В третьей серии второй части (именно части, не сезона) сериала «Очень странные дела» один из главных героев, Дастин, находит в мусорном баке необычное существо, которое называет «головастиком». Любознательный по своей натуре, мальчик тут же бросается искать особь в книгах по биологии — и находит в них правильный ответ, которого там, однако, еще не должно было быть...

Осторожно, спойлеры!

Дастин (на заднем плане) показывает Майку «головастика»

Назад в будущее

Если вы смотрели «Очень странные дела» (Stranger Things) от Netflix, то знаете про демогоргона — существо из параллельной вселенной, известной под названием Обратная сторона (the Upside Down). В конце первой части демогоргона удалось победить — и все, казалось бы, закончилось достаточно счастливо. Однако персонаж по имени Уилл Байерс, который всю первую часть провел в Обратной стороне, оставляет нас с клиффхэнгером (без которого, разумеется, не было бы никакой второй части): выплевывает в раковину странного слизняка. Наша редакция вот уже неделю спорит, что это было: личинка или целая кладка яиц, но во второй части он появляется уже в виде достаточно сформировавшегося головастика. В случае, если это была кладка яиц, кстати, становится понятно, откуда появились остальные демопсы — хотя они вполне могли вылезти и из Обратной стороны.

Дастин Хэндерсон, еще один герой сериала, находит странное существо и тут же приходит к выводу, что сделал научное открытие. Тем не менее Дастин, будучи мальчиком эрудированным, попытался отнести его к какому-нибудь существующему роду земноводных. Биологические справочники подсказали Дастину ответ: найденная особь наверняка принадлежит к лягушкам рода Indirana, которые обычно водятся в Индии. «Головастик» (мальчик даже дал ему имя — д'Артаньян) был сухопутным и имел характерный, очень похожий на известный вид окрас. Вывод Дастина звучит логично: найденная особь — просто новый вид этого рода, с очень развитым зародышем, любовью к батончикам с нугой, а также свето- и теплобоязнью.

«Головастик» д'Артаньян

Лягушка вида Indirana

Один из пользователей Twitter, американский палеонтолог Кристиан Каммерер подметил, что род Indirana впервые был описан в 1986 году — то есть два года спустя после событий, о которых рассказывается во второй части сериала. Каммерер посетовал на неосмотрительность сценаристов Netflix:

Примерный перевод: "События второй части сериала происходят в 1984 году, но обсуждаемый род лягушек (Indirana) не был описан до 1986 года."

Несмотря на этот довольно серьезный (особенно с точки зрения биологов) анахронизм, сериал, на наш взгляд, хуже не стал. Больше вопросов, однако, вызывают другие существа — демопсы, один из которых как раз и вырос из появившегося в нашем мире д'Артаньяна.

Немного про коллективный разум

Демопсы очень похожи на самого демогоргона: у них точно такая же открывающаяся пасть и они так же любят полакомиться свежей плотью. При этом они, в отличие от монстра из первой части, четвероногие и охотятся стаями (отсюда и название — «демопсы»), а управляет ими еще более странное существо — паукообразный Теневой Монстр. Можно предположить, что демопсы могут быть предыдущим этапом эволюции демогоргона, но точный ответ неизвестен — об этом наша редакция, кстати, тоже активно дискутирует.

Демопсы под управлением Теневого Монстра ведут себя как своего рода аналог коллективного разума: в конце, когда ворота в Обратную сторону закрываются, демопсы бегут к ним все вместе, пытаясь остановить Эл (Одиннадцатую), но в итоге погибают, когда лишаются доступа к Теневому Монстру.

Также некоторые в редакции считают, что на самом деле демопсы и демогоргон относятся к одному и тому же виду, а фенотипические различия между ними обусловлены разными выполняемыми задачами — как, например, у муравьев. В таком случае демогоргон — это своеобразный разведчик, наделенный повышенной автономностью в принятии решений, более крупный и более опасный (с пуленепробиваемой кожей).

Демопсы, в свою очередь, похожи на солдат-рабочих — они снуют по тоннелям, охраняют логово и приносят еду в одно и то же место. Да, вы все правильно помните: сами по себе демопсы не против съесть кота или Боба на месте, однако, судя по костям, найденным в центральном гроте тоннеля (главного места обитания демопсов), они еще и доставляют еду в одно место.

В то же время демогоргон в первой части сериала затаскивал людей (например, Уилла и Барб) в Обратную сторону для того, чтобы потом использовать их как инкубаторы — скорее всего, для выращивания тех же демопсов.

Возможно, нам также предстоит узнать, что матка этого чудовищного муравейника — вовсе не Теневой Монстр, а что-то совсем другое. Например, тот силуэт Чужого (он действительно очень похож), который видели Эл и Джим в закрывающихся вратах.

Хорошо, что Дастин сохранил одного мертвого демопса в холодильнике; надеемся, что в следующей части сериала нам расскажут об эволюции и иерархии обитателей Обратной стороны подробнее.

Источник статьи - ссылка.

Баянометр ругался на некоторые картинки.

Повторная биопсия, но уже почечного трансплантата обошлась мне уже не так болезненно, но не менее дорого.

Дело было осенью 2014 года, когда мы с врачами спасали мой трансплантат почки, поставленый мне в 2011 году.

Подсаженная почка вела себя все хуже и хуже, и для точной картины было принято решение сделать больно, в виде биопсии, что бы окончательно узнать - что же там у неё внутри.

Шесть тысяч за работу хирургу, включая иглу, плюс гистология где то на Фонтанке еще за шесть, где точно - жена пробы возила - я не знаю.

Игла на этот раз была не такая страшная, гораздо меньшего размера и тоньше. Как я понимаю - при пункции почечного трансплантата игле гнутся ге надо, прямо заходит, вот поэтому она и была по проще как то, что ли. Поясню про трансплантат почки. Его ставят спереди, в брюшину, он фактически за стенкой, даже прощупать можно.

Опытный хирург ловко проколол на моих изумленных глазах меня, как мне показалось, метра на два в низ, щелкнул громко подобием пистолета и легко вынул из меня окровавленную иглу. Эх, сказал он, не получилось, ну ничего, сейчас еще раз сделаем. Видимо карма у меня такая, что бы не с первого раза пробы брать.

Второй раз вводил медленнее, учитывая предварительный укол в живот чего то обезболивающего, само движение иглы не чувствовалось, только финальный щелчок заставлял охнуть и вздохнуть.

Со второго раза получилось, проба была вполне себе так информативна, её  увезли к доктору Воробьевой куда то на Фонтанку, а меня увезли на каталке в мою палату и велели не вставать до утра.

В пробе оказалась ЦНВ инфекция, хотя у меня она ранее ни когда не диагностировалась. Через два месяца пересаженную почку удалили, и в последующих за этим анализах никакая инфекция уже не обнаруживалась. Почему так получилось и где я эту Цито Мегало Вирусную инфекцию подхватил и, самое главное, куда она делась, я так и не знаю до сих пор.

Видимо, судьба такая.

Ссылка на предыдущую часть

Часть 0.2

- Это что?

- Старинный ЛПТ порт - мне уже начало казаться, что он издевается

- Какие бывают ОС?

- Разные, Виндовс, Линукс, МакОС, и другие

- Отлично

Прошел уже час, он выкурил пять или семь сигарет и все время ходил по кабинету, взад - вперед. Вдруг он остановился около шкафа который я не заметил по началу. Шкаф был советский, несгораемый. Стоял он за входной дверью и когда заходишь в комнату его не видно. Начальник достал из кармана связку ключей на цепочке и открыл шкаф. Я краем глаза заметил верхнюю полку заставленную разноразмерными стаканами. Он поискал что-то в шкафу и достал за провод старую мышку, ту, которые еще с шариками были. Брезгливо и немного осторожно он поднес ее за провод ко мне.

- Знаешь что это?

- Стара шариковая мышь, была такая очень давно.

- Очень хорошо, починить можешь?

В этот момент, я вдруг осознал, пауермаки и все те новенькие компы я больше не увижу. Это была всего лишь замануха для студентноты. Вот жеж сучки.

Я признался в отсутствии опыта ремонта грызунов, да и вообще опыта. Многозначительно посмотрев на меня Начальник произнес:

-Все так говорят, научишься.

Начало

Работа моя начиналась в 9 утра. Пять дней в неделю. Иногда шесть. Иногда все семь. Работал до 6 вечера и шел на занятия. Точнее должен был идти на занятия. И как не странно мне все это реально нравилось. Это сейчас я бы охуел работать 12 часов каждый день, а тогда, тогда было невероятно круто и интересно.

Я стою без десяти девять около главного входа в ВУЗ. Мелкий ноябрьский снежок приятно ложится на лицо и волосы. Сигарета обжигает пальцы когда я делаю глубокую затяжку. После вчерашнего жуткий сушняк и я в предвкушении чашки горячего сладкого кофе из автомата на первом этаже. Подходит Волосатый.

- Че как? Почему вчера не пришли на пятую пару? Я как мудак один сидел в классе с этой старушеницией, она меня достала уже.- Он достал сигарету из пачки и закурил.

- Ну так этож твоя любимая преподша, она конфетки тебе носит.

- Мозг она мне выносит! - Волосатый выбросил бычок и грозно посмотрел на первокурсника пробегающего мимо и явно опаздывающего на пары.

- Ладно, сегодня я за тебя посижу, можешь пойти на графике поспать после обеда.

Мы вдвоем заходим в нашу каморку, кинуть сумки и снять верхнюю одежду. Начальник уже на месте. Гладко выбрит, поглажен и готов к работе. На его столе лежит журнал с расписанием занятий в наших классах. А вот мне бы стаканчик кофе сейчас. Такое же как стоит на столе у Начальника, горячий, дымящийся, растворимый кофе.

- Ты вообще в курсе сколько времени? - спрашивает Начальник у меня

- Да, девять вроде, а что? Я утром вроде не сижу.

- Сидишь, во втором, а теперь развернулся и пошел в класс, там компы не включены и тебя вообще все уже ждут.

Ну если меня все ждут, надо идти. Через минуту я стоял у второго класса и слушал какой я непунктуальный человек и вообще срываю занятия у двух групп, и опоздал еще на три с половиной минуты. Тогда я был очень не привычен к таким вещам, никогда меня еще не отчитывали перед толпой молодых восемнадцати летних девчонок учащихся на бухгалтеров или типа того. После того случая я взял себе за правило не опаздывать, а в идеале приходить раньше. Сейчас это иногда приносит некоторые неудобства.

Моя задача, по началу, заключалась в обеспечении работоспособности компьютерного оборудование наших классов. Мне надо было следит что бы никто ничего не сломал, препод без проблем работал с проекторами и ноутами, включать удаленно тесты и программы. Еще у нас стояло пара МФУшек и здоровенный плоттер, студенты могли за деньги распечатать свои документы или чертежи их Автокада и других программ на на листах вплоть до А1. Наши классы были на кафедре начертательной геометрии и очереди из студентов на распечатку, периодически, заканчивались далеко в коридоре. Но это так, для понимания процесса.

У нас были свои рабочие места в каждом классе, стол у входа, комп, небольшая тумбочка. Наши компы были собраны самими лаборантами из вышедших из строя студенческих компов и всякого хлама найденного у коллег.

После того как будущие бухгалтера начали свои занятия я со спокойной душой уселся за комп. Таблички в верхнем углу рабочего стола сообщала мне о оставшихся 350 мегабайтах интернета которые были доступны мне до конца месяца. Календарь же в свою очередь харкнул мне в лицо датой 13 ноября. Делать было нечего и я минут 10 смотрел как одна из девушек, сидящая недалеко от меня, безрезультатно пытается переключить раскладку на русский язык. Потому что она глупенькая и не знает что именно для таких проблем я и сижу тут и не знаю чем занять себя с утра. В итоге она справилась и победно взглянуло на меня. Наверно ей не понравилось моя похмельная морда и она снова уткнулась в свою 1с.

Я почти заснул слушая про дебет и кредет как меня привлек мигающий значок сообщения в местном джабере. Я кликнул по нему:

- Ты же понимаешь что я не забуду твои слова про послеобеденный сон - писал мне Волосатый

- Ну так я и не отказываюсь, с удовольствием посижу за тебя, у тебя там по расписанию вроде сопромат

- Хуепромат, жду тебя в курилке через 15 минут

----

На портале гос услуг оставил заявление на уплату пошлины для получение водительского удостоверения. Дело в том, что если оплачивать пошлину через Госуслуги, то предоставляется скидка и к оплате будет 1400 рублей, вместо 2000 при оплате через Сбербанк.

Итак заявление принято, ему присвоился номер, осталось дождаться, когда появится ссылка на оплату электронным способом. В Автошколе уверяют, что ссылка появляется максимум через 15 минут.

Но сейчас как бы уже 14-00 следующего дня.

Звоню в автошколу, говорю, так мол и так - не могу оплатить. Они говорят - звоните в техподдержку Госуслуг, жалуйтесь. ОК.

-Зравствуйте, меня зовут Анна, чем могу помочь.

-Здравствуйте, Анна. Оставил заявку на оплату госпошлины на получение прав, заявка принята, но ссылка на оплату не поевляется более суток.

-Оставайтесь на линии, переключаю на специалиста.

-Спасибо, жду.

(робот) - Оставайтесь на линии, оператор ответит через 14 минут.

"14 минут!!" подумал я. Ну ничего не поделаешь, ждем. В итоге я прождал 10 минут, электронная очередь так и остановилась на том, что ждать 14 минут, о чем робот не уставал напоминать каждые 30 секунд.

ОК, подумал я, перезваниваю еще раз, вдруг "потерялся" куда то звонок.

-Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем могу помочь?

-Здравствуйте, Екатерина. Оставил заявку на оплату госпошлины на получение прав, заявка принята, но ссылка на оплату не появляется более суток.

-Оставайтесь на линии, переключаю на специалиста.

-Не-не, подождите, в прошлый раз меня переклю.....

-(робот) Оператор ответит на ваш звонок через 16!!!!!!!!! минут.

прождал из принципа 16 минут, телефон скоро сядет! И что вы думаете? ПО прежнему 16 минут!!! пост пишу слушая заунывную музыку!!!

И вот я никак не врублюсь, неужели сложно хотя бы тем, первым операторам признать, что есть проблемы, ссылка не высвечивается, решим.... Да хоть через неделю! Почему меня переключают принудительно на очередь которая не двигается вот уже 20 минут?!

В итоге, по всей видимости портал Госуслуг шатал мой дом труба, и плевал на то, что я хочу получить заявленную ими же скидку на оплату. И предается мне идти в Сбер, оплачивать госпошлину без скидки, и конечно же не забываем, что в силу того, что у меня нет Сберовской карты, я еще на комиссию напорюсь от Сбербанка!! Бомбит, сцуко не то слово!!!

У меня все=(