Каждый человек индивидуальность. У каждой есть ФБ и на нëм аватар. Фотка, не всегда хорошего качества и на ней всякие окна во внутренний мир, брови вразнос, шевелюра, повышенной лохматости и конечно шнобак.

Вся эта прелесть называется лицо, которое можно закидывать, как воблер-бляблер-наживку, и смотреть чо клюнет.

За последнюю неделю у меня был прекрасный рыбальник, на мой хлебальник.

Поймался косметический МММ. Вкладываешь рупь, получаешь тыщу. Все это не сходя с дивана и не вынимая пальца из носа. Мой абсолютный нулизм в плане женских штучек, препятствием не является и достаточно знать, что огурец можно применять наружу, а не только вовнутрь.

Поймалась работа моделью. У нанимателя был ко мне единственный вопрос. Есть ли у меня хрудь, и если да, то где именно и какого она размера. Мне прям польстило, что по фотографии они предположили наличие этого самого размера. Вот спасибо!

Приплыли два вялых, елетрепыхающихся дикпика из Индии и один Шыкарный татуированный торс из Южной Каролины. Торс такой, что я потом сделаю с ним селфи и буду тыркать всем знакомым тëтенькам. Типа, глянь чо на мормышку поймала. Мормышку на аватаре не видно, но она есть.

На щеки поймалась шустрая фитнес-индустрия. Один наивный тренер пытался заманить меня в царство гантелей. Ха! Был соблазн отправить ему в ответ фотку своих. На них как раз столько пыли, можно пальцем написать "Тарапица Нинада" или "Пришлите торта, чешусь от спорта".

А у второго фитнес-карася были такие грозные челюсти, что я даже обрадовалась. Думала, вот матюгни меня сейчас этим ротом хорошенько и Я сразу рожу от тебя пробежки по утрам. Но он всего лишь делает кубики понарошку. Пластический обманщик!

Были еще голодные котики на блесну моих добрых глаз и прыщавый пубертат косяком. От меня видимо летят флюиды, как я всем раздаю денег и камасутру. Подумала, надо обратно фотку вернуть, где я с ружйом и в противогазе..

Глянула на свой улов и думаю.. А как назвать лицо, на которое такое ловится?

Варианты ответов: пачка, будка, шайба, дыня, табло, бубен, репа, моська, ряшка, хайло, мордофилия, хариус, фейсик, сопатка и рыльник.

И мои любимые: хрюкало, грызло и жральник

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово: лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причём как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты, Петрович, выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».

Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Минты плевались и забирали траву обратно.

Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.

Петрович пришёл утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.

– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?

В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.

— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.

— Какой конверт?

— Со взяткой, блиать!

— В кассу внесён, как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.

– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.

— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество — предприятие государственное. Считайте, ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.

Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был твёрд, как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... И пошли. Правда, со слезами.

Так простой лесник совершил подвиг!

(с) osp

24.11.2014