Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Таксист , (которому сегодня 11 декабря на кпп Краснознаменска солдаты передали букет, чтобы ты его отвез девушке, так как я не мог пройти на территорию закрытого города [ЗАТО Краснознаменск] и ты его не отвез, а где то похоже выкинул и присвоил себе деньги, которые тебе дали за то чтобы отвез) - если ты есть на пикабу, то знай, что ты не хороший человек пусть в жизни и на работе у тебя будет все "хорошо"!
2. Вы пишете 10 друзьям, приглашаете в гости к себе через неделю. 9 сразу отвечают: у них все запланировано на 3 недели вперед. Но через 3 недели есть свободное время (но у всех разное – у кого-то вторник с 20:00 до 22:10, у которого среда с 17:20 до 19:30, у кого-то суббота с 10:30 до 13:45). Вы ждете ответ 10ого друга, который интроверт, нерд и вы его единственный друг. Через 5 минут он отвечает: “Спасибо за приглашение, но я свободен только через 2 недели в пятницу после 17:15. Тебе удобно?”
3. Американец – соседу по поезду (швейцарцу): “Отличный вид открывается, не так ли?“. Швейцарец с ужасом смотрит и молчит. В его взгляде читается – “Почему вы со мной разговариваете? Мы не знакомы!“.
Иностраный студент в России (США, Испании и т.д.): “Я прожил здесь год, и у меня уже есть трое близких друзей, а также десятки друзей и сотни знакомых“. Иностранный студент в Швейцарии: “У меня есть один швейцарский знакомый. Мы с ним уже 2 года каждый день посещаем одни и те же занятия и помогаем друг другу готовиться к экзаменам каждый семестр. Сегодня он впервые пригласил меня к себе в гости домой. Наверное, он признал во мне друга!”
4. “Вы говорите по-английски?” Швейцарец (смущаясь): “Чуть-чуть“. (Начинает говорить на безупречном английском практически без акцента). “Вы были в России?” Швейцарец (очень скромно): “Немного путешествовал” (Проехал от Мурманска до Владивостока). “Вы умеете рисовать?” – Швейцарец (опустив глаза): “Не очень хорошо” (учился 3 года в художественном училище).
Если швейцарец хочет купить гигантский кусок пирога: “Дайте мне, пожалуйста, немножко вот этого маленького пирожочка“. Если на улице -10 градусов, швейцарец говорит: “На улице немножко прохладно“.
НО: “Швейцария хорошая страна?” Швейцарец: “Безусловно. В Швейцарии лучшая политическая система, самая красивая природа, самые разумные законы…” (продолжает говорить в таком же духе еще 20 минут).
5. (Вы достаете пылесос, чтобы пропылесосить квартиру в единственный ваш свободный день – воскресенье). Швейцарец с ужасом в глазах: “Что ты делаешь?! Сегодня воскресенье!! В это время нельзя никого беспокоить {шумом от пылесоса (!) }“.
Вы хотите устроить стирку, но на стиральную машину вашего дома очередь заполнена на день вперед. Есть одно окошко в 30 минут и вы хотите сделать хотя бы короткую 35-минутную стирку. Уже почти поместили свою одежду в машинку, как тут рядом возникает швейцарская старушка. Старушка: “Сейчас нельзя стирать, через 30 минут очередь Фрау Швиц!” Вы: “Но я включу короткую стирку же” Старушка: “Ваша стирка 35 минут, а окно 30 минут. Нет, что вы, так никак нельзя!“.
Швейцарец устраивает вечеринку: вешает в подъезде объявление за 2 недели, где приносит множество извинений за возможный шум. И все равно выключает громкую музыку в 22:00.
6. Вы съели йогурт и хотите выбросить стаканчик. Ваш швейцарский друг смотрит вам в стаканчик и на лице его ужас. “Ты не доел йогурт! Смотри, сколько осталось на стенках! Мы в Швейцарии бережливо относимся к продуктам!” (громко стучит ложкой по своему стаканчику, чтобы все соскрести).
Вы хотите выбросить остатки дешевого риса, потому что у него истек срок хранения. Швейцарец: “Что ты делаешь? Он еще в прекрасном состоянии, зачем переводить продукт?”
НО: В магазине вы хотите купить отличную на вид клубнику из Испании, которая на 50% дешевле швейцарской. Швейцарец: “Не стоит покупать клубнику из Испании. Швейцарские продукты намного качественнее, а также более социально и экологически ответственны, а также мы должны поддерживать местное производство“.
7. На прилавке лежит петрушка по полной цене и с 50% скидкой. Одинаковый бренд, одинаковый вес. Вы: “Простите, фрау, почему эта петрушка 50%?” Фрау долго разглядывает петрушку по скидке, потом ее лицо просветляется и она вам показывает 3 слегка пожелтевших листика в глубине пучка.
Вы приходите в бар, просите определенный сорт пива. Бармен наливает пиво из крана, но оно заканчивается прежде, чем кружка заполнена до края. “Простите, пожалуйста, но я не могу вам продать это пиво. Пейте это пиво бесплатно и дайте мне знать, если хотите заказать другой сорт“.
Вы покупаете йогуртовое мороженое. Продавщица берет рожок, подносит его к автомату, но в автомате осталось не так много, и хотя на весь рожок хватает, на верхушке не получается красивого завитка. “Простите, пожалуйста. Если вы подождете, пока я заполню машину заново, то я вам сделаю новое с правильным завитком. Или я могу вам продать это мороженое без завитка с 90%-скидкой“.
8. Иностранец хочет произвести впечатление на своих друзей в Аарау и тщательно учит фразы на швейцарском диалекте по путеводителю, который купил в Цюрихе. Через несколько дней он приходит на встречу и говорит: “Guätä morgä, wiä gaht’s?” Они скривляют лица. “Что-то не так?” Они: “Это цюрихский диалект, он самый дурацкий!!“. Они тебя учат, как “правильно”. Через несколько дней ты встречаешься с друзьями в Цюрихе и говоришь. “Guete morge, wie goht’s?” Все вокруг начинают смеяться. “Хаха, ты говоришь на ааргауском диалекте , он такой смешной!”
9. Вам захотелось борща и вы идете в магазин. Нет нигде сырой свеклы. Вы – друзьям: “Помогите мне где-нибудь найти свеклу!” – Швейцарцы: “Зачем тебе свекла! Сейчас не сезон свеклы. Сейчас сезон спаржи, капусты и ревеня!“.
Вы: “Что-то мне захотелось раклетт“. – Швейцарцы: “Раклетт? Но сейчас лето! Летом надо готовить грилль“.
В среду вы идете в магазин и хотите купить швейцарский хлеб косыночкой под названием “цопф”. Швейцарцы: “Зачем ты покупаешь цопф в середине недели? Это воскресный хлеб, его едят в воскресенье на завтрак!”
ЗАТО крашеные вареные яйца в Швейцарии продаются круглый год. В Пасху они называются пасхальные, а в остальное время “яйца для пикника” (даже в декабре).
10. Вы полчаса сидите в банке и оформляете счет. После подписания всех бумажек, вы ожидаете получить карту и код от карты и Интернет-банкинга. Швейцарец: “Простите, но я не могу вам дать код и карту. Код и карта вам придут почтой“. Вы: “А это безопасно?” Швейцарец: “Да, конечно. Карта придет одним письмом. Потом код от карты другим письмом в другое время дня. А код от Интернет-банкинга третьим письмом в другой день“. Вы: … .
Вы хотите записаться на курс немецкого. На сайте клуба вас долго консультируют по ценам и условиям, терпеливо отвечают на все вопросы. Вы: “Я все понял, оплатил, теперь скажите – когда мне приходить?” – Швейцарец: “Информация о дате вступительного теста, начала курса и номер аудитории – все это вам придет по почте“. – “По электронной почте?” – “Нет, по обычной почте.”
11. Вы: “Скажите, какие в Швейцарии налоги, если мой доход составляет 5000 франков в месяц?” – Швейцарцы: “Зависит от кантона.” Вы: “Где в Швейцарии разрешено ставить палатку на природе?” – Швейцарц: “Зависит от кантона“.
Швейцарский анекдот. Английский мальчик, норвежский мальчик, фрацузская девочка и швейцарская девочка обсуждают, откуда появляются малыши. “Малышей приносит аист“, – говорит английский мальчик. “Нет, малышей находят на рождественской елке“, – говорит норвежский мальчик. “Во Франции малышей находят в капусте, – говорит французская девочка. – А что насчет Швейцарии?” “Зависит от кантона“, – отвечает швейцарская девочка.
12. Когда швейцарец заходит в поезд, он спрашивает: “Не занято ли место рядом с вами?”, прежде чем сесть рядом с кем-то или напротив кого-то (даже если очевидно, что человек сидит один). В сельской местности люди здороваются друг с другом на улице, даже если не знакомы. Если вы чихнете на пустынной улице или в магазине, незнакомец поблизости вам скажет “Будьте здоровы“.
Если кому вдруг интересно, откуда в вашем любимом баре берётся пиво...
...то вот отсюда. Один из складов компании Старый Мастер.Да-да, господа. Все это пивные кеги. И вот как их нежно и аккуратно грузят.
Всем Пенного!)
Сейчас я вам поведаю о первом знакомстве с вот такими милашками
Дело было в мои 9 лет .Возраст в данном случае очень важен .
Перед сном я решил ,как обычно включить "карусель" ,тогда там появился странный сериал для меня ,"доктор кто" ,тогда для меня это было свежим глотком в атмосфере чагинтона и смурфиков . Там была серия этого сериала ,а какая именно я не помню .
На следующуй день я в это время снова включил карусель и там был снова этот сериал ,но тут началась эта серия.
Там появились они ,те ,кого можно боятся и в 30 лет,статуи ,которые двигаются ,когда ты не смотришь на них ,а там был еще и такой кадр
Сказать ,что я пересрал ,ничего не сказать.Я был шокирован ,а после фразы :" каждое изображение ангела ,становится ангелом" ,я не спал пол ночи ,а чувство холодка за спиной было ужасно сильное .
После всего этого я решил,что это самые стремные бабайки в моей жизни.
Но у них есть плюсы ,они могут снова вас вернуть в 2007 ,нуууу,либо свернуть вашу шейку .
Так к чему же я это все написал?да,к тому ,что с ними вышел бы самый стремный хоррор-фильм.
P.s извиняемся за предаставленые неудобства ,во время путешествия во времени. Спасибо за сотруднечесто ,мы вернули вам ваш 2007
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
