Как вы тут вообще живете без даже стриптиза!?
В прошлом году монтировали в нашей мухосранской (назовем ее шоколадной фабрике), новое оборудование, и нужно было запрограмировать один модуль. И вот для этой цели прислали к нам в командировку спеца в IT из самой Москвы.
Мухосранск наш не то чтобы совсем маленький но и не большой, тысяч на 200 жителей.
Меня и еще моего коллегу поставили в помощь москвичу и в содействие.
И вот встречаем мы на работе его, - пацан лет 26, в пиджаке с ноутом.
Поздоровались, представились. Открыл он ноутбук и говорит:
- Чуваки, вы порнуху смотрели в 4к?
-???
А стоит сказать что мы на работе же, в робе в касках, идет время, нужно налаживать этот модуль и не факт что заработает так как надо, потому что монтаж сырой, делали его по тендеру непонятно кто, ну и короче мы на некотором производственном нервяке так как отвечать за все нам собственно в конце придется..
- Не фуфлыжное 4к а настоящее 4к! И тут он пускается в пространственное пояснение чем порнуха в настоящем 4к отличается от кодированного видео.
Из вежливости мы киваем головами, но я все же не удержался и заметил что какая накуй разница 4к или не 4к если его смотреть в ноутбуке!?
Москвич замолчал, что-то подумал в голове и сокрушенно выдал что да, ноутбук не передаст всей фантастической детализации игры света в каплях спермы на лицах телок, но если мы ему щас принесем хард то он нам сбросит 100Гб порнухи...
Кароче это все меня утомило и я вежливо сказал что харда нет, инет дохлый и хорошо бы заняться делом.
Москвич вздохнул и приступил. По быстрому залил программы, протестил, сказал что его миссия закончена и завтра улетит. Закрыл ноутбук, прощаемся и в конце диалог:
- Чуваки, скажите адрес самого лучшего вашего стриптиз- бара.
- А нет у нас стриптиз баров.
-? Ну тогда обычного стриптиз бара адрес дайте.
- И обычного нет.
- Как нет???
- Ну так, нет вообще стриптиза.
- Вообще??, этого не может быть.
- Ну вот получается что может.
На его лице изобразилась смешанная гамма чувств. Уходя бросил нам " Как вы тут вообще живете!?", и сказал что улетит сегодня.
Смерть в муках в маках
Вызываешь скорую и полицию на место смерти - приезжают вперед ритуальщики.
Случилось несколько лет назад так, что умер дедушка. Тяжело болел, заболевание неизлечимо на сегодняшний день.
В тот день перед смертью ему стало плохо. Вызвали скорую. Пока скорая ехала, дедушка умер.
Набрали ещё раз в скорую с вопросом, где они, поскольку прошло уже минут 20, а их не было, и что человек уже умер. Время при этом было позднее, пробок нет. Говорили по мобильному, стоя у окна. И вот смотрим, как скорая, которая уже подъезжала к дому, проехала мимо. Подумали, мало ли, может, не к нам. Решили сразу вызвать и полицию.
И вот тут началось...
Вместо полиции и скорой начали один за другим долбиться в дверь, как стервятники, ритуальщики, предлагая услуги. Т.е. полиция или скорая - слили наш адрес, что человек мертв.
Одного за другим шлем подальше, объясняя, что пока не прибудет полиция, не зафиксируют факт смерти, ни с кем говорить не будем. Ждали ещё минут 30-40. Все это время нам долбили то одни ритуальщики, то другие.
Наконец, звонок в дверь, в глазок видим человека в полицейской форме, с ним ещё один. Открываем, заходит в форме, показывает удостоверение, что сотрудник полиции. С ним ещё один в штатском с папочкой. Начинает расспрашивать подробности, что-то писать, рассказывам, как и что. На 10 минуте - начинает впаривать услуги ритуалки.
Т.е. не просто слили адрес, а сам представитель ритуального агенства приехал вместе с сотрудником полиции вместе!
Алчность, коорумпированность и беспринципность людей - просто поражает.
Но самый трэш, это когда эти стервятники приезжают ещё до того, как человек умер. И таких историй полно.
Отчаянная домохозяйка. Фельдшер — о тех, кого вылечит только работа
— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
***
— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
***
— Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа.
— Пора, наверное, — муж удручённо кивнул головой. — Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду — сразу в скорую звонить.
— Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность?
— Да нет у меня никакой специальности, — заистерила больная. — И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты? — она повернулась к мужу. — В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе?
— О-о-о!!! Началось, — муж схватился за голову. — Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете!
— Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду — я её усыплю. Точно говорю.
— Вы не врачи, — вступила в полемику больная. — Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают.
— Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут.
Фельдшер вынул из кармана личный телефон.
— Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой. — Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так.
Фельдшер спрятал телефон в карман.
— Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придёшь — пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь — следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова.
***
Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало.
***
— Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля.
— Увели, — приятель горестно вздохнул. — Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела.
— Так как же так вышло-то, что увели?
— Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать.
— Вот горе-то, — фельдшер похлопал друга по плечу. — Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём.
***
На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу…
Автор: Дмитрий Беляков
Комикс "Хзхзхз" #25
Группа комикса вк: https://vk.com/xzxz3