(Сел сегодня за компьютером, и понесло писать вот такую вот писанину. А теперь почитайте, и скажите, есть ли в этом всем смысл, или я просто тронутый тип, которым командуют голоса в голове. Завари чайку, сядь поудобней, и наслаждайся, я ж старался :3)
Пустая комната, 2 стула, комод, стол. На столе красная прима, и старая газета. Что происходит? Что это за место? Как я здесь оказался? Ничего не помню. Но скорее всего, сижу я здесь уже не одну неделю. И чувство такое, будто я был здесь раньше, не раз. Чувство теплое и очень приятное. Руки, ноги… нет, они целы, но… я их не чувствую, также как и тела. Я вижу их, и только. Надеюсь, то, что я вижу, это действительно я. Но чувство такое, будто я смотрю на себя со стороны. Может быть, я вышел из своего тела? Но что тогда на самом деле «я»? Я всегда считал, что эта «био-машина» и есть я. Но что если это не так? Ведь у каждой машины есть тот, кто управляет ей. Может быть, внутри меня, сидит настоящий «я». Я слышал, люди называют это явление «душой». Хах, интересно. Но ведь, каждый, кто управляет машиной, может в любой момент выйти из неё. А я, не могу. Хотя, скорее всего, я уже это сделал. Да, я вышел из этого биомеханизма! И теперь, я свободен. Или же, нет. Я,… почему я не могу парить над этой комнатой, как призрак. Почему я не могу покинуть её? Я ведь должен быть, как привидение из сказок. Парить над землей, словно птица. Я должен быть свободным,… но… нет, я все так же прикован к своему телу. Вот черт, кажется, я даже начинаю его чувствовать. А все так хорошо начиналось…
Черт, как же больно! Ощущение будто мне в тело воткнули кол. Хорошо, что это не так на самом деле. Нужно выбираться отсюда, как можно скорее. Сейчас здесь не так уютно, как раньше. Штукатурка давно обвалилась, обои висят, словно листья ивы что плачут, вспоминая теплые летние деньки. Окна заклеены какой-то лентой, не вижу что за ними.
***
Я попытался встать, но… что-то с неимоверной силой прижимало меня к земле, будто я был прикован к ней. Как оказалось, все было не так просто, как хотелось бы. Я был прикован наручниками к батарее. Да, вопросов больше чем ответов. Это меня пугает. Благо, я помню как меня зовут.
Меня зовут Андрей, простой себе парень из своей деревушки. Хотя, было у меня несколько особенностей, из-за которых в нашей деревне меня любили, и уважали. Я был веселым парнем, любил работать, помогал нашему кузнецу в его кузне. Интересовался кузнечным делом. А еще, была у нас в деревне девчонка одна. Марина. Я до сих пор помню её очертания, так, будто она стоит передо мной. Она была невероятно красива: её белые волосы, развевались на ветру, словно тому, как вьется пшеница, в бесконечном поле, где если в даль посмотреть, видно только линию горизонта. Её глаза, были, как это часто люди старые говорят «зеркалом души», а душа её была чистой, как вода, из источников гор, где человека нету. Ведь где человек есть, там горе, беды, войны. Любил её неистово. Был готов убить дракона, как в сказке, дабы получить ключик от её сердца.
Да, я люблю сказки, когда я был совсем маленьким, я убегал ночью из дома, и уходил к Дубу. На окраине нашей деревни, стоял огромный Дуб. Поговаривают, люди старые, что дубу тому уж тысячи лет, и видал он такого, чего простому человек, привидится, не может.
Я очень любил то место. И очень любил читать там, или просто мечтать. Да, скорее мечтал я там чаще всего. За день, пока все работали, я ставал и астронавтом, и мореплавателем, и даже торговцем в путешествующем по пустынях и сахарах караване.
Когда становишься взрослым, времени на такие, «бредни», как говорят взрослые, уж и нету.
Вот черт, снова замечтался. Так, Андрюха, я в комнате, прикован к батарее, и мне нужно выбраться.
А с другой стороны… зачем?
***
Вот, я прикован к батарее, один, в этой комнате, и хоть здесь неловко, неуютно, сыро, холодно. На душе так спокойно. Нет-нет, я не психопат и не мазохист. Просто… в такие моменты, когда чувствуешь, что сделать ничего не можешь, даже если понимаешь, что скоро придет твой конец, на душе становится спокойно. Никакой суеты, никаких: «как же это сделать, осталось мало времени», этого всего нету. Есть только я, эта комната и вечность, которую невозможно постичь нормальному адекватному человеку, каким я себя и считал всегда. Я просто смирился, смирился с тем, что все кончено. Я просижу здесь еще пару дней без воды, еды и буду медленно и мучительно умирать. А вариантов то особо и нету, знаете ли. Просто смирится. Чуда не будет. Или же...
