Всем привет!
Давненько я не выкладывал ничего из копилки историй про мою работу в магазине бытовой техники.
Сегодня будут истории не про покупателей, а про продавцов.
Всех, кто дочитает эту скукотищу, в конце ждет отдельная забавная история.
Печенюхи-чаек взяли? Тогда поехали.

Проработав чуть меньше, чем полгода, за мою неуемную и наивную инициативность назначили меня заместителем директора салона. Соответственно, моей новой обязанностью стал поиск и прием новых сотрудников. Херня-война, подумал я. Чоужтут, ничего сложного. Ага. Наивный. А случилось так, что у нас не хватало довольно большого количества продавцов. А именно пяти человек. Так получилось, что несколько продавцов ушли на повышение, некоторых перевели в другие магазины, кто-то уволился. Сразу замечу, текучка у нас была ну оооочень маленькая. В среднем менялся продавец раз в 4-6 месяцев.
В общем выложил я вакансию на специально обученном сайте. Все подробненько описал, что нужно делать и сколько за это можно получать.
Окей, люди поперли на собеседование. Много. Человек по 5 в день.
А я собсна опять же по наивности и малоопытности старался проводить качественное и подробное собеседование. С каждым.
Ну вот и подходит к концу история, если выйдет в горячее, напишу продолжение...
Шучу. Я не из этих.
Так вот. Собеседования. Хочу рассказать о нескольких типах людей, которые я для себя вывел проводя эти собеседования.
1) Деффачко, это примерно 15% кандидатов.
Почти что стенограмма разговора с ярким представителем этой группы.
Девочко приходит на собеседование. Без резюме. Опаздывает, очень сильно опаздывает. Возмущается, что ей приходится ждать, ибо я уже общаюсь с другим человеком. Ладно, окей, усаживаю я эту девушку, задаю сначала стандартные вопросы, кто-что-как-где работала. Девчко отвечает. Жуя жвачку (не шучу). Томным и обиженным голосом. Ничо нипанятна кароч. Окей, с этим разобрались. Теперь я спрашиваю, а почему вы хотите работать в магазине бытовой техники (мне надо понимать, может человека тянет к этому)? Ответ: "а чо? нельзя?". Бляяяя. Можно, кончено, но все-таки почему? Ответ: "Захотела и все". Я говорю окей, а вы вообще хоть что-нибудь понимаете в бытовой технике? Ответ: "нет, а должна?" А как Вы вообще собираетесь продавать наш товар? Ответ: "а я должна продавать? я буду просто стоять" Вы не хотите зарабатывать? Ответ: "ну Вы же будете мне платить, я же на работу буду приходить". Вы нам не подходите, до свидания. Злобный взгляд от кисы, фырканье, бормотание себе под нос из разряда "вот же мудак".

2) Гики и техноманы, примерно 30% всех кандидатов. Отличные люди, как с точки зрения человеческих качеств, так и с точки зрения исполнительного работника. Не опаздывают, вежливы, разбираются в технике, пунктуальны и исполнительны. Из отрицательных качеств-практически полное отсутствие каких-либо коммуникативных навыков. Т.е. очень плохо общаются с незнакомыми людьми. теряются, путаются, пугаются, краснеют. И еще проблема (далеко не у всех кандидатов из этой группы, но было у некоторых. Гигиена. У некоторых было все плохо. Пахло. Сильно пахло. Иногда звездец, как сильно. Но повторюсь, опять же не у всех.
В итоге одного из этой категории я все-таки принял, показался не безнадежным в плане общения. Я не прогадал. Человек пообвыкся, привык и стал отличным продавцом, со знанием техники на 5++. Неплохо зарабатывал.

3) Самые обыкновенные парни и девушки. Опять же около 30% всех кандидатов. Средненькие во всем. Все нормально в плане общения, но плохонькое знание техники. Никаких интересных историй с этой категорией не было. Нанял двоих, мальчика и девочку. Получились ожидаемо средненькие продавцы. Но потом подтянули знание техники и стали неплохо продавать.

4) Опытные продавцы из других сетей, подвид "выебонистые". 10% от общей массы. Не пунктуальны, не исполнительны. Море понтов. "Дайте мне сразу высшую категорию, повышенный оклад, да я в *название магазина* пачки все на свете продавал, я все могу, я все умею, да я буду лучшим продавцом и т.д." Абсолютно невыносимый тип. Поначалу я этим словам верил, взял на работу двоих. Отработав по 3 дня каждый и не сумев толком ничего продать, от слова совсем, они ушли. Один тихо, просто не выйдя на работу и загасив телефон, второй громко. Требовал выплатить ему деньги и вообще "вы все тут козлы и ахуели в край"

5) Опытные продавцы, подвид "действительно опытные". Таких очень мало, 5% от общей массы. Действительно мощные ребята. Ответственные, исполнительные, знание техники на 5+++, продажные навыки еще лучше. Идеальный вариант. Но таких мало. Взял двоих не раздумывая. Пашут как лошади. Обедают быстро, курят мало, работают до победного и не задают никаких вопросов. Шикарно проявляют себе на ревизиях и на выкладке товара. Зарабатывали больше всех и приличные суммы.

6) Необъяснимые люди. Не смог придумать название категории. 10% от общего количества кандидатов.
Ничем не примечательные, можно было бы их распределить в третью категорию, но есть одно НО. При общении с ними, моя интуиция срабатывала на "надо брать, не пожалеешь". Я долго не верил свей интуиции, никого не брал. А потом взял одного парня, со своей внутренней мотивацией "а чем черт не шутит? проведу ка я эксперимент, посмотрим, что получится". Взял. Первый месяц ничего выдающегося, плохонькие результаты. Ему было сделано предупреждение, что еще чуть-чуть и увольнение. А потом... парень просто начал колбасить. Продавать все и всем. Вот вообще все и всем. Просто магия. Девушка приходила купить парню магнитолу в подарок, а уходила и с магнитолой и с набором посуды для приготовления О_О. А за нее неплохо в зп шло. Очень неплохо. А парень продавал это все, за счет своего внутреннего чутья и какой-то врожденной харизмы. Он просто знал, что кому и как предложить. Я как бы сам был не самым плохим продавцом. Но тут.. бл@ прям магия какая то.
Кстати с этим человеко дружим до сих пор. Хотя прошло уже несколько лет.


Вот и подходит к концу рубрика скучнейших историй. Чтоб загладить свою вину за потраченное время, расскажу просто смешную историю.

Вот она.
Это случилось как раз в тот самый временной промежуток, когда я работал продавшкой. Возвращался я домой с работы. Это было около 10 часов вечера. Лето, теплынь, благодать. Выхожу из маршрутки на своей остановке, подхожу к светофору, чтоб перейти дорогу.
Рядом со мной стоит чувак в шортах, шлепанцах (это важно), без майки и с четырьмя сосками пива. Судя по свисту и маханию руками, на другой стороне дороги его ждет компания друзей. Загорается зеленый сигнал светофора, он сразу побежал через дорогу. Но он не увидел того, что по дороге (уже на красный) летела "десятка", видимо завершая маневр на желтый сигнал светофора. Визг тормозов иии БАБАХ. Два одиночества нашли друг-друга. Я это все видел в трех метрах прямо перед собой.
Как в кино, в замедленной съемке резиновые шлепанцы чувака летят в одну сторону, соски с пивом в другую, чувак в третью. Страйк.
Водила десятки в ужасе выпрыгивает из машины, думая, что в скором времени отправится в места не столь отдаленные.
Но хрен там плавал. Чувак встает, очень медленно собирает тапки, надевает их и так же медленно собирает соски с пивом. Одна покоцалась конкретно, из нее бежит пиво. Чувак так же медленно подходит к водиле и говорит: "с тебя новая... хотя нет, две" и уходит в закат, т.е. на другую сторону дороги, где в полном @хуе стоят его друзья. Водила ничего понять не может, просто в шоке. Когда я уже до конца перешел дорогу, чувак с пивом уже сел в машину к друзьям и они уехали. А водила продолжал стоять с раскрытым ртом. И еще замечу, чувак с пивом был пьян в сопли. Просто никакущий. Стоял-шатался.
Что с ним было дальше, я не знаю. Так же я не знаю, через сколько очнулся водила. Я уже ушел. Вот такие вот пирожки.

Всем спасибо, всем пока.
P.s. в длиннопост не смог, писал с телефона.