Ахумилительные истории. Часть пятнадцатая.
История пятнадцатая. Почему не стоит ходить с алкоголиками в спортзал.
Саундтрек мясной и особо жЫрный. Avulsed – Blessed By Gore
О спорт, ты мир. О мир, ты будешь негодовать. По традиции: беременные женщины, дети, школьники, сочувствующие педерастам, моралисты всех мастей, христанутые и любители поп-музыки проходят мимо по коридору и идут смотреть фотографии котеек и щеняток. В этой истории правит бал мат, всякий сатанизм, шутки ниже пояса и чОрный юмор. Дабы ваша душевная организация не пострадала при чтении «всяких, сцуко, высеров бесталанных писак», воздержитесь от прочтения вообще. Не ваш грубиян Гектор.
Начнем, друзья. Вы соскучились по Валере, Патрику и всей бесоебной компании чокнутых металистов. Посему, вот вам история, почему нельзя ходить в спортзал с алкоголиками и с Валерой в частности.
Знаете ли вы, что такое спортзал? Нет, я не о модных фитнесс клубах, где фитоняшки сгоняют целлюлит со своих жопок, а белые воротнички пиздят по телефону, когда делают пуловер. Я о реальном, совковом спортзале, где кровь, пот, слезы, ржавые блины, Арнольд, ебать его в сраку, Шварценеггер на желтом плакате и теплая вода в бутылке, вместо протеинового коктейля. Сейчас такие качалки встречаются все реже. Зато именно там можно нормально позаниматься. Там не будет топ-менеджеров, идиотов и прочего говна. Только железо и самодельные тренажеры. Ах, ностальгия. Как же там было круто.
В такую качалку ходил ваш покорный слуга и его друг Алексей. Это который невьебенно большой и страшный парень. Леша занимался кикбоксингом и масса была ему крайне важна. Автор же ходил просто так, дабы потные кубики помогали соблазнять дам. Несмотря на бухания и прочие непотребства, спорт любили все в нашей компании, кроме Асгарота, который тяжелее своего шалунишки ничего не поднимал и Патрика, признанного мастера настольных и постельных игр. И вот однажды два этих ксеноморфа решили пойти с нами. Валере нужно было накачать бицепс, ибо он у него был маленький и злой, похожий на мяч для гольфа. А Патрик просто поплелся за компанию, когда понял, что ему никто не нальет.
В старенький зал, мы любили ходить утром. Часиков в девять. В это время зал был почти пуст. Если не считать пары старичков, которые тягали ебуняче огромные штанги. Так получилось и в этот раз.
В раздевалке мы поржали над субтильным Асгаротом, который напяливал себе на руки специальные перчатки, дабы гриф не соскользнул и Патриком, который уснул на скамеечке, пуская синие слюни. Тутовником закусывал водку с алкашами во дворе. Не подумайте ничего плохого. И вот великолепная пятерка поплелась в зал.
Алеша сразу кинулся к любимой скамье Скотта, дабы банки его набухли, как арбузы. Я пошел на турник размять младое тело, Боря начал с пресса, а Патрик с Валерой растеряно оглядывались по сторонам. Пришлось мне отказаться от подтягиваний и показывать двум долбоебам азы бодибилдинга. Веселье началось сразу, блядь…
Рыжий Умпа-Лумпа возомнил себя Серджио Оливой, и решил начать со становой тяги. Напрасно ему говорили де «пойди сначала отжимания поделай или просто на перекладине повиси. Обосресся же, полудурок». Патрик был полон решимости. Ну да бис с ним. Уговаривать его никто не собирался. Он поспорил с еще одним великим культуристом Асгаротом, что потянет 150 кг. Те из вас, кто занимался, знают, что тянуть такой вес без подготовки сродни самоубийству. Рыжий демон этого не испугался и поплевав на мозолистые руки, подошел к штанге. Все затаили дыхание, а вдруг Патрик сейчас как поднимет и уест нас всех.
Первая ступень пошла нормально. Патрик оторвал штангу от пола, но потом ее заело. Ирландец покраснел так сильно, что была мысль, будто его голова сейчас ебанет, как пиндосы по Хиросиме, и заляпает всех мозгами. Еще чуть выпрямившись, Патрик оглушительно бзднул. Бзднул так, что лопнули его вельветовые штаны, трусы, его срака пошла трещинами. Да и наши рты лопнули тоже. Те, кто не смеялся, услышав чужой пердеж, безбожно пиздят!
Рыжий не сдавался. Он тянул злую штангу выгнувшись так, что напоминал гигантского омара, у которого запор. Изредка Патрик вновь выпускал звонкую трель, похожую на свист придушенного соловушки. Апофеозом стало то, что он громко рыгнул и бросил-таки олимпийский снаряд оземь. Повернулся к нам и мы узрели, что в голове Патрика сейчас плещется вся кровь с его хилого тела. Рыжий улыбнулся и потерял сознание, ебнувшись рядом со штангой. Ладно, смертоубийства не было. Привели в чувство и посадили на скамеечку, дабы оклемался. Алкоголик что-то шипел и щупал порванные на сраке штаны, которые были подарены Рюшечкой. Думаете все? Хуюшки!
Валера. Демон тьмы, принц преисподней, наимудейший мудозвонный фитоняшка отчудил и тут. Попросив Алешу подстраховать, он решил сделать жим лежа. Ему повесили максимум 40 килограмм, которые по всем подсчетам, он обязан был выжать. Не тут-то было.
Штанга опустилась очень ровно и красиво и также ровно поднялась до половины. А дальше начался цирк. Асгарот плевался, призывал Азраила на помощь, материл смеющихся друзей и в один из моментов, громко ахнув, тоже бзднул. Нет, не так. Он пьйорнул! Не кидайте тапками, я нарочно исковеркал сие слово. Попробуйте произнести «шампиньон» на французский манер. Вот и Валера пьйорнул также. Мягко, нежно, как истый лягушатник, присвистнув в конце. Это Патрик выдал грубо и по немецки «Майне либе фрёйнде, бух!». Тут заржали все. Даже суровых мужиков позабавила опера гота, и едко смеясь, они вернулись к своим железкам.
На самом деле, в спортзале пердят все и неча тут морды кривить. Попробуйте ужраться протеином, с которого пучит так, что вы боитесь кашлянуть, чтобы не улететь на Луну, пробив оную своей головой и сделать становую тягу с серьезным весом. Считайте, что в вашем организме включается нитро и помогает вам успешно стартовать.
Затем Валера разбил зеркало. Нет, не потому, что был породистым вампиром и питал к зеркалам отвращение. Просто качая бицепс с раскачкой, он не учел силы инерции, которая швырнула бравого гота прямиком в зеркало, около которого тот натужно пыхтел. Его не выгнали, но за зеркало пришлось платить.
И в довершение, Патрик уронил себе на ногу гирю, которой новоявленный Поддубный решил поиграть, подкидывая ее в воздух и ловя у самой земли. А причиной бахвальства оказалась некая дама престарелого возраста, на которую похотливый Дамблдор начал пускать слюни и представлять, как сделает с ней «Круцио». Но прицел был сбит и пилот разнес гирей свои пальцы на ногах. Алеша заорал де «чтобы я еще раз пошел с этими уебками, да ну нахер!» и помчался в раздевалку. Боря с Валерой подхватили раненого товарища, и повели к выходу. Рыжий даун рычал попутно, что всего лишь « с гырькой поигрался, ну йобана» и смеялся, сжав зубы. Первый поход в спортзал он запомнил надолго. А я пошел расплачиваться за зеркало, разбитое мракобесом Асгаротом. Отака хуйня, малята.
