Оригинал: http://icecreamsandwichcomics.com/post/165745089859/i-woke-u...
Этот и другие переводы: https://vk.com/ugolokkomiksov

Случай о том, как родители чуть не остались без денег и жилья на отдыхе в Крыму.
Этим летом родители решили отдохнуть в Крыму. Забронировали через сайт номера в двух отелях. Сначала пять дней в одном городе, потом в другом. Сели значит в самолёт и улетели. Четыре дня отдыхали, всё было хорошо. И тут звонят мне, мол проблемка одна нарисовалась: "Денег наличностью мы взяли не много с собой, большинство денег на картах СБЕРБАНК МАЕСТРО, а они тут не работают и денег с них не снимешь. Почти вся наличность ушла на оплату первого отеля, а на следующий отель денег нет."
Дальше я посмотрел, что пишут в интернетах, а там картина та же и советуют не надеятся на карточки.
Ещё предлагают оформить карту местного банка с переводом на него средств.
Не они первые попали в такую ситуацию, поэтому что делать им там подсказали сразу. Через сервис Юнистрим можно совершить онлайн-перевод. Захожу я на сайт Юнистрима, вбиваю данные своей карты, ввожу сумму для перевода и пишу паспортные данные получателя. Потом мне должно прийти смс с кодом, который я сообщаю получателю и он забирает деньги в их крымском офисе.
Забил данные, нажал отправить. Приходит смс от Сбера, что перевод денег подозрительный и мы заблокировали вашу карту обратитесь в контактный центр. Я отпрашиваюсь с работу, беру ноги в руки и бегом в банк. Там мне сообщают, что причины блокировки им не известны, звоните на номер 900, может быть вам её разблокируют, если нет, то через неделю выпустим новую!
Ну ок, звоню на номер 900. Сначала куча автоответчиков с просьбой нажать нужную цифру, потом девушка просит назвать кодовое слово, (которым я не пользовался ни разу и порядком его подзабыл) дальше была пауза секунд на 10 и о чудо я его вспомнил. Еще были вопросы о том, не происходило ли что-нибудь подозрительное с моей картой. В итоге мне ее разблокировали. На вопрос зачем блокировали, сказали что им показалось и "это норма". Я повторил операцию с переводом и деньги благополучно дошли.
Мораль:
1) в Крым - с наличкой.
2) Контрольное слово от карты надо помнить.
Может быть данный пост кому-нибудь пригодится.

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.

Но это все хуйня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пиздец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Хуй его знает, что в этот момент творилось в его ебанутых мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.

А это железное уебище, тихо-тихо постояв десять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то, блять, еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!

И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная пизда громким и торжественным голосом, как, сука на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим - "ПЯТЫЙ ЭТАЖ"!

Ебать... Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обосравшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.

Ну так к чему это я все....

Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как

обычно, сука такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.

Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю "Я - Серега". Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным - "Реагирует на свое имя"

Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъебывал в Шушенском. Но не тут то было...

... Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.

- Я Витек!!! - орет один из лифта.

Лифт молчит.

- Я Тимур!!! - орет второй.

Лифт готовится открыть двери.

- Я Санек!!! - орет третий.

Слышу, двери открываются и с охуевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа - А я Валерий Павлович.

Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц.  Автор - Led.