Добрый вечер всем. Пару недель летом(давно), помню было и так.
Всю площадь застелили рулонными газоном.
По кругу ездила поливальная машина(за ней вереницы детей). Народ приходил просто посидеть. Хороший был проект.
Почти как у Шевчука...
Я получил зарплату и решил выгулять свою даму.
- Цыпа, собирайся, мы едем на Останкинскую.
- Ура, блять. Я быстро.
Хлопнула дверь ванной. Через два часа я осмелился постучаться.
- Цыпа, какого хуя так долго?
- Отстань, я голову сушу.
Еще через час мы вышли из дома. Была прекрасная погода. Возле метро толстая тётенька уговаривала толстую корги выйти из лужи.
- Цезарь, ну лапочка, ну иди ко мне.
Цезарь смотрел в сторону виноватым взглядом и виновато шлёпал по воде. Уши Цезаря в размахе могли соперничать с крылом Боинга.
Мы спустились в метро. Моя дама изъявила желание пополнить проездной. Так как у кассы была очередь, мы прошли к автомату. Цыпа достала карту "Тройка" и заебашила ее в самую глотку аппарата. Карта влезла наполовину и застряла.
- Душечка, а нажать "пополнить карту"?
- Я не знала. У меня есть пинцет, сейчас вытащу.
Через пять минут аппарат не выдержал издевательств и вернул карту. Я взял дело в свои руки, победил механическую дрянь и мы поехали.
- Куда сейчас? На Останкинскую?
- Не, у племянницы день рождения, едем поздравлять.
Мы вылезли на Щелковской и на такси поехали в "Детский мир". Я остановился возле стеллажа с куклами. Раздался жуткий грохот и я увидел, что моя благоверная въебалась в стойку с детскими поильниками. Один упал на пол и треснул. Я увидел на нем ценник в 750 рублей и почувствовал, как мои чувства к Цыпе заиграли новыми оттенками. Проще говоря, я в очередной раз захотел ее отпиздить.
Должно быть Цыпа поняла, что что-то не так по моему взгляду.
- Я оплачу, - промямлила она.
Мы выбрали большую куклу, которая умела говорить "Мама" и ссаться.
На кассе Цыпа обнаружила, что наш таксист не завершил поездку и уже намотал лишнюю пятихатку. Я смотрел перед собой стеклянным взглядом и вспоминал стихи Гете "фюллест видер Буш унд Таль", чтобы успокоиться.
Далее мы купили торт и потащились к моей родне. Там не было ничего заслуживающего внимания, кроме того, что племянница меня не узнала и верещала как потерпевшая.
После дежурных разговоров мы поехали на Останкинскую телебашню. Должен отметить, что это лучшее место, где я пока что был. Обязательно побывайте.
Попасть на телебашню не так просто. На втором КПП мою Цыпу замели.
- Девушка, откройте сумку. Нахуя Вы тащите на башню рулетку? С инструментами нельзя.
- Это брелок.
- Хуясе, брелок. Пятиметровая "Макита".
Рулетку пришлось сдать в камеру хранения. Забегая вперёд, скажу, что хранили ее с газовыми баллончиками и электрошокерами.
Мы поднялись на смотровую площадку. 337 метров - не очень высоко, но видно всю ВДНХ, "Рабочего и колхозницу", огромную площадь Москвы, "Олимпийский", "Москву-Сити" и много других достопримечательностей. Мы напились кваса с плюшками и пошли кататься на лодке.
После лодок мы пешком дотащились до МЦК "Ботанический сад". Там я упустил свою бабу из виду и она незамедлительно шмыгнула в другой турникет.
- Цыпа, ты куда уебала?
- Я думала...
Бабу мне вернула добрая контролерша. Я намотал рыжие волосы на кулак и контролировал каждое движение своей душечки.
До дома мы добрались благополучно. Люди удивлённо смотрели на наш тандем.
- Пьяная, - пояснял я, и люди понимающе кивали.
- Вызовите врачей и десант, - шептала Цыпа.
Дома я накормил ее аджарскими хачапури, завернул в одеяло и уложил спать. Выдохнул.
До завтра она была уже не опасна.
Было это в те далёкие времена, когда основатели нашей артели ещё не зареклись работать на потомков выходцев из междуречья Ганг и Цзы...
Полное переустройство частного дома. Отделка практически закончена, а наши электрики уже закончив внутрянку монтировали ввод.
Собственно, на этом об'екте за нашей работой постоянно пристально наблюдало 3-5 пар любопытных глаз. Постоянно кто-то о чём-то спрашивал, мешая работе. Короче, намучились мы с этими любознательными членами табора... В силу специфики работ с электричеством, за работой электриков наблюдали не менее пристально, но с почтительного расстояния.
На время переподключения (замены провода от ввода в здание до ближайшего столба) нас оставили без электричества. Простаиваем. Лето. Солнышко. Выходим на перекур. Наблюдаем такую картину:
Электрик Петро неспешно прикручивает уже подключенный к вводу нулевой провод на столбе, в когтях... Расстояние до столба существенно меньше высоты точки подключения на столбе (это важно!). Его напарник, Санчо, внизу - отгоняет любопытных бородатых смуглолицых потомков конокрадов. Самый старший из любопытствующих выдаёт:
- Петро, а как же тебя током-то не бьёт? О_о
Петро, на деревянном столбе, уже прикрутив "ноль" и начиная прикручивать "фазу" выдаёт (вот он, звёздный час этой шутки!!!), лучезарно улыбаясь на все свои остатки зубов:
- Дык, нам каждый день выдают спецтаблетки от электричества. Таблетка на сутки защищает от тока.
Мужики внизу что-то обсуждают. То ли не верят, то ли размышляют - где достать такие таблетки... Нам не слышно. Санчо лыбится)))
Тут подрывается самый молодой из конокрадов и воплем "Да фигня, он же не подклю..." хватается за фазный провод.
Ага! Босиком! За голую фазу! Уже прикрученную на столбе. Свободно висящую над землёй...
Договорить он не успевает. Делает ещё полшага и скрючившись повисает на проводе с перекошенной мордой лица и выпученными глазами. Санчо, понимая что хватка судорожная - сама не разожмётся, растопырив руки не подпускает мужиков к бедолаге, Петро с остервенением срывает только-только прикрученный провод. Мы в ах@е успеваем только оторвать свои задницы от крыльца, на котором курили...
Бедолагу перестаёт корёжить, он резво вскакивает с колен и танцующей походкой, со всё той же перекошенной мордой лица, дико вращая глазами делает пару шагов и вырубается...
Самый старший из присутствующих приводит парня в чувство и задаёт ему сакральный вопрос:
- Ну е#@нуло тебя током, а нахрена ты танцевал-то?
Дальше, уже со слов Санчо, эти хитрые представители некогда кочевого народа весь день ходили и по очереди спрашивали где ж можно достать "эти чудо-таблетки от тока". Электрики, сдерживая ухмылки, как могли об'ясняли им, что таблетки - спецмедикаменты, учёт покруче чем у наркопрепаратов. Потом последовали предложения сэкономить (не принимать самим) и продать им хотя бы несколько штук. На что Петро выдал со свойственной ему простотой:
- Вы ё#нулись? Не пить таблетки и чтоб нас вот так вот как вашего бедолагу е#@шило током? ДАНУНАХ!
Больше разговоров про таблетки они не заводили...
Вот и байке конец, кто осилил - молодец.
Тому, кто плюсанул - спасибище!
Если что не так - значит я 3,14зжю)))
Пару месяцев назад , я выкладывал тут аналогичные , да и видео по их изготовлению :)
На сей раз предлагаю вашему вниманию просто немного фоток из последней партии .
Немного параметров:Материал-латунь
Длинна с колпачком-130ммДлинна без колпачка-110ммВес-150 грамм (+\- 10 грамм)Максимальный диаметр-17ммВыточены из 17мм прутка.
Приятного просмотра :)
Всем привет! С недавнего времени стали приходить письма на почту от популярных сервисов, как будто я указал свою почту при регистрации, а в логине указал фразу "вы_выиграли_перейдите_по_ссылке".
Почту вроде не светил, кто знает как с этим бороться?
скрины прилагаю :(
И очень много других сервисов, вот думаю как бороться.
Про фантастически огромную змею ходит множество легенд и слухов. Первые колонизаторы Южной Америки всем подряд рассказывали, что глубоко в джунглях водится змея 10 метров в длину и 300 кг весом. Конечно, они феерические вруны, но и у тебя рыльце в пушку, когда ты рассказываешь друзьям неинтересную историю про вчерашнюю пьянку.
Настоящая длина анаконды редко превышает 5 метров, а вес 70 кг. Однако это все равно самая массивная змея, а вот некоторые питоны бывают длиннее, чем анаконда. Наш гость считается удавом, а живет в глубоких влажных джунглях Южной Америки, проводя большую часть времени под водой.
Никакого яда анаконда не содержит, а способ ее охоты до предела простой. Подкрасться, резко напрыгнуть и задушить. Кстати, ошибочно думать, что анаконда предпочитает крупную добычу. Основа ее рациона — это среднего размера ящерицы, грызуны, птицы и другие змеи, включая свой же собственный вид. Старые и жирные особи, бывает, нападают на пекари (южноамериканский кабан), капибар и крокодилов.
Считается, что анаконды не трогают людей, а американские фильмы нас всех обманули. За все время было зафиксировано лишь пару случаев нападения на людей, по-видимому, спровоцированные полоумными сельскими дурачками по их же вине. А вот дикие аборигены, напротив, регулярно делают из этой змеи роскошную колбасу. Говорят, мясо этой змеи сладковатое на вкус.
80% своего времени змея держится в воде. Плавает она шикарно, но если джунгли пересохли, а ждать сезон дождей надо несколько месяцев, то змея зарывается в какую-нибудь грязную лужу и спит, пока дождик не увлажнит ее холодное сердце.
А вот в начале сезона дождей, взрослая змея осознает, что пора задуматься о продолжении рода. Самка выделяет специальный феромон и устраивает шоу «Давай спаримся» в укромной темной яме. По сладкой феромоновой дорожке самку находят несколько десятков самцов. Перевозбужденные самцы обвиваются вокруг девушки и наполняют ее своим семенем.
Довольная хорошо проведенным временем, анаконда самка вынашивает детей около полугода. Долговато для яиц, да? А все потому что анаконда это яйцеживородящая змея. Необычно? Это значит, что яйки она вынашивает внутри своего тела, а наружу выходят сразу готовые к жизни маленькие змейки.
Считается, что анакондам не угрожает вымирание, так как они водятся в очень труднодоступных местах. В Южной Америке вообще таких мест много, а это дает надежду на то, что в будущем там могут быть открыты какие-нибудь очень классные существа.
С вами была Книга животных и какая-то большая змея.
Оригинал: https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/anakonda-mify-i-pra...
Пока!
Эту историю нам рассказала препод по медицине, которая, до того как начать сеять доброе-разумное-вечное, работала педиатром в местной поликлинике.
Стучится к ней однажды отец с дочкой Вероникой. Папы и так появляются на приемах не часто, а уж настолько обеспокоенно-суетливые тем паче, в общем - событие. Мама Вероники на неделю уехала в командировку и папаша, до этого ни разу не остававшийся с ребенком наедине, нехило переполошился заметив у дочки сыпь. Причем непонятно чего он больше перепугался - того, что заболеет дочь или нагоняя от жены, настолько запуганно-затравленным он выглядел.
Как оказалось, у девочки ветрянка. В ее возрасте это совсем не страшно, потому педиатр выписав таблетки и сказав прикупить зеленки отпустила их с миром.
Прошло пару дней. К ней в кабинет заходит коллега и говорит, что столкнулась с невиданной доселе детской инфекцией, от которой поднимается температура и зеленеет кожа. Более того - один такой ребенок есть в соседнем кабинете. В общем, ведомая профессиональным интересом она заходит в соседний кабинет и видит там...Да, эту самую Вероничку. Ребенка можно было брать на съемки фильмов о зеленых человечках. Как оказалось, папаша скупил чуть ли не всю зеленку в соседней аптеке и просто взял и искупал девочку в ней. С головой. Хорошо хоть девочка додумалась закрыть глаза. Нежный детский организм не был готов к такой заботе, но закончилось все хорошо. Правда папаша больше в этой поликлинике не появлялся
