Я психически больна.
Диагноз давно поставлен. Лекарства подобраны.
Стадия принятия пройдена.
И? Как жить дальше?
Начнем с того, что во мне много частей меня.
Нет, я больна не раздвоением личности (правильно: Диссоциати́вное расстро́йство иденти́чности), во мне не много разных личностей, а много противоположных частей одной и той же личности. Как это? Одна часть меня что-то делает – другая не видит смысла продолжать, одна часть чего-то хочет – другая сомневается, одна часть что-то любит – другая это презирает. И они никак не могут договориться. Так и живем. Никакой стабильности. От слова совсем.
Если это еще кому-то важно - имею высшее образование.
Как и многие, много лет я потратила, чтобы получить диплом, но по специальности ни дня не работала. Спустя 4 года после окончания института устроилась в школу уборщицей: рабочий день начинается в обед, всего 5-6 часов в день, пять дней в неделю. Но и этого я не выдержала. Уволилась спустя год. Теперь думаю, что раз даже такое не потянула, вряд ли смогу когда-нибудь работать (ну это какая-то одна из частей меня так думает, другие не согласны).
Счастлива в браке.
Женаты мы не так долго, но брак у нас крепкий. Муж изначально знает о моем диагнозе и заботится обо мне. Даже не представляю, как это трудно. Но кажется, он меня и правда любит.
Так какого это, жить быть психом?
• Сидишь, никого не трогаешь, а перед глазами вдруг возникает какая-нибудь картинка из прошлого, появляется, замирает, и ты видишь одновременно место в котором находишься и эту картинку в голове. И возникнув, она мешает воспринимать реальность, отвлекает, создает ощущение, что ты находишься там, в прошлом, стоишь на той земле, чувствуешь те запахи и слышишь те звуки. Ты там. А в этот момент ведь ты мог смотреть фильм, или разговаривать с кем-то, или читать что-то, но тут она перед глазами.. А может и не одна, а несколько подряд, как слайды, сменяющие друг друга.
• Все смотрят на тебя, все хотят причинить тебе зло.
Идешь по городу или едешь на велосипеде, объезжаешь прохожих на тротуаре, и тут слышишь, как они обсуждают тебя, осуждают, рассматривают, говорят о тебе гадости. Почти каждый зло улыбается или смеется над тобой.. Разумеется, все это тебе кажется, но в тот момент это так реально, что не возникает никаких сомнений. И ты думаешь: «Что со мной не так? Я не посигналила, прежде чем проехать? Я выгляжу странно? Я одела неподходящий сюда свитер? У меня что-то не так с прической? Что я вам сделала?»
• Абсолютно во всем ожидаешь подвоха и во всем видишь знаки.
Муж пришел с работы уставший и не поцеловал тебя – знак, не обнял ни разу за день – знак, сидит несколько часов занимаясь своими делами и не обращает на тебя внимания – знак. Знак чего? Того, что с каждым днем все становится хуже, что он любит тебя все меньше, а то и не любит вовсе. И каждый его шаг, каждое хотя бы небольшое отсутствие внимания ты воспринимаешь как подтверждение своей теории, каждую такую мелочь твой мозг раздувает до невероятных масштабов и начинает складывать эти знаки в закономерности, выстраивать из них схемы и ты тонешь в них…
• Постоянная тревога и страх.
Без повода. Тебе просто беспокойно, практически всегда. Силуэты и тени пугают, шорохи заставляют вздрагивать. Постоянно кажется, что что-то плохое случилось или случится, что это неизбежно. У тебя могут трястись руки без причины или слезы литься градом. Жизнь кажется такой непомерно сложной, мир выглядит таким огромным, таким опасным.. Поэтому я практически нигде не бываю одна, много времени провожу дома, мне тяжело общаться с людьми. Бывает за руку с мужем посещаю какие-то мероприятия где много людей, но это бывает редко и только когда я хорошо себя чувствую.
• Голоса.
Да, я слышу голоса. Таблетки, к счастью, от этого помогают, но остаются постоянные звучащие мысли. Перед ними в моем случае лекарства бессильны. Что это? Я постоянно слышу произносимые моим же внутренним голосом чужие фразы. Это не мои мысли, но я слышу их почти как свои у себя в голове. Они могут быть длинными, могут быть короткими, могут выстраиваться в диалоги. Могут прозвучать и исчезнуть, а могут повторятся часами. Так часто бывает, когда услышу от других людей какое-нибудь причудливое слово или словосочетание, и оно начинает повторяться у меня в голове. Я не произношу его про себя. Оно звучит само.
• Невозможность сделать выбор и принять решение.
Нужно решить, пойти куда-то или остаться дома? Или решить куда именно пойти? Нужно выбрать что купить из нескольких вариантов? Для меня это все практически невозможно. Когда нужно сделать выбор, я просто зависаю. И не то чтобы сомневаюсь, я просто не знаю, чего я хочу. Или одна часть меня хочет одно, другие другое. А ведь раньше я была очень самостоятельным и принципиальным человеком. Сейчас же болезнь привела к тому, что близкие за меня решают, как мне поступить. Не всегда конечно, но очень часто.
• От таблеток становишься рассеянной и начинаешь все забывать.
До лечения моя голова буквально разрывалась от подробнейших воспоминаний каждого события – я помнила ВСЕ, я обращала внимания на ВСЕ, ВСЕ мне казалось важным. Сейчас же все проходит мимо. Я словно в густом тумане, вижу и чувствую все каким-то неярким, нечетким и расплывчатым. Но ничего не поделаешь, у любых лекарств есть побочки, так приходиться платить за свое относительно "стабильное" состояние.
• Тебе всегда плохо.
Ну или почти всегда. Где бы ни была. Что бы я ни делала. Постоянный дискомфорт и внутренний «зуд». И если до того, как узнать, что я больна, я думала, что просто нахожусь где-то не там или не тем в жизни занимаюсь, то теперь я знаю, что дело не в этом. Можно постоянно куда-то бежать и что-то в себе и вокруг менять, но от себя не убежишь. Внутри ничего не меняется. Моя болезненная сущность остается на месте.
• А еще ты не знаешь кто ты…
Не в смысле того, что я не знаю, как меня зовут и не помню кто я такая. Я не знаю какой я человек. Добрая я или злая? Щедрая или жадная? Вспыльчивая или спокойная? А все потому, что я могу быть день такой, день такой, год такой, неделю такой.. Абсолютно противоположные качества могут проявляться во мне совершенно хаотично и даже одновременно. И никакой закономерности. Я не знаю какая я..
Ну что ж, тогда начну с начала. С того, что я точно знаю.
Здравствуйте, меня зовут Иона, мне 30 лет и у меня шизофрения.
