Прошу просто выслушать, поделиться не с кем, поэтому и пишу сюда. Пиздец всё это. Не хочу я учиться программированию. И даже не знаю, в какую сторону повернуть свою жизнь. Кажется, что вот-вот всё сломается и разрушится. Я так живу лет с 13. Каждый раз почему-то выкручиваясь из ситуаций, и получается, что я такая только потому, что обеспечили родители и окружение. Помогли, устроили. Они даже переживали за меня, а мне наплевать. Я не загонялась насчет ЕГЭ, поступления. И благополучно стала студенткой технического вуза. Завтра экзамен, а мне как-то и всё равно. Даже если не сдам. Такое ощущение, что я в вакууме, а сделать ничего не могу. Да просто не знаю что делать. Сама никогда не жила, хотя своим трудом и поступками добивалась только одного — места президента в школе. Только в тот период я выкладывалась, чувствовала, как сердце кровь качает, старалась и отдавалась работе. Организовала разные праздники, помогала с воспитательной работой, проводила собрания и совещания учителей и была счастлива. Сейчас по-старому. И я бы могла заниматься этим и в университете, только вот там я встретила человека, который перевернул всю мою жизнь, заставил пересмотреть ценности и взгляды на мир. Благодарность ему за это немереная. Но теперь я не могу заниматься организационной деятельностью потому, что обладаю внешностью милой девушки, и парни липнут как банные листы к горячей заднице. Всем нравлюсь. Мягко скажем, не ожидала я такого. Мне-то на них наплевать, я своего милого люблю неимоверно, и никто мне не нужен кроме него. Только при таком раскладе мой любимый ревнует сильно, что отрицательно сказывается на наших отношениях. А для меня ценнее отношений ничего нет. Позиция такая по жизни. И смысл я нашла — в любви. Как жить — не знаю. Чем жить — тоже разобраться не могу. А без этого и на что жить не будет. Можно жить и без высшего — многие живут и счастливы. Хотя большинство страдает. Но тяжело, в основном, в России, в других странах и педикам хорошо. А я? Я люблю Россию. Хоть и разваливается, всё же есть в ней что-то задевающее за живое, крепкое как ствол дуба, непоколебимое и гранитное. Сильный дух, пропитанный алкоголем, сигаретным дымом и шлюхами. И проститутки совсем не портят общую картину, я бы сказала, очень неплохо вписываются. И во мне этот стальной дух есть, я чувствую. Только никак реализовать не могу свои способности. Вот даже если и закончу политех, куда дальше? Мне будет под 24, замуж да рожать пора, а потом года через 3 — второго. А там уже гляди и трицатник. И только тогда можно отправить детей в детсад и в школу и заняться какой-либо работой. Ладно, это далеко в будущее. А что делать сейчас? Совершенно не знаю, куда бы могла двигаться. Пожалуй, доделаю билеты. И пойду спать. Всё-таки завтра сдавать.