Продолжение поста:
http://pikabu.ru/story/_2_3348005

Спасибо всем, кто прочел 2-ую часть моей истории, спасибо Вам за теплые слова, это придало мне больше сил, и я поняла, что моя история действительно интересна людям.

Дни пролетали, проходили недели, я продолжала учиться, даже вернулась на прежний уровень, к тому времени подошел тяжелый выбор, идти дальше в 10 класс, а потом в универ, или же пойти в училище/колледж/ПТУ (кому как удобнее). Я понимала, что родители не потянут учебу в университете, а поступить на бесплатно у меня вряд ли хватило мозгов (русский язык я бы точно завалила), поэтому выбор пал на колледж, а после можно было пойти работать и поступить на заочное отделение в университете и спокойно выучиться на вышку. Так и было решено, родители наскребли денег на курсы, которые помогли мне ТОЧНО поступить и у меня начались веселые дни подготовки к вступительным экзаменом. Проходила подготовка 3 раза в неделю, после 18 часов, я успевала до этого времени придти со школы, по ужинать и мчалась в колледж. Время проходило очень быстро, с помощью курсов я завела себе много новых знакомых, мы часто устраивали вылазки и посиделки на выходных, моя социальная жизнь стала налаживаться. Я очень быстро поняла, что по мимо «богатиньких» ребят из моей школы и компании наркоманов и алкашей в мире подростков существуют еще и другие ребята, им было все равно, за сколько у меня солнечные очки или умею я курить паровозиком. Им была интересна я, сама я, как личность, и это мне безумно нравилось. С таким темпом, я совсем забыла о своей цели, мне стало казаться, что период в моей жизни, когда смерть была лучшим благом это просто наваждения и странным сном, но не как не могло случиться в реальности. И вот когда мир вокруг казался наполнен лучами света и был похож на сахарную вату, произошло событие, которое окончательно расшатала мои винтики.

Дело в том, что курсы заканчивались в девять часов вечера, обычно до метро мы идем компанией, мне было всегда спокойнее, да и в то время я не думала, что со мной может что-то случиться. В тот день я задержалась на курсах по просьбе преподавателя, уже не помню, что он там хотел от меня, но когда я вышла на улицу, я поняла, что меня ни кто не ждет. Позже выяснилось, что мои товарищи подумали, будто я ушла одна и поспешили меня нагнать. Делать было не чего и я поплелась по знакомой дороге в сторону метро, предварительно снабдив свои уши музыкальным сопровождением. Идти приходилось через дворы, обычно после учебы там зависали местные ребята из близ лежащих учебных заведениях. Там было удобно, имелись скамейки и не далеко находился магазин с алгольно-спиртной продукцией, так что место пользовалось спросом. Нырнув в арку дома, я столкнулась с группой выпивших парней, тут же вытащила наушник и попыталась пройти мимо них не замеченной, но не тут то было, заметили и посчитали меня вполне приемлемым объектом для веселья. Сначала меня окружили и попытались отобрать мою сумку, я естественно не захотела расставаться со своим добром, который составлял плеер, старый телефон фирмы nokia, ученический билет, рублей 200 и тетради. Моя несговорчивость очень быстро разозлила ребят, и они попытались отобрать вещи силой. Первый удар пришелся в область живота, от боли меня согнуло пополам, второй пришелся под коленку, с задней стороны, от чего я рухнула на асфальт. Естественно мои скромные пожитки оказались у хулиганов, перерыв сумку они поняли, что ценных вещей у меня нет, толку было мало. Тогда один из них предложил остальным провести время по иному, дескать все равно лежит без сознания. Дело они так и не начали, их спугнули шаги во дворе, заслышав их, они тут же сбежали, а я осталась лежать и была благодарна тому человеку, который решил прогуляться в это время. Я не знаю сколько я лежала, но обладателя шагов так и не встретила, лишь одна мысль точила мой мозг, встать и идти. Это было тяжело, но я смогла добраться до метро, обнаружив, что у меня нет денег, я стала просить людей помочь мне. Но почему то от меня отмахивались, лишь один мужчина не прошел мимо, он купил мне жетон и даже проводил до дома. Не буду описывать, что было по приходу домой, я смутно все помню, только знаю, что была милиция, заявление, куча слез, врачи, но этот период для меня был как в тумане. Только одно воспоминание осталось в голове, теплый и приятный голос: «не переживай, дорогая, они получат свое». Почти так и вышло, парни, которые меня обокрали и чуть было не изнасиловали учились в том же колледже, я встретила их через несколько дней прямо в вестибюле. Потом начались снова милиция, заявления, разговоры, слезы…. Родители этих ребят предлагали мне забрать заявление за денежное вознаграждение, что это дескать разрушит их жизнь, но голос настойчиво вдалбливал мне мысль: «они так просто не отделаются». Я и сама не заметила, как стала повторять эту фразу. До суда дело не дошло, свидетелей не было и наказание им не пришили, на сколько я помню, они отделались штрафом и отсидкой несколько дней в обезьяннике, в то время меня не очень то волновала их судьба. После этого случая я впала в состояние какой то дремоты, мне было практически все равно на окружающих, на мир, снова вернулись головные боли и во мне нарастало желания вернуться к старым привычкам, но эта дверь для меня была без права на выход, и это я прекрасно осознавала. Был большой процент, что я просто не смогу выбраться. Решения проблемы оказалось простым, просто нужно, чтобы меня кто-то контролировал, а кто это может делать, как не мой замечательный друг в голове, вот бы он почаще захаживал. Я сразу смекнула, что когда мне становиться плохо, тогда и появляться мой добрый голос, что ж, тогда мне будет так хреново, что он поселиться рядом со мной….

Я полностью замкнулась, надо сказать, что учиться в тот колледж так и не пошла, зато поступила в другой. Забросила общения с компанией с курсов, перестала отвечать на их звонки. Мне было противно смотреть на их лица полные сожаления, сочувствия и какого-то мерзкого раскаянья, как будто это они виноваты. Хочу отметить, что я безумно не люблю когда меня жалеют. К тому времени уже наступили летние каникулы, и родители, чтобы не возиться со мной, отправили меня подлечивать свою психику в деревню, к бабушки. Естественно по приезду я заперлась в своей комнате и не в какую не захотела выходить, я приняла отличное решение, морить себя голодом, пожалуй тогда мне казалась это самым верным и правильным поступком, наверное что-то в моей больной голове начало жутко свербеть. Не хочу описывать до чего я довела свою бабушку и в каком состоянии были родители, тогда мне было все равно и я не заботилась о душевном равновесии моих родичей, мой воспаленный разум желал только одного, чтобы в нем еще раз зазвучал голос. Ждать долго не пришлось, я не знаю сколько я смогла бы выдержать без еды, но когда мои силы почти иссякли и я окончательно попрощалась с жизнью (на тот момент я довела себя до такого состояния, что всерьез стала размышлять, что лучший выход из ситуации могла быть только смерть) мне на плечо опустилась тяжелая и горячая рука. И где то совсем рядом повисли слова: «может хватит страдать ерундой, дорогая?». Потом я потеряла сознание, очнулась в больнице, за этим последовала череда анализов, капельниц, уколов, но не смотря на это я была безмерно счастлива. Я постаралась как можно быстрее оправиться и вернуться домой, ведь я знала, что моя жизнь теперь пойдет по другому. Конечно со стороны врачей были много разговоров, много вопросов, почему я так себя вела, но я все старалась свести на некий эксперимент, в котором проверяла свою выносливость. Не думаю, что они мне поверили, но и упекать ни куда не стали. В итоге врачи, заручившись моим честным словам, что такое больше не повториться и угрозой в случи повтора отправить в желтый дом, отпустили меня домой.