Наверное ему мужских вещей мало...

Доброго дня!

По стечению обстоятельств сижу в зале ожидания на Ладожском вокзале г. Санкт-Петербург. Сижу отдельно, до поезда далеко, деградирую себе потихонечку.

Подходит девица: в руках кипа бумаг, на лице дежурная улыбка. Представилась "из госконторы" и давай мне рассказывать про замену СНИЛС (СНИЛС — это страховой номер лицевого счёта гражданина в системе обязательного пенсионного страхования, карточка зеленая). И прям так резво уже командует, мол, доставайте, сейчас сделаем все в лучшем виде.

Ей, конечно, отказал, в руки ничего не давал.

Через 2 часа уже парень подходит: "Здрасьте, я по госпрограмме, давайте ваш СНИЛС!" Автоматически отшит.

Интернет говорит, что никакой обязательной замены СНИЛС нет. Да, вышел его новый образец. Но и старые образцы действительны.

Так вот, леди и джентльмены, сдается мне, что никакой госпрограммы нет. Это просто агрессивный способ узнать наши с вами конфиденциальные данные. Или просто развод на деньги за мнимую услугу. Пожалуйста, предупредите своих родных.

Немного информации с pfrf.ru:

"Свидетельства нового образца будут выдаваться гражданам, оформляющим СНИЛС впервые, или в случае необходимости его замены или восстановления. Карточки старого образца являются полностью действительными и замены не требуют, однако все желающие могут обратиться в ПФР за дубликатом свидетельства уже нового образца."

P.S. жду следующего ходока "из госпрограммы" чтобы отшить уже более грамотно.

#comment_111135602

«Сластолюбивый Зевс». 18+  ©Гектор Шульц

Зевс не бабник, он просто любвеобильный. © Откровение Гомера после пары кувшинов вина.

На самом деле Зевс не просто любвеобильный. Он настоящий ёбарь-террорист древнегреческой мифологии. А также тролль средней толщины, порывистый подкаблучник, смутьян, грубиян и придумыватель заданий для героев. Если говорить просто, то без Зевса на Олимпе, равно как и на Земле, была бы скука смертная, но наш бородатый бог грома и молний такой расклад вертел на хую, как и всех несогласных. Суровый он, хули тут говорить.

Миф о Зевсе по праву является одним из самых больших в мифологии, что совсем не удивительно, ибо Зевс за все время своего бесконечного правления умудрился столько всего натворить и наворотить, что всем заумным философам не описать. Поэтому разделим повествование о нём на пару-тройку частей. Заслужил, бородатый сластолюбец. Итак. История наша начнется в одной божественной семье титанов – Кроноса и Реи…

Рождение и борьба с папой.

Кронос, как и все титаны, был больным на всю голову ублюдком. Можете кривить моськи, но это факт. Нормальный титан своих детей жрать не будет, а этот даже с радостью. Но обо все по порядку.

Явился однажды к Кроносу предсказатель. Да, блядь. Вы наверняка уже запомнили, что в Древней Греции предсказателей было просто жопой жуй и каждый второй долбоеб, ужравшийся вина, вдруг начинал предсказывать всякие ужасы своим соседям. Чаще всего их просто пиздили и прогоняли, но были и такие, что продолжали предсказывать ужасы даже под угрозой пиздюлей. Таким был предсказатель, явившийся в гости к титану Кроносу.

- Привет, - сказал он и, не мешкая, добавил. – Я тут чего пришел. Тебе пиздец, могучий Кронос.

- Шо? – нахмурился титан и отложил в сторону древнегреческую гантелю, которой качал правый бицепс.

- Пиздец, говорю, тебе, могучий Кронос, - повторил предсказатель. – Твой ребенок тебя свергнет. А еще опоит Пургеном, чтобы ты знатно просрался.

- Кто это сказал? – спросил Кронос, ибо умом особым не отличался.

- Духи, - лаконично ответил предсказатель и сбежал, пока титан не метнул в него гантелей за ересь.

- От суки, - простодушно вздохнул Кронос и позвал свою жену, Рею. – Рея!

- Чего тебе? – ответила титанида Рея с кухни, где готовила Кроносу протеиновый коктейль. – Еще не готово.

- Мне тут откровение было.

- Какое?

- Надо детей своих жрать. Они меня свергнуть захотят, - ответил он. Рея, не поверив своим титаническим ушам, выглянула из кухни и лишь удостоверилась, что в ум Кроноса проникла ебанашечка.

- Вообще пизданулся, бодибилдер окаянный? – рявкнула она, замахиваясь на супруга сковородкой. – Мало тебе протеиновых коктелей, ирод?

- Мало, - согласился титан. – А еще я не хочу трон свой потерять.

И стал он жрать своих детей, которых ему очень быстро рожала Рея. На презервативы из кишок коз Кронос не соглашался, из-за чего Рея высохла и стала страдать. Страдания вылились в очередную гениальную идею, когда титанида вместо очередного ребенка скормила полоумному бодибилдеру камень, замотав оный камень в пеленку. Ленивый голубец по-древнегречески. Кронос подачку съел и успокоился, а вот Рея обрела себе новую головную боль в виде младенца, которому решено было дать емкое и короткое древнегреческое имя – Зевс.

Младенец получился, как на картинке. Здоровый, румяный и пиздец какой веселый. Такой веселый, что не успев вылупиться из писечки Реи, принялся надсадно ржать. И так громко, что бедная Рея решила отнести сына в дальние ебеня, пока его Кронос не сожрал с луком и бобами. На остров Крит, если точнее, отнесла.

Там юный Зевс продолжал смеяться, чем заебал не только мать, но и слуг, которые согласились помогать титаниде. В итоге Рею окончательно заебал ржущий младенец и она отдала его на воспитание жителям острова, корибантам и куретам, которые, не долго думая, заткнули рот Зевса сиськой козы Амалфеи. А когда молоко младенца заебывало, они кормили его медом диких пчел, наивно думая, что у Зевса жопа и рот слипнется в единое целое. В итоге Зевс просмеялся семь дней, а потом позвал мать.

- Мать, - сказал он. – Почему мы живем в сраной пещере? Где вино и амброзия? Где сисечки? И я сейчас не о козьих говорю!

- Ебатеньки. Тебе семь дней, а ты уже так складно говоришь, - изумилась Рея, на что Зевс достал из пеленок трубку и принялся курить, чем поверг мать в шок. – Ты еще и куришь?

- Ну а хули, - тактично ответил он. – Все курят. Даже Амалфея курит.

- Так. Засиделся ты. Надо идти братьев и сестер выручать.

- А у меня есть братья и сестры? – удивился Зевс, отложив любимую трубку в сторону.

- Есть, - кивнула титанида. – Гера, Аид, Деметра, Гестия и Витя-Посейдон.

- Что еще за Витя-блядь-Посейдон? – нахмурился юный громовержец, который не любил странности.

- Братишка твой. Папа твой его Витей хотел назвать, а я Посейдоном. Так в итоге и оставили, пока папа твой его не съел.

- А у меня папа есть?

- Есть. Я хотела бы тебе сказать, что он во Вьетнаме погиб, и все что от него осталось – это золотые часы, но тебе предсказано папу уебать и освободить братьев и сестер.

- А Витю-Посейдона тоже освобождать? – поморщился Зевс. – Не нравится он мне. И имя у него пидорское.

- Тоже. Он брат твой! – грозно сказала Рея и Зевс, вздохнув, поднялся с пеленок гарным хлопцем и отправился на войну с папой Кроносом.

Война продлилась десять лет, ибо Зевс воевать не умел, а Кронос был титаном и бодибилдером. Но Кронос был немножко глуп, а вот Зевс хитер, поэтому будущий Громовержец отправился к циклопам. Там он, расточая мед и лесть, наплел одноглазым, какие они охуенные и как он их ценит, взамен получив громы и молнии.

- Заебца, - довольно сказал Зевс и погрозил далекому папе Кроносу. – Пиздец вам, тятька. Месяц срать не будете.

Одержав победу над Кроносом, Зевс влил папе в рот Пурген, а потом отошел в сторонку, когда слабительное начало действовать. Эффект был таким потрясающим, что пещера Кроноса окрасилась в коричневые цвета, а на свет из его рта выскочили живые и здоровые новые древнегреческие боги.

- Вот и хорошо, - удовлетворенно буркнул Зевс и подмигнул красивой стройняшке, которая застенчиво стреляла в его сторону глазками. – Гера, а Гера?

- Чего? – кокетливо хихикнула его сестра.

- А пойдем гулять? Я тебе вина дам, на свирельке сыграю, а потом ты мне сыграешь. На другой свирельке…

- Зевс! – взъярилась было Рея, а потом махнула рукой. – А, ну да. Не титанов же тебе ебать. Благословляю ваш союз.

- А я нет, - мрачно произнес Аид, с ног до головы облаченный в черное. На груди поблескивала пентаграмма, а волосы слабо горели в темноте пещеры синим пламенем.

- А тебя и не спрашивали, некромант хуев, - обиженно сказал Зевс. – А ну как уебу тебя?

- Как власть делить будем?

- Схуяли? Вы вообще у папы в животе плавали, пока я тут с ним бился. Даже, сука, пальцем не пошевелили, чтобы помочь. Ногами бы, что ли, отпиздили его по кишкам, а? Власть им.

- Зевс!

- Ладно, мам. Не зевскай. Короче, я буду самым главным, ибо я вырубил папу и напоил его Пургеном, - торжественно сказал Зевс, скрестив руки на груди. – Аид, ты как самый мрачный из нас, будешь владеть подземным миром. Разводи там всяких демонов, уебищ и грешников пытай.

- Славно, славно, - недобро усмехнулся Аид. – Благодарю тебя, братик.

- В кувшин с надписью «Зевсу на пивко» благодарность закинь, - осадил его Зевс. – Витя-Посейдон. Ты мне, сука, не нравишься. Поэтому я тебя буду звать просто Посейдоном. Иди воду облагораживай.

- Хорошо, - пробулькал Посейдон и сотворил себе трезубец. – А можно у меня три члена будут?

- Да хоть в три ряда, как у акулы, - разрешил Громовержец. – Только ко мне не лезь.

- И не буду, - хохотнул Витя-Посейдон и сиганул с Олимпа в окиян, пробив головой Марианскую впадину.

- Так. С вами разговор короткий, - нахмурился Зевс, обращаясь к сестрам. – Гера, с тобой я буду мутить. Будешь богиней семьи.

- Ладушки-оладушки, - рассмеялась Гера. Это после женитьбы на Зевсе она станет злой и черствой, а пока она лапушка. Вот.

- Деметра. Ты у нас будешь…

- Фермером, - радостно ответила Деметра.

- Ну да. Я так и сказал, - скептично хмыкнул Громовержец. – Короче, станешь богиней плодородия и земледелия. Нам же еда нужна будет. Вот и займешься. Гестия… Ты, конечно, тоже лапушка, но я уже Гере пообещал ее в жены взять. Поэтому ты будешь богиней семейного очага. А мужа тебе потом найдем.

- Вот еще! – фыркнула Гестия. – От мужиков беды одни. Хуеносцы вечно права качают. Но раз ты главный, я, так и быть, приму твои слова. А теперь пойду гулять по Земле и склонять женщин к феминизму. Воняет тут.

- Надо было Витю-Посейдона запрячь, чтобы все тут вымыл, - хмыкнул Зевс и повернулся к матери. – Ну все, мам. Роли распределили, а теперь позвольте откланяться. Гера?

- Да?

- Позвольте вас немного погулять и пообщаться о приятном?

- С удовольствием, Громовержец. Только в трусики не пущу!

- Ну, ну.

И стали они жить поживать, да добра наживать. Нет, шутка. Это только начало, а добра впереди было много, только оно щедро разбавилось какашками, ибо такова была сущность Зевса. Геру он, кстати, соблазнил быстро. Превратился в кукушку и когда богиня прижала птаху к сметаной груди, Зевс принял естественный облик и моментально овладел Герой. Семь раз.

2. Законные дети Зевса.

Под законными подразумеваются те, кого Гера не возненавидела. Либо возненавидела, но тщательно это скрывала. Таких детей у Зевса было много, а вот собственных, от союза с Герой, только двое, как упоминают историки. Арес и Гефест.

Понятно, что от брака с Герой детишки, красивые, как картинки, нихуя не родятся. Вот эта парочка лишнее тому подтверждение. Арес родился вообще странно. Кто-то пизданул, что Гера, гуляя по саду, прикоснулась к цветку и неожиданно забеременела. Волшебство. Кто-то считал, что цветком оказался Зевс, неистовый любитель таких ролевых игр. Как бы то ни было, Арес родился. Родился и заставил Зевса неслабо охуеть.

- Фу, блядь. Ненавистный какой, - поморщился Зевс, когда маленький Арес принялся скакать по двору, размахивая над головой маленьким копьем, которое брало свое начало между его ног. – Не иначе богом войны будет.

- Онеждите! – воскликнула Гера. – Пусть сам выберет, кем ему стать. Может он арфистом будет.

- А хули тут думать, - вздохнул Зевс, когда маленький Арес принялся драться со слугами, используя свой член в качестве копья. – Бог войны. Отвечаю, не будь он моим ребенком, в Тартар бы его нахуй отправил. Фу, блядь. Ненавистный.

Вторым дитём венценосной пары оказался Гефест. С ним тоже случилась интересная история. Кто-то из прорицателей пизданул, что Гера родила Гефеста сама. Но младенец, отпочковавшийся от бедра, оказался редкостным уебищем, больным и хромым к тому же, из-за чего Гера, устрашившись его, хуйнула маленького Гефеста с Олимпа в окиян. Однако хромоножку спасла морская богиня Фетида, мама будущего героя Ахиллеса. Она, проникшись к уродцу чувствами, принялась воспитывать его, попутно рассказывая, что Гера – пизда, и её надобно уебать. Гефест молчал и мотал себе все на ус, а потом цинично отомстил родной маме.

Он сделал уникальное золотое кресло, настолько пиздатое, что Гера влюбилась в него и сразу же попыталась устроить на нем свою жопу. Это ей удалось, но вот скрытые ловушки, встроенные в кресло Гефестом, поднять оную жопу уже не дали. Напрасно пытались боги освободить Геру, золото было крепко, и его не растворило даже кипящее семя Зевса. Зевс озлобился и отправил одного из своих сыновей вниз, к Гефесту, но хромоножка тактично послал его нахуй. Лишь Дионису – богу бухла и разврата удалось напоить уродца и тот, явившись на Олимп, освободил маму из плена. Зевс на радостях разрешил ему выбрать любую награду, но Гефест был умным и взял отца на «слово пацана». На сем и порешили.

Мало кто знает, но у Зевса до Геры была легкая интрижка, вылившаяся в первую жену по имени Метида Премудрая. Зевс на тот момент взял и повторил ошибку своего папы, а именно наслушался предсказателя и сожрал жену, когда оный предсказатель снова наобещал Громовержцу, что его свергнет ребенок Метиды. Зевс повелся и отужинал женой. Все бы хорошо, но через какое-то время у него дико разболелась голова. Так сильно, что Зевс даже пиздился головой об землю в надежде унять боль. Это не помогло. Зато помог Гефест и целебный аспирин.

- Папа, шо с вами? – спросил Гефест, когда хмурый Зевс ввалился в его кузню.

- Голова болит, сына. Нет ли у тебя аспирина?

- Аспирин всегда пожалуйста, - ухмыльнулся хромой кузнец и, взяв со стола гигантский молот, ласково уебал им папу по голове.

- Ты ебанулся? – вскричал Зевс, но Гефест еще раз приложился молотом по голове Громовержца, вызвав бурю и желтую воду, оросившую колени Зевса.

- «Аспирин», - улыбнулся Гефест, поднеся к лицу Зевса молот, на котором так и было написано. «Acidum acetylsalicylicum».

- Ох ебаная фармакология, - устало выдохнул Зевс и упал на пол, а из его разбитой головы выпрыгнула красивая дева в доспехах и с копьем. Не с тем, что у Ареса было, а с настоящим копьем. Громовержец даже не удивился. Когда живешь на Олимпе, привыкаешь ко всякой хуйне. – Ты кто?

- Дочь твоя, старый баран! – воинственно ответила дева. – Афиной меня зовут. Ты маму съел, а я в тебе, как грудолом росла.

- Нихуя себе, - только и мог произнести потрясенный этой сценой Гефест. – Папа, а помните, вы мне обещали за освобождение мамы, что угодно? Вот я хочу её!

- Догони сначала, кривоногий, - ответила Афина и бросилась бежать.

Понятно, что Гефест не догнал мудрую и быстроногую Афину, ибо был кривоногим и неловким балбесом. Зато знатно обкончал Землю, ибо перевозбудился, пока терся кончиком о камни. Земля от такого охуела и забеременела, родив Гефесту нежданного сына Эрихтония. Да, Земля родила от пролившегося семени Гефеста. Не удивляйтесь, это древнегреческие мифы. Тут и не такое возможно. А Афина стала богиней мудрости и военной стратегии, и больше всего любила тыкать в людей копьем и разжигать конфликты, попутно насылая на неугодных безумие. Не простила отвратного вида пролившегося семени Гефеста, не иначе.

Как вы помните, титанида Рея благословила брак Зевса и Геры, мотивировав тем, что Громовержцу не пристало трахать титанид. Но наш пострел и здесь поспел. Похотливый взгляд Зевса как-то упал на бессмертную Лето. Нет, не на Джареда Лето, а на титаниду Лето.

Зевс, как любитель всяких ролевых игр, превратился в перепела и осчастливил удивленную Лето своим семенем, которая отказывалась верить тому, что ее поимела птица. Но факт был, а Лето забеременела. Но тут ей явился гнев в лице Геры, которая ревновала мужа даже к камням. Ах, Зевс. Какой затейник.

Гера принялась летать за Лето по всему свету и не давала ей рожать. Только титанида где-нибудь пристроится, найдет нормальную пещеру с физраствором и акушеркой, как Гера прилетала и прогоняла её. Так длилось довольно долго, пока Зевс не вспомнил о своей скоротечной любви и не помог титаниде. Он спрятал её на плавучем острове Делос, где титанида родила, вися на оливковом дереве. Не спрашивайте как. Это древнегреческие мифы. Тут все возможно.

Лето родила двух приятных близнецов. Аполлона и Артемиду, которых Зевс тут же забрал на Олимп, такими красивыми они были. Недолго думая, Зевс назначил Аполлона богом света и покровителем искусств, дал ему лук со стрелами, кифару и отправил сеять разумное и доброе на землю.

Артемиде досталась роль вечно девственной богини охоты и целомудрия. Она настолько сильно любила зверушек, что запросто могла уебать того, кто ее зверушкам причинит зло. Однажды даже Гераклу чуть не перепало.

Но об этом в другой раз. Как и о других детях великого сластолюбца Зевса.