Продолжение. Начало: Однажды с Тяпой (вместо предисловия).

2. Одарённость

Однажды с Тяпой случилась Одарённость. Конечно, она не враз случилась – так и правда не бывает. Просто первое время, пока все заняты были борьбой с Тяпиными болезнями, её никто не замечал. А когда заметили, она уже вовсю случилась.

Этой Одарённости люди, которым вечно бы что-нибудь классифицировать и расставлять по полочкам, дали имя. Даже несколько: Ранняя, а ещё Общая и Детская. Это, конечно, не все подряд люди, а психологи-теоретики да методисты от педагогики: те, что больше любят возиться с кривой нормального распределения, чем с орущей сопливой гениальностью. Обыватели же, заходя в гости к родителям, которым достался такой подарочек, всплёскивают руками и умиляются:

- Ах, она уже в год говорит такими длинными предложениями!

- Ооо, как это вы научили ребёнка читать в два года? Что значит, сама научилась?! Нет уж, вы секрет расскажите: я своего Петеньку тоже хочу так научить.

- Вундеркинд!

Мамы и папы вундеркиндов могут краснеть и отнекиваться, могут гордиться и хвастаться, но в любом случае вундеркинд рано или поздно устроит истерику или обольёт гостя супом. После этого гости ещё раз рассыпятся в похвалах юному дарованию, наденут шляпы и ботинки и моментально исчезнут, клятвенно обещав родителям заходить почаще и держа за спиной скрещенные пальцы. А родители останутся расхлёбывать последствия этого природного катаклизма. То есть дара, конечно же.

Тяпина мама была человеком трезвомыслящим и не лишённым интуиции. Ну а как же, иначе нам с ней Тяпа бы не досталась. Поэтому с гостями, которые приходили, конечно же, и к ней, она не спорила, а вежливо кивала и отделывалась общими фразами. Тяпу же записала в три года в городскую библиотеку, дала материалы для творчества и почаще включала ей свои и Тяпины любимые рок-оперы, а в целом позволила Тяпе расти, как самой вздумается.

Впрочем, вокруг Тяпы и её семьи всегда оказывалось достаточно неравнодушных людей, которым было не всё равно, как закапывают в землю чужие таланты. Однажды кто-то из этих ответственных граждан решил вразумить Тяпину маму:

- Вам нужно ребёнка в школу отдать, она ведь уже столько умеет!

- Ей четыре года, - спокойно возразила Тяпина мама.

- Но она же читает! Пишет! Считает! Ей потом в школе скучно будет!

- А через два урока ей надоест слушать, как другие буквы складывают, и она под парту полезет или мяукать начнёт, - ещё невозмутимее отозвалась Тяпина мама.

И была права, потому что это Одарённость с Тяпой случилась ранняя, а Сознательность – не то обыкновенная, не то вообще ещё не случилась. Поэтому Тяпа играла под обеденным столом, развесив уши и внимательно слушая, что о ней говорят взрослые. А когда решила, что сказано уже достаточно, то захотела помочь своей маме отвязаться от надоедливых знакомых: выползла на четвереньках из-под стола и залаяла, как собачка. Ответственная гражданка сначала захихикала: дети такие забавные. Потом, после того, как забавное дитя вспомнило, что собаки могут не только лаять, но и кусаться, попробовала воззвать к Тяпиной совести. Потом к Тяпиной маме. Но «собачка» почему-то из роли не вышла, а начала кусаться и лаять ещё сильнее. В конце концов, дело всё-таки закончилось шляпой и обещаниями зайти на следующей неделе. Зато больше неравнодушные граждане записать Тяпу в школу не предлагали.

Про Григория не зашло, давайте еще немного о школе поговорим.

Итак, была у меня в школе классная руководительница Виктория Владимировна. Она нас взяла в 5-м классе, а выпустила в 9-м. Но ходили слухи, что она будет нас вести прямо до 11-го, так что в 8-м классе от нас стали массово сваливать парни (почему-то именно парни, хотя доставалось и девчонкам тоже), потому что сил не было с ней учиться.

Сразу скажу – учитель она была от Бога. Она вела русский язык и литературу. У меня нет безграмотных одноклассников. Систему языка и основные правила она сумела донести даже до самых тупых, даже до тех, кто яростно сопротивлялся. У нее все было легко, наглядно, в стихах.

Что касается литературы – о, эти баттлы я помню до сих пор! Яростные обсуждения! Как она умело подкидывала дровишек в огонь, распаляя нас при разборе очередного произведения. Равнодушных не было, участвовали практически все, а значит и читали все – ведь обсуждать, не зная произведение было невозможно.

Но была у нее и другая сторона. Человек она была нехороший. Она была сплетницей, у нее были любимчики, она подогревала скандалы внутри нашего класса, она управляла нами как хотела, мы были подданными в ее царстве, а еще она выносила на общее обсуждение сокровенное. Например, одна девочка, пусть Маша Иванова, пропустила две недели. Когда она пришла, ВВ подняла ее и сказала: «Вот, ребята, посмотрите, это наша Маша Иванова. Маши не было две недели в школе, потому что от Маши ушел папа». Честно, не помню, что она там сказала дальше, но эти слова врезались мне в память надолго.

Как-то раз у нас было что-то вроде классного часа. Тему самого собрания я не помню, но помню историю, которую она нам рассказала. Как она ночью ехала в междугороднем автобусе и какой-то офицер к ней стал приставать. Щупал её грудь, залез под юбку. Как она потом выбежала из автобуса и блевала за ним. Зачем нам нужно было это знать в 12 лет (да и вообще вне зависимости от возраста) – непонятно.

На другом классном часе она подняла тему прыщей, и периодически спрашивала у нас: «да, Марина? Да, Даша? Да, Маша?», обращаясь, конечно же, именно к тем, у кого эти самые прыщи были, и кто от них страдал.

Она совала нос везде и всюду, знала, что мы делаем после уроков. Как-то раз мы тусили у одной девочки дома (как бы не у той самой Маши Ивановой) и сломали кровать (прыгали). Так она целый урок нас отчитывала. Выставила перед доской и назвала шалавами.

Когда были тяжелые времена, у меня не было ни лишних колготок, ни лишней тетрадки. Я не пришла на репетицию спектакля, где, кстати, играла ну очень второстепенную роль (второй колонны слева). Она подняла меня потом на уроке и ехидно спросила: «Почему ты не пришла? Что, колготки не высохли?»

ВВ умерла в 2015 году от рака желудка. Тяжело уходила, трудно. Некоторые наши одноклассники отказались идти к ней на похороны, сказав, что не смогут скрывать радости. А другие пошли и искренне рыдали. Знаете, пока она была жива, я мечтала свести с ней счеты. Думала, вот пойдет мой ребенок в эту школу. Вот попадет к ней, и уж я буду его защищать от нее изо всех сил. Помнила все мелочи, которые она мне говорила и сделала. А как она умерла, я сразу ее простила. И когда писала этот пост не вспомнила, кажется, и половины того, что помнила раньше.

Вот такой был неоднозначный человек.

Автор: Иван Котт

Случилось, дорогой читатель, так, что в моем прекрасном и высоком доме ковши мусоропровода на этажах не меняли много-много лет. За эти годы они погнулись, перестали нормально открываться и закрываться. У них сломались ручки, стопоры открытия да и вообще товарный вид полностью утратился, это видно на первом фото.

Когда что-то не устраивает, то есть два способа решения проблемы:

1. Самому брать и решать вопрос доступными методами.

2. Ныть и стонать, что Путин, Медведев и Собянин (или Трамп, Обама и Меркель) все разворовали, насрали в лифте, нассали в подъезде, выбили лампочку и сломали кодовый замок.

Так как второй способ к успеху не приводит, то я выбрал первый и начал фотографировать мусоропровод, строчить письма куда надо и добиваться, чтобы в моем родном подъезде была красота и порядок. Прошло некоторое время и задача была решена: поставили прекрасные новые ковши всем жильцам на радость. Их ты можешь видеть на втором фото.

Я по два раза в день бегал выкидывать мусор, чтобы полюбоваться красивым мусоропроводом. Но бегал я не долго. Прошло две недели и какая-то пидрила с верхнего этажа вылила в мусоропровод краску. Да так удачно, что засрала все ковши вниз по стояку. То, что только-только было установлено и радовало глаз покрылось отвратительны подтеками, которые, к тому же, вообще не смываются. Их, дорогой читатель, ты можешь посмотреть на третьем фото.

И получается прекрасная ситуация: одни люди добиваются того, чтобы всем сделали хорошо и комфортно, другие люди приходят и делают, а какая-то свинья берет и превращает в говно то, что ей сделали бесплатно и для ее же, свиньи, удобства. Свинья додумывается вылить краску в мусоропровод так, что засирает весь дом и все, что было установлено всего две недели назад. У свиньи не хватает ума положить краску хотя бы в пакет и выкинуть так. Свинья срет там же, где живет. При этом, я уверен, что за свою квартиру она всех удавит, потому что она ее и там должен быть порядок. А все, что в нескольких метрах от квартиры, можно смело превращать в говно, даже если она сама этим пользуется.

А потом свинья на голубом глазу заявит, что коммунальщики обнаглели и ничего не делают, Собянин все разворовал, а Обама - чмо. Нет, это не свинья засирает свой родной подъезд. Это кто-то другой его не убирает. А свинья ни в чем не виновата, нет.

И если ты, дорогой читатель, думаешь, что это у меня поселился такой замечательный сосед, то я тебя огорчу: их легион, а крови ихней океан. Это они кидают мусор на тротуар и ноют, что кругом грязь и дворники не работают. Это они пиздят лавочки, а потом возмущаются, что присесть негде. Это они тушат бычки на пляжах о песок, а потом стонут, что все пляжи - помойка. И они же, съездив в Европы, рассказывают про высокую цивилизацию, культуру и порядок. А потом сетуют, что у нас-то, в варварской стране, где все разворовали, такого никогда не будет. Но не задумываются, что культура зависит от них самих и пока они засирают все вокруг себя, то никакая цивилизация к ним не придет. Если свинью посадить в золотой дворец, то она и его покроет слоем говна, а после будет возмущаться, что убирают плохо.