Как и обещал в комментариях в прошлом посте, вчера отснял в кислородном фильтре и собрал туманность в цвете.

Оборудование:

- Телескоп Synta BKP150750

- Монтировка Sky-Watcher NEQ6 Pro

- Фильтр Baader H-alpha 7 nm 1.25″

- Фильтр Baader OIII 8 nm 1.25″

- Камера ZWO ASI1600MM-Cool

28 кадров по 300 сек в линии водорода

32 кадра по 300 сек в линии кислорода

Итого 5 часов накопления сигнала.

Место съемки: Азов, 28 декабря 2017, 10 января 2018

Линия H-alpha, или спектральная линия серии Бальмера атома водорода:

Линия OIII, или дважды ионизированного кислорода:

Кому интересна механика получения цвета:

R - H-alpha

G - OIII

B - (H-alpha * 0.15) + (OIII * 0.85)

Получается близкий к натуральному цвет

Спасибо за просмотр и чистого неба!

Когда кто-то говорит о великой любви, мне всегда вспоминается моя мама. Она прожила 27 лет с наркоманом, игроманом, жестоким человеком, не ставившим ее ни в грош, бившим и выносившим из дома все до копейки, отсидевшим за грабеж. И все эти годы она безумно, без памяти его любила. Как вы можете понять, моя мама — полная дура. А великая любовь в этой истории совсем у другого человека.

Отца я боялась и ненавидела с самого детства — он всегда был либо под кайфом, либо пьяный, либо трезвый, но злой и агрессивный. На меня ему было плевать, маму же он унижал, отбирал заработанные ею копейки и спускал на наркотики и автоматы, бил, если был не в духе, оскорблял. Изредка устраивался на работу, где не держался дольше месяца или двух, требовал тогда к себе повышенного внимания и уважения. Мама беспрекословно подчинялась, украдкой плакала и перезанимала деньги у друзей и родственников, чтобы купить мне еду или одежду. Я часто донашивала вещи и игрушки за детьми ее коллег. Мое детство было бы совершенно безрадостным, если бы не дядя Володя.

Дядя Володя приезжал пару раз в месяц, привозил продукты, всегда что-нибудь сладкое для меня (и это в девяностые), пытался говорить с отцом, защищал маму от его пьяных нападок. Отец дядю Володю не любил, но деньги у него брал исправно. А тот продолжал упорно приезжать. Дядя Володя впервые свозил меня в московский зоопарк, и в студию Куклачева, он никогда не забывал про мой день рождения, привозил самые лучшие подарки.

Лучшими в моей жизни были 2, 5 года, которые отец провел в тюрьме — тогда дядя Володя переехал жить к нам. Он ходил на родительские собрания, делал со мной уроки, помогал учить стихи, не отмахивался от моих проблем. Мама расцветала, дома всегда было чисто, пахло вкусной едой, у мамы появлялись духи и красивые платья. А потом отец вышел, и дядя Володя пропал.

За несколько дней до возвращения отца я не спала ночь, слушая из своей комнаты разговор на кухне, который шел на повышенных тонах. Мама была выпившей, дядя Володя, кажется, тоже. Я тихо плакала, потому что обсуждали они то, что отец скоро вернется, и дядя Володя должен уехать.

"Марина, ты можешь просирать свою жизнь сколько угодно, но о ребенке подумай, тебе её совсем не жалко?" — кричал дядя Володя, и я сжималась от страха, потому что впервые слышала, как он кричит. Мама в ответ визжала, что он ничего не понимает, и что она так не может. Как "так" я тогда не понимала. Я знала только то, что не хочу снова жить с отцом, не хочу, чтобы дядя Володя уходил.

Но от меня ничего не зависело.

Придя из школы, несколько дней спустя, я не нашла вещей дяди Володи дома. А пришедшая вечером с работы мама строго запретила мне говорить отцу, когда он вернется, что дядя Володя с нами жил.

Отец вернулся в выходные, и первым делом потребовал у мамы денег и бутылку. Я закрылась в комнате и плакала.

Дядю Володю я больше не видела, мама о нем никогда не говорила. Отец снова тащил из дома вещи и менял их на водку и дурь, но теперь некому было нам помочь, мне пришлось подрабатывать с восьмого класса.

Когда отец допился и донаркоманился до того, что отказала печень, я не плакала. Я была счастлива. Годы ада наконец-то закончились.

После похорон, когда мама сильно выпила, я наконец осмелилась спросить у нее о том, что терзало меня все эти годы. О дяде Володе.

Он был маминым однокурсником, безответно влюбленным с самого первого дня учебы. А ее он никогда не интересовал. На четвертом курсе она встретила моего отца, влюбилась и скоро забеременела. Свадьбу сыграли быстро и кое-как, родилась я.

Постепенно отец бросил учебу, потом — работу, пристрастился к наркотикам, водке, игровым автоматам. Мама все равно безумно любила его, но сводить концы с концами было невозможно. И тогда снова появился дядя Володя. Он помогал деньгами, продуктами, баловал меня и убеждал маму уйти от отца, не калечить жизни мне и себе. Но мама стояла на своем. Сдалась она только, когда отца посадили — позволила дяде Володе переехать к нам, заменить мне отца, а ей — мужа. 2, 5 года она была ему, по сути, женой, при этом регулярно собирая передачи на зону и мотаясь на свидания. Дядя Володя молчал. Вопрос ребром он поставил перед освобождением отца. Пора было окончательно выбирать, с кем из них будет жить мама и я. И мама выбрала отца. "Потому что я так сильно любила его, ты просто не представляешь!".

Дядя Володя собрал вещи и больше в жизни мамы не появлялся никогда. От общих знакомых она знает, что он уехал в курортный город, женился и вполне неплохо живет.

Мы с мамой снова оказались в наркоманском аду, с безденежьем, оскорблениями, избиениями. Зато мама могла продолжать безмерно страдать и повторять, как сильно любит моего отца.

Она не считает, что в чем-то не права, не считает и, что пользовалась дядей Володей, ведь у них, в итоге, все-таки был секс. Я испытываю к маме жалость и отвращение. К покойному отцу — ненависть. А по дяде Володе уже много лет скучаю.

Он любил ее больше пятнадцати лет и, возможно, так и не разлюбил. Он делал все для нее и ее ребенка, но она не оценила. И тогда он просто без скандала ушел. И я, как ни хотела бы расти спокойно, без всего того, что отравило мне детство и юность, прекрасно его понимаю.

Когда говорят о великой любви, я всегда думаю о дяде Володе. И мне очень обидно и грустно.

Продолжая воевать с зеленью в цветах из полимерки, получилось победить ее в гортензии! Немного о магии превращения простой заготовки из самозастывающей полимерной глины в готовый результат. Поселила его у себя в комнате. Надо же и мне хотя бы один цветок оставить для себя :)

Итак. Немного магии )) Скучной, унылой и примитивной. Берем чистую глину (она белого цвета) и добавляем в нее масляные краски. Вырезаем, текстурим. Танцуем с бубном, так как текстуры хоть и красивые, но требуют тонкости в работе ибо рвут глину нещадно. А хочется красивого отпечатка. Прячем проволоки, лепим ножки, убираем все швы, стыки.

Дальше так же просто. Пальцы, кисточка, краска. Как говорила моя учительница в художке: "Раз-раз и готово". А мы сидели и думали: "Да тут работы на месяц!!". Что-то типа того.

Собираем ветки. А когда все высохнет, втыкаем в запененный горшочек. Сверху засыпаем черным чаем. На клей лучше чай не приклеивать. Если вдруг отсыреет - можно будет заменить.

Доводим листья до ума. Мягкая кисть, растушевка, еще немного кадмия желтого. Кое-где индийская красная. А чтоб цвет был матовым, а не глянцевым - в краску можно добавить немного медиума, который придает матовый оттенок или подождать хотя бы месяц. Глянец сам уйдет.

Я устал. Хочу высказаться, может полегчает. Смотрю я на свою жизнь и мне кажется, что кто-то не хочет, чтобы у меня было хотя бы просто нормально и спокойно.

Отец у меня родился с пороком сердца, в детстве перенес операцию, женился на матери, у них вначале родилась и не выжила двойня после рождения, через какое-то время родился я. Началось всё с 90-х, отцу сделали операцию на сердце вторую в 90-м, мне было 10, потом переворот в стране, жрать было нечего лично нам, отец работал инженером, потом сократили и мы пошли на рынок. В 92-м брат родился. Была радость. За продуктами ездили в Москву. В 93-м мне было 13 и я с батей уже торговал на рынке, договаривался с бандитами о крыше, ездил за товаром.

У бати периодически хватало сердце и он мог ни с того ни с сего кричать и дышать часто. Это было почти каждый день. Потом в 94-м у него стал болеть желчный и ему его вырезали. Работать подсобным стал с 14 лет летом, чтобы помогать матери. Также носил товары на рынок в выходные и забирал. У брата в 96-м в 4 года стала распухать коленка. Где мы только не лечили его от всего. Пока отец не забрал его из больницы. Потом в 97-м институт. В 99-м мать и отец попадают в больницу я сижу с братом дома, сессию сдавать не успеваю и меня отправляют в академический отпуск с отработкой. Отрабатывал 3 дня в неделю подсобным в течении года, грузили цемент, красили, в это время сорвал спину. Также, чтобы заработать денег, устроился на завод на станок на 3 дня и день носил на рынок товары. В 2000-м батя умирает, мне 20, на руках брат и мать с маленькой зарплатой. Приходится 4 дня учится и 3 работать за станком. Брату в 8 лет делают операцию на колено. Мне 22. Состояние постоянной усталости и безнадеги. Мои друзья ездят отдыхать на Юг, а мне стыдно брать у матери деньги на это. Зарплату отдаю ей на жизнь, чтобы сводить концы с концами. На 4-м курсе у нас диплом бакалавра, долго его пишу, сложный. Институт был московский очный и дневной бесплатный. Драли так, что иногда голова была чумная просто. Пару недель не спал или спал по часу. После диплома у меня хватает желчный пузырь так, что кушать не могу. Со 107 кило мышц, а я тогда еще успевал и тяжелой атлетикой заниматься и с друзьями погулять, худею до 78. Иду к врачу. Он говорит, что от стрессов и нагрузок сильная дискинезия. Плюс варикоз на ногах еще к общей картине. Буду всю жизнь на таблетках. Мне этот вариант не нравится. Бросаю тяжелую атлетику, занимаюсь йогой и кое-как восстанавливаюсь. От стресса в 22 начал лысеть. Потом с 22 до 25 у меня начинается наконец-то спокойный период в жизни. Через полтора года йоги я наконец-то опять стал нормально себя чувствовать и нормально есть. Поправился до 97 кило. В 24 встретил свою жену, в рваных протертых штанах, денег на свидания у меня аспиранта не было, отдавал матери, в 25 женился, чуть пожили, они стали сраться с матерью так, что мы ушли жить к ее тёще. Устроился в Москву программером, в самом начале на спарринге(начал заниматься у-шу, до сих пор занимаюсь) прокалываю о торчащий в зале штырь себе пятку и иду домой, промываю ногу ибо завтра на работу и испытательный срок. С дырой в ноге после обезболивающих кое-как работаю до выходных. Постепенно начинает заживать. Спустя месяц обостряется половая инфекция, которую мне подарила жена от первого мужа, ибо он от нее гулял. Едем лечить в Москве. Сильные антибиотики здоровья не прибавляют. Стала сбоить поджелудочная. Массаж простаты кстати фигня полная мне показалась после всех моих испытаний.

На работу на ватных ногах и с очень низким давлением. Дидлайны, сроки, работа меня еще закалила. Особенно добираться 2.5 часа летом до нее. Отношение скотское к человекам там было. На свадьбу к сестре в субботу не пустил начальник. В итоге я не пошел ни на работу ни на свадьбу - слег с давлением 80 на 55. Напился кофе и с женой гулять пошли. Ближе к осени дед умирает медленно от рака. Я похудел опять до 75. С работы когда он умер не отпустили. Кажется тогда у меня после всего был микроинфаркт в 27. Ибо сердце болело дня два, я хрен знает. Наконец-то я нашел себе работу у себя в городе и устроился на нее. 28-умирает бабушка, которая очень меня любила. Отходил я до нормального состояния года 3. Мне уже 30. Я успел пожить с женой на съемной, переругаться с обоими матерями, у них еще от характер, выкупить часть квартиры, оставшейся от бабушки у родного дяди, который обещал продать свою долю чуркам, если я не пойду на его условия. Полтора года я отдавал почти всю зарплату, ничего себе не позволяли с женой. Денег занял у знакомого. Спасибо дядя Саш. Отдал долг за квартиру. Я собственник. Через полгода у меня живот крутить начал. Опять еда назад. На этот раз нашли хеликобактер и вылечили. Спасибо врачам. Мне уже 32, дети у нас не получались. У брата начинает сохнуть нога. По больницам. Через знакомых нахожу квоту в ЦИТО и там ему находят истинную причину. Операция. На всю тряску ушло полгода. В 30 также стали ухаживать за братом деда жены, гавно убирать, ездить его кормить и убираться. Квартиру получил когда, начал делать ремонт. И его пережили вместе. Мне 33. Жене делают операцию по женски. Восстановление. Едем отдыхать и у нас наконец беременность.Ура! Тут дед умирает. Проходит 40 дней и мы отделываем его квартиру ремонтом. Роды у жены. Мальчик. Первые 100 дней почти не спали. Потом спокойствие. Потом зубки. В год он заболевает дизентерией в тяжелой форме и вначале жена, потом я по неделе лежим с ним в больнице. Лечат там так, что пиздец. Я себе даю слово, что мы выйдем либо вместе, либо если с ним что-то, то я тоже не выйду. Ну вы поняли. Были мысли о сеппуку (харакири), но я отгонял и надеялся, что всё обойдется. В конце второй недели, когда я со скандалом заставил врачей сделать почти полуживому ребенку две капельницы, я его под свою ответственность выписываю и добываю квоту в отличную московскую клинику. Его там смотрят и говорят, что надо только восстановиться, лечить больше не надо. Дома две недели восстанавливается. Ребенок до этого говорливый, стал замкнутый. У жены послеродовая депрессия, дома скандалы без повода. Мне 35. Жена планирует операцию на прижигание эрозии шейки матки, а я за месяц до ее операции получаю паховую грыжу. Принимаю решение делать операцию без промедления, чтобы жена свою не откладывала. Делаю. Далее после двух недель с момента операции сижу с полузажившим шрамом с маленьким ребенком на свой страх и риск, когда жена тоже на операции. В 2 года сын ломает руку с вывихом, дома до приезда врачей ему ее вправляю. Врач спрашивает меня сколько кубиков антигистаминов колоть, она в шокеот увиденного. Я в шоке от врача.

Дальше детский сад и год болезней. Ветрянки, краснухи, гриппы, ОРЗ и прочее. В саду воспитатели грубят. Ребенок не говорит. Водим к психиатру, у него гиперактивность. Таблетки, занятия. Кое-как приводим его в форму. К 3-м годам начал говорить понемногу. Вести себя лучше. Недавно перекрут яичка у него. Больница, операция, общий наркоз. Только вышел- у жены эндометрит. Завтра операция. У меня сын на руках. А сейчас халтура и дидлайн. Основная работа скоро банкрот возможно, надо подготовить почву для перехода на другую. И это далеко не всё дерьмо, которое у меня было по жизни.

Поэтому картинки с неудачами типа неоткрывшейся банки с газировкой меня веселят.

Я хочу жить как многие. Спокойно. Я радуюсь за счастливые семьи, что люди могут просто жить, просто планировать отпуска, брать детей, заниматься сексом без проблем, у них есть живые родители. Но почему-то судьба не позволяет мне жить нормальной жизнью. Я постоянно в борьбе и в достижении целей. Как-будто это моё наказание в этом мире. И другой жизни у меня нет. А так хочется иногда. Почему так я не знаю. Всю юность у меня не было денег на жизнь и нормальной одежды, у всех была юность, у меня была борьба за жизнь, за семью. Сейчас я получаю нормально, но деньги и нормальная одежда потеряли смысл.

С 11 лет занимаюсь спортом. Только он спасает меня. Держит в форме. Легкая атлетика, Футбол, большой теннис, русская борьба, тяжелая атлетика, потом йога, цигун и у-шу. Сейчас еще в зал хожу после 9 вечера как сына спать уложу когда всё нормально.

Пожелайте мне счастья, друзья. Может совместное ваше желание исполнится кто знает.

Дописал этот текст и немного полегчало. Буду жить дальше.

ПростоЖиву ©

Было сегодня недавно в центре славного "вело"-городка Ставрополь. Я иду, вижу стоит около одного из многочисленных магазинчиков, дедушку, с далека вполне обычного, с тростью, но его поза была немного странная, он стоял, оперевшись всем телом на стену. Ну сначала подумал я, что он пьян, ну с кем не бывает, ведь прошло Рождество, а на кануне Старый новый год. Но подойдя поближе, я краем взгляда заметил, что не смотря на его позу, его взгляд, какой то странный, он бегал из стороны в сторону, как будто он какой то спец агент под прикрытием (ведь если человеку плохо, или он пьян, то его взгляд будет, как правило сосредоточен в одну точку или неопределенно-блуждающим), ну скорее всего он просто разглядывал, тех многочисленных прохожих, которые проходят мимо него. И вот подойдя к нему вплотную я спросил:

-Здравствуйте, Вам не плохо, может Вам чем то помочь?

И тут он резко переводя на меня взгляд, чуть откашлявшись, сделав свой взгляд таким, как у кота у Шрека, с горечью в голосе, печально и медленно произнес:

Да внучек, вот в магазине не хватило 10 рублей...

И после того, когда я ему сказал: "Ну бывает, Вы главное не болейте", шел осознавая и переваривая эту гениальную концепцию нового попрошайничества, я понял что насторожило меня в его виде... а это были явно дорогие кожаные ботинки, которые явно не вписывались в его поношенную и старую фуфайку и брюки.

П.С1.: Будьте бдительны пикабушницы и пикабушники. Обращайте внимание на мелочи, такие как мимика, внешний вид и в особенности на обувь.

П.С2: Ну и по традиции, сильно не пинайте, ведь я с русским языком на урАвне 3 класса со словарём, это мой первый пост, и вообще я тут уже лет 5 но только читал, т.к. я из Лиги Лени, но написать решил вот только сейчас, и поэтому я сделаю не 2 а целых 5 комментов для минусов, для того, что бы этот пост попал в горячее=)

П.С3: Всех с наступающим Старым Новым Годом! Берегите себя и своих близких. Всем Бобра=)