У меня за почти 40 лет первый раз был случай несколько месяцев назад. И это вообще безвыходная ситуация.
С мужем собрались в отпуск в Петербург. В аэропорту решили по пиву выпить, там получилось по два.
Я знаю уже себя, через какое время нужно в туалет, а до этого я просто не схожу вообще. Рассчитала, пока проверка последняя ручной клади, затем посадка ну и взлет. Все должно быть ок.
А летели мы зимой. Нас рассадили, сначала просто сидели, и нельзя вставать уже. Я уже захотела, но слегка. Потом поехали на взлётную, даже так мееедленно по кочкам нашего аэропорта поехали. К этому моменту я уже начала пОтом покрываться, вероятно за неимением туалета жидкость решила выходить по другому. У меня свело живот, и просто начало всё болеть!! Затем встали, не взлетаем и стоим, хз, почему. И вот, пилот объявил, что наледь на полосе и сейчас ее будут сбивать.
В этот момент я просто начала плакать от боли. Муж в шоке, пытается успокоить, а я просто всё! Чувствую, что разорвёт.
В итоге, я дотерпела до момента, когда разрешили встать и просто вылетела в туалет. Живот болел ещё сутки.
Автобус я бы остановила, не стеснительная. А в самолёте, что делать??

Зайти в такой туалет, кошмар. Но есть еще хуже: на пути из Улан-Удэ в Улан-Батор, сразу после пункта пограничников начинается лесной туалет, то есть, лес как туалет, где неизвестно где он начинается и где заканчивается. Автобус останавливается, водитель дает команду "Мальчики налево, девочки направо". И все. В поиске уединения народ начинает расходится, только это бессмысленно, поскольку и автобус перед вами расходился. И вчерашний автобус расходился. И тот до него. И так далее, до бесконечности. Найти место, где никто не побывал до вас, значит пройтись по всем местам где уже кто-то побывал. Опыт на всю жизнь.

Другое, что меня всегда удивляло. Есть в формальной логике такая проблема: надо ответить на вопрос, когда начинается "куча"? Профессор ставит на стол одну спичку и спрашивает: "Это куча?" Видимо нет. Он добавляет одну спичку и снова спрашивает то же самое. Цикл повторяется, до момента, когда отвечающий наконец не скажет: "Да, сейчас это куча". Выходит, что граница куча vs не-куча составляет одну спичку. Если применить этот процесс в обратном порядке и на примере туалета на вокзале, получается, что в момент, когда вы зашли в него он был полностью зас*****. Человек перед вами не мог все это сделать, значит туалет был полностью зас*****и в момент (t-1). Но то же самое можно сказать и за предпоследнего человека. И так далее. Тогда вопрос: в какой момент туалет переходит из состояния (все еще можно им пользоваться) в состояние (совсем невозможно им пользоваться). Очевидно, разница всего в одну кучу.

Как раз проблема для продумывания пока сидишь в туалете. Только не на автовокзале.

2005 год. Питерская девушка, как говорится, "из интеллигентной семьи" еду на Украину к родителям жениха знакомиться. Поезд приезжает в Запорожье, далее на автобусе еще несколько часов, в маленький городок ехать. Остановка по пути на автовокзале, очень хочется в туалет, жених предупреждает - лучше терпи, ты такого еще не встречала. Ха! Нас туалетом не запугаешь! Иду на вокзал, захожу в туалет, там длинный коридор и слева вдоль стенки с коротеньким перегородочками между собой, но без дверок - дырки в полу! Я в шоке, но, как сказано выше - питерская "интеллигенция" - и вот иду я вдоль этих дырок, а они все заняты людьми - И СО ВСЕМИ ЗДОРОВАЮСЬ - я ж не могу иначе, я же в помещение зашла, а там люди, поэтому иду и такая - здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте - и чуть не плачу, осознавая дебилизм процесса (тем более, мне никто не отвечает), а остановиться не могу, потому что, а вдруг обидятся те, с кем я не поздоровалась?!🤣🤣🤣

Я раньше часто ездила на автобусе (машины своей не было еще) в командировки в другой город, ехать 4.5 часа, первая остановка спустя часа два, а до этого еще час минимум, пока доедешь до автовокзала и рассядешься. На автовокзале обязательно ходила в туалет. Но организм такой, что мне всегда скоро начинает хотеться в туалет, а если я на этом зацикливаюсь - еще быстрее. Ездила, терпела, никогда не спала и следила за дорогой, знала, блять, весь маршрут наизусть уже. На остановке вылетала из автобуса первая.

Это все доставляло мне неимоверный дискомфорт, я бы с удовольствием ездила на поезде, но он не ходил.

И вот что-то однажды перемкнуло, и когда я понимаю, что ну все, я не доеду: или я уссусь прямо в автобусе, или лопнет мочевой - я пошла к водителю и говорю так и так, тормозите где угодно, мне уже плохо. Он меня не ругал, сказал ничего страшного, стал у ближайшего лесочка и я сбегала туда.

С тех пор я в критических ситуациях не стеснялась, просила остановить хоть где, потому что 3 минуты роли не сыграют, а рвать себе мочевой у меня в планы не входило, 2 часа - это реально дохуя, не представляю, как куда-то ездят люди с заболеваниями. Водители всегда относились с пониманием, я не злоупотребляла.

Я, кстати, здорова, просто вот такая особенность у тела. Уже езжу на машине и радуюсь жизни :))

Однажды девушка спросила парня насколько он ее любит. Тот призадумался, и после выдал:
-- Представь что ты выпила много пива, а потом села в автобус и поехала. Сначала долго по городу, потом чисто поле, наконец, когда почти взрываешься начинается лесок, автобус останавливается, выбегаешь, появишься за какое деревци и наконец... Ну вот вот это самое ощущение, короче!
-- Что? Ты идиот, дурак, болван. - обижается и сбегает девушка.
Проходит сколько-то лет. Та самая девушка насадилась с подружками пивом, села в автобус, который сначала долго тупил по городу, потом по полям без единого кустика, наконец лесок. Она пулей вылетает из автобуса, уносится за какие-то кусты и уже оттуда доносится ее вопль:
-- Как же он меня любил!..

Разблокировано воспоминание о величайшем позоре.

Мне 18, первый курс, самое начало сентября. После пар идем с одногруппниками в парк, поближе познакомиться, так сказать. Взяли по пиву. Со временем было принято дружное решение прогуляться до туалета в другом конце парка. Подходим, а он закрыт. Парни, извиняясь, в кустики. Мы с девчонками переглянулись - пора по домам. Не знаю как они, а я сразу пошла на остановку. До дома всего минут 40, подумала я, забыв про пятничные пробки.

Никогда в жизни я не хотела в туалет так сильно, как тогда в автобусе. Я чувствовала каждую кочку. Я с мольбой смотрела в окно "Пожалуйста, побыстрее". Наконец моя остановка. Как беременный пингвин вываливаюсь из автобуса и понимаю, что все. До дома всего минут пять, но я не успела даже толком отбежать от остановки, как, упс, потекло. На мне светлые брюки. Мама дорогая...

Не смотря на то, что это уже случилось и все штаны были мокрыми, я все равно бежала домой, пытаясь как можно больше донести до унитаза. Дома с порога в туалет, там доделываю дела, выхожу - вся семья в сборе. Стоят и ржут. Сказали, что я рано в универ поступила, нужно было еще в садик походить))

Им смешно, а я жесть как боялась потом, что снова попаду в такую ситуацию. Пунктик появился, чтобы перед дорогой обязательно заскочить в туалет, если хоть немного хочется. А если в дороге приспичило - выхожу теперь. Ни за что не дам тому кошмару повториться.

В Александровском саду нашего города был пивфест, приехала довольно известная группа. Музыка, шары, мороженое и ПИВО
Туалеты тоже были, но в количестве не для подобного мероприятия. И один кореш решил не стоять в очереди, а по-бырому сделать все в кустиках.
Так как парк находился на холме, то чел долго катился меж кустов по скользкой от сброса балласта от предыдущих (таких же хитрожопых) людей вниз. В общем, не он один.
Туалеты были переполнены, в пару биореакторов какой то умник кинул то ли дрожжи, то ли вылил фейри…