Мысль номер два... Да собственно, точно такая же, просто делать это не руками, а программно.

Нашёл статью на хабре, где подробно расписывается структуру миди файла, подумал, что всё не так уж и сложно, можно начинать писать. Но слава тебе Господи, решил проверить, а нет ли у нас готовых решений? И нашёл отличную библиотеку (не реклама, если что) https://www.nuget.org/packages/Melanchall.DryWetMidi/

Эта находка уберегла меня от написания велосипеда и траты энного количества времени.

А дальше - дело техники.

Ну и вот результат:

Подумав, что я могу быть такой не один и проблема моя может быть кому-то знакома, решил сделать приложение максимально удобным, на сколько это было возможно в моём понимании, и поделиться с общественностью.

Ссылочка на скачивание https://yadi.sk/d/LkE3uKMwUjg8oA

Я постараюсь следить за судьбой этого поста какое-то время. Если у кого-то буду мысли по улучшению, с радостью почитаю.

Ну и вы всегда можете написать мне на почту nikolas@rain-studio.com

Так будет надёжнее.

P.S. Я находил и иные решения, но все они были или тупо неудобные или платные. А зачем мне платить деньги, если я могу сделать сам?

P.P.S Товарищ, если у тебя потянулась рука. чтобы поставить минус, не поленись пожалуйста сделать не только это, но и в комментариях написать, почему ты это сделал. Хочется, так сказать, конструктивной критики.

Примерно такое выражение лица у меня было, когда писал этот текст из-за неприятных воспоминаний.
В 20 лет заметил, что мудя в штанах как-то ощутимо прибавили в размере. Не критично, но внушительно. Как на это отреагирует любой 20-летний владелец мудей? Конечно позитивно. Вот и я гордо хмыкнул, да и забил. В течении года ситуация постепенно стала напрягать, и, когда левое яйцо уже стало ощутимо больше куринного, задорно подмигивая из-за штанин труселей, я наконец обратился к доктору.
Вердикт: осложнение после операции варикоцеле. Гидроцеле. Она же "водянка", если все правильно помню.
Жидкость скапливалась. Нужна операция.
Вскрыть мошонку, удалить скопившуюся жидкость со всеми сопутствующими мероприятиями.
Мужская солидарность сейчас всех заставила сжать ляхи и простонать по себя нечто вроде "б...яяяяяяя..."
Вот и я дичайше ссался при мысли, что ТАМ будут что-то резать и тд.
Назначили операцию на начало сентября. Перед ней успел съездить с друзьями на Казантип (дело было в 2010-ом, когда этот фест еще не съехал), и было забавно собирать женские взгляды на своих плавках, гуляя по пляжу))
По возвращению, лег в Бесланский Медицинский Центр в Северной Осетии. В глазах провинциала (меня)- большое, пафосное, стильное здание, с нормальным ремонтом, с современными палатами, не вызывющими депрессию одним своим видом, как в пост-советских больничках, в которых ремонт делали в последний раз при Хрущеве. В целом, заведение было на авторитете, многие приезжали лечиться из соседних республик.
Перед операцией все как обычно: анализы, бритье, волнение. Укатили в операционную, бахнули наркоз, меня отключило. Проснулся уже в палате. Почувствовал, что под легким покрывалом совсем без одежды, глянул и чуть снова не отключился. Представьте, что вы заглядываете под одеяло, а ваше яйцо разрезанное и раскрытое как книжка или распиленный кокос. И перемазанное, судя по запаху, мазью вишневского. И из дыры торчал дренаж.
3,14здец, мать его. Многочисленные изощренные матерные комбинации, которые порождал мой охеревший от зрелища мозг, вызвал дикое веселье у соседей по палате и врачей с медсестрами. (работали там сплошь молодые специалисты, лишь анестезиолог был зрелым мужиком)
Так и пролежал я там неделю. Каждый день приходила молоденькая медсестра, делала болючий укол антибиотика и мазала героические мудя очередной порцией вишневского. С каждым днем, прямо на глазах, дыра стягивалась, и на момент выписки уже полностью закрылась, только торчащий дренаж напоминал о ней.
В целом ничего страшного или болезненного не было, только специфика операции и вид после сильно давили на мужскую психику.
Спустя некоторое время, я заскочил на удаление дренажа, и вот это была крайне неприятная процедура: хирург взял его щипцами и медленно вытягивал из яйца, и ты прям ощущаешь как внутри очень неприятно и больновато все задевая он ползет.
По итогам: гипертрофированные размеры мудей ушли, но в целом остались очень немаленькими, что вызывает бурное "ого" когда дело доходит до интима) рецедивов не было и слава яйцам (каламбур за 300)

Если для читателя тема актуальна, но он ссытся, как и любой нормальный мужик, что до его бобоськи дотянутся злые дяди с острыми штуками, то выдыхай, братюнь: операция легкая, восстановление безболезненное