Всем верных друзей
Я уже вторую собаку забираю из квартир. Первый Голден - должен был жить в хрущёвке. Второй Бигль - завели в однушке и офигели. Если есть вопросы, спрашивайте.
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Найдена собака! Астрахань
Нашлась собака в района ТЦ Алимпик. Порода похожа на итальянскую левретку.
Ремонт в стиле "сам себе молдованин".
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то.
Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры,
которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь?
А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату
ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать
будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала
только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась
тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить.
Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей
площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и
в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою
очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а
мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще
никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и
последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный
стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я
подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять
рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась
спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт,
а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой
покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой
краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и
итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе
молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на
стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но
обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я
озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я
смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем
негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому
что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен
совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой
луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у
бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во
всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона
раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что
рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам,
конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие
тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но
небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась
детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли
поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно,
я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые
переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у
бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я
богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно
сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я
поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного
картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант.
Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала
в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего,
что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не
возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой
неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем.
Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он
мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти
бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах
солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по
всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять
часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том,
что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль.
Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои
новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. –
Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в
восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему
глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь
сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из
комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и
дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай
убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно
потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю,
был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и
мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий
мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на
дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих
весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая
как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё
засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст.
Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не
должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем
стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела
на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на
голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не
пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике
сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись
была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.
Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно
размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под
цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда,
я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на
шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне
созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет
висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу
птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне
подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри
птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго
думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За
полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для
автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том –
полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но
пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря.
Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои,
надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через
неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не
менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией.
Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а
Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему
нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по
привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то.
Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры,
которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь?
А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату
ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать
будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала
только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась
тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить.
Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей
площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и
в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою
очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а
мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще
никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и
последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный
стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я
подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять
рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась
спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт,
а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой
покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой
краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и
итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе
молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на
стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но
обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я
озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я
смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем
негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому
что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен
совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой
луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у
бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во
всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона
раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что
рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам,
конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие
тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но
небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась
детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли
поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно,
я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые
переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у
бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я
богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно
сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я
поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного
картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант.
Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала
в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего,
что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не
возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой
неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем.
Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он
мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти
бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах
солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по
всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять
часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том,
что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль.
Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои
новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. –
Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в
восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему
глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь
сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из
комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и
дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай
убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно
потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю,
был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и
мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий
мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на
дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих
весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая
как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё
засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст.
Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не
должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем
стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела
на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на
голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не
пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике
сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись
была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.
Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно
размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под
цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда,
я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на
шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне
созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет
висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу
птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне
подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри
птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго
думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За
полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для
автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том –
полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но
пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря.
Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои,
надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через
неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не
менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией.
Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а
Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему
нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по
привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший
Добра пост.
Вспомнила историю, которая произошла со мной год назад. Тогда я как обычно листала новости вк и в коментах какой-то группы наткнулась на одну такую запись от парня: "кто хочет шоколадку?" . Я без задней мысли там же ответила ему: "я хочу". Через пару минут приходит сообщение в лс типа куда подъехать, передать шоколадку? Оо Я в шоке.. Ну подумала ладно уж, все равно к бабушке собиралась.. почему бы не встретиться в метро, не так обидно будет если не придет да и шоколад люблю очень. Обменялись номерами дабы найти потом друг друга в метро. На станции ко мне подошел парень Женя, высокий, приятная внешность. Отдал шоколадку Риттер Спорт, на вопрос зачем так сделал он ответил только: "мне просто нравится радовать девушек". И больше я никогда и ничего о нем не слышала.
Женя, если ты сидишь на пикабу, то знай что ничего подобного я в своей жизни никогда не встречала. Ты поднял мне настроение на весь день. :)
Женя, если ты сидишь на пикабу, то знай что ничего подобного я в своей жизни никогда не встречала. Ты поднял мне настроение на весь день. :)
не говорите мне больше про человеческую доброту и хороших работников.
извините за длинный текст, старался максимально коротко описать.
Отправили меня в командировку в Кемерово. 24 августа днем приехал в Пулково, припарковал автомобиль на платной стоянке, ушел регистрироваться на рейс. Летел в Кемерово с пересадкой в Домодедово. Где-то там, на контроле я потерял ключи от машины и не заметил. Пропажу обнаружил уже в Кузбассе. После множества звонков в Пулково, такси, Домодедово, Толмачёво, авиаперевозчику и т.д. и т.п. ключи нашлись в Домодедово, по описанию мои. Уговорил милых девушек переслать в Пулково, ибо обратный рейс прямой, и в Москву в ближайшее время не собираюсь. Девушки сказали, что проблем, братюнь, мол нет, с первым рейсом будет в Пулково. Через полчаса приходит письмо с указанием рейса, с которым передали мои ключи и номер бирки.
В общем, 25 августа, почти 12 ночи, прилетел, иду в отдел потерянного багажа, мол вот так и так, на шестичасовом рейсе должны были Вам мои ключики от моего бибим-бимыча передать, номер бирки такой-то.
Девушка (Д) – ищите на 3-ем конвейере для багажа, должны там крутиться.
О-о?!. Ну ок, иду, по дороге думаю «что за бред. Ключи на конвейере» и звоню в Домодедово. Там милая женщина со словами «Вы нас что? За дебилов держите? Ваши ключи в упаковке, переданы лично в руки в отдел потерянного багажа в Пулково».
Иду обратно, докладываю о сказанном мне по телефону.
Д – Нет, у нас ничего такого не регистрировалось.
Я - Ну так можете посмотрите?
Д - Нет, такого номера нет, на Вашу фамилию ничего не передавали.
Я - Девушка, милая, поймите, я сорок часов не спал, дико устал, домой хочу, а ключи от дома в машине. Запасные ключи от машины – дома. Дома никого нет. Ну пожалуйста, войдите в мое положение.
Д - Обратитесь в «стол найденных вещей». Может туда попало.
Я - Супер! А где он?
Д - Там-то, там-то, но он уже не работает. Они в 20:00 закрылись.
Я - А откроются когда?
Д - Завтра в 8 утра.
Я - ???? Девушка, мне ночевать негде, я домой хочу, может можно как-то у них посмотреть?
Д - ВЫ ЧТО? НЕТ!
Я - Ну пожалуйста. Неужели у Вас нет ключей от кабинета Ваших же коллег?
Д - НЕТ!!!
Я - А что мне делать? Мне идти то некуда.
Д - Нет. Следующий!
Не буду продолжать описывать мои бесполезные попытки уговорить мне помочь. Уехал к друзьям, злой и на такси по тройному тарифу (ибо от аэропорта). На следующий день: в отделе найденных вещей оказалось, что ключи мои действительно прилетели с указанным рейсом и номером бирки, дали внутренний номер Пулково и отправили … в отдел потерянного багажа. Там ключи выдали через 3 минуты. Спросил, а можно ли было это сделать накануне вечером? В ответ сказали, что конечно же да, сотруднице надо было просто посмотреть в журнале какой номер присвоили и все, а девушке просто видимо влом было потратить три своих драгоценнейших минутки, чтобы помочь мне.
Резюме: Спасибо девушкам из Домодедово. Девушке из Пулково ничего желать не буду, просто передам тебе привет и напомню о карме.
Отправили меня в командировку в Кемерово. 24 августа днем приехал в Пулково, припарковал автомобиль на платной стоянке, ушел регистрироваться на рейс. Летел в Кемерово с пересадкой в Домодедово. Где-то там, на контроле я потерял ключи от машины и не заметил. Пропажу обнаружил уже в Кузбассе. После множества звонков в Пулково, такси, Домодедово, Толмачёво, авиаперевозчику и т.д. и т.п. ключи нашлись в Домодедово, по описанию мои. Уговорил милых девушек переслать в Пулково, ибо обратный рейс прямой, и в Москву в ближайшее время не собираюсь. Девушки сказали, что проблем, братюнь, мол нет, с первым рейсом будет в Пулково. Через полчаса приходит письмо с указанием рейса, с которым передали мои ключи и номер бирки.
В общем, 25 августа, почти 12 ночи, прилетел, иду в отдел потерянного багажа, мол вот так и так, на шестичасовом рейсе должны были Вам мои ключики от моего бибим-бимыча передать, номер бирки такой-то.
Девушка (Д) – ищите на 3-ем конвейере для багажа, должны там крутиться.
О-о?!. Ну ок, иду, по дороге думаю «что за бред. Ключи на конвейере» и звоню в Домодедово. Там милая женщина со словами «Вы нас что? За дебилов держите? Ваши ключи в упаковке, переданы лично в руки в отдел потерянного багажа в Пулково».
Иду обратно, докладываю о сказанном мне по телефону.
Д – Нет, у нас ничего такого не регистрировалось.
Я - Ну так можете посмотрите?
Д - Нет, такого номера нет, на Вашу фамилию ничего не передавали.
Я - Девушка, милая, поймите, я сорок часов не спал, дико устал, домой хочу, а ключи от дома в машине. Запасные ключи от машины – дома. Дома никого нет. Ну пожалуйста, войдите в мое положение.
Д - Обратитесь в «стол найденных вещей». Может туда попало.
Я - Супер! А где он?
Д - Там-то, там-то, но он уже не работает. Они в 20:00 закрылись.
Я - А откроются когда?
Д - Завтра в 8 утра.
Я - ???? Девушка, мне ночевать негде, я домой хочу, может можно как-то у них посмотреть?
Д - ВЫ ЧТО? НЕТ!
Я - Ну пожалуйста. Неужели у Вас нет ключей от кабинета Ваших же коллег?
Д - НЕТ!!!
Я - А что мне делать? Мне идти то некуда.
Д - Нет. Следующий!
Не буду продолжать описывать мои бесполезные попытки уговорить мне помочь. Уехал к друзьям, злой и на такси по тройному тарифу (ибо от аэропорта). На следующий день: в отделе найденных вещей оказалось, что ключи мои действительно прилетели с указанным рейсом и номером бирки, дали внутренний номер Пулково и отправили … в отдел потерянного багажа. Там ключи выдали через 3 минуты. Спросил, а можно ли было это сделать накануне вечером? В ответ сказали, что конечно же да, сотруднице надо было просто посмотреть в журнале какой номер присвоили и все, а девушке просто видимо влом было потратить три своих драгоценнейших минутки, чтобы помочь мне.
Резюме: Спасибо девушкам из Домодедово. Девушке из Пулково ничего желать не буду, просто передам тебе привет и напомню о карме.
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Показать полностью
17
Любителям селфи :)
Мультфильм "Великолепный Гоша", 1981 год
