Брать ли ипотеку после полутора лет экономии или копить дальше?Длиннопост чтобы выговориться⁠⁠

Всем привет!
Довольно классическое вступление для новорега-долгое время сижу на Пикабушечке и вот решила написать свой первый пост, на животрепещущую для меня тему и по возможности получить советы бывалых людей, а заодно выговориться, так что длиннопост

Для лл-брать ли уже сейчас ипотеку в регионе или продолжать копить на недостижимое жилье в Москве, поскольку мне нравится местный уровень зарплат?

Предыстория такова, что я родом из сравнительно небольшого города на юге России, с населением 500-700 тысяч человек, средняя зарплата на данный момент варьируется от 30 до 70 тысяч, в зависимости от сферы и твоих навыков. В своем городе я закончила политехнический вуз по инженерной специальности(с красным дипломом на минуточку, так правда особо и не пригодился, благо особых стараний для его получения я не прикладывала, получилось при обычном ритме учебы). На 3 курсе узнала о существовании различных конкурсов с поездками за рубеж, дико загорелась и после года сдачи различных тестов, экзаменов, интервью и сбора различных документов для визы, выиграла свою долгожданную стипендию и, хоть было мне очень страшно, взяла и одна уехала в Будапешт на полгода, параллельно со своим бакалавриатом постигать знания местного технического вуза в смежной специальности.

Честно говоря, Венгрия меня покорила,плюс мне довелось за копейки, студенческими методами поездить за эти полгода еще по разным странам(Германия,Франция,Италия,Австрия и т.д.). Для человека кто до этого из региона-то не выбирался и поездка в Москву на самолете за визой была событием, а тут... Одним словом вернувшись домой, я стала искать способы снова туда вернуться, плюс там случились дела сердечные с венгерским хлопчиком, так что вопрос стоял ребром. На крыльях любви к Венгрии и одному конкретно выбранному венгру с дредами и милой картавостью мне удалось запрыгнуть в вагон повторно и поступить бесплатно на полную магистратуру в тот же вуз, что для нашего политеха было беспрецендетным событием. О Венгрии и учебе обязательно расскажу в другой раз, но вся история закончилась тем, что с венгром мы по итогу расстались, а я благополучно закончила вуз и не получив офферов от работодателей предлагающих сделать документы для иностранцев, по окончанию действия учебного вида на жительство с тяжелым сердцем вернулась домой.

Обдумав в течении нескольких недель свое положение, я вынырнула из небольшой депрессии(училась с полным надежд сердцем, планируя остаться после учебы в Венгрии, учила язык, проходила стажировки, ходила на ярмарки вакансий-но война немного выбросила за борт мои шансы устроиться, оканчивала в 2022) приняла решение отправиться в Москву, так как несмотря на горячую любовь к дому, после всех моих путешествий стало довольно скучновато(16 стран+весьма и весьма бюджетно, различные скидки для студентов+ковид сделали свое дело). Было очень страшно, да и сейчас порой чувствую себя не в своей тарелке здесь, слишком простая возможно. Раньше моя жизнь была расписана как по нотам-я думала что окончу бакалавриат, подкоплю на первый взнос, солярис в кредит, ну и подобные простые мечты людей из провинции, достойные шуток в уральских пельменях. А после Европы захотелось развития...

Одним словом, прибыла в Москву и потихоньку нашла работу, для первой должности 70к зарплата казалась неплохим стартом, плюс жила я сначала у сестры, а потом стали встречаться, да и жить с парнем, который получал 100к и платил за квартиру. Парень был довольно жадным, как мне казалось сперва, но потом я поняла что он экономит для вполне разумных целей-он мечтал о квартире в Москве, плюс машина у него уже была, и была небольшая квартира в другом городе. Путем трат на еду в неделю не превышающих 1-2 тысячи, плюс трат на съем около 30(он снимал небольшую квартиру с минимумом мебели у своего же начальника) ему удалось отложить что-то около миллиона, плюс у своего же начальника он купил квартиру в новостройке за 3.5 миллиона вместо 7.5, поскольку планировал продать квартиру в другом городе и вернуть остаток по расписке, а миллион потратить на простенький ремонт и меблировку. Так по итогу и вышло, плюс большая часть моей зарплаты уходила на обустройство и продукты, ну и я тоже старалась откладывать, хотя выходило плохо. Жили мы довольно далеко от метро(около получаса на машине), он работал удаленно, а я ближе к центру, так что утром он подкидывал меня до метро или изредка до работы, но у него были частые командировки, и в это время приходилось брать такси, так что мои накопления уходили на это(общ.транспорта не было). Ну и чем ближе был конец ремонта и обустройства, тем больше мы ссорились из-за мелочей, и когда мы наконец въехали-ссор стало только больше, так же он не особо горел желанием обустраивать какой-то уголок для меня. Например свой стол я уже прям откровенно выпрашивала, чтобы было куда поставить ноут для редкой работы из дома, краситься. На съемном жилье у нас был низкий столик для приема пищи и два кресла мешка, и я точно знала что первое время в покупном жилье будет тоже самое+его роскошный сет из стола и игрового кресла, для игр и работы, поэтому хотелось свой стол тоже вписать в общий бюджет. Ближе к новому году уровень ссор стал критическим, и я до сих пор не знаю что стало тому виной-он не особо горел желанием жить со мной в новой квартире либо просто первая зима в Москве всегда такая тяжелая. Мы разошлись по моей инициативе и мне предстояло узнать как дорого и тяжело снимать квартиру в Москве, не имея знакомых, плюс он наговорил мне много вещей, что я не состоялась в карьере( к слову мне было тогда 24, а ему 28, и я зарабатывала 70, а он 100).

Вся эта ситуация, плюс какие-то детские обиды и травмы от отсутствия своего уголка и постоянные гонения матери со стороны отца из дому дали неожиданный результат. Вместо горевания над осколками разбитого сердца, я твердо приняла решение, что у меня будет свое жилье, чего бы мне это не стоило. Раньше я даже не думала об этом, поскольку все казалось тяжелым и страшным. Но поразмыслив, я стала откладывать, сократила траты до минимума, а также через несколько месяцев сменила работу. Старалась тратить не более 1.5-2 к в неделю на еду, сократила до минимума процедуры красоты и покупку одежды, стараясь обходиться тем, что есть. Бытовую химию и шампуни покупала оптом в одном бюджетном магазинчике, где могла ходила пешком, отменила все подписки, копила бонусы спасибо, стала готовить дома и есть только домашнюю еду. На следующей работе я стала получать уже 80к, зато там был дмс и работа была удаленной, это помогло мне привести нервы в порядок, поскольку тратить на дорогу до 2-2.5 часов в день, в битком набитом метро мне совсем не нравилось. Сесть удавалось редко, а у меня еще была с собой всегда сумка с едой и т.д., плюс на первой работе тебя часто очень сильно нагружают работой, под предлогом "наберешься опыта", поэтому работала за себя и за брата. Москва морально давила на меня и я приняла решение съездить домой на какое-то время, пожить у родителей, поработать удаленно, плюс экономить еще и на съеме жилья. И вот я перевезла все вещи, греюсь на солнышке родного юга, отложено уже около 400к, и казалось бы жизнь прекрасна, но... То ли мой язык поганый, то ли начальница реально дура, но после полугода работы мы разругались в пух и прах, поскольку то она была согласна, что нагрузка очень большая и даже выбила мини-премию, то вдруг стала считать, что мою работу можно выполнить левой задней ногой, а то что я в туалет даже не успеваю отойти или пообедать за весь рабочий день-это мелочи. И вот, как бы страшно мне не было, как бы обидно не было- я снова собрала все свои пожитки в серую холодную Москву и поехала увольняться, параллельно искала новую работу и грустила что мечты немного рухнули.

Однако удалось(прям ангел-хранитель меня ведет, ей-Богу) найти хорошую работу и квартиру в одном районе, что позволяло ходить пешком 20 минут, не трястись в метро, и экономить 2.5к в месяц на метро. 3 месяца испытательного срока я получала 100 к, что уже серьезный профит для меня, когда заполняла анкету на собесе, два раза переписывала графу "зарплатные ожидания", трясущимися руками. Сначала писала 90, потом 100, мне очень была нужна эта работа, но я старалась делать невозмутимый вид, и меня взяли. Поначалу все было очень непривычно-раньше я работала в крупных фирмах, а в этой всего 10 человек. Никакой вкатки, онбординга, даже документы как-то на отвали и неспешно оформляли-подписали договор, только после того как я настояла тем же днем, так хотели на следующей неделе. Со временем я поняла, что это контора которой можно доверять(спойлер: я все равно никому не доверяю и вам не советую), но вначале было очень страшно. У них большой комфортный офис, мало сотрудников, хорошая зп, мало обязанностей. Все казалось каким-то нереальным и не покидало чувство подвоха. Со временем расслабилась, втянулась, даже осмелела. Вспомнила, что в объявлении о работе зарплатная вилка была 100-120 к. Подумала: "А чем черт не шутит? Что мне терять?" и решила подкатиться к начальнику с вопросом: "Что нужно делать, чтобы получать верхушку вилки в 120к". Начальник у нас мужчина лет 45,под два метра ростом, около 100 кг весом, подтянутый, моложавый, одним словом, настоящий пикабушник, на хромой козе не подъедешь. Он вполне спокойно на удивление отреагировал, подкинул чуть обязанностей и повысил мне зп после испытательного. Это был просто шок, я стала откладывать гораздо больше, пошли оплачиваемые командировки, редкие бонусы. Правда периодически бухгалтер просила провернуть схему-мне выписывают премию, а я шлю начальнику на одну из карт либо кому-то из его друзей денюжку, типа мне плюс к баллам пенсии, ведь проводят как зп, а ему удобно, поскольку на одной из фирм банкротство. К счастью у меня быстро хватило ума отказаться от участия в этом, хотя было очень страшно, ведь мне так идут во всем навстречу, вдруг уволят...
Сейчас правда рада что отказалась, на душе легкость

И вот плавно перехожу к финалу истории, и собственно вопросу(извините за длиннопост, путь был тяжел и мне хотелось его описать). Мне вот-вот будет 26, я получаю 120 к на руки. На накопительном счету под процент лежат 1.5 ляма. Есть вариант взять в своем городе однушку за 3.6 в новостройке, уже готовую, пустую. Сейчас у меня получается откладывать ежемесячно по 100к в месяц, я трачу в районе 20к, плюс 9-11 тысяч капают со вклада, но с ипотекой естественно вклад закроется и деньги уйдет на первый взнос. Покупаю последние 1.5 года только самое необходимое, хожу в дешевый зал и ем на 1.5-2к в месяц, начинаю уставать от такой жизни, плюс Москва зимой давит нереально, но я привыкла к такой зарплате, хоть ни разу ни одной на себя толком и не потратила, все в накопления. До 1 июля есть ипотека с господдержкой под 8%, платеж будет в районе 15-16 к, плюс если также откладывать в месяц деньги, можно досрочно вкидывать по 80к в ипотеку, на уменьшение срока, плюс вычет 13%, 13 зп, бонусы... за 1.5-2 года закрою, особенно если активно закрывать в первый год. А там уже подкопить и сделать ремонт и либо перепродать, и иметь солидный первый взнос на Москву, если она меня не выпьет до дна, плюс я прохожу курсы IT, может получиться и в IT ипотеку влезть(ах, влажные мечты..) ну либо просто вернуться домой, после выплаты ипотеки и ремонта, желательно прихватив с собой какую-то московскую удаленку, может даже и IT, с хорошей зп. Плюс перед взятием ипотеки хочу пройти врачей, благо денежка на это тоже отложена, ибо при ипотеке болеть нельзя. Либо не пытаться влезть сейчас, хоть и уходит господдержка? Для взятия минимальной хотя бы студии в Москве, нужно от 2.200-2.500 миллионов взноса, поскольку цены стартуют от 7.5 лямов, в месте где до метро нужно ехать, но есть такие где через пару лет будет открыто метро.. С другой стороны столько денег за крошечную клетушку, а в моем городе полноценная однушка.. Синица в руках или журавль в небе?

Вроде все склоняется к моему городу, но вдруг потом не продастся с выгодой даже малейшей, либо попадутся какие-то мошенники и оспорят сделку? Поэтому и думаю только о новостройках. Да и выдержу ли я вообще ипотеку, после 1.5 года жесткой экономии если честно не хочется уже ничего вообще,выгорела, саму даже пугает. Иногда думаю вот потрачу на себя 2-3 к, подарок. А я и не хочу ничего и ничего мне не надо. Ни вкусного, ни красивого. Но вроде и горжусь собой, вроде уже достигла чего-то, что-то и отложила. Московский успешный успех очень сильно загоняет и не дает расслабиться, постоянно себя сравниваешь то в одну, то в другую сторону. Ведь есть те, кто с квартирой и машиной уже в мои годы, а я вот тут еле выживаю(благо есть где жить у друзей). А с другой стороны, есть люди с долгами по кредиткам в несколько лямов, может стоит чуть расслабиться, отпустить контроль, вон в Америку всю жизнь сгонять мечтаю.. Но ведь много где и так была, а жить с голой жопой, без жилья страшно. Детей даже и не планирую никогда, однушки мне вполне хватит Страх что уже накопленное обесценится, либо украдут, также присутствует. Когда у тебя ничего нет, то и терять нечего, было классно по-своему. Родители не смогут помочь ничем, сами еле взяли в ипотеку уже в пожилом возрасте и с трудом выплатили, съехавшись с бабушкой и продав ее квартиру.

Одним словом, сумбур и сумятица полная, очень нужна любые советы и предложения, еще раз извините за многабукафф. И да, мой первый пост, очень волнительно увидеть первый срач размером 49.5см в свой адрес, не подведите=*