Пояс

1) Самая главная, может и дурацкая с виду, но именно после неё я могу быть на 101% процент уверен, что вся эта херня реальна. Пару лет назад я и моя девушка ещё жили с моими родителями (мама с бабушкой). Квартира двухкомнатная: мы в одной и мама-бабушка - в другой комнате. В один день девушка моя утром подошла ко мне с претензией. Куда ты, мол, проебал мой пояс от платья.

-Никуда,-говорю. А где он лежал? Она мне говорит, что вешала его на стул либо оставляла его в шкафу вчера днём, и он точно должен быть в пределах комнаты. Обыскали всё - нет пояса. Ну, думаю и похуй, чё там - пояс.

-Найдется,-говорю. Пояс был от какого-то хорошего платья, но так и не нашёлся за неделю. В итоге я был обвинён в хищении, ну да ладно. Отмечу, что мама без нас в комнату к нам никогда не заходила, а бабушка вообще не ходит давно. Далее. Нас следующих выходных были на каком-то мероприятии, где следовало выглядеть не как бичи, потому оделись празднично и красиво. Девушка одела опять какое-то плятье с поясом. Сходили, всё заебись, ложимся дома спать. Девушка даёт мне пояс от платья со словами, типа: "Только этот не проеби опять как тот. Этот мне мама подарила..." Короче, типа семейная реликвия. Я демонстративно взял пояс, у неё на глазах положил её на среднюю полку шкафа, прямо сверху на аккуратно сложенные футболки, говорю: "Вот, ты видишь, где они будут лежать". Ок, легли спать. Утром встаю, я открываю шкаф одеть футболку. Пояса, естественно, нет. Встает девушка, я охуевший, тупо посмеиваясь, заявляю, что пояс опять пропал. Она, конечно же, думает, что я её наебал, типа шутки такие. Но факт фактом - пояса опять, блять, нет. Аня поехала по делам, не помню куда. А я начал думать. Каким образом мог пропасть пояс, если я клал его на место, которое запомнил прямо перед сном, и утром я встал первым, но пояса уже не было. Сплю я очень чутко, так чутко, что пиздец, всякая хуйня будит. Так что версия с розыгрышем отпадает.

И тут я просто из принципа (черта характера, которая часто вредит) решил перебрать ВСЮ комнату, буквально КАЖДЫЙ сантиметр, в надежде, что я кретин каким-то, блять, чудесным образом неуклюже забросил этот чёртов пояс куда-то. Хотя сам понимал, что это НЕВОЗМОЖНО. Весь день, как дибил искал. Разобрал диван, вытащил его по частям в коридор, вытащил все полки со шкафа, ВСЁ, блять, вытащил, комп отодвинул, снял с вешалок в углу все вещи, тупо перегрузил содержимое комнаты себе в коридор и кладовку. Комната пустая - пояса нигде нет. Отчаялся, затащил комп, начал гуглить "пропадают вещи" или что-то похожее. Нашёл кучу одинаковых советов попросить домового вернуть пропавшую вещь. Думаю, лол, не такой я кретин, хотя нет - такой, искать так искать! Приезжает Аня, находит меня в пустой комнате за компом, и взади меня (ВНИМАНИЕ) пустые вешалки на пустой же тумбочке на колёсиках. Вешалки взади меня, она стоит у двери и угарает надо мной, мол, привет - ебанулся. Я рассказываю ей всё, предлагаю воспользоваться советами гугла, и попросить накрайняк домового вернуть вещь. Сами мы в это не верили нихуя, было смешно и даже стыдно, что даже допускаем такую возможность. Стоя там же в дверях, я говорю громко: "Домой, чёто-там, верни Ане пояс, это подарок и очень ценная вещь. Пожалуйста" Думаю, какой же я тупица, чё я несу. И блять, сразу же! Не через 5 минут, не через полчаса, не через 2 минуты, а СРАЗУ ЖЕ! Аня с вылупленными шарами тыкает пальцем мне за спину и говорит: "Ты прикалываешься на до мной?!!!" Нет - говорю, ты чё??? Бля, поворачиваюсь, хуяк! а пояс висит НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ: на пустых вешалках, которые я разбирал по частям во время поисков. Притом не просто висит, а витиевато обмотан. Висит, покачивается и поблескивает серебристыми вставками. Аня сильно испугалась. Я тоже сильно испугался. Не верил во всю эту хуйню никогда, хоть и случаев было много (о них ниже). Но этот случай железный.

Жадина

2) Второй, более криповый случай. Но всё же он мог быть лишь совпадением. На первом курсе (это был 2004) забились с другом у меня дома после пар. Каждую неделю у нас была традиция по пятницам собираться у меня и музыку писать, лол. Но в тот день у меня была лишняя сотня. Потому решил себе устроить пирушку - купил пачку принглз. Ох, лол. Звонит друг, спрашивает, можно ли идти ко мне уже. Говорю, нет, подожди полчасика и выходи, т.к. мне убраться нужно. А сам за эти полчаса уминаю пачку принглз, пожадничал, уёба. Сижу довольный, улики убрал, жду друга. Звонит домашний телефон (мобилка у меня только через год появилась, кстати). Беру трубку. Блять, как бы обьяснить. Вот как в фильмах ужасов все эти стандартные голоса ведьм кряхтяще-шипящие, немного похожие на скрим-вокал, но с большим карканьем чтоли. Такой вот голос мне "говорит": ЖАДИИИИНАААААААААА!!! И бросает трубку. Протяжно так. Фу, как вспомнил, сердце захуярило. Ненавижу это вспоминать. Короче, с тех пор я не жадничаю, хоть это запросто могло быть совпадение. А голос это помню до сих пор, до потных ладошек.

Свадебное платье

Дорассказываю ещё случаи.

3) У меня есть кот. Он пиздатый: гигантский, толстый и очень добрый. Всех любит, мурлычет, вибрирует, не царапается, не шипит. Однажды, весьма малознакомая знакомая попросила нас продать своё старое свадебное платье. У нас что-то типа интернет-магазина. Окей, привози. Привозит она, я спустился, забрал платье (ебаное). Заношу его в квартиру, в комнату. Пока девушка его фотала, я звял в охапку кота, мну его и захожу в комнату. Тут то он мне ебальник чуть не выцарапал, зашипел, так извиваться начал, жёстко. Смотрит на платье это и шипит. НИКОГДА не шипел. Потом убежал, мы немного поудивлялись и забили. Кот, у которого наша комната была натуральным курортом, целый день ни заходил. Платье к тому времени я засунул в здоровый пластиковый пакет с замком на молнии и убрал в кладовку (к слову, очень криповое место). Пытался занести кота в комнату, он ни в какую - сразу же убегал на полусогнутых лапах. Это было странно, но чё, испугался платья, бывает, подумали. Ночь. Просыпаюсь в районе 3-х ночи от стука над головой. Смотрю по сторонам. Чё за нахуй. Засыпаю. Следующая ночь. Просыпаюсь от сильного стука над головой в районе стены (кстати, эта же стена отгораживает кладовку, в которой лежало то платье). Тоже ничего. Странно, думаю. Засыпаю. Ночь 3 и 4, то же самое, но на этот раз проснулся от стука не только я, но и девушка. 5 ночь. Просыпаюсь от странного скрежета за стеной, длинного такого и повторяющегося. Вжжжжииииииииик. Вжжжжжжжжжж. Вжжжииииииииииик. Вжжжжжжж. Долго так, лежу, слушаю, пытаюсь соотнести, что же может это быть. Когда понял, что это может быть НИХУЯ. Вскакиваю, включаю фонарик, выхожу из комнаты с мыслью "хоть бы кот, хоть бы кот" обыскиваю фонариком все темные углы коридора - никого нет, всё спокойно. Кот спит у мамы, дверь была закрыта. Лёг. Утром встаю, рассказываю всем, что слышал - оказалось слышал только я. Блять, но потом, потом я понял что за звук был. Ох, муражки побежали, захожу в кладовку, достаю пакет с платьем, открываю замок на молнии: Вжжииииииииииииик! Вжжиииииииииииик! Вжииииик. Вот говно. Звоню той знакомой, говорю чтоб забирала платье нахуй. Она: почему? Я рассказал, почему. Подумала, что ебанутый, а что делать. Потом стало всё спокойно, ни звука, кот спал в комнате, все довольны.

Чёрные собаки

4) Две истории про собак черных. На кладбище видел однажды зимой. Чёрную, такую здоровую, что никогда таких не видел в жизни. Что крипового? Очень здоровую собаку видел, как медведь, только собака. Шла по кладбищу через деревья и могилы, меня не видела, я наблюдал заворожено, снег ещё так падал, атмосферно.

Лет 8-10 назад, в течение дня видел в разных частях города опять же чёрную собаку, одну и ту же. На этот раз не гигантскую, а просто как овчарка, но чёрная и на меня смотрела при встречах. Самое неприятное в этой истории, что увидев её 3 раза в абсолютно разных местах, вечером поздно я пришёл наконец домой. Захожу, батя с порога даёт мусорный мешок мне -Выкидывай, говорит. Бля, пошёл выкидывать, обошёл дом выкинул мешок, возвращаюсь, захожу во двор, в 10 метрах от подъезда стоит та собака чёрная, смотрит на меня. Кстати, не страшно, красивая. Обошёл её ещё раз, она повернулась и убежала.

Доски

5) Абсурдная история, но жуткая. Сидел у друга, поздно, 11 вечера, пошёл домой. Спускаюсь с 7 этажа, почему-то пешком пошёл. На 4 этаже встречаю бабку, отвратительно страшную. Кривая пиздец, горб огромный, форма тела как зигзагом, очень старая. Но ничего, такое бывает. И тут какая-то хуйня, не помню, что она говорила, но помню, что попросила ей помочь. В итоге, я пошёл ней на помойку и таскал с помойки ночью к ней домой какие-то доски. Просто кучу здоровых досок я нёс к ней домой, сделали несколько таких ходок. На третий такой поход на помойку за досками я осознал весь идиотизм. Чё я делаю. Еду в лифте со скрюченной пополам бабкой, держа в руках кучу грязных досок с помойки. Ночь, еду в лифте с ней, тускло так лампа светит, доски эти воняют. Она смотрит на меня, говорит: "немного ещё, пару досочек". Смотрит. Открывается лифт, я кладу доски в кучу около её двери (к ней я так и не вошёл, всё ок). Потом молча разворачиваюсь и убегаю, смельчак.

Много ещё чего было интересного, но мелкого, да и устал писать.