Бригада сварщиков собралась в бытовке после напряженного дня, отмечали выдачу зарплаты. Выпивали степенно, чуть-чуть картинно морщась и выдыхая в рукав, зажевывали хрустящим огурчиком.

Тут кто то обратил внимание - а что это Иваныч не пьет? Бригадир сидел наморщив обветренный лоб и без аппетита механически пережевывал квашеную капусту.

Мужики, не поверите - племянник пошел учиться на маркетолога, он сызмальства способный был, бывало спросишь сколько будет 2 умножить на 0.5? - Литр отвечал...

А тут подсел мне на ухо вчера, про маркетинг все толковал.

Оказывается мы все консьюмеры, потребители в общем, такая у нас парадигма... И типа если я покупаю водку и колбасу, то это мой внутренний манифест и никуда от этого не деться. А водка и колбаса, Ad usum proprium, для внутреннего употребления как раз делается чтобы я ее купил.... Но откуда они знают что я захочу именно водку и колбасу?

Такая круговерть, третий день спать не могу, все думаю....

Та-ак, протянул Митрич, да это у тебя думка началась. Налив пол-стакана водки, он твердо сказал, глядя бригадиру в глаза - давай-ка залпом! Ну полегчало? Вот и молодец, закуси...да вот хотя бы колбаской.

случай 1:

было это в 2011 году, на пикабу еще не был зарегистрирован и «чудесных» историй про мошенников не читал. Едем мы по Каду (СПБ), машина с 61 регионом, никого не трогаем, соблюдаем скоростной режим. Смотрю в боковое зеркало нас догоняет Ваз 2107 и начинает истошно сигналить фарами. Я не реагирую. Вазик Поравнялся с нашей машиной, сидят два джигита и показывают что-то руками, машут чтобы остановился, ну моя первая мысль — колесо спустило, но машину не ведет, все в норме, останавливаться не хочется, да и что еще кроме спущенного колеса можно увидеть у соседней машины, когда едешь на скорости? Тем более в техническом состоянии своей я уверен. Поэтому что? Правильно ускоряюсь, они за мной. По-прежнему машут руками в своем открытом окне, предлагают опустить мне моё, зачем? У меня кондюк работает, и так хорошо. Ускоряюсь еще, уже 150км\ч, и вот! Заправка! Мало ли? Вдруг на самом деле что случилось? Хотя навряд ли. Заезжаю, останавливаюсь, они тоже, выходим из машин, и мне говорят: э.. брат, у тебя дым из под капота идёт! Смотрю на них с удивлением: я не увидел, а они за 100 метров увидели, так не бывает! Видя моё удивленное лицо, начинают предлагать открыть свой капот и самому убедится, что там всё нормально. Я ничего открывать не хочу. Они суетятся вокруг моей машины, один из них заглядывает под днище моего авто и говорит: у тебя масло капает... подозрительная забота, я в свою очередь смотрю на их колымагу и вижу что из под неё течет маслице... о чём и сообщаю: это у вас масло течет! Смотрите из под машины видно уже лужицу. Народ в шоке, и выдаёт фразу которая меня заставила задуматься: « э... а как ты это сделал? Ты же к нашей машине не подходил даже!» . Не знаю откуда У них лужа натекла, но я заправился, сел и уехал, они остались на заправке. Потом приехал домой, в и-нете полазил, и понял в чем суть прикола и их удивления — к их машине не подходил — значит откуда масло :).

случай 2:

ненавижу б..дь цыган

Ездил по Новороссийску с 33 регионом ( Владимирская область), чем сильно привлекал внимание. Конец 90-ых, машина затонирована в ноль, в том числе и лобовое ( досталось от предыдущего хозяина, сам не поклонник тонировки). В машине возил 3-х летнего Кавказца ( собаку в смысле), он ездить любил, на улице осень, не жарко. Вышел за хлебом, в руках борсетка, возвращаюсь к машине, а у меня колесо спущено, заднее, правое, классика жанра, так сказать. И цыгане на горизонте тусуются... сам думаю ах су...ки, понятно всё. Открываю водительскую дверь, вальяжно закидываю туда борсетку, иду к багажнику открываю его и начинаю ковыряться. Пару мгновений, щелчок замка на двери, дикий рев моего пса... и не менее дикий ор цыганки. Выглядываю из-за багажника, сидит цыганка возле машины на земле, глаза дикие, а под ней лужа, на улице дождя не было давно ). а из открытой двери торчит довольная морда пса, на которой написано: похвали меня! ))).

рассказ №60