Серия «Истории про милицию»

Притон! Как много в этом слове, для сердца русского слилось...

Фамилиё притоносодержателя такое необычное и смичное, что дабы его не рассекречивать обзову его созвучным - Чебуречик. Инвалид и психбольной, лет 50.

Притон Чебуречика был организован в стиле "классик комфорт": однушка на девятом этаже. Как в любом порядочном притоне, свет (электричество) отсутствовало уже долгие годы. Да и потребителей тока в притоне уже не было - ни лампочек, ни теливизерей, ни радиол каких нибудь. Проводов не было, чё уж там.

Унитаза не было давно (был разбит в какой-то битве у Притона). Чебуречик и его различный командировочный люд, писяли и какали в стояк. Ну как могли. Часто не попадали, но по этому поводу никто не загонялся, так как какашки и моча даже не воняли. Вернее воняли, но не могли дать дополнительной свежей нотки аромата в тот клоачно-затхловато-сладкий туман квартирной атмосфЭры. Дышать не рыгая, там было невозможно.

В комнате была кровать ломаная да матрас зассаный. На кухне был стол, пару талерок и кастрюль. И была плита газовая. Не отрубленная почему-то. На ней всегда горел газ, создавая тепло и уют.

Так как Чебуречик был ёбну немного психически нездоровым, у него было соответствующее хобби: он тянул домой всякие ништяки и хабар, нужный и очень нужный. Поэтому хата по пояс была забита тем, чем забиваются за выходные мусорные контейнеры.

Хабар подтекал и вонял. Кроме этого служил домом всякой живности.

Соседи до смерти утомленные борьбой с притоном, вяло атаковали Чебуречика только после очередных пожаров, затоплений, оргий. Участковый отмечался в притоне через день, периодически разгонял мразь и вшивоту, давал пизды Чебуречику. Пару раз ложил его в наркологию. По здоровью Чебуречик в ЛТП не проходил. Да и был у Чебуречика брат, какой-то доктор психиатрический, чутка поддерживал его на плаву, да пенсион и инвалидность сделал ему.

Дверь в притоне была распашная. То есть левой стороной держалась на навесном замке и открывалась (выносилась руками) со стороны петель, которые были снесены ударами соседей и милиции в далекие годы молодости Чебуречика.

Именно высшая категория притона по шкале Кончетинни, не давала собираться в нем более активным субъектам. Там в основном обитали малоподвижные опарыши, отупевшие от пьянства и с рождения. Поэтому, как это ни странно, в этом притоне никого не убивали, не резали.

В очередной визит мы привычно сдвинули дверь. Набрали воздуха. Серега снял зимнюю шапку и прижал ее рукой к лицу как респиратор. Перед входом позвали Чебуречика чтобы не спугнуть его. Светя фонарями зашли в комнату. Чебуречик сидел на кровати голый, с тупыми глазками. Спросили кто еще есть. Он неопределенно махнул рукой.

Я, переступая через завалы шмурдяка полез к кухне. Находясь в корридоре, на подступах, светанул в кухню. От увиденного зашевелились волосы подмышками! СУКА! Мне реально стало страшно от увиденного и я перехотел туда идти!

В тусклом луче фонаря я видел лежавшего человека, вроде толстую женщину в каких-то лохманах. Неподвижную. С коричневой, гниющей головой. Гниль переливалась и издали выглядела скользкой и противной.

В конце смены блевать было особо нечем - это и спасло. Трясущимися руками продолжая подсвечивать начал движение на кухню. Сукаблять, говно, говно, еще блять говно. Блять все берцы в говне.

Подкравшись ближе я направил свет на труп и голову. От луча света сгнившая голова стала светлеть и обретать человеческий вид. Я блять, чуть фонарь не выронил!

В тишине я услышал шелест разбегавшейся дивизии тараканов. Грелись они у нее на голове.

Пинок под зад. Замычала. Облегчение - жива. Вставай туловище, кто-ты?

После написанного:

А по весне мы устроили Чебуречику новоселье. С помощью ЖЭСа, санстанции вычистили его квартиру (просто тупо лопатами повыкидывали из квартиры ВСЁ, обработали карболкой, дихлофосами и прочими гадостями, поставили б/у унитаз и прочую сантехнику, заставили брата рассчитаться по долгам за коммуналку (пригрозили иском и выселением), Чебуречика на лечение еще на раз, дверь б/у запилили, замок навесной.

После лечения Чебуречик начал свой новый долгий путь к конченному притону и занялся накоплением первоначального шмурдяка.

А я оставил удивительно интересную службу участковых и пошел дальше...

Бар пивной на маршруте. Криминогенная точка.

Бар как бар. С туалетом.

А их всё несёт ссать на улице. Возле бара. Под его окнами. На тротуаре. Среди людей.

Ну что на наваждение?

Мы уже в туалет бара сходили, посмотрели. Нормальный туалет. Для нескольких потребителей одновременно.

Многописуарный, можно сказать.

На улице зима. Холодно. Вьюга, пурга и метель. Завируха.

Нет, блять...

Он выходит, идет к дороге, достаёт, как говорят нектотОрые, "трансбой", и начинает поливать тротуар и окрестности.

Маршрут 07. Нехоженый, чужой, не наш родной, ППСМ-овский. На нем всегда войска (ВВ МВД) зависали.

Но "центнер" города, как-никак. Надо блюсти.

Маршрут буквой Г, небольшой, метров 700. Конечная и конченная точка - пивной бар.

В ту смену конфликтов и драк не было, вызовов на скандалы и преступления тоже.

Только мелкие правонарушители.

Ссыкуны.

Каждое наше появление на этом конце маршрута удручало:

Первого шуганули голосом, и он, на ходу пряча и не отключая насос, ушел курсом НаХаузе.

Второго и третьего тоже.

Четвертый не реагировал на голос, начал поливать еще на ходу, только выйдя из бара.

Неадекват. Нахуйзахуй сразу, не дали поссать. Уехал на опорку за пьянку.

Пятый поливал машины у дороги и пытался струёй достать до лобовухи и попасть в замок двери. Весельчак. Соглашался со всем и предлагал пойти в бар пить пиво. Тоже уехал на протокол. За пьянку.

Шестого и седьмого гнали ссаными тряпками еще до вынимания МПХ из штанов. Да штоб вас всех!

Да хватит уже, люди!

Конец смены. Идем к точке сбора. Нуда. Возле бара точка. Перекресток, хуле.

Восьмый!

Ссыт на двери уже закрытого бара. Рукой держась за дверь.

Глядя на нас щурит глаза, улыбается, но ссать не прекращает.

Старший снимает с его головы ондатровую шапку и подставляет под его, бобровую полезную, струю.

Он внимательно смотрит и ссыт в неё.

Шапка одевается ему на голову.

Иди домой!

Внутри минусите.

Фамилия у него была Пацко.

Просто один из преподов прочитал ее как-то: Пауко.

Больше всех ржал Федорович. Его фамилию потом прочитали как - Федоровня.

С тех пор они и были: Пауко и Федоровня. Два курсанта школы первоначальной подготовки МВД.

У Пауки была проблема.

На занятиях по стрельбе он из ПМа стрелял очередями по два патрона.

Каждый раз.

Препод его и так и сяк. Ну все равно - два патрона.

На одной из зачетных стрельб Пауко запсиховал. Типа, не буду стрелить. Опять очередь будет. Заставили.

-Мишень номер 3!

-Цель вижу!

-Огонь!

Хуяк - очередь из ТРЕХ выстрелов!

Пауко психует, кидает пистолет и клянется, что вообще никогда к нему не притронется.

Пистолетобоязнь образовалась.

Лечил его препод долго. Готовил к выпуску. И вот на госах, Пауко бодро идет к пистолету, уверенно получает патроны, осматривает их, по команде их заряжает в магазин, в пистолет. Пистолет в кобуру.

-Огонь!

Пистолет достается, передергивается затвор, прицеливание...

Выстрел...Щелчок и, нихуа! Шипение. Пуля в стволе осталась.

Пауко в истерике отдал пистолет и просто поклялся перед всеми, что ПМ ему не друг!

Патрон был бракованный.

Или пистолет - не друг.

Среди участковых ходит поверье о том, что прокурор, читая отказной участкового, должен смеяться и плакать - одновременно.

Смеяться от того, какой участковый дебил и какую поебень он пишет.

А плакать - от понимания того, как этот участковый, его дураком делает.

На оперативном совещании, с участием прокурора, рассматривали вопросы регистрационно-учетной дисциплины.

Как негатив, докладывали про всякие факты укрывательств, не регистраций, фальсификаций и прочих попыток выдать действительное вместе с желаемым.

И тут, демонстрируют свеженький отказной  про кражу гуся.

Соседка сказала что гуся своего, пропавшего, увидела на подворье у соседушки - наркотушки.

Опрошенный соседушка сообщил, что о том, что гусь не его - не знал.

Его гусь пропал год назад. И был похож на того, которого у него нашли, как два иичка.

Он и подумал, что гусь погулял, погулял, да и вернулся домой. Тем более привел еще одного гуся (гусыню) и двух мелких, как их там - гусят. Типа с семьей - на Родину!

Красть не хотел, да и не мог, по незнанию.

Прокурор услыша этот рассказ, вспомнил про ситуацию 30-ти летней давности о краже гусей.

Тогда, в далекие восьмидесятые, в том же районе, также романтично и художественно отказывали также, кражу гусей.

В описательно мотивировочной части было указано, что гуси пошли на реку Припять, которая впадает в Днепр. А Днепр как известно, впадает в Черное море. Поэтому абсолютно не исключено, что гуси, повинуясь инстинкту и собственному слабоумию и отваге, решили уйти в кругосветку (дойти до Акияну). А в этой ситуации, соответственно, умысла на кражу ни у кого не было!

Оценивая истории, все решили что участковый является либо сыном, либо внуком автора предыдущего отказного.

А вы говорите талант по наследству не передается!

Так и оказалось. У участкового батька тоже участковым был. В этом же РОВД.

В далекие додвухтысячные, на старом городском аэродроме, а тогда - пустыре, повадились проводить какие-то авиашоу, с участием мотодельтапланов, самалей (самолетов) реальных и просто карлсонов (человеков с парашютами и пропеллерами на жопе).

Народу приходило - тьма.

Народ, по старой народной традиции - бухал.

Тимболее (заметили?) - торговля не подкачала. Наоборот - накачала!

Самали летали, мотодельты - тоже. Даже карлсоны - тоже. Два карлсона чуть не ебанулись друг в дружку и не умерли. Обошлось.

Короче - ПРАЗДНЕГ!!!

Военные прилетели. Вертолет с собой привезли. Ми-8. А хуле!

В него садились люди. И я сел. (стоял в оцеплении).

Оказалось это парашютисты.

Поднялись. Ёб.....Иллюминатор открыли. Холод. Шум. Щеки надувает поток.

Потом стали выбрасывать людей. Форма спасла от смерти. И мертвая хватка за трубки какого-то бензобака в салоне.

Приземление.

А на Земле - Лето!

А на Земле кто-то уже нарезался и ему нужна срочная вытрезвительская помощь.

И вот мчит кибитка, УАЗ МВ.

И вот в это время на посадку, прямо за УАЗом, со снижением, идет Мессершмитт-109BF   мотодельтаплан. Все ниже, ниже, скорости совпадают.

Народ замер...

И бля...

Сбивает мигалку с УАЗа. Поднимается, рулит и благополучно садится.

Общий вздох толпы.

Времена были добрые (хоть и суровые). Простили за мигалку. Покатали нас на самалях. И все.

На кухне, в луже крови, лежал труп бывшего семейного скандалиста Ромки Кунаха. Продолговатая дырка в растянувшейся майке, являющаяся кратером извержения и потеков крови, явственно свидетельствовала о наличии под ней такой же дырки, только в тушке.

В коридоре стоял начальник криминальной милиции РОВД.

Перед ним, с ножом в руках, стоял участковый Миллер.

-Слышишь? Штирлиц? - начкрим тяжело дышал и стоял с лицом покрытым потом, - ты что блять натворил, дебил???

Миллер молчал, только вжал голову в плечи.

-Ты, блять, сука, что наделал, а? - начкрим реально садился на коня, - яж тебя, блять, щас задушу! Или зарежу. Этим же ножом!

За немного времени до этого...

Соседи вызвали милицию на шум и крики в квартире. Обычное дело. Пришел участковый. Двери открыты. В квартире тишина. Зашел.

На кухне свет и лежит человек. Он туда. Кунах. В крови, с ножом в груди. Не дышит.

-Орехово, Орехово, пятьдесят четвертому!!!

-На связи Орехово...

-Веселковского, 10-5, труп, ножевое, давайте скорую и группу!

-Понял, ожидай...

Мысли начали роение :"Убийство первое моё. Тьфу,блять. Не мое, а на моём участке. Танюха зарезала. Жена бывшая. Развелись, а живут вместе. Деваться некуда. Детей нет. Точно! Щас раскрою."

Пробежал по комнатам. Дома никого не было.

"Бля, гдеж она, куда могла пойти, дахер ее знает, да она нормальная вроде, да и мужик у нее вроде был, с работы знакомый, пиздец треугольник, кто-то из них...Бля надо до приезда группы что-то сделать..."

Миллер потрогал Кунаха. Теплый. Схватил за рукоятку ножа и удивляясь сопротивлению, вынял его. Вещдок. Вынимая нож пошатнулся и ладонью уперся в пол, в кровь Кунаха.

На площадке шум, открывается дверь. Миллер навстречу.

-Ты нахуя это сделал? - начкрим не выглядел довольным - мы, блять пальцы, чьи с ножа снимем? А, блять?

Не все было так просто. Танюха третий день была в санатории, за 300 км от дома. В тот день весь вечер плясала на танцах.

Наряд транспортной задержал его убийцу пьяным в дизель-поезде. При личном обыске обнаружили на руке следы крови. В кармане лежал кошелек с жировкой ЖЭКа за квартиру Кунаха. Уже потом, в отделе, опера раскололи до конца.

Кунаха зарезал зычара, ехавший домой после отсидки, с которым он познакомился в тот день на автовокзале и пригласил к себе, побухать.

В процессе пьянки Кунах неосторожно, по привычке старого, не сидевшего скандалиста, назвал его козлом, пидором и послал нахуй.

Убийство раскрыли. Миллера уволили.

Потом он стал пожарным.