Что такое спортивное ориентирование по выбору я писал вчера. https://pikabu.ru/story/sportivnoe_orientirovanie_po_vyiboru...
Самое весёлое, когда ты неопытный, совершаешь ошибки и попадаешь в такие приключения.

Октябрь месяц, вместе с напарником по команде бежим 6-часовое ориентирование. Наша цель - собрать как можно больше КП (контрольных пунктов) за 6 часов.

Вначале складывалось всё удачно, мы нигде не заблуждались, в нормальном темпе брали КП. Чтобы срезать путь, мы решили пройти через детский лагерь (так он был отмечен на карте). На дереве весела табличка: "Территория охраняется собаками". Ну собаки, на цепи, территория не огорожена, если охранник выйдет, договоримся, пропустит - так думали мы. Какого же было наше удивление, когда не дойдя 60 метров до лагеря на нас с лаем выбежали две дворняги, мы бросились бежать. Когда псы нас догнали, мы схватили большую палку и отбились от них.
Решили лагерь обойти по лесу, всего 2 километра. Следующие  2 часа мы блуждали по лесу, среди двухметровой крапивы и вместе слияния двух рек. 3 раза переходя эти реки в брод, один раз перелезли по дереву.

Выйдя из леса, мой напарник сказал, что знает где следующая КП. Я показал свой нож и то ли в шутку, то ли в всерьёз объяснил ему, что будет, если он ошибётся с местом расположения КП.
Он не ошибся, взяв ещё пару контрольных пунктов, мы поспешили за последним, после которого мы собирались идти на финиш.

Расстояние по карте показалось нам большим, поле широкое и по нему было легко идти.
- Так постой, я вижу озеро, у нас на карте нет озера, блин, куда мы пришли?
- Я знаю куда, мы за пределами карты

Поняв что у нас нет времени искать последний контрольный пункт, мы по дороге пошли на финиш. Лил холодный дождь, дул ветер, одежда была сырая ещё после брода. Да и ещё грязь, много грязи. "А ты в курсе что под ногами не грязь?" - спросил меня напарник. Принюхавшись я понял, это не грязь, это коровье дерьмо, которое с соседнего колхоза привозят и сваливают на том место, которое на карте отмечено, как дорога. В кедах, по щиколотку в дерьме мы шли примерно километр. Мой замёрзший напарник говорит: "Вон наше общежитие, похрен на финиш, пойдём туда, согреемся, вымоемся". "Ну уж нет, только вперёд, только на финиш", - сказал я размахивая ножом.

До финиша мы добрались, а там костёр, горячая еда. И как награда - грамоты за 3 место в 6 часовом ориентировании. Грамота где-то в папке, а впечатления от таких приключений всегда со мной.

Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.

А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне ее зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.

Сдалась. Пошла в ремонт одежды. Милая нерусская женщина лет 45 осмотрела мою «работу», глянула на меня, хмыкнула недвусмысленно и забрала. Через 3 дня я получила новенькую блузочку без следа дыры и, главное, моей работы. И вот тогда я задумалась: мы вот мужиков упрекаем, что они не умеют ничего, а сами!

Засунуть белье в стиралку, пройтись шваброй по ламинату и приготовить шедевр в мультиварке, много ума не надо. А вот кто из вас последний раз брал в руки нитку с иголкой? И не чтобы пуговицу пришить, а посерьёзному? Чтобы вот так своему в лицо бросить: я всю семью обшиваю, а ты даже полку прибить не можешь!

Хотя, сейчас всякое рукоделие в моде. Меня это коробит прям. Женщины всегда шили. Бедные – сами, богатые – у портных. И никто не называл это красивым словом «хэндмейд». А сейчас: придет такая вся в мешке из-под картошки, нитки наружу торчат, швы кривые, а туда же – это я сама! Пузыри аж от гордости пускает. Моя учительница по труду в пятом классе за такие швы удавила бы прямо в этом мешке и еще приговаривала: вот, смотрите, как не надо делать.

Хотя по части упреков, мы бабы проявляем чудеса изобретательности. Однажды встретились с подружками, и одна на мужа жалуется: он не раскладывает белье по цветам. Остальные не поняли, по цветам – это как? Ну как, говорит, стирать же вместе нельзя все, белое – отдельно, цветное – отдельно. А он не раскладывает! Мы спрашиваем: все вместе в машинку кладёт? Нет, просто в корзину все в одну складывает. А у тебя их НЕСКОЛЬКО что ли??? Ага, говорит, я в разные корзины раскладываю, а потом стираю каждую отдельно. И тут нас бомбануло, конечно. Потому как у каждой из нас по любому хотя бы один раз, но проскакивал красный носок-партизан в кучу белого белья.

Неужели, это так важно, чтобы мужчина белье по корзинам раскладывал? А как же любовь, забота, уважение, поддержка? Это все тоже в корзину? Они, кстати, развелись в итоге. Видать, так и не научился раскладывать по цветам.

Так что девочки, у нас у самих часто маникюр из седалища. И готовить многие не умеют. А скажи ей: встань с постели, хотя бы яичницу приготовь, что ты: Тиран! Деспот! Еще паранджу на меня надень! Феодал недоделанный – не выйдет! В общем, на себя надо не только в пудреницу смотреть. Если вам так принципиально, чтобы муж умел полку прибить или унитаз починить, можно об этом с ним поговорить, но «тыжемужик» и «ты должен» - точно не самый лучший мотиватор.

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/7gAjxX1Tqhd