Украдено с просторов интернета.

- Да ты достал уже со своими скампами и грязекрабами! Неужели больше не о чем поговорить?!

Ингентис Пенисус не очень любил ночные патрулирования. Нет, работенка была, в общем-то непыльная, светишь факелом, да смотришь по сторонам, и ничего серьезнее присевшего посрать в фонтан аргонианина до сих пор не попадалось. Ингентиса бесил напарник. Парень отказывался называть свое имя, предпочитая, чтобы его называли «Имперский Стражник». Неужели нельзя было назваться хотя бы из вежливости? А бесконечные разговоры об одном и том же доставали почище жены. Хотя эта стерва в последнее время даже ленилась скастовать очарование перед тем, как идти выполнять супружеский долг.

- Ладно, ладно, не кипятись дружище! Может, хочешь послушать новости из других провинций?

- Нет.

- Ну, может, я хотя бы расскажу тебе, как пройти к Арене?

- НЕТ!

Так, в гробовом молчании, прерываемом лишь металлическими шагами сапогов да шелестом горящих факелов, они несли службу почти до рассвета. Ингентис уже предвкушал конец смены и сладкий сон, как вдруг его напарник закричал «STAHP ЯNGHT TH3ЯЕ, CЯIMIИAL SCUM!». Причиной, очевидно, был очень преступного вида каджит, тут же пустившийся наутек в ближайший переулок.

- Я видел как он взял кронциркуль из того ящика! – уже на бегу пояснил напарник

- Вот ублюдок! Возможно это тот самый кронциркульный вор, которого Лекс пытается поймать уже полгода!

Каджит отчаянно пытался оторваться от преследователей и бешено махал хвостом, однако ему было далеко до стражников, пускай даже и одетых в тяжелый доспех. Ему не хватило каких-то метров, чтобы добежать до двери в другой район, нажать Е и скрыться, но напарник Ингентиса его настиг.

- Все кончено! – довольным тоном, хотя и чуть запыхавшись, начал он – Сколь веревочке ни виться…

- С-с-с-ука! – пробормотал каджит – Если бы мне какой-то пидарас не повредил скорость - хер бы вы меня догнали!

- Я конфискую все, что украдено! А теперь…

- Да ладно вам, пацаны! Я ж герой Сиродила!

Это несколько озадачило стражей порядка. Напарник поставил другого подошедшего стражника в диалог с каджитом чтобы тот никуда не съебался, а сам отвел Ингентиса в сторону

- Ты же участвовал в обороне Брумы? Ты можешь сказать действительно он это или нет?

- Бля, понимаешь, он там все время был в закрытом шлеме! Хер знает как они налезают на головы каджитам, но, в общем, опознать его я не могу. Ты сам подумай, зачем Чемпиону воровать кронциркули из ящиков? Короче я думаю – этот меховой пидарас просто дурит нам голову. Оформляем.

- Оформляем , - утвердительно кивнул напарник и повернулся к арестованному

- Бля, ну ребят, у меня все золото в пустотелом пне в соседнем дворе, честное слово! Бляяя, ладно, ладно, заебали, GO TO JAIL

Заключенного препроводили в тюрьму. В тюрьме воняло. По-видимому, никто и не собирался убирать труп данмера в одной из камер. Также никто не собирался устранять огромную дыру в камере напротив трупа. Когда Ингентис закрывал замок, каджит почему-то с хитрым видом улыбался. Пенисусу это показалось подозрительным. Он отошел на шаг в сторону от решетки и стал ждать – не прошло и минуты, как послышался звук поднимаемых штырьков. Но страж порядка тоже был непрост – как только он почувствовал легкий лаг от быстрого сохранения, то тут же рванулся вперед, выбил отмычку у каджита из рук и захлопнул дверь обратно. Сохранение закончилось, а заключенный оказался в камере с закрытым замком, но на этот раз уже без отмычки.

- Да что ж ты творишь, засранец! – завопил каджит – Я же с самого Кватча только на быстрых сохранениях! Еба-а-ать! – орал он, в исступлении дергая решетку. Дикие вопли только подогревали в уходящем наверх Пенисусе чувство выполненного долга. А потом он увидел своего напарника, с потерянным видом сидевшего на сундуке «Вещественные доказательства» и присвистнул: вокруг была разложена огромная куча всякого добра. Зачарованная броня и одежда, оружие, зелья, свитки, ключи, письма, какие-то совсем уж непонятные вещи… Но служба есть служба – Ингентис обмакнул в чернильницу перо, а его напарник выудил из кучи первый попавшийся предмет.

- Кронциркуль, ID 00016CC6, одна штука…

- Записал

- Керамическая тарелка, ID0002507F, три штуки

- Ага

Так продолжалось довольно долго. Каджит сначала еще ругался, но потом успокоился и со слезами на глазах наблюдал через прутья решетки за происходящим.

- Огма Инфинум, ID 000228F1, одна штука, - в руках у напарника была какая-то странного вида книга.

Ингентис поднял покрасневшие глаза от листа бумаги и поднялся, чтобы немного размяться. Подошел к напарнику и взял книгу у него из рук.

- Хм… Интересно, что может читать такой криминал скам как он? – задумчиво протянул он

- Эй! Эй! Начальник, только не надо ее открывать, слышишь! – вдруг оживился узник, но было поздно. Пенисус уже открыл книгу. Он увидел какие-то схемы, чертежи, испещрённые даэдрическими рунами, непонятные картинки и надписи. Ингентис подумал «ну что за хуйня?» и захлопнул книгу. Она исчезла из его рук. Как будто растворилась в воздухе.

- Бля-я-я! – не своим голосом заорал каджит
- Ну ничего себе, - стражники переглянулись – хорошо хоть не успел в опись внести

Прошло еще некоторое время. Заключенный сначала сидел у стены, обняв руками колени, потом лег спать на нары, потом проснулся и принялся биться головой об стену, напевая «Пари-и-ит, пари-и-ит в небеса-а-ах, скальный наездник летит высоко-о-о-о!». Наконец остался последний предмет. Напарник Ингентиса вертел в руках странный посох с искусной резьбой в виде трех искаженных лиц на навершии

- Никак не могу найти где тут ID написано, - пожаловался он сослуживцу и повернул штуковину, чтобы посмотреть на торцевую часть. Вдруг посох загорелся фиолетовым пламенем. Ингентису стало как-то не по себе. Напарник, имени которого он так и не узнал, отбросил посох в сторону и прижался спиной к стене. Посох задрожал, зашипел, начал ездить по полу, потом зажужжал и выстрелил. Когда фиолетовый дым рассеялся, стражники увидели открывшийся прямо в стене портал. Из него вышел лысеющий мужик в какой-то странной одежде, а также две женщины в доспехах – золотая и тёмно-синяя. Женщины Ингентису сразу понравились.

- Вы, ребята, в отпуск не хотите? – спросил мужик, смотря на бьющегося об стену каджита

- Чего? – переспросили стражники, быстро переглянувшись

- Отпуск говорю. На Дрожащих Островах. Слыхали о таких?

- Э-э-э… нет.

- А. Да неважно, - сказал мужик и сделал знак. Женщины грациозно подошли к остолбеневшим служителям закона, сняли с них шлемы, надели на шеи венки из цветов, взяли за руки и повели за собой в портал.

Но это уже совсем другая история.

Первая часть: http://pikabu.ru/story/_2488826#comments

Всем привет! Как и обещал, пишу продолжение. Если честно, то я не ожидал такого количества плюсов и подписчиков. Спасибо вам!!!

История пятая: Ходила к нам как-то бабушка – божий одуванчик с внуком (пацану лет 5, не больше). Начиналось все чинно и благородно: одной рукой держит бабушку, другой помогает ей толкать тележку, набирали продуктов и подходили к кассе (а на кассе практически во всех магазинах стоят жевачки, мармелад, шоколадные яйца и всякие игрушки с конфетами). Далее начинался примерно одинаковый диалог:
В: -Баба, хочу это! (И указывал пальцем на какую-нибудь фигню)
Бабушка, кладет в тележку.
В: - Баба, и это.
Кладет
В: - Баба, это тоже хочу!
Б: Сашенька, ну хватит на сегодня уже.
Пауза в две секунды и на весь зал: ААААААААААААААА-ААААА-ААААА-ААААА!!!!!!!
Пацан реально орал так, как будто ему палец ножовкой отпиливают, падал на пол и корчился, как бесноватые в Баптистской церкви! Мы поначалу, всем магазином выбегали смотреть, что случилось! Потом привыкли. И самое главное, все резко прекращалось после того, как бабушка начинала говорить: «-Сашенька, куплю, куплю!» Сашенька вставал и, как ни в чем не бывало, становился в очередь к кассе. Я, конечно, не Макаренко, но это был полный пи*дец!

История шестая: Произошла она в другом магазине, но от этого не становится менее интересной. В сети, в которой я работал, проходили еженедельные акции (начинались во вторник и заканчивались в субботу). Подходит рано утром дедушка на кассу, в руках две бутылки водки Русский Стандарт (рублей 320 за бутылку она тогда стоила), кассир их пробивает:
К:-С Вас 640 рублей.
Д: Как 640?! Там цена на нее 115 рублей, это Акция ! (Это было до закона МРЦ на крепкий алкоголь)
К: - Не может такого быть.
Д: -Зовите администратора! Я щас позвоню, куда надо, вас оштрафуют!
Приходит администратор, начинают разбираться, идут к полкам и действительно: акционный ценник в 115 рублей стоит под водкой Русский Стандарт, но ценник от другой водки, которая в акции участвует. Администратор пытается решить все мирным путем, пытается объяснить, что сотрудник магазина ошибся, что Русский Стандарт в акции не участвует, дед ни в какую! Нет и все! Ценник стоит под этой водкой, значит она столько и стоит, и магазин обязан отдать по этой цене (это в правилах торговли написано), а то, что там название другое, его не калышит, он старенький и зрение слабое. В общем, отдали ему две по 0,5 Стандарта за 230 рублей. Сотрудника, ответственного за этот отдел, «нагнули» как следует и разницу в 410 целковых с него вычли.
Проходит пара недель, опять такая же история: тот же дед, тоже схватил дорогую водку, так же кричал, что она акционная, проверили ценники, такая же ошибка, также отдали «по акции» и с сотрудника разницу удержали (еще рублей 400, примерно). Не спохватились сразу только из-за того, что была другая смена, вспомнили про этого деда случайно. Начали смотреть видео и, о чудо! Как в первый раз, так и во второй, этот дедушка подходил к полкам, менял ценники (дешевый акционный ценник ставил на дорогую водку) и шел скандалить на кассу!
Думаю о том, что его в следующий раз уже ждали, говорить не надо. «Взяли» дедушку через неделю, как говорится, с поличным, видео показали, пригрозили милицией (ее тогда еще не переименовали). Дед раскаялся во всем, возместил сотрудникам ущерб и обещал больше так не делать.

История седьмая (веселая): Заходит ко мне в кабинет девочка – кассир по имени Лена (она подменяла продавца с отдела сыр-колбаса), протягивает мне сосиски, завернутые в стрейч-пленку, и говорит, что не может на них «плюшку» найти в весах («плюшка» это мы так называли PLU - единица учета чего-либо). И действительно, кроме как «Сосиски молочные» на них нет никакой другой информации. Я начал искать в программе, а там этих молочных штук семь. Я глянул какая подешевле, сказал на эти сосиски «плюшку», ну и Лена ушла. Казалось бы, ничего не предвещало беды? Не тут-то было! На следующий день, заходит Лена и говорит, что пришла женщина, которой мы вчера сосиски молочные завешивали, хочет со мной поговорить. Выхожу. Стоит женщина (наш постоянный покупатель). Диалог:
Я: - Здравствуйте.
Ж: - Я больше в ВАШ МАГАЗИН ходить не буду!
Я: - А что случилось?
Ж: - Вы вчера мне продали сосиски, которые были погрызены мышами!
Я: - Да не может такого быть!
Ж: - Может. Причем Вы знали, что сосиски погрызены и все равно мне их продали! Девочка с этими сосисками к Вам пришла, и вы там долго совещались: продавать их мне или нет!
Долго и безуспешно я пытался ей объяснить, что мы искали PLU для весов, что бы их завесить и, что сосиски были на момент продажи целые, бесполезно. Ушла. И, действительно, потом не приходила.
Может про эту историю я и забыл бы, но после этого весь магазин начал над Леной подшучивать, что, мол, она эти сосиски и погрызла, больше-то некому.
Проходит месяца два. Звонок на стационарный телефон:
Т: - Здравствуйте, могу я услышать директора?
Я: - Здравствуйте, я Вас слушаю.
Т: - Я звоню Вам насчет сосисок. Помните, которые были мышами погрызены?
Я: - Да помню.
Т: - Я бы хотела извиниться перед Вами и перед девочкой, которая мне их завешивала, вы ее, надеюсь, не уволили?
Я: - Нет, не уволили.
Т: -Спасибо!
Пришла на следующий день, попросила у всех прощения, Лене купила шоколадку. Стал у нее спрашивать, она рассказала, что после нашего магазина зашла к подружке, у которой хомяк живет (бегает, где хочет), оставила пакет на полу, он его и погрыз. А обнаружила она это, когда пакеты разбирала (у некоторых дома есть пакет с пакетами) и увидела на том пакете дырочку.
Вот такая вот порядочная женщина! Главное уметь признавать свои ошибки! Всем пока)))