Когда день не задался. 2016 год.
Итак, вчера вечером поставил на телефоне будильник, воткнул в розетку и лёг баиньки.
Каким-то восемнадцатым чувством, почуяв что-то неладное, моя голова открыла один глаз. Светало. Я взял в руку телефон, а он спит. Дело в том, что розетка у кровати оказалась нетрудоспособной, и телефон вместо зарядки, успешно разрядился. Я опаздывать не люблю истерически. Вскочил, ношусь по комнате, собираюсь на работу и явно опаздываю.
Влетел в контору минута в минуту, взмыленный, но счастливый, что успел таки.
У меня сегодня был важный день. Передислокация. Так как на транспорт уходит много, я проматематичил это дело и нашёл жильё дороже, но ближе к месту работы, что легко компенсировало транспортные расходы. К примеру, 10 евро в день множим на 20 рабочих дней, имеем 200 евро, а точнее, в конце месяца, ровно столько не имеем.
Тут проездной у них пополняемый. То есть карточка с чипом. Подходишь к автомату, пихаешь туда проездной, затем банковскую карту, всё нажимаешь, подтверждаешь, и ни в чём себе не отказываешь.
Так как я проспал, то положить денег на проездной не успел. А планировал как раз сегодня.
А рюкзак у меня часть тела уже много лет. Мы сроднились и расставаться не планируем. Так как постоянно из него доставать кошель, а из него карточки неудобно, я их положил в задний карман брюк. Толи исхудал я и у неё было место для манёвра, толи банковская карточка под тяжестью пустоты сама как-то извернулась, в общем она встала в кармане ребром и я на неё сел. Погнул, понятное дело.
И с этого момента как "попёрло".
Я искренне считал, что мировые театральные подмостки потеряли во мне великого драматического актёра. (Считаю так по-прежнему) Но, в водителе автобуса, мировой бомонд явно потерял выдающегося театрального критика. Я зашёл в автобус, с абсолютно невозмутимым лицом, провёл по сенсору пустым проездным, сел к окошку, закинул ногу за ногу и сделал такое лицо, что жизнь удалась.
Не поверил - падла.
- У вас - говорит- похоже, карточка не сработала.
- Да?! - Элегантно повёл бровью я.
- Да - не шевеля бровями вообще, подтвердил шофёр. У него маршрут, видимо, как раз мимо театрального института проходит, и таких гениальных актёров как я у него за день немерено.
А я в обратку не могу. Лицо то уже респектабельное из роли не выходит. Я, обречённо внутри, и вальяжно снаружи провёл карточкой ещё раз. А там детектор лжи же у них вмонтирован. Он предательски так "пиу-пиу" сделал и замолк.
В общем, я ему втираю. Он уселся поудобнее - слушает. Автобус стоит. Пассажиры толерантные, ненавидят молча.
Я закончил феерический монолог, и, вопреки моим ожиданиям, аплодисментов не последовало ни от водителя, ни тем более от пассажиров.
Он спокойным таким тоном, уверенным, наличные, мол, есть? Я достал деньги. А он уже минут на 5 опаздывает точно. Тут такие билеты красивые -
загляденье просто. И на них такие белые горизонтальные полосочки, куда он должен был поставить печать с датой. Должен был он. Деньги то он взять не забыл.
Едем я бы сказал с ветерком, ибо в расписание не вписываемся. А у меня времени тоже впритык, я же жильё зарезервировал.
И вот она заходит, красотка. С сумкой наперевес, с красивым электронным датчиком в руках и яркой жилетке, чтобы безбилетники увидели и успели выйти. А я то с билетом. Мне то что?!
Это как, помните, раньше, билет надо было компостировать? То есть просто так ехать с билетом не считается. Должен быть с дырками. Ну у них то тут прогресс, они печати ставят. Подходит она ко мне, я ей сую билет.
И тут выяснилось, что водитель не только профессиональный критик, но и выдающийся актёр.
Эта в жилетке - А где печать, говорит? Я ей, мол, я водиле заплатил, что дали то и взял. А косяк то его. Этот красавелла говорит, что вообще меня в первый раз видит и вообще эти "зайцы" подрывают экономику страны. Я от негодования аж слюной подавился. Контролёрша, не будь дурой, врубила дуру, мол, по факту преступление на лицо, платим, или вызываем подкрепление.
А мне вот сейчас только подкрепления не хватало для полного счастья. Кстати, штрафной билет тоже красивый, правда цифра в 10 раз больше.
Так я за 55 евро добрался до пункта назначения в "приподнятом" настроении. Водила хоть и глянул на меня виноватым взглядом, но взгляд был прощальным, тем не менее.
Я зашёл в интернет, чтобы извиниться за опоздание перед домовладельцем и договориться о встрече. Дальше как в толковой сказке, чем дальше, тем страшнее. Он, понятное дело, недоволен. Ты говорит, давай перекатывай бабло, или я другого клиента возьму. Я ему всю жилетку слезами залил, говорю - сейчас-сейчас.
Дело в том, что жильё тут найти непросто. Амстердам как-никак. И я пошёл красивым путём, через официальный сайт "Airbnb". Это мировой монстр в мире риелторского ремесла. В общем, осталась самая малость - заплатить. У меня карточка банковская - дебитная. А сайт принимает кредитные. Ну, то есть, с номером на ней. Я не знаю, кто и зачем это придумал, но на дебитных картах тут номера нет и она не предназначена для покупок в интернете. Интернет -банком - пожалуйста, но этот способ на этом сайте не предусмотрен из соображений безопасности и неразглашения данных.
В итоге, пока я звонил в Америку в их главный офис и материл их на прекрасном английском, хозяин жилья, так и недождавшись платежа, снял бронь.
Именно поэтому к тексту прилагается именно эта замечательная фотография.
Плохая идея.
Конечно, Печатников имел ввиду что надо вовремя проверяться, проходить осмотры и всё такое. Но всё же это пздц.
Есть ли что либо медленнее Почты России?
Есть! Не буду делать рекламу этой компании, но за ответственное отношение к делу - хвалю! Сейчас объясню, в чем дело:
Год назад пришлось обращаться в тех поддержку одной компании, которая предоставляет услуги сервиса "мы вам перезвоним". Это когда на сайт устанавливается скрипт и начинает, чаще всего в нижнем правом в углу, дергаться и нервно подпрыгивать иконка с изображением телефонной трубки.
Мы этим сервисом пользуемся уже несколько лет - в отделе продаж говорят, что оно работает - х.з., но меня такие штуки на сайтах лично очень раздражают - не люблю навязчивость.
Так вот, забарахлил как то год назад дизайн этой самой иконки - на мобильных выводился не корректно. Шеф сказал - пиши в тех поддержку - пусть разбираются и чинят. Мое дело маленькое - мне сказали - я сделал. Сделал - и забыл - ответ мы сразу не получили, иконка вдруг сама с собой починилась и мы все в офисе забыли про эту досадную неприятность. Мы забыли, но не тех поддержка этого сервиса!
Вчера мы получили от них письмо, в котором они докладывали о том, что работа завершена. Целый год они чинили этот баг. Весь год работали над решением этой проблемы и - о чудо! - они нашли ошибку и все исправили! Думаете я шучу? А вот и нет - у меня докУмент есть.
Конечно на скриншоте я все замазал и засекретил - страна должна хранить в секрете имена своих героев - ведь хоть и не сразу, а через год, но команда программистов выполнила поставленную задачу. О чем и отчиталась. Может они конечно и не такие быстрые, как Почта России, но зато ответственные на все 100% !
Думаете, что бы такое посмотреть вечером? Есть ответ
Типичная ситуация: надо выбрать фильм на вечер, вы крутите один трейлер за другим, потом все это надоедает, вы бросаете это дело и идете листать ленту. То есть смотрите короткие видео, но в них чего-то не хватает.
Сокращайте ненужные усилия и получайте больше радости: листайте ленту с короткими видео, в которых всего достаточно. Такие водятся на NUUM — свежей платформе для видео, стримов и трансляций. Смотрим, снимаем и зарабатываем!
Реклама ООО «Джумс Проекты», ИНН: 7709484636
Водительский караван
Едет мужик на своей машине из Москвы в Питер, а питерская трасса, как всегда, крайней загруженности, имеет еще одно мерзопакостное свойство: половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят, т.е. вся трасса существует по формуле: ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, заранее вкладываешь в права деньги и в деревнях сбрасываешь скорость до не "лишенческого" предела. Если не хочешь выкладывать деньги - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и вместе со всеми плетешься со скоростью 60 - 80 километров. Есть еще третья категория водителей, которые пристраиваются за каким - нибудь лихачем, которого тормозит гаишник, а сам проскакивает.
Так вот , за мужиком на трассе пристроились две иномарки. Мужик набирает скорость, иномарки тоже, мужик сбрасывает, те - тоже. Так полтора часа втроем и ехали.
И вот влетают они в деревню, скорость практически не сбросили, а впереди гаишники. Тормознули первую машину и пока толстяк с радаром не спеша подгребал, те двое проскочили. Рассчитался мужик с гаишниками по прейскуранту, тронулся в путь. Настроение уже не то. Выезжает за деревню, а там знакомые иномарки мигают аварийками, а водилы стоят и курят. Один из них махнул - присоединяйся мол.
-- Ну и сколько, - спросил один из них.
-- Да штуку, как обычно.
Вытащили водилы по пятихатке и сунули молча коллеге. Один только буркнул, предвидя возражения:
-- Без обиды.
А второй:
-- Ну, чего, поехали, а то время поджимает.
Выстроились машины привычным караваном и долго еще ехали вместе.