Жирная тварь... Вот же ж жирная тварь... Сука какая... Слова слабым пунктиром бились в похмельной голове Вовы. Вова сидел на бордюре, недалеко от туристического агентства, где он должен был пройти собеседование. Не то чтобы Вова мечтал об этой работе, но нужно было что-то предпринять, нужно было что-то делать - Вова вообще был иной раз очень стремительным и напористым. Правда , по большей части это касалось выпить и накуриться и желательно за чужой счет. Но не в этот раз. Не в этот раз.
Виза была уже просрочена давно, а паспорт вообще был в заложниках у квартирной хозяйки. Денег не было отчаянно. Хорошо хоть живем на море, иначе совсем был бы пиздец, - подумал Вова о том, что когда-то ему нужно было покупать теплую одежду и обувь.
Впрочем, Вова был оптимистом. Он не привык унывать и терзаться сомнениями. Склонности к рефлексии у него тоже не отмечалось, хотя ему и удалось закончить школу. Впрочем, смысл этих слов он все равно бы не понял - его школа была не самой лучшей в городе.
В данный момент Вова отчаянно сердился на жирную корову Свету, которая проехала мимо него на новеньком мопеде, обдав его сиреневым выхлопом презрения.
Света была старожилкой этого курортного города. Да хуесосоской, тупой, жирной хуесосоской она была! - завопил праведный гнев в мозгу Вовы. Эта свинья была проституткой! Ну, собственно, так все и было. Здоровенная, раскормленная бабища, приехав на курорт, обалдела от того, что вьетнамские мужчины наперебой оказывают ей знаки внимания и готовы платить приличные деньги за нехитрое искусство любви, которым владела Света - все, что от нее требовалось, это лежать голой в кровати и не двигаться. Вьетнамские гномы сами все делали и, если честно, они просто балдели, ползая по ее рыхлому толстому телу. Она где-то слышала, что в прошлом вьетнамцы поклонялись китам. Сравнение с китом ее коробило. Вообщем, Света ходила на дискотеку, у нее был свой столик в популярном ночном клубе и домик, который она снимала вместе с худой и высокой злобной товаркой Галей. Галя занималась тем же самым, но поскольку была отчаянно худой, то таким успехом у вьетов не пользовалась. Галя отчаянно завидовала жирной Свете, но против генетики не попрешь. Спасал только белый цвет кожи. Иначе бы вообще б во Вьетнаме делать нечего было бы.
Сама Света устроила свою жизнь удивительно хорошо. Вдоволь насосавшись, она умудрилась выскочить замуж за какого-то русскоговорящего вьетнамца. Мужика не смутило реноме будущей супруги, а вот уважение со стороны окружающих возросло. Отчасти это было от того, что Света была очень большой, толстой и белой, что ценилось в этой стране, а отчасти - потому что за человека ее упорно никто по-настоящему и не считал, поэтому ее дурная, по меркам родной страны, слава тут никого не волновала.
И теперь вот эта жирная членососка едет мимо на новеньком мопеде, а Вова, чей потенциал был по его мнению несоизмеримо более высок, сидит на засранном бордюре и готовится наняться на постоянную работу.
Дело было в том, что Вова и его вечный напарник по беззаботной нищей жизни Константин вначале работали фрилансерами. Это отлично звучало и означало, что они были вольными художниками. Владельцы агентств звонили им и предлагали возить группы на всевозможные экскурсии. Но, пока были деньги привезенные из России, работать особо не хотелось. Было в падлу и делали они это так себе, просто для поддержания внутреннего социального статуса. Ну просто как-то не хотелось внутри себя признаваться, что ты просто бездельник. Да и телки отчего-то не спешили связываться с кем-то у кого-то не было работы - срабатывал древний защитный механизм, который не велел обладательнице сисек и жопы связываться с безработными обсосами, вроде Вовы и Константина.
А так - я вольный художник, рантье практически и вообще - работаю для развлечения и тогда, когда мне это интересно. Это все звучало более загадочно и пару раз Вове даже перепадал нехитрый секс с очередной отдыхающей провинциалкой.
Вообщем, как-то очень быстро Вову и Костю перестали вообще куда-либо звать работать. Вначале Вове было на это насрать, а потом Константин украл какой-то журнал красивый журнал, забытый туристами в холле отеля и рассказал Вове, что эта ситуация, при которой у них обоих нет работы, по научному называется выходом из зоны комфорта и за ней неизбежно последуют всякие приятные изменения вроде личностного и финансового роста. Это воодушевило друзей и какое-то время они отлично проводили время в мечтах о собственном возвышении. Это совпало с тем, что Константин удачно зацепился языком за какого-то бухого нефтянника и тот не приходя в сознание поил их обоих две недели подряд. От воспоминаний об этом у Вовы заурчало в желудке - он вспомнил, как выкинул шашлык, когда обожрался в кафе, где они ужинали с этим нефтянником. Сейчас Вове чисто по-человечески было этот шашлык жаль. Есть хотелось отчаянно.
Надо заметить, что выход из зоны комфорта напоминал попадание в полную жопу. Попытки распродавать имущество ни чему не привели - оказывается в Нячанге уже давным давно существует целая русская барахолка, где народ увлеченно торговал бывшими в употреблении разделочными досками и пластмассовыми тарелками и прочей бытовой фигней и нательными вещами. Короче, стартап не удался. Там вообще сложился свой замкнутый круг нищебродов, в который было легко попасть, но практически невозможно выпасть.
Ярким примером служил тощий дрищ Никита, который в возрасте 25 лет выглядел как победитель чемпионата бодибилдеров оздоровительно-трудового лагеря Аушвиц-Биркенау. Этот удивительный персонаж большую часть времени проводил раздавая всевозможные флаера и рекламные листовки. Его мама работала гидом в какой-то дешевой вьетнамской конторе в амплуа престарелой японской лоли - ходила по городу в короткой школьной юбке и белых гольфах и с двумя хвостиками на голове. Зачем они приехали и откуда уехали было доподлинно неизвестно, но сам Никита как-то прижился на улицах города и всех премного веселил, тем, что от крайнего безденежья он шарился по таким помойкам и трущобам, что у всех глаза на лоб лезли от его рассказов. Парень был всеядный и дня не проходило без того, чтобы он не рассказал об очередной неведомой хуйне, которую он сожрал и которая стоила фантастически дешево. Правда сравнить всю эту ебанину было вообще не с чем, но за ним четко закрепилась слава самого дешевого человека в городе. Еще он прославился тем, что всем помогал - эта слава пришла к нему после того, как он организовал сбор денег на лечение какой-то синявки, раздолбавшейся на мопеде. Он, как угорелый, топтал улицы, переходя из офиса в офис и театрально везде завывал про то, что мы русские друг друга в беде не бросаем, что надо помочь Оле, что все знают, что она светлый человечек и что надо дать. Он отчего-то втемяшил в свою тощую голову, что она ему даст. Хотя бы из благодарности. Он очень старался. Собрал этой дури правдами и неправдами кучу денег и стер себе ноги по самую жопу оббегав весь город вдоль и поперек. В итоге она его поблагодарила и рассказала всем подружкам какой он смешной ебанашка. Секса у него так и не получилось. А теперь, благодаря рассказам спасенной, вообще никогда не случится. Этот перец был восхитителен в своем жизнерадостном идиотизме - тощая худая цапля в кроссовках не по размеру с утра до вечера околачивалась на улицах города и переползая из офиса в офис разносила слухи и сплетни. Выглядело это примерно так: Привет, как жизнь? У меня новые проекты,я пока не расскажу, но это бомба! Кстати, Петю знаете - вчера разбился на мопеде, если хотите помочь, то сейчас собираем денег ему, а то у него оторвало пол-жопы и часть башки - вообще пиздец! Кстати, у меня тут есть три стакана пластиковых, хороших и початый газовый баллон, а еще есть трусы хорошие - купите?
Вообщем, Вове с таким гением коммерции сравниться вообще не светило. Поэтому в итоге Вова решил устроится на работу. Попытка устроиться в эскорт сервис, который в городе продвигала какая-то полурусская девчонка, которая пристраивала соотечественниц как-бы потанцевать в разные клубы, натолкнулась на то, что, оказывается, пока Вова выходил из зоны комфорта, он здорово поизносился и потерял форму. Впрочем, он и раньше не был мускулистым стриптизером, а тут еще наложились последние запойные дни и отсутствие стиранной одежды. Короче, Вове сказали, что даже с вьетнамками ему не светит пока не приведет себя в порядок. Это обидело Вову. Верный напарник Константин обозвал эту девку тупой пиздой и они гордо удалились. Константин вообще стоически переносил такие вот тяготы и лишения выхода из зоны комфорта. Возможно он был менее духовной личностью и просто более легко принимал осознание своей второстепенности. Его это устраивало. Но больше всего это устраивало Вову. Хотя ноги он мог бы мыть чаще.
Теперь вот Вова сидел и ждал. В голове крутилась мысль о том, что в обмен на деньги придется как мудаку скакать перед офисом и впаривать листовки туристам, зазывая их в офис. И делать это придется по многу часов. Работы в городе не было вообще и это был хоть какой-то шанс. Шанс возродится и возвысится. Отплатить судьбе за тропическое унижение дауншифтинга. С другой стороны обещали платить каждый день. Значит будет еда. А если наберется группа, то можно будет где-нибудь на туре их наебать и срубить баблишка. Потом Вова вспомнил, что ушлые вьеты теперь вместе с русским гидом высылают своего и все бабки берут себе, давая русскому совсем чуть-чуть. Это опять огорчило Вову.
Но больше всего Вову бесила тупая жирная тварь Света на своем новом мопеде. Эта скотина ухватила удачу за хвост и теперь Вова раздраженно нюхал выхлоп ее мопеда, на котором она летела в новую прекрасную жизнь. И ведь это тупое насекомое ничем вообще не выделяется, раздраженно мыслил Вова. Она просто сосет хуи, жрет и спит, жирная тварь. И у нее есть крыша над головой, еда и одежда и деньги, а него - нет. Сразу захотелось плакать и кушать.
