Смотрю некоторые активно пишут, что, мол, кто выступает против Лукашенко являются предателями. А Лукашенко представляют в образе этакого защитника-патриота союза России и Белоруссии, этакого "вождя народа" с коммунистическим уклоном. Лет 10 назад вообще ура-патриоты текли по Лукашенко и до сих пор по инерции поддерживают.

Только вот забываются некоторые факты, а факты как известно тяжело оспорить. Вот, например, несколько лет назад Лукашенко выдал Азербайджану россиянина за то, что он посетил в Армении Нагорный Карабах. Хорошо, что еще не выдал никого за посещение Крыма.

Россиянин задержан в Белоруссии за посещение Нагорного Карабаха

Александр Лукашенко распорядился выдать блогера Лапшина Азербайджану

Конечно, ура-патриоты сразу же набросятся, мол, это был исключительный случай из серии "Один раз не пи**рас" (хотя как по мне одного раза уже достаточно, чтобы потерять доверие).

Но это, к сожалению, у Лукашенко не единичный случай, а система. Почувствуй он выгоду для своей власти, то он бы без зазрения совести выдал бы задержанных россиян Украине и вообще выдал бы и продал кого угодно, если бы это помогло укрепить его власть.

При этом он без зазрения совести заявляет о братских отношениях с Россией, когда ему нужно помощь и предает их, когда находит это ситуативно более выгодным

Лукашенко - типичная предательская гнида. Иуда без совести и морали, действующий исключительно ради ситуативной ЛИЧНОЙ выгоды + в посреднее время у него явно обострились параноидальные страхи, и если раньше была хоть какая-то адекватность, то теперь произошел полный отрыв от реальности.

Как любят ура-патриоты Сталина - так вот при Сталине Лукашенко, а заодно его сторонники давно бы были поставлены к стенке.

По текущим событиям Лукашенко аналогично действует, исходя исключительно из цели сохранения своей власти. Ему плевать на народ Белоруссии, который по своей сути ЗА союз с Россией в большинстве.

Вот еще подборка цитат этого Лукавого Иуды против России:

1. «Когда мне задают вопрос: «Как бы себя вела Россия, если бы здесь были американские, немецкие инвесторы?» – конечно, Россия себя бы так не вела. Ведь Россия на задних лапках дрожит перед американцами и другими» – такое высказывание белорусский президент допустил во время встречи с лидером КПРФ Геннадием Зюгановым 30 января 2007 г.

2.«Если кто-то из нашего окружения хочет иметь в Белоруссии Чечню на Западе, то это не проблема. Это будет посложнее, чем Чечня»,– заявил Лукашенко 21 февраля 2011 г., выступая перед военнослужащими в ходе посещения 2-й инженерной бригады Вооруженных сил.

3. «Я всегда был за единство и целостность Украины. Украина должна быть единой. Мы, белорусы, в этом заинтересованы, и лично я тоже… Боевиков, которые воюют против украинцев, надо уничтожать… Чего Путину там делать? Это чужая страна, чего ему там делать? Кто его там примет, в этой стране?» – рассуждал Лукашенко в ходе интервью ведущей телеканала «Дождь» Ксении Собчак 20 мая 2014 г.

4. «Калининград, нравится это российскому руководству или нет, – это зона ответственности Белоруссии. В советские времена Калининградскую область хотели присоединить к Белоруссии, и уже были наработаны колоссальные связи. С тех пор это осталось. Став президентом, я только усиливал эту связь» – такое заявление белорусский лидер сделал на пресс-конференции для российских СМИ 17 октября 2014 года.

5. «Если понадобится, я вам еще раньше сказал: надо будет от Белоруссии что-то – скажи, мы тебе за сутки все сделаем, что ты попросишь. Все, что президент Украины ни просил, публично говорю, мы всегда все делали. И так будет в дальнейшем», – заверил Лукашенко украинского коллегу в ходе переговоров президентов Украины и Белоруссии в Киеве 21 декабря 2014 г.

6. «Пусть никто не напрягается ни у нас, ни в России по поводу того, что Белоруссия будет настойчиво идти к нормализации отношений с ЕС и США» – так заявил Лукашенко 15 января 2015 г. в программной речи, с которой он выступил на утверждении парламентом Республики Беларусь новым премьер-министром Андрея Кобякова, ранее занимавшего пост руководителя президентской администрации, а до этого – посла Белоруссии в России.

7. «Есть отдельные умники, которые заявляют, что Белоруссия – это, как они говорят, часть русского мира и чуть ли не России. Забудьте. Белоруссия – суверенное и независимое государство» – это высказывание Лукашенко прозвучало на пресс-конференции в Минске 29 января 2015 г.

8. «Если соглашения не будут соблюдаться, то Белоруссия не исключает своего выхода из ЕАЭС», – президент Белоруссии отреагировал таким образом на ограничения, введенные Россией на импорт белорусских товаров (когда белорусы, воспользовавшись запретом на поставки продуктов питания из ЕС, реэкспортировали европейские, в частности польские и балтийские, товары под белорусской маркировкой).

9. «С Саакашвили мы познакомились, когда он был президентом. Я всегда хорошо о нем говорил, благодарил его – никто за нас так не воевал на Западе, как Саакашвили. В Америке – он с ними на «ты» был – вице-президенту, президенту он об этом говорил: «Неправильно вы ведете себя по отношению к Белоруссии, никаких не должно быть санкций, нормальная страна, нормальный президент», – в апреле 2015 года Александр Лукашенко посетил Грузию, проведя встречу с президентом закавказской республики Георгием Маргвелашвили и поблагодарив за поддержку не только действующего грузинского лидера, но и Михаила Саакашвили, объявленного на родине в розыск.

10. «Нас пугают, что Россия, мол, изобретет свои «сороконожки» и будет ядерные боеголовки перевозить на своих – и на здоровье! Если у них есть сегодня мозги и деньги, которых у них нет, – пускай изобретают!» – так высказался Лукашенко 14 августа 2015 г. в ходе визита на ОАО «Минский завод колесных тягачей» (МЗКТ), подвергнув критике руководство РФ, которое якобы отказалось от помощи своему номинальному союзнику.

Этот перечень далеко не полный, но и его хватит, чтобы составить вполне конкретное представление о мотивах проводимой президентом Лукашенко внешней политики в отношении России.

Лукашенко: «Страны НАТО не позволят России нарушить суверенитет Беларуси» (из скандального интервью Лукашенко для Эхо Москве в декабре 2019)

* Опубликовано также на Портале ОКО ПЛАНЕТЫ

На обороте этикетки)

Не реклама

Всем приветы!

Писали тут некоторые про стоматологов и удаление зубов и вот вспомнились мне события, которые я очень пытался стереть из своей памяти, но к сожалению такое не забывается.

Буквально за пару дней до ухода в доблестные вооружённые силы РФ у нижней левой шестёрки откололся кусочек, прямо у самой десны. И под него предательски забивались остатки пищи, да так, что даже зубной щёткой хрен выковыряешь. Ну и, само собой, было принято решение зубик этот из ротовой полости ликвидировать, потому как проблемы с зубами мне в армии не нужны.

Для полноты картины поделюсь историей этого несчастного зубика. А история его вообще великолепна:

Лет не помню во сколько, когда деревья были большими, когда молочный уже выпал и начал расти коренной - началась с ним неведомая хрень. Достигнув 50% роста в высоту он начал гнить. Стоматолог высверлил всю каку и впендюрил чёрную советскую пломбу на весь зуб. И... зубик  с тех пор обиделся и в росте остановился. Ну и фиг с ним, подумал я и начал жевать на противоположную сторону)

Когда нормальные люди хотят себе что то удалить то в первую очередь хотят что бы им не было больно. Вот и я, ведомый жаждой хорошей анастезии, выбрал частную клинику и устроившись в кресле поудобнее начал ждать пока она подействует. Думаю не стоит говорить, что если бы всё пошло по плану то этого поста бы не было?

Как только тётя врач схватила зуб - он разлетелся в щепки, оставив только корни, подцепить и ухватиться за которые она пыталась минут 5... или 15... в такие моменты время идёт по другому. Ассистент, всё это время наблюдая за безуспешными попытками доктора в итоге задаёт ей вопрос - "Режем?" На что, уже порядком подзаёбаная врач отвечает - "Режем". "Что блять режем???" - пронеслось у меня в голове, но вслух я этого спросить не успел - скальпель уже во всю орудовал у меня во рту, а желтоватые перчатки стоматолога становились всё более красными. И снова долгие минуты безуспешных попыток подцепить остатки. И снова ассистент задаёт вопрос - "Будем?" "Будем" - отвечает врач. "Что блять будем???" Ассистент придерживает мне челюсть, а добрая тётя врач, вооружившись молотком и зубилом, начинает ласково выбивать мне корни. Ребята... это был пиздец. Говорить после этого "будем?" я не мог два дня. Две недели питался только куриным бульоном. И месяц выковыривал кусочки надкостницы из раны.

Всем хороших зубиков!

Здравствуйте. Я пишу тут впервые. Увидела, что многие делятся тут своими историями и тоже решила так поступить. К сожалению, мне не с кем поговорить в реальной жизни и нет денег на специалиста, а бесплатные не вызывают доверия.

Начну с того, что я девушка, 21 год. Учусь в универе. У меня есть друзья и даже парень, но не могу общаться с ними о своих проблемах. Во-первых, всегда кажется, что я только порчу их и так нелегкую жизнь своими проблемами и загонами. Во-вторых, постоянно думаю о том, что они осудят меня за лень, нытье и все в таком духе. То же самое и с родителями. Они разведены, у отца своя семья, а между мной и матерью какая-то глубокая пропасть. Все это также мешает откровенному общению с ними.

В общем, у меня целый букет проблем. Не считаю их какими-то особенными, ведь бывает и хуже, но, несмотря на это, они причиняют мне какой-то прямо ужасный дискомфорт. И мне просто хотелось бы выговориться хотя бы тут, чтобы, может быть, стало хоть немного полегче.

И так, мне кажется, что корень проблемы кроется в том, что 20 лет я жила в одной квартире с запойный алкоголиком - моим дедом. Каких только историй не было за этот период. Я убирала за ним говно с ковра, оттирала выброшенный им на ковер мусор из ведра, даже рыдала в истерике из-за его ложных обвинений в том, что я (будучи 11-12-тилетним ребенком, на минуточку) спала с мужчиной моей матери. Данное событие до сих пор стоит перед глазами, будто это было вчера. Кроме того, дед был единственным человеком, которого я ненавидела за эти 20 лет. Один только намек на его появление дома в состоянии алкогольного опьянения мгновенно вызывал во мне просто неистовую ярость. Будто кто-то щелкнул зажигалкой в помещении, наполненном взрывоопасным газом. Я всем сердцем желала ему смерти. Так что, скорее всего, именно этот человек является первопричиной.

В целом, с какого-то момента я стала очень стеснительным ребенком. Более того, у меня всегда была очень низкая самооценка, так что я не считала себя красивой, талантливой или умной. С какого-то более или менее "разумного" возраста я стала думать, что я хуже всех остальных. Были проблемы с общением, сложности с тем, чтобы завести друзей. До сих пор от страха начинаются нервные тики при выступлении перед людьми, при общении. В дополнение к этому, для меня всегда была важна оценка общества, что также сильно повлияло на то, что я стала очень закрытой и стеснительной. Да и с агрессией у меня были явные проблемы. Как-то одновременно и сложно вывести меня на эмоции, и могу внезапно вспыхнуть как спичка. Трудно описать это.

Даже учитывая указанное выше, я умела быть веселой и дружелюбной. До определенного момента, который, наверное, стал переломным.

В 16 году у меня появился молодой человек. В это же время я растеряла всех своих друзей, поэтому общалась только с ним. Меня это волновало, конечно, но не очень сильно, потому что мч всегда был рядом и мы хорошо проводили время вместе. Мы гуляли, общались, фотографировались. Вот так однажды я и заметила, что выгляжу на фотографиях какой-то полноватой. Плюс еще все эти шуточки про фигуру и то, что я слишком часто ем шоколад. Раньше они меня не задевали, но теперь резали слух. Так что, я начала худеть. Не слишком активно, но делала первые шаги.

3,14здец подкрался незаметно. Начался 1 курс и жизнь в аду. Первым, что вывело меня из строя, был отъезд мч в армию. Во-первых, я слишком привыкла к тому, что он всегда рядом и мы есть друг у друга. Во-вторых, у меня не было друзей, т.к. старые ушли в закат, а с новыми людьми я еще не успела познакомиться. В общем-то, я осталась совсем одна. А тут еще и первая сессия, которая уничтожила некоторое количество нервных клеток. Так, в результате испытанного стресса, я похудела недели за две на 10 кг и в мою жизнь вошла анорексия.

Я не врач и не могу точно поставить себе диагноз, но, как мне кажется, это либо рпп, либо анорексия. Объясню, почему я так решила.

Я похудела, и мне это очень понравилось. Мне нравилось чувство голода и ощущение, будто кожа стягивает мои руки. Я каждый день, без исключений, делала упражнения, постоянно увеличивая количество времени, отведенных на них. За каждый лишний съеденный кусочек еды я наказывала себя дополнительными упражнениями. Взвешивание на весах могло повторяться раз 10 за день (пробуждение, перед завтраком, после завтрака, перед универом, после универа и т.д.). Конечно, я очень плохо кушала. Обычно съедала с утра йогурт/хлопья и днем детскую фруктовую пюрешку/пакетик овсянки. Был день, когда я съела только 1 печеньку и была ужасно довольна собой. Ох, да, еще мне, конечно же, все равно не нравилось как я выгляжу.

Это "чудо" держалось до начала 18 года. За этот период времени я успела разочароваться в жизни и людях, попасть в замкнутый круг "несчастна, потому что не ем, и несчастна, потому что ем" и испортить здоровье. Но самое ужасное было впереди, потому что со временем я начала набирать вес обратно, как оно и происходит обычно. Тогда были истерики, ненависть к себе и слезы. Со временем, конечно, я смогла избавиться от взвешиваний, спорта в виде наказания, голодания, но в голове это все до сих пор сидит. До сих пор ненавижу себя и периодически начинаю голодать снова. Что самое отвратительное, вся моя жизнь теперь вертится вокруг еды. Я буквально каждую секунду думаю о том, что не надо было кушать ту порцию сырных палочек, что мне надо кушать поменьше, потому что ляжки потолстели, что мне срочно нужно съесть ту шоколадку, лежащую в холодильнике. А каждое неосторожно сказанное кем-то замечание в адрес фигуры доводит до слез и вызывает еще большую ненависть к себе и желание снова голодать.

Кроме анорексии, появились проблемы с настроением. Большие проблемы. Причем, динамика изменения настроения была какая-то волнообразная. Сначала было плохо. Потом стало лучше, я чувствовала, что все смогу, строила планы и радовалась жизни. После этого становилось опять плохо, но уже хуже, чем было. И так, постепенно, я пришла к тому, что имею сегодня.

На сегодняшний момент я чувствую себя совсем ужасно. Апатия, какая была, возможно, только в 17 году во время беды с голоданием. Ничего не интересно, делать ничего не хочется, видеть никого тоже не хочется. Просто легла бы на кровать да смотрела в стенку. Жаль, что у меня есть некоторые обязательства, которые не позволяют этого сделать.

От людей я закрылась очень сильно. Родственники от меня вообще очень далеки, а по остальным близким я даже не скучаю, что сильно меня пугает, и не могу говорить с ними искренне.

Также, постоянно спрашиваю себя, во имя чего живу. После этого думаю о том, что хочу умереть, т.к. не вижу смысла жить и мучаться. Бывало, что ложилась спать и молила о том, чтобы просто умерла во сне.

Вроде бы, самое основное я написала. Наконец-то смогла выговориться о том, что так беспокоит меня. Спасибо тем, кто прочитает до конца и сможет как-то поддержать.

В завершение, хотелось бы написать о том, что я ходила к психологу и он сказал, что у меня субдепрессия и что-то там про неумение выстраивать эмоциональные связи с людьми. К сожалению, с этим психологом я не сработалась, а других бесплатных не знаю где найти. Также, хочется спросить совета о том, стоит ли мне сходить с этими проблемами к специалисту и к какому (психолог/психотерапевт/психиатр)? Да и вообще, что бы вы могли сказать о моей ситуации, посоветовать и все такое. Заранее спасибо.

p.s. Извините за ошибки