. Но это было опасно, потому что если он выходил на улицу покурить и видел меня с кем-то, то во-первых, я получала от скандала до порки в зависимости от его настроения; во-вторых, мои прогулки могли окончиться на неопределённое время, а сидеть взаперти с грызущимися родителями я не хотела.

Любые детские игры так же исключались. Бегать нельзя - упаду. В песке копаться нельзя - подцеплю лишай. По деревьям лазать нельзя, с детьми общаться нельзя, от подъезда отходить нежелательно. В идеале, нужно находиться постоянно около подъезда и, очевидно, стоять по стойке смирно, потому что с бабушками на скамейке сидеть тоже нельзя. Ещё до моего рождения папаша подрался с несколькими соседями, одним даже разбил окно, а другим залил замок эпоксидной смолой. Сделал он это не на ровном месте, а по вполне серьёзным причинам, но репутацию он сделал не только себе, но и мне. Так что другие родители тоже старались своих детей ограничить в общении с "дочерью психопата". Прекрасно их понимаю. Из плюсов было то, что у нас никогда не было проблем с соседями. Это у них были проблемы с нами.

Родитель был сторонником того, что "кто жалеет лозину, тот портит ребёнка". Меня он портить не желал и лупил по любому поводу. Поводов я старалась не давать, но когда это кому мешало... В доме, в котором можно ходить только с разрешённым выражением лица и говорить только разрешёнными фразами, поводом могла стать любая мелочь, даже слишком громкие шаги. В общем, орал он, кажется, всё время. Под настроение лупил кожаным собачьим поводком с металлическим карабином, от которого у меня остался бледный шрам над коленом. Колени я, кстати, постоянно разбивала. В какой-то момент это вывело его из себя, и он стал ставить меня разбитыми коленями на соль, чтобы отучить.

Плакать у нас дома тоже было нельзя, а плакала я много. Даже не просто плакала, а начинала форменные истерики. Мозгами я понимала, что от этого меня отлупят только сильнее, но остановиться не получалось. Тогда начинались показательные сцены с выбрасыванием моих игрушек в мусорку, а когда и это не помогало, мама тащила меня в ванную и обливала холодной водой, пока я не замолкала.

Я не знаю, к какому эффекту это должно было привести, но привело к тому, что мне просто стало на всё наплевать. Годам к 8 я носила исключительно длинные брюки или джинсы, если готовилась к воспитательным мероприятиям, например из-за плохих оценок, то поддевала под них толстые колготки, чтобы смягчить удары. К тому же к боли я привыкла и больше не плакала. Бегала я по-прежнему много, но падать стала реже. На любую попытку надавить, шла и молча выбрасывала игрушки в мусорку, а так же начала обливаться холодной водой с целью закалки.

Способы на меня повлиять закончились. Битьё? Я молча терпела. Нагрузка домашней работой? У нас дома даже телевизора не было, чтобы на меня не влиял внешний мир, так что это было хоть какое-то занятие. Забрать что-то? У меня нечего было забирать. Запретить гулять? Я спокойно сидела дома, тренировалась для поддержания физической формы или просто уходила в себя и свои мысли. Идея воспитывать меня не кнутом, а пряником в головы не приходила, а у меня если когда-то и было желание заслужить родительскую похвалу, то оно было задушено в зародыше. Вообще, жёсткие методы воспитания не делают ребёнка послушным, а наоборот. Какая разница, что делать, если всё равно накажут. К тому же методы наказания неплохо готовят к худшим последствиям. Чем можно испугать человека, который уже неоднократно готовился к наихудшему из возможных исходов?

Продолжение следует....

Показать полностью
2668

Ответ на пост «Ручки ножки есть?» 

Приехал к сестре в гости после армии. А у них сын, мой племянник, вырос до 6 лет, не видел его почти. Я дома у сёстры, сестре на работу, мужу её тоже, она мне и говорит: "Посиди с ребёнком, пока мы на работе!" Я, "Да не вопрос"

Ну и вот сидим, я и племянник. Ну и началось "подай и принеси, хочу, не буду", короче избалованный и любимой бабушкой в жопу зацелованный.  Ну хватило меня минут на 20. А потом я мальца "построил", словами конечно, но примерно как в армии. Первым делом, племянник пошёл к телефону(проводные были) и звонил на работу маме (сестре), потом любимой бабушке и при мне, на меня жаловался. Я молча слушал. Потом сестра и бабушка звонили мне (сестре домой) по телефону и просили, уговаривали, ругались не издеваться над обожаемым чадом и не мучить ребёнка., хорошо, наверное, что с работы они сорваться не могли. Племяш стоял рядом в предвкушении, улыбался, "ну вот дядя сейчас ты получишь!" Все это я выслушал и сказал, что с ними вечером разберусь, а с племяшом, я пока сижу, это так же было при ребенке.

Ну у племяша улыбка то с лица сползла потихоньку, он понял, что бабушка и мама его "не спасут"... Потом мы дома наводили порядок, собирали игрушки и режим дня соблюдали, обед, сон, игры, мультики, книжки читали, все по распорядку.

К вечеру был послушный ребенок. Вечером все пришли с работы, но я как бы долго не объяснялся, с ребёнком понянчился, если что могу ещё и высказал своё мнение на методы воспитания. Мнения наши не совпали.

Прошло время, и через несколько лет, я узнал, что в семье сёстры разбаловавшегося и не послушного племяша "пугали" "дядей Лешей".

Как только ребёнок не слушался, сестра подходила к телефону, снимала трубку и говорила," я сейчас дяде Леше позвоню". После этого ребёнок "шелковый" становился.

Сам племяш приезжал в гости, говорил:"дядя Леш, а помнишь...." Да помню я конечно...

Племянник вырос, своя семья, двое детей, все у него хорошо. Удачи тебе Серёга, счастья и всего хорошего, а то ведь будешь плохо себя вести - приеду, посижу...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: