Уничтожение российского бомбардировщика Су-24 турецкими ВВС может быть не последним провокационным шагом Анкары. В этой ситуации странам НАТО следовало бы исключить Турцию из альянса. Такое мнение в эксклюзивном интервью RT выразил американский генерал-майор в отставке Пол Валлели.
Самолёты турецких ВВС 24 ноября сбили российский фронтовой бомбардировщик Су-24, находившийся в небе над Сирией недалеко от границ Турции. Обоим пилотам удалось катапультироваться, однако одного из них прямо в воздухе был убит одной из вооружённых группировок сирийской оппозиции.
По мнению отставного американского генерала Пола Валлели, действия турецкой авиации может стать не последним провокационным шагом Анкары, поэтому НАТО стоит задуматься над исключением Турции из альянса. Об этом он заявил в эксклюзивном интервью RT.
«Я думаю, что Турция пошла на этот шаг, чтобы укрепить свои позиции в регионе. Турция уже довольно давно самым непосредственным образом участвует в этом конфликте. Несколько лет назад Турция уже сбила сирийский самолёт. Вообще, как человек, который хорошо знаком с этим регионом, я могу сказать, что обстановка в воздушном пространстве там довольно напряженная, — подчеркнул военный. — Разумеется, действия турецких ВВС, которые атаковали российский самолёт, носят откровенно провокационный характер. При этом, поскольку Турция стремится контролировать ситуацию в регионе и претендует на роль регионального лидера, я думаю, это не последний провокационный шаг со стороны Турции».
Что касается причин решения Анкары сбить российский военный самолёт, по мнению Валлели таким образом Турция хотела показать, что играет ведущую роль в регионе и не намерена сдавать своих позиций.
«Во-первых, эту часть воздушного пространства контролирует не только Турция, но и американские самолёты, базирующиеся в турецкой провинции Адане, а также сирийские и российские самолёты, базирующиеся в Латакии, Дамаске и Тартусе. Кроме того, есть авиадиспетчеры в Ираке и даже в Курдистане. Так что за всем, что там происходит в воздухе, следит множество глаз. Поэтому, когда в воздушном пространстве появляется какой-либо самолёт, его принадлежность сразу же определяется. Так что Турция прекрасно знала, что происходит, и они сознательно пошли на этот шаг, чтобы продемонстрировать России, что Турция является главенствующей силой в этом регионе и не собирается сдавать свои позиции», — подчеркнул отставной генерал-майор.
В этой ситуации, уверен эксперт, странам НАТО следовало исключить Турцию из военного блока — потому что Анкара отказывается, во-первых, от оказания помощи в борьбе с террористами ИГ, а во-вторых, отказывается сотрудничать с действующими в Сирии силами.
«Вообще говоря, страны НАТО должны были бы набраться решимости и исключить Турцию из альянса, потому что Анкара отказывается помогать в борьбе с ИГИЛ, отказывается взаимодействовать с теми силами, которые сегодня имеются в Сирии, — считает Валлели. — Турция требует, чтобы Асад ушёл, и на его место пришло другое правительство. Мне кажется, турки ввязались в очень серьёзную историю. В Турции ведь очень много российских туристов. Когда я был в Стамбуле, мне там повсюду встречались россияне. Сейчас туристический поток снизится, и я думаю, это нанесёт ощутимый удар по турецкой экономике».
При этом Турция пытается соблюдать свои интересы: так, Анкара давно стремится воссоздать в том или ином виде Османскую империю, а Реджеп Тайип Эрдоган желает создать на территории Турции контролируемое исламское государство. При этом турецкие власти предпочитают сотрудничать с НАТО, только когда им что-то нужно от альянса и стараются извлечь из этого сотрудничества максимальную выгоду.
«Турция в одностороннем порядке приняла решение сбить российский самолёт, и, естественно, она не собирается идти на поводу у НАТО, причём этой линии поведения Анкара придерживается уже давно. Турция является членом НАТО, но ведёт себя достаточно независимо. Насколько мне известно, Турция стремится в той или иной степени воссоздать Османскую империю, а Эрдоган намерен создать в Турции контролируемое исламское государство. Так что у Турции свои интересы, и она их активно продвигает, не обращая особого внимания ни на Россию, ни на страны НАТО, — подчеркнул Валлели. — Как я уже сказал, Турция с Эрдоганом во главе преследует собственные цели. С НАТО Анкара сотрудничает, только когда ей от НАТО что-то нужно. Турки стараются извлечь из своего членства в НАТО максимальную пользу — получают новое вооружение и технику, операционную поддержку, последние тактические и стратегические разработки. Но при этом Эрдоган продолжает идти своим особым путём».

Оригинал новости RT на русском:
https://russian.rt.com/article/133102

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.

Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.

Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии.
Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.

Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят.
Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.

На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.

Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.

Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.

Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
- Куда подругу девал?
- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
- Случилось че? - поинтересовался я.
- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
-Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?

Я не знал, чем.
- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен!

Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
- Отправь ее на работу, - посоветовал я.
- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.

Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
- Нет.
- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
- Ну давай, - согласился я.

Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.

В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти.
В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: «Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
- Ну, сам придумай.

Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.

На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
- Че за сайт? - поинтересовался я.
- Флирчи,- нехотя отозвался программист.
- И как?
- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
В ответ программист поморщился.
- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.

Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.
Эта фраза -ПОЕХАЛИ В НАРНИЮ. Нарния, блин. Вот чего ищут красавицы. Вот чего им всем катастрофически не хватает.



Автор - © Бриз

Эту историю я уже рассказывала своим друзьям, они просили выложить её тут. По традиции прошу строго не судить, ибо это мой первый пост.

То, что дети - существа удивительные, я убедилась, придя работать в школу, сегодня они мне в очередной раз это доказали. Собственно, ничего не предвещало беды сегодня, я сидела и мирно проверяла тетради, давясь смехом, читая про то, что нервная система делится на "центральную, переферическую и пищеварительную". Внезапно тишину школьных коридоров нарушил просто истошный кошачий вопль. Словно все кошки города разом призвали своего кошачьего Сатану, а орущая кошка - как раз и есть тот самый Сатана. На кошачий вопль, переходящий уже в ультразвук, метнулась не только я, но и весь педсостав, источник сего мракобесия был обнаружен в туалете для мальчиков. Пятиклассники купали кошку. Логика у детей на пять с плюсом! На закономерный вопрос "ковахуя вы творите?" дали гениальный ответ: эта кошка живёт в подъезде у одного из учеников, он просит маму забрать её домой, мама сказала , что фписду грязную кошку домой тащить. А раз мама сказала, что грязных кошек домой таскать нельзя, то кошку надо помыть. Но у кошки были свои мысли на этот счёт - мыться она не хотела, видимо, где-то в кошачьей конституции прописан пункт о праве на грязную шерсть. Она сопротивлялась неистово, исторгая проклятия на своём языке. Рыдающий от смеха, педсостав таки отобрал животину у юных натуралистов и прям там же, в туалете, устроил небольшой педсовет: на повестке дня стоял немаловажный вопрос - что делать с мокрой кошкой? На улице - морозно, жалко ж всё-таки, не живодёры мы, ей-богу! Но и в школе ей, естественно, не место. Наверное, какой-то кошачий бог решил, что у этой усатой-полосатой сегодня не совсем удачный день, ибо, решением большинства, было постановлено кошку высушить и единственное подходящее для этого приспособление - сушилка для рук. Кошачья религия, судя по всему , не позволяет кошкам сушиться человеческими приборами, иначе я не могу объяснить второго припадка кошачьей истерики. Вопли, мяуканье, шипение и просто какие-то нечленораздельные звуки снова заставили школьные стены содрогнуться. Миссия закончилась успешно - сухая и даже накормленная в школьной столовой кошка была выпущена на волю, учителя разбрелись по своим кабинетам, но ещё долго по школьным коридорам разносился гордый смех учителей-спасителей кошек.