Самый лучший пилот Сопротивления Печенька По Дэмерон

Просто красавица, умница и чувствительная к Силе Печенька Рей

Я хотел бы поделиться с вами историей о своей жизни, прочитать ваше мнение и просто узнать читабельно ли мое творчество.(Если понравится буду выкладывать главами, по моменту написания соответственно, или частями, если наберется много. За ошибки заранее прошу прощение)

Самоубийцы тоже плачут.

ЧАСТЬ первая

Дневник: Я никогда не задумывался с какого момента появились эти грязные мысли, ощущение, что как будто вчера, но скорее всего ,именно, с момента моей первой серьезной соры с родителями.. Я их посеял.

Постараюсь обойтись без имен, чтобы проще было представить масштаб беды, которую я породил.

Однажды, прогуливаясь, понимаешь, что в твоей жизни появилось что-то новое, кем бы ты ни был. Часто я вспоминаю свои страхи и в тот день они были серьезнее всего.

Проснувшись в холодном поту, я неожиданно осознал в какой именно момент моей никчемной жизни это началось. Скинув одеяло, я судорожно пытался вспомнить детали давно забытого ужаса и сегодняшнего сна. Точно помню, что до того момента она никогда не кричала на меня, чтобы не происходило, при любой поршивой ситуации: будь то сворованные деньги из семейной заначки, подученная двойка за не выученные уроки- в общем что угодно. Мое детское сознание в тот момент потерпело чистое поражение, без каких либо надежд на успех и возможный выигрыш. До сих пор я могу вспомнить каким взглядам она смотрела на меня, взглядом, полным презрения и ненависти, отчаяния и безрассудства. В такие моменты понимаешь,что человек прошедший с тобой пол земли и поддерживающий тебя с младенчества является кем-то другим. Я понял, что смог надавить на ту часть ее огромного сердца, которая отвечала за все ее спокойствие и хладнокровность, в такие моменты понимаешь, жаль, что на людях иногда не висит табличка:' Не открывать! Под напряжением!'.

Да, я разбил ей сердце, но добился своей цели, увидел ее истинный гнев и ярость. И с тех пор я боюсь самого дорогого человека в жизни любого ребенка. Собственного родителя.

ЧАСТЬ вторая.

Дневник: С самого детства я познал боль от предательства, мой кровный отец обманывал всю семью. Для ребенка самая большая проблема заключается в доверии. Я доверял,а мой собственный отец сделал все возможное , чтобы породить боль и ненависть к окружающим людям: предал, обманул, бросил меня.Скорее всего я оправдываю сам себя, свои поступки и действия, вызванные моей личностью холерика. Я не могу отнести себя к какому-то виду людей, слишком изменчив, простите уж за это.

Мое детство было достаточно спокойным и мелодичным по сравнению с людьми, которые окружали меня. Редкие перемены, спокойствие, которым окружала меня бабушка и мама, в какой-то степени это была защита от окружающего мира. Я часто вспоминаю, что мог проснуться посреди ночи, а бабушка сидела на кухне ,читая очередную книгу, она вообще любит читать, очень очень. Я подходил к ней, обнимал и она со спокойной совестью приготавливала мне чай и пару бутербродов, даже ,если денег, как таковых, в семье не водилось. До сих пор она рассказывает мне истории, которые случались со мной в детстве, иногда приятно посмотреть на себя, в версии ребенка, особенно , когда у тебя хорошее воображение. Но рано или поздно сказка должна закончится.. Приходят перемены. Покинув родные края, до боли знакомые улицы, тропинки, места, где проводил большую часть своего беззаветного детства-исчезли. Появилась неизвестность, покрытая пеленой тайн и будущего, я боялся ее, честно вам скажу. Я уехал далеко за пределы возможного представления о поездках. Так далеко от своих друзей, от тех с кем всегда мог пообщаться , от бабушки, которая превращала мой мир в сказку и наслаждение, что даже не мог в это поверить. Очень трудно привыкнуть к новому месту и назвать его домом. Особенно, когда изменилось все, от прошлой жизни не осталось и следа, хотя бы мама была со мной во всем этом не знакомом и пугающе большом пространстве моего будущего обыденного окружения.

Именно тогда начали появляться мысли о будущем и первые ростки страха. Спросите откуда появился страх? А вы ощутите атмосферу незнакомых людей, которые не знают что ты можешь, а чего нет, а единственный человек, которого ты знаешь пропадает неизвестно где, для ребенка очень страшно быть одному, чертово одиночество. Единственное, что я хорошо запомнил на улице своего родного города, никогда не показывай страх на людях, они пользуются этим, поэтому я достаточно быстро научился быть спокойным и бесстрашным, хотя бы для видимости.. К счастью, как я недавно узнал, от моего кровного отца мне досталась одна единственная хорошая деталь моего будущего я.. Доброта. Я, словно, Джон Кофи из Зеленой мили, как губка , впитывающая эмоции других и успокаивающая их. Думаю тут и начнется главная история моей жизни..

ЧАСТЬ третья.

Дневник: Жизнь каждого человека должна находится в балансе, если происходит что-то плохое, значит раньше было что-то хорошее. Редко бывает, что вся жизнь превращается в одну сплошную черно-белую полосу. Так же было и в моей..

Примерно через год-полтора в моей жизни зажегся огонек, новый человек мой отчим. Сегодня я с уверенностью могу сказать, что он мой папа, отец, который воспитал и заботился обо мне. Достаточно трудно впервые произнести это слово "папа" незнакомому человеку. За всё время прожитое вместе, я ни разу не видел, чтобы он поднял руку на маму,за это я ему очень благодарен, но я часто замечал то, чего не видел он. Например, его восторг и радость, когда я впервые смог произнести :"Спокойный ночи" и его имя, или когда назвал его "папой". Он гордился мной и тем, кем я становлюсь. Я часто обнадеживал и рушил его мечты, так же как и мамины. Очень трудно становиться каким-то идеалом на замену прошлому своих родителей, на их упущенную возможность. У тебя нет выбора, ты не можешь стать кем-то другим, мягко говоря ,вся твоя жизнь расписана по минутам. Любое твое действие имеет еще больше противодействие с родительской стороны. Я много наблюдал и еще больше слушал, из всех своих выводов я понял , что папа умеет слушать, что он всегда принимает обдуманные и взвешенные решения. До сих пор это одно из лучших качеств моего отчима. Благодаря ему, я смог сформировать свой внутренний стержень, обрел силу, которая поддерживает меня и по сей день. Но все не такое солнечное и радостное, как могло бы показаться.. Из-за времени проведенного с отчимом я понял, что почти не испытываю эмоций, я умею слушать, умею понимать людей, но все мои эмоции и чувства как будто исчезли в пропасть под названием жизнь. Сегодня из меня очень трудно выудить слово или разговор, если я этого не хочу, иногда у меня появляется ощущение, что здесь не я, а кто-то другой... Иной человек, который может улыбаться, смеяться и просто дарить окружающим радость.. Но кто есть я? Найдутся ли у меня ответы на этот вопрос, я не знаю..

Заключение первой главы: Мое сознание формировалось из этих трех начал, людей, которые окружали меня у истоков моей жизни: мамы, бабушки и отчима.. Без их помощи я бы никогда не осмелился написать, такой рассказ, к счастью, надеюсь они никогда этого не прочтут. В моей жизни осталась одна единственная привычка с детства:'не показывай страха и переживаний'.. Конец первой главы.

p.s.Это просто название,которое мне понравилось.