И так товарищ, ты решил съехать из теплой и уютной родительской квартиры или свалить из нее же, ибо невозможно уже жить с родителями, независимо от причин столкнешься ты с многочисленными проблемами, мелкими, зачастую почти незаметными, но которые просто могут раздражать. Делюсь тем, с чем столкнулся лично
1. Посуда. Кто то уже говорил, что сперва удивляет сам факт, что ее покупать все таки надо и просто так она не появляется в шкафу. Второе, что испортит настроение- это цена, а она, ой как кусается, и придется попотеть выбирая то, что нужно тебе реально. Из своего опыта скажу, что мне больше всего понравилось в Икее. Почему? Просто там более менее вменяемые цены, посуда практичная и дизайн подходит для холостяцкой квартиры.
2. Жрат. Тут расскажу и про готовку, и про хранение.
Первый твой друг -мультиварка, чудо агрегат, который нехило экономит силы, время и нервы. Второй - гриль, кусок мяса бросил поспал специями и через пару минут готов шикарный кусочек мясца. Третье -нужно купить пластиковые боксы для хранения. Так можно более эффективно распределять пространство в холодильнике, хранится так дольше и запахи еды не смешиваются. По поводу готовки - главное не бздеть, у мужика тоже получается вкусно готовить, если рукиизплечь (на самом деле уметь готовить -круто, под это дело и в гости кого-нибудь пригласить, а женщины, как показывает практика, неравнодушны к мужчинам которые готовят). В деле разнообразия рациона и прокачивания скила готовки - Youtube тебе в помощь, каналов, где все разжевывается, как готовить- уйма. Мне больше всего понравился Готовим с Дядей Яшей, к сожалению автора с нами больше нет, но рецепты простые и вкусные.
3. Уборка. Да, анон, убирать все таки придется, ибо превращение квартиры в свинарник не понравится не только тебе, но и хозяину квартиры, а это грозит вылетом, что почти всегда весьма не кстати. Так что при первой же поездке в гипермаркет (а закупаться стоит именно там, экономия существенная) накупи себе все для уборки - швабру, моющее средство, для пола, стекол, плиты и , самое главное, для унитаза...
4. Покупки. Список- твой друг и товарищ, поможет не забыть, то что тебе действительно нужно и не купить, что не нужно. А с деньгами обычно не круто, потому что много уходит на обустройство квартиры, причем львиную долю занимают покупки всякой мелочовки, которую трудно заранее запланировать. Когда осмотрел квартиру, а она была почти пустой, составил список первой необходимости - стиралка, холодильник, кое что из мебели, посчитал, прикинул, все вроде нормально, но когда въехал понял, что нужно кучу всего докупить, вплоть до пробки в ванной, вроде мелочь, но где купить, какой размер не совсем понятно... да и денег на эту самую мелочь уходит очень много.
5. Вытекает из предыдущего пункта - контроль доходов и расходов, я установил себе прогу на планшет. Можно точно вести учет всех расходов и выявить косяки, что поможет отказаться от лишних расходов. Плюс напоминание о всех платежах, что тоже удобно.

Это все, что первое приходит в голову, если есть какие-то конкретные вопросы - постараюсь ответить.
Если тема будет интересна - постараюсь продолжить уже в комментах.

p.s. товарищи граммарнаци - не надо так сильно негодовать, часть ошибок сделана преднамеренно (пресловутый "колидор"), а часть просто по невнимательности, за что прошу простить заранее...

Список:
1. Называйте Его «Эни»;
2. Скажите Ему, что ваше хобби Гонки на подах. Попросите Его дать вам уроки;
3. Спросите Его, знал ли Он когда-нибудь сенатора Набу. Если Он что-то говорит или молчит, скажите: "Ох, она была девушкой Эни!";
4. Ходите вокруг любой платформы. Если Он спросит, что вы делаете, скажите: «Миса Джа Джа Бинкс»;
5. Имитируйте Его дыхание;
6. Украдите Его световой меч и поменяйте на ярко розовый;
7. Обвиняйте Таркина в чем-либо;
8. Спросите Его, был ли Он когда-либо арестован за жестокое обращение с детьми;
9. Когда Он сделает что-то действительно плохое, пригрозите пальцем и скажите: "Эни, вряд ли бы твоя мама это одобрила";
10. Эмоционально разговаривайте с Ним;
11. Ходите за Ним следом и пойте "I Know a Song that gets on Everybody's Nerves";
12. Спросите Его, как Он ходит в этом костюме в ванную;
13. Покрасьте TIE-Истребитель в желтый;
14. Смотрите на Него. Когда Он спросит вас, что вы делаете. Скажите Ему, что не можете понять, как такой подонок, как Он, мог быть джедаем;
15. Бросьте в Него пюре;
16. Окликнете Его. Когда Он обернется, спрячьтесь за штурмовика;
17. Похлопайте Его по плечу;
18. Назовите Его «злодей ползучий из неблагополучной семьи»;
19. Скажите Ему, что Он выглядит как дроид;
20. Запишите Его на урок кройки и шитья;
21. Пойте Имперский марш каждый раз, когда Он входит в комнату;
22. Ударьте Его палкой;
23. Все время разговаривайте как Йода;
24. Попросите Его поиграть с вами в Battlefront. Если Он согласится, уговорите Его играть за повстанцев;
25. Скажите Ему, что Его маска выглядит глупо;
26. Спросите Его, видел ли Он Оби-Вана в последние время;
27. Приклейте на холодильник магниты с Его изображением;
28. Расскажите Ему о сходстве Его с жизни с жизнью Аватара: последнего мага воздуха;
29. Расскажите о сходстве Его жизни и жизни Люка. И скажите: «Да вы родственники!»;
30. Скажите Ему, что находите Его сына привлекательным;
31. Спросите Его, любит ли Он близнецов;
32. Всякий раз, когда Он приближается к вам, делайте вид, что вас кто-то душит Силой;
33. Громко разговаривайте со стеной, когда Он рядом. Если Он спросит вас, что вы делаете, скажите, что вы разговариваете с Квай-Гоном и что он очень разочарован;
34. Называйте Его «Уважаемый Пожилой Дарти», особенно когда кто-то рядом;
35. Спросите Его, не хочет ли Он купить «палочки смерти». Обязательно говорите, как тот парень в баре в Эпизоде II, который пытался продать их Оби-Вану;
36. После пункта 30, скажите Ему, что отдали Люка Джаббе Хатту;
37. Изображайте Джа Джа из «Robot Chicken Star Wars Special» постоянно произнося: «Эни, твоя не поверить! Моя теперь вся сияет и светится! Теперь мы много будем вместе! Люблю тебя Эни!»;
И…
38. Постарайтесь выжить после всего этого (это будет действительно раздражать Его),
Да пребудет с вами Сила.