Манул Куби, зоопарк Вроцлава

Фотограф Kacha Kulios.

Я(кусая губы):

– Ладно, а бесплатно примешь?

Голливуд:

– Бесплатно – это в разы дороже, чем ящик пива, где твоя ложная скромность, бро?

Я:

– Почему?

Голливуд:

– Ну смотри, приму я твой сценарий бесплатно, и гильдия сценаристов тут же меня вздрючит по судам за использования рабского труда...

Я:

– И что же тогда делать?

Голливуд:

– Мы можем своровать твой сценарий, тогда тебе придется заложить свою квартиру, чтобы судиться с нами за авторские права. Таким образом, неизбежно проиграв в суде, твой сценарий экранизируют под чужим именем, а ты потеряешь всего лишь одну квартиру. Это самый выгодный вариант, который я тебе могу предложить, как начинающему гениальному сценаристу.

Я:

– Хорошо, тогда у меня есть одно условие.

Голливуд:

– Какое?

Я:

– В главной роли должен быть Киану Ривс.

Голливуд:

– Почему именно он?

Я:

– Слыхал, что он хороший чувак, и делится процентами с дохода со всей съемочной группой.

Голливуд:

– Так у тебя главный персонаж Офелия!

Я:

– Нуу, ну не безумие ли делиться доходами? Офелия безумна, Ривс тоже – все идеально сочетается. Или ты за гендерное неравенство топишь?

Голливуд:

– Окей, уговорил, бро, что-то еще?

Я:

– Яд, вливаемый в ухо датскому королю, должен быть настоящим.

Голливуд:

– Тогда встречное предложение: датского короля должен будешь играть ты.

Я:

– Почему?

Голливуд:

– Чтобы Ривс поделился доходом со мной за твое здоровье в лучшем мире.

Я:

– А сколько заплатишь мне за роль датского короля?

Голливуд:

– Неделю безграничного уважения и почета.

Я:

– По рукам, но Розенкранца должен играть Аль Пачино.

Голливуд(с сомнением в голосе):

– Дорогой он, и староват для этой роли.

Я:

– Вычтешь на часть зарплаты для Аль Пачино из моего гонорара.

Голливуд:

– Ладно, но почему все таки он?

Я:

– Он обещал Ривса убить после съемок "Адвоката дьявола", если они еще раз повстречаются на съемочной площадке.

Голливуд:

– Обещал, а оно тебе надо?

Я:

– Конечно, это же фанфик по "Гамлету" – чем больше трупов, тем лучше, и платить меньше.

Голливуд:

– Слушай, может пойдешь к нам бухгалтером, а не сценаристом?

Я:

– А я разве о чем-то ином толковал? Пойду. Какую зарплату предложишь?

В одном архангельском селе собака повадилась таскать из курятника соседки яйца, порой даже устраивает засады: спрячется лайка и ждёт, пока несушка снесёт яйцо. Как только это происходит, хватает его в зубы и убегает через лаз в заборе в свой двор! Но самое интересное, что яйца собака не ест, она ими… играет.

В очередной раз заметив пропажу, обворованная жительница написала заявление в милицию на безобразия лайки.

УДАР ТОКА ВМЕСТО ОРГАЗМА

Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили- Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.

ВОРА ЗАКЛИНИЛО

Сорокалетний вор-домушник из всех квартир девятиэтажки выбрал единственную, где не горел свет. Самарец забрался на крышу дома, по верёвке спустился на лоджию, выставил стекло в окне и проник в квартиру, где быстро нашёл деньги, золотые украшения и уже начал открывать дверь, когда понял: замок заклинило! Около часа провозился мужчина, пытаясь выбраться на свободу, но тщетно. Расстроенный вор достал из холодильника бутылку водки, выпил из неё всю водку и …уснул на хозяйском диване. Там его утром и нашли родственники уехавшей в отпуск хозяйки.

РАЗРЕШЕНИЕ НА УБИЙСТВО

- Юра, сейчас по «02» звонила женщина и сказала, что ты кого-то разрешил убить: приговор приведён в исполнение, - сообщил дежурный по Железнодорожному РОВД Самары.

Оперативник Юрий Митрохин бросил трубку, решил, что дежурный разыгрывает. Однако под ложечкой всё- равно засосало и он вспомнил, что: звонившая женщина по имени Татьяна живёт недалеко от вокзала, в связи с чем и объяснялись три кражи, которые пережила её семья. Воры из гастролёров, не мудруствуя лукаво, «брали», квартиры поближе, чтобы сразу уехать. При этом хозяева дважды заставали воров, но тем удавалось сбежать. И вот после очередного налёта и состоялся злополучный налёт.

- Можно я грохну вора, если застану? - в отчаянии спросила Татьяна.

- Давай, - отмахнулся оперативник, естественно, не воспринимая всерьёз этот вопрос, - только смотри, надо, чтобы очевидно было, чтобы с поличным.

…Начальник выслушав лепетания сыщика, скомандовал выезжать и приговорил:

- Ответишь по полной…

На месте застали впечатляющую картину: на крыльце с двумя чемоданами в руках ничком лежал здоровенный амбал, а милицию встречала хозяйка с огромной чугунной сковородкой в руках.

- Как вы велели, так я и сделала, - обрадовалась она, увидев Матюнина. - Смотрю, дверь взломана, внутри кто-то есть. Спряталась около выхода. Как он появился с чемоданами - саданула сковородкой… Всё, видите, правильно сделала - с поличным!

У Митрохина все мысли в голове остановились, и вывел его из штопора только голос эксперта, проверявшего пульс у амбала:

- Да он живой!

Очнулся мужик в «скорой» и никак не мог понять, где очнулся и, что произошло. Особой помощи не требовалось - голова крепкая оказалась: ею он и открывал дверь на выходе, поскольку руки были заняты чемоданами, так что бить Татьяне было удобно - по выступающей вперёд части…

Уже в отделении милиционерам стоило немало усилий водворить мужика в клетку: матёрый вор-рецидивист отбивался, в ярости едва не сломал решётку: у него через три часа отправлялся поезд - хотел быстренько «взять хату» и рвануть.

Уже позже, узнав все подробности, вор попросил:

- Покажите мне эту женщину!

Показали: перед ним стояла маленького роста Татьяна, совсем не крепкого телосложения. Мужчина глянул и зашёлся хохотом, а когда не оставалось сил смеяться, выдавил:

- Пиши, начальник…

…А Митрохин с тех пор прикусывает язык, когда кто-то просит совета.

НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ

…Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера.

Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать.

НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА - ВЕЩДОК

Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам.

Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую блондинку с аппетитными формами, но на покупку надувной женщины не хватало денег. Теперь кукла находится в милиции как вещественное доказательство.

БЛИЗНЕЦЫ ЗАДЕРЖАЛИ БЛИЗНЕЦОВ

Когда двое постовых зашли в отделение, чтобы сдать хулиганов, дежурный от неожиданности вскрикнул, решив, что у него в глазах двоится.

Вечером близнецы-милиционеры патрулировали по Краснодару, Услышав в одном из дворов крики, устремились туда, и, увидев драку, стали разнимать дебоширов. Те, грубо ругаясь, стали отбиваться. Но стражи порядка справились с ними: скрутили руки за спины и повели в ближайшее отделение милиции.

Увидев, как оторопел дежурный, милиционеры тоже растерялись: ранее они видели задержанных со спины, а когда в ОВД осмотрелись, поняли, что их клиенты похожи друг на друга, так же как и они.

Хулиганы, рассмотрев ментов, тоже раскрыли рты…

Милиционеры-близнецы были дружны с детства и после армии службу в милиции выбрали единогласно. Руководство ставит их дежурить в одном экипаже, зная, что они понимают друг друга с одного взгляда. А вот их задержанные были с раннего детства непримиримыми соперниками. Вот и в тот вечер они в кафе познакомились с девушкой, которая оставила им телефон. Спор у близнецов возник из-за того, кто позвонит красавице.

Андрей Объедков, «Милицейские байки», 2006г.