Серия «Мимо арии»

«…как подумаю о том, что кто-то из людей с как минимум средне-специальным медицинским образованием реально верит в эффективность гомеопатии - становится страшно».

Подержите моё окцило-кокцино: пошёл поток воспоминаний.
Шефиня моей жены рассказывала, что хотела после школы поступать в мед. Но когда поглядела, какие дуры туда тоже собираются, поступила в универ, на биофак.
А среди моих коллег-медиков самыми ужас-ужас-ужасными примерами были две докторицы наук.
Одна ходила по коридорам с биолокатором и по широкой дуге обходила геопатогенные зоны.

И она при этом заведовала лабораторией, в которой, кроме прочего, разрабатывали предельно допустимые уровни электромагнитных полей. Нуачо, торсионные поля жи есть!
Вторая насильно лечила сотрудниц иглоукалыванием и точечным массажем (они были не такими дурами, но не спорили) и меряла давление приложенной к предплечью линейкой. У больных в стационаре!

Тётки даже поехали с ней в лабораторию за диагностикой по Кирлиан-эффекту:

Покупать за сто баксов прибор для экспресс-диагностики и коррекции ауры дамы не стали -- настолько их подхалимаж не простирался, да и позволить себе это в начале девяностых они не могли. Но начальница, добрая, давала им поносИть.
И можете не верить – но было! Какая-то манда повесила на доске объявлений листовку об уринотерапии. Вроде этой:

Хотя это мог налепить и кто-то из пациентов НИИ.
В поисках похожего плакатика мне другой попался. Это, похоже, действительно врач:

Повбывав бы усих…

Была у меня знакомая, на несколько курсов биофака моложе, и году в 1991-м плюнула она на аспирантуру и пошла работать редактором в звездательство «Целительные силы», которое первым начало издавать пропахшие застарелой мочой книжки электрика-штангиста Малахова.
Встречаемся мы с ней как-то у общих знакомых на симпосионе по какому-то поводу, и среди прочих застольных бесед говорит она мне:
– Ты вот полудоктор, и буквы писать умеешь, а наше звиздательство затеяло ежемесячный журнал под одноименным названием – сочини что-нибудь на целительную тему!
– О! – говорю – давно мечтал осчастливить человечество открытыми мной на самом кончике методами иридоукалывания, глютеотерапии (ссылок в инете не осталось – какой-то псих учёный порку жопы применял для лечения всего) и, главное, фекалотерапии!
Ну, пообсуждали мы проблему упаривания фекалий на коммунальной кухне, косметических масок и пилюль – но недолго, т.к. каждый третий из присутствующих был не из учёных биологов и врачей, а половина – дамы, и они полет наших мыслей бесжалстно пресекли.
А редактель эта губки поджала и говорит:
– Вы все дураки, а народный целитель доктор Малахов этот метод давно и очень успешно практикует, только не публикует, потому что не хочет вступать в научную полемику с ретроградами, не признающими великих и могучих альтернативных методов.
***
Основная часть моего доклада на этом закончена, позвольте немного порастекаться по древу.
1. Баянометр по запросу "русская моча против скальпеля врача" site:https://pikabu.ru/ выдал кучу ссылок – госсподи! Такой тупизны и отсутствия чувства юмора, как в комментариях в начале списка, я ещё не встречал. Дальше кликать не стал – лень. Ну как можно воспринимать всерьёз хохмы с одноименного сайта? Цитировать не буду – сами покликайте.
2. А ещё печально, что в комментариях к серьёзным статьям по запросу фекалотерапия site:https://pikabu.ru/ тоже резвятся толпы тестикулофоров. Правда, не на 100%, встречаются и такие, кто что-то где-то слышал, что это не просто говно.
Когда лет 10 назад об этом появились первые публикации, я вспомнил и про журнал «Целительные силы», и про развесёлый сайт Московского Института Обогащения Урины (основан в 2002 г.), и посмеялся.
А потом публикаций стало больше, и не только в пресс-релизах, но и в рецензируемых журналах, а в последние 10 лет этот метод помаленьку внедряется в клиническую практику при самых разных заболеваниях, и не только ЖКТ.
Дополнения к докладу я закончил. Можете задавать вопросы, коллеги.

Как-то раз по большой личной нужде не пошел я на работу – и вдруг звонок в телефон.
− Александру Евгеньевну позовите, пожалуйста!
– Нет у нас такой, зато Александр Евгеньевич есть, а в чем дело-то?
Тетка минут 5 извивалась, по капле выдавливая из себя, что звонит из поликлиники, убеждаясь, что звонит все же тому, кому надо (у врачей такой почерк!), и что интересуется, сдавал ли я три месяца назад анализ крови − я с трудом вспомнил, что да, было, сильно простудился, а по бюрократическим соображениям не мог обойтись без больничного и сдавал в баночку и из пальца
– Ну дык, говорю, ёлы-палы, колись, тетка, в чем проблема?
– Да вот… понимаете… дело такое… того-этого, значит… в общем, я не из поликлиники, а из КВД… вы только не волнуйтесь – два креста у вас в анализе им. тов. Вассермана… может, придёте к нам на прием?
Тут и сел старик. За секунду в мозгах просвистело: полгода назад сдавал из вены – должны были проверить. Налево ходил так давно, что и не помню. От стоматолога трепонему подцепить – не рассказывай мне майсы. В жене уверен, как в себе. Вывод: конечно, ги-перди-агностика. Но в душе все равно свербит – а если? Оно, конечно, сифилис нонеча не то что давеча, но все-таки как-то где-то что-то…
Но это только начало. Самый смак шутки в том, что когда я (на другой же день с утра, разумеется) вошел в кабинет, первое, что мне докторша сказала:
– Да вы не волнуйтесь, может, это и не сифилис: RW и при раке печени бывает положительным :)!
А вот этого я при всей своей полупричастности к медицине не знаааал… Разум-то хладен – фигня всё это, а ежели чё – ну, чё ж тут, бум рак печенок лечить, симптомов нет – может, с выявленным на ранней стадии промучаюсь еще лет несколько… Фубля, ты ж знаешь, что это ложноположительный результат… а эмоция-то бьется в кору г… мозгов… Сдал кровушку 2 раза из пальца и 1 из венки, прихожу к жене-иммунологу (она, понятно, будучи дамой, в 100 раз сильней меня истрепеталась) – вот, говорю, ежели чё, не поминай лихом… И вдруг на ключевые слова «рак печени» ее и пробило: да Вассерман же, сионист нехороший – косвенный показатель по каким-то антигенам... Короче, говорит мне жена сифилитика со сраком печенок: спи спокойно, дорогой товарищ! Ты таблетки горстями жрал и грогом с глинтвейным запивал – вот тебе и два креста!
И всамделе, через неделю пришел повторный Вассерман – отрицательный, через 2 – ИФА, (к тому времени я уже абсолютно успокоился), а через месяц (спасибо нашему бесплатному здравоохренению) – ПЦР.
Из принципа я сходил в КВД, благо для удобства трудящих в него можно, если бегом, поспеть после работы, и взял справку. И всем знакомым дамам ее показывал и делал sexual harassments, поскольку я теперь ничем венерическим (по-нонешнему – ЗПППП) не опасен. Но им зачем-то еще алые паруса нужны, серьезные намерения и прочие глупости :)
А представляете – если б я был сексуально активный сифилитик, сколькерых дам я мог бы заразить за те 3 месяца, которые прошли с момента сдачи анализа? То-то с ликвидацией тоталитарной системы ЗППП в России встали на полдвенадцатого!
ИМХО примерно то же, что у меня, происходит в мозгах у людей, получивших приглашение пересдать анализ на чёнить серьезное. Но что делать – реактивы дорогие… Когда-то ИФА на ВИЧ проверяли по четырем пробам крови, и ежели чё, всех четверых приглашали на пересдачу – и часто из-за того, что у одного из них был ложноположительный результат. Как проверяют сейчас, не знаю.
И, кстати, было это в начале нулевых, хотя по официальным данным, к тому времени РВ не применяли.
Будьте здоровы!

Задолбали меня сталинисты. У меня в игнорах только про них список на 8 листов, а сегодня аж два совкодрочера в горячее пробились через все фильтры. Я и выложил им подарочек – полчаса правил две строчки, чтобы собака-модератор не придрался.
А продолжение к подарочку я написал, прочитав вот такой комментарий:
«С обывательского взгляда так всё и было».

Да это же аксакал 1940 г.р. ко мне пришёл! В 1953 он был умненьким подростком и составил мнение о взглядах тогдашних обывателей. И ясности ума не потерял, и до сих пор находится в трезвой памяти. Зайдите в личку юзера с интеллигентным ником @6yxou и сами убедитесь, какой это мощный старик.
А тот старик, о котором я начал было этому Бухому отвечать, был (умер несколько лет назад) старше, 1928 г.р. О сталинском периоде говорить он не любил, и вообще о политике предпочитал помалкивать. Потому что офицер и коммунист. Но однажды проговорился, и в этой оговорке, как в капле воды, видно, что чуть ли не весь советский народ смирился с двоемыслием. И что фигу в кармане держали очень многие.
Украина, и не западная, а Причерноморье. За пару лет до войны, т.е. репрессии свирепствует в полный рост. Пацан с папой приехали из Очакова в деревню к родственникам. И услышал он шутку – как здороваются колхозники.
− Худо робишь!
− Правду кажешь!
***
А моё на эту тему воспоминание – из пятилетнего возраста. Сидим мы в песочнице и поём хором:
Ладушки, ладушки,
Куба ест оладушки,
А мы ушами хлопаем,
Кукурузу лопаем!
Конечно, я, как попугай Джона Сильвера, не понимал, в чём тут прикол. И не запомнил бы этого, если бы меня не увели из песочницы за ухо и не надавали по попе. Время было оттепельное, но лучше перебдеть.
Не знала маменька про итальянский народный обычай давать ребёнку затрещину, чтобы он что-то примечательное запомнил.

Раз вам понравилось, продолжу звиздеть в сарае, тем более что этот файл у меня целиком разархивировался – не пропадать же добру.
Только пардону просим: в первой части этого мемуара я соврал выдумал одну мелочь. Был уверен, что так оно и было, а на самом деле достроил логическую цепочку: каникулы − зима – развлечения – перелом – с горочки катались – Италия – Альпы. Только у героя моего романа рассказа − больные ноги, а саночки придумались потому, что героине кататься на чём-нибудь другом попа бы не позволила. Так что как её угораздило, не знаю. Да и пусть с ним. Можно было этого уточнения и не писать, тем более что никто моего ляпа не заметил.
Цветочек был приятным дядькой, только языковой барьер нам мешал. Я английский учил в России и про биологию-медицину, а он – в Италии, а потом в Швеции, и про платы-микросхемы. Но на бытовые темы и с помощью переводчицы – почти без проблем. И латинские-романские корни я часто улавливал.
А когда мы как-то за кьянти (полчаса посиделок после того на весь оставшийся курс лечения стало традицией – я его уважаю, да и нет причин не выпить) взялись травить анекдоты, получился Трахтенберг: я половину евонных подхватывал, а он – половину моих. И даже как минимум одна идиома оказалась интернациональной!
− Скажите, пор фавор, могу ли я бесплатно провезти в самолёте пилу?
− Какую пилу?
− Ну, старую, ржавую, в тряпки замотанную...
− Хммм… Наверное, можно.
− Проходи, кара миа!
И про 90 килограммов чистого золота в Италии знают, только не про чекистов и Сару, а про таможенника и тоже Сару!
И ещё это семейство меня очень зауважало − и за явное улучшение тёткиного здоровья, и за несколько медицинских советов. А один совет был прямо ух – вспомнил и мысленно себя похвалил: в натуре уберёг мужика от (в самом неприятном случае) гангрены.
Дама меня спросила – а что это с Фиоречкой такое: прихрамывает он, а пройдёт полкилометра – и сядет: ноги болят. И мёрзнут ноги даже в тепле. Я и думать не стал – влёт поставил диагноз. Он ещё и курил, как два паровоза, и пил не кофе, а коричневый сироп. А это − факторы риска у, бля облитерирующего эндартериита.
А что мой тесть им болеет, я не сказал, а надул щёки.
С трудом, но объяснил, что холестерино и инсулино нормале – не то, а у него − инфламмейшн оф иннер лэер оф артериа.
У Цветика, конечно, проявилась обычная мужская ятрофобия, но я нарассказывал страстей, нисколько не преувеличивая, так что его мадам сказала, что плевать ей, на какую сторону у него тюбетейка набекрень, щас она кааак…
Сторговались на том, что совсем ЗОЖником он не станет, но постарается ограничиваться, а я придумаю, где лечиться.
Поспрашивал коллег-врачей – оказалось, в квартале от нашего НИИ, в Институте переливания крови, да там ещё и знакомая девушка работает. Правда, вампирицей :), но всё ж блат.
Я в те годы был наивный и доверчивый, и слов «доказательная медицина» не знал. А среди прочих книжек по лечению наложением рук был у меня купленный за бешеные бабки талмуд Табеевой про чжень-цзю терапию и монография Портнова – про электрорефлексотерапию, в т.ч. аурикулярную (auricula − ушная раковина). Госсподи, сто лет про это не вспоминал, а сейчас прорвало, даже фамилии всплыли.
Раз уж к слову пришлось, это извращение какой-то француз подсмотрел у китайцев. Знаете бонмот Карамзина «рассудка француз не имеет»? Так единственная научная основа этого шарлатанства − если на ушную раковину наложить рисунок зародыша в головном предлежании, то где какие органы на картинке, там и точки, на которые действуй чем хочешь, не обязательно током. И ци дырочку найдёт. А прописи, для чего на какие точки действовать, в руководствах есть.

Запас специальных кнопок из «Медтехники» у меня был. И приборчик работы Петродворцового часового завода, который пищал, если датчик попадал на точку. В них электрическое сопротивление кожи меньше, особенно если непроизвольно надавить посильнее.
В назначенный день я к ним приехал прямо сра… (С) прямо с раннего утра, нащупал антиникотиновые точки, воткнул иголочки, заклеил пластырем, сказал с помощью переводчицы «фумаре (вспомнилось слово!) тебе больше не хочется, а закуришь – будет тебе хреново, трах-тибидох, бамбара-чуфара», и поехал товарищ сдаваться в поликлинику для опытов. Он потом сказал, что врачи у нас хорошие, даже очень, а вот оборудование и условия… Наверное, больница в фильме про итальянцев в России нетипичная – всё-таки комедия.
Давит он ухо, гуляет по садику − а курить ему не хочется! Полдня прошло – не хочу! И тут ему из-за левого плеча кто-то шепчет: «а что будет, если таки ж покурить? Попробуй!». Своих он для бОльшего эффекта от внушения не взял, стрельнул у пациента сигарету – противно! Помаялся ещё немного, стрельнул вторую. Уже легче :) Так и не бросил, но всё-таки съехал с трёх пачек в день на две.
Диагноз мой подтвердили, рекомендации выдали, а что было дальше, не знаю.
Ну, ti auguro salute e felicità (это я, разумеется, через Гугл перевёл :)

А меня пробило на незнакомый мне итальянский. Два раза. И не в Италии, а в Питере.
1. Иду по Невскому, а там тётки кого-то обступили, кричат, руками машут – я на секунду подумал, что цыганки требуют позолотить ручку, потом слышу «О-ля-ля, порка мадонна». Притормозил, тут одна из них синьорин меня за руку хватает, пальцами перед носом трясёт и что-то кричит. Я на такой ускоренной перемотке и по-русски бы не понял. Спросил, спик ли она инглиш – головой мотает и кричит что-то вроде «Апотека! Апотека, синьор» Медисина! Фармаситика!».
Тут у меня из глубин пассивного словарного запаса всплыло – я и сказал «Апотека аванте, синьора!». И махнул рукой. Она защебетала подружкам, они теперь уже меня взяли в кольцо и потащили к апотеке. Одна даже по-английски шпрехала и по дороге выспросила, есть ли там мазь со змеиным ядом. Снейк, вайпер, а тюбик и растирание жестами показала.
Пришлось дойти с ними до аптеки, перетолмачить провизорше – так они тюбиков по пять Випросала на каждую закупили. Пачку сигарет презентовали – Филипп Моррис в коричневой пластмассовой пачке, я таких больше ни разу не видел. Пытались меня в гиды нанять – я бы и рад, но надо было ехать по неотложным делам.

2. Делал я массаж даме, которая вышла замуж (ну, фактически – см. ниже) за итальянца. Дядька чуть за 50, на лицо − патриций, рыже-седоватый. Электронщик, налаживал что-то у нас на ТВ, а тут фирма то ли обанкротилась, то ли сокращение устроила, и отправили его на досрочную пенсию, которой в России в голодные девяностые хватало на безбедную жизнь ему, этой тётке и её сыну-подростку. С законной женой он давно разошёлся, но развестись католику трудно – проще жить в грехе.
А пациенткой тётка стала после того, как они втроём на зимних каникулах поехали в Альпы. И – эпиццкий фейл − сломала она ногу, катаясь с горочки на саночках. Зато пацану профит – лишний месяц каникул.
Вот ей массаж и прописали, и тут я наконец перехожу к амбуле.
Хромала она на костыле, и от этого ей спину перекосило. А я пару совсем безопасных мануальных приёмов применять не боялся – давай, говорю, надавлю на позвоночник, хрустнет, и там, где нерв в спазме защемляет, мышцы растянутся – болеть перестанет. И надавил.
Блин, единственный раз в моей практике такое было – а барыня как закричит! В голос, будто села на ежа! Но тут же замолчала, стала отдуваться и охать, что это она от страха, а не от боли. И тут вбегает к нам Фиоре (итальянские имена такие красивые – например, Кобелино… А Fiore по-ихнему – цветок). В семейниках и майке-алкоголичке по случаю летней жары, и с паяльником в руках. Не для бандито-гангстерито, а это он пасынку Денди к телевизору припаивал.
И тут меня пробило. Ва бене – говорю, − поко-поко фамале (немножко больно – это я из их разговоров усвоил), уно-уно-уно моменто!
И тётка по-итальянски подтвердила, что не было ей фамале.
Пришлось нам втроём граппой отпиваться от стресса.
Кстати, со мной и сыном она говорила обычным языком, а с Цветочком – как контрабандисты в «Бриллиантовой руке», и даже с жестикуляцией.
Потом еще дней десять, до конца курса, она обещала не пугаться. Но немножко ойкала.
Чао, бамбины!