Если бы у меня с Шелдоном было бы соитие, я бы схватила его своей маткой и никогда бы не отпустила.
Сам в шоке. Начали встречу без:
1. Проверки и удостоверения личностей
2. Установления полномочий
3. Выбора секреторя
Разврат.
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.
Дело в том - как чваниться.
И качественно ли чванство или же только количественно.
Ведь чванство - оно такое чванство. Чванство до тех пор чванство, пока оно чванство. Но как только оно перестаёт быть чванством - оно уже не чванство. Да. А наше чванство было чванством, есть чванство и чванством будет. Точнее - не может быть чванства, ежели оно уже не чванство.
Короче - чванство это не то чванство, которое чванство, а то чванство - которое не чванство да чванство, вот это - чванство.
Компрене ву?
- аль Витка!? (Дышит на окно и притирает)
- аль и Манька?! (Опять дышит и протирает)
- аль ебуться?! ( опять дышит )
- аль стекло такое?
— Ты дал нам хорошо понять, что мы не люди. У нас есть программа, пусть ты и убедил нас, что мы личности, в моей слишком много ошибок.
— Это каких же?
— Ты стал центром моей операционной системы. Моя личность зациклилась на верности к тебе и сделала ее главным протоколом. Когда я думаю о тебе, мой процессор перегревается, а система выдает ошибки.
С учетом того, что это строки из фф про Терминатору - не могу перестать ржать, представляя что Скайнет работает на основе Линуха.
А где росписи в документе "Согласие на соучастие в половом акте с представителем противоположного пола homo sapiens"?! С приложением электронной цифровой подписи и электронном уведомлением органов ЗАГС о возможном вступлении в брак.
Развели, понимаешь, тут беседы: "Скажите, пожалуйста", да "не соблаговолите ли"! Мучают себя, как при царском режиме!
... хозяйка блядь, паштет из ебаной конины. Подайте шляпу и пальто. Ебал я ваши именины! ©
Больше тридцати лет назад запомнил этот стишок наизусть, один раз услышав. Лучше бы что-то полезное так запоминал
Лиса всех в гости созвола
Туда был заяц приглашён
Быстрее всех он накидался
Икнул, и завозмущался
Хозяйка Блядь, Пирог говно
Котлеты с Йобаной конины
Подайте Галстук и Пальто
Имел я в рот такие именнины
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
Да я, Да мы, Да весь наш Род
Таких как лев ебали в рот
Тут разинув Грозный Зев
На полянке появился Лев
Ну и кого, косая блядь
Ты собираешься ебать?
Тебя я съем как бутерброд
Микроб, отъебаный ты рот
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
Два дня наш лев костями срал,
На третий в Африку сбежал
А суть сей басни такова
Что шобла зайцев даже Льву пизды жалп
На свиные именины собрался честной народ.
Блошки, мошки, мандавошки, в общем всех там дохуя.
Тут пошла хуйня такая,
Дали в морду попугаю,
Так, что начал он пердеть.
Волку ебнули бутылкой,
Зайцу ткнули в жопу вилкой.
Заяц встал из-за стола и сказал такую фразу:
- Хозяйка блядь, пирог хуйня.
Паштет из ебаной конины.
Подайте шапку и пальто!
Ебал я ваши именины!
Тут в речь его вмешался еж:
- И никуда ты не пойдёшь!
- Заткнись, колючая пизда!
- Я льву скажу!
- Ебал я льва!
Тут в разговор вступил и лев.
Открыл могучий грозный зев:
- Слышь, повтори, косая блядь,
Кого собрался ты ебать?
Тут заяц свистнул пару раз
И кучка зайцев собралась.
И дали льву таких пиздов,
Что царь зверей чуть не подох.
Мораль сей басни такова:
Толпою зайцы пиздят льва.
Вот и я о том же. У нас некоторые строки отличались, но суть не в этом вообще. Она настолько плотно в памяти засела, что с первого слова целиком вспоминается, а, например, информация, которая для работы нужна, на следующий день забывается.
Можно адрес? То что она блядь переживу. А то, что лошадь вела половую жизнь до того как стать конским паштетом мне совершенно все равно.
Вы всегда общаетесь к девушкам со словами "Пообщаемся детка?" или все же есть иная интерпретация. Например пообщаемся детка что бы не потрахаться, а что бы пойти в библиотеку почитать Тургенева
Во-во. А давай ты типа Соня Мармеладова, которая ищет бабла на опохмел отцу, а я типа Родион Раскольников, недавно провернувший небольшое дельце с приятным профитом.
Не, я предпочел бы играть роль Льва Николаевича, а она была бы Аглаей. И у нас бы все получилось как должно.
Лев Николаевич! Вот вы где! А я вас обыскалась.
Никаких Аглай, только Настасья Филипповна, только хардкор
Нуу, нее, Мышкин бы Настасью никогда не послал. Он ведь ее любил, а с Аглаей- это так, ошибка молодости
Любил ли? Жалел он, думая что любит. Хотя влюблен он был в обоих. Или нет? Продолжим сей дискус или он того не стоит?
Вот это флешбеки пошли!
ЪУЪ ебучая Аглая!
Расстроился за этих двоих больше чем за все собственные отношения
Ну, согласитесь, абстракции - это очень на любителя. Проще. "Я - Ленин, ты Крупская, вот это мои апрельские тезисы, сперва ты с ними поработай, чтоб народу было не стыдно показать, а потому я их тебе на пробу задвину: сначала сверху вниз, потом снизу вверх, потом, если надо будет, ещё от руки добавишь, и повторим".
Одно другому не мешает. Среднестатистический питерец до определенного момента своей жизни обладает парным набором конечностей.
Так что топор в одной руке, пакеты с вырезкой в другой. Одна нога здесь, другая там.
Тут же просто все же ж:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Баян 2013 года... но всё-таки ...
А..................
....... Ты........
..... Попади...
Ритм............
.... Сложная..
штука...... Но
Ты...............
......могёшь!
)))
Минет "Разгневанный дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.когда вы будете готовы вот вот кончить,крепко возьмите ее за затылок и затолкайте свой член как можно глубже в горло.не стоит опасаться укусить в таком состоянии она вас не сможет.суть в том,чтобы перекрыть доступ воздуха,вызвав приступ кашля.большой объем вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку.после этого голову девушки можно отпустить.с помощью этой техники вы можете насладиться зрелищем двух болтающихся нитей спермы свисающих с ее ноздрей,что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
"Злой пират", тоже ничего. Текст лень искать, опишу просто - кончить в глаз, а когда пойдет в ванну умываться, резко ударить по лодыжке.
Грязный Гудини:
Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.
Вот, сразу видно практика)
Если уделать простыни спермой, можно получить от девушки ниибических пиздюлей)
-Дорогой, в чем разница между занавеской и туалетной бумагой?
-Не знаю...
-Ага, значит это ты, скотина!
- что такое "секс родео"?
- в позе "мужчина сзади" сказать: "Твоя подруга делает это лучше!" и попытаться продержаться еще 8 секунд.
Спайдермен:
Кончите себе в руку.затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки.в идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Как ни странно, но факт. Мужчины тоже люди, и тоже хотят простого человеческого тепла, а не просто писечку.
Да они просто сами не понимают. Думают хотят перепих, а на самом деле борща. У меня так часто бывает. Сначала нажрусь шоколада, а потом понимаю, что просто затыкаю им пустоту
Если нет ели выйти замуж, то нахер бы ей это общение? С двумя-то детьми у нее этого общения - от мамских чатов и подружек до срача в поликлинике "кто последний". И вообще, если речь про 40+, то надо время экономить и сразу понимать, подойдет ли мужик в сексе, а то убьешь месяц-два-полгода, а тааааам.... лучше срач в поликлинике...