Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.


К своим 38 годам Лешик стал уже наполовину плешив, но своего задора не растерял. За свою жизнь он был женат раз пять, если не считать многочисленных гражданских браков. Лешик всегда тщетно пытался создать семью. Бабы про таких говорят: харизма есть. Но жить с Лешиной харизмой долго никто не мог. Ну как строить семью с человеком, который по ночам и вечерам где-то постоянно отвисает, а днем спит? «Жить с Лешиком - все равно, что жить с Джимом Керри» - как то охарактеризовала брак одна из его жен. А, как известно, жить с Джимом Керри - все равно, что жить с Микки Маусом. Вот такой вот полулысый Микки Маус и образовался на пороге моего дома, когда у меня был очередной запой и дикая депрессия, которую я в оный раз сам себе придумал.


- Саня! Спасай! – ворвался он в квартиру.
Я отшатнулся, держась за косяк двери, и мутным взглядом осмотрел нежданного гостя:
- Чего тебе надо, массовик-затейник? Конфетти закончилось?
- Саня, это треш! Ты понимаешь? Это треш!


В силу профессии Лешин тараторил без устали. Количество слов, источаемых им в минуту, равнялось, как минимум, скорострельности автомата Калашникова. С бадуна выдерживать весь этот град слов было просто невыносимо. Поэтому я прижал палец к губам, демонстрируя, чтобы он заткнулся, и показал пальцем на кухню. Он присел на стол и уставился на меня, в ожидании, когда я смогу воспринимать информацию. Подойдя к раковине, я сунул голову под холодную воду, умылся, взял полотенце и вытер голову. Полотенце оказалось в кошачьем корме, который я вчера просыпал. В результате, у меня на голове остались кусочки Шебы. Да, блядь, – буркнул я, и опять сунул голову под воду. Вытерев репу чистым полотенцем, я залез в холодильник, взял две бутылки пива и одну из них протянул Леше. Залпом выпил полбутылки и жестом показал, что тараторкин может начинать вещание.


Саня, спасай! – повторил Лешик своё «заклинание».
- От чего? Я не венеролог.


Леша промышлял еще тем, что порой на корпоративах поебывал загулявших сотрудниц различных фирм Москвы. Если кто и может сказать: "Я ебал ваш Газпром!", так это только Леша. Потому что он там отъебал всех, всех кто носил и носит юбки. Закачал, так сказать, «газку», в народное достояние.


- Сплюнь. Короче, у меня корпоратив у одного строительного холдинга.
- Круто! Ну, сбацай им там мазурку и привет от меня передай, – начал прощаться я.
- Стой! Ты не понял. У меня корпоратив, я уже взял деньги, а аниматоры и ведущий заболели.
- Тогда прими мои соболезнования, будут тебя пиздить всем холдингом. А у них там арматура, доски, трубы… У-у-у-у-у, – покачал головой я.
- Саня, хватит ржать. Мне помощь нужна!
- Да в чем, Леш? Вести я только машину могу и то коряво, аниматор из меня, как из собачьего хвоста сито. Знакомых в этой области у меня уже не осталось, акромя тебя, полудурка.
- Ну, мне нужно всего пару человек, а за ведущего я буду!
- Так позвони своим знакомым?
- Да нет никого, лето, все разъехались, кто на курортах, кто в Подмосковье колымит по пансионатам, старух валидолит и детям лошадок рисует. А со стороны - дорого получается. Мне все деньги надо отдать, еще и своих до хера вложить.
- Леш, ты слышал одну мудрую поговорку?
- Какую?
- Проблемы тамады никого не ебут, если водка есть.
- Это ты к чему?
- А к тому, что упьются там все в слюни, и о твоих аниматорах забудут. А ты, аки пони погарцуешь часик перед бухими рылами и съебнешь.
- Да это и понятно. Конкурсы проведу, поздравления и так далее, но мне как раз пони и нужно! Вернее на пони, а лошадка и один чувак еще, фактически для «мебели». Я просто весь корпоратив по-другому построю.
- Вот и молодец! Ладно, давай пиздуй на хер на свой корпортаив, а мне надо продолжать бухать и сожалеть про бесцельно проебаные годы.
- Погоди!
- А чего годить-то? Чем больше годить буду, тем больше времени потрачу, чем больше проебу времени, тем дольше пить придется, - и я полез в холодильник за водкой.
- Ну, помоги?
- Лешик, чем? Никто из моих знакомых в аниматоры не пойдет, и уж точно пони изображать не будет.
- Лошадь! У них символ компании лошадь.
-Тем более. Целую лошадь! Ответственность-то какая! – улыбнулся я.


В это время в дверь кто-то позвонил.


Ща, погодь – и я пошел открывать дверь
На пороге стоял один из соседей, у которого тоже похоже была депрессия. Только его депрессия началась с рождения, поэтому он и пил с роддома
- Сань? Ты один? – спросил он, пытаясь просунуть морду в квартиру.
- Я всегда один, как Ленин в мавзолее. Придут, посмотрят и уходят. Чего надо?
- Само собой…
- Чего само собой?
- Выпить!
- Нет, у меня. Лавочка закрыта!
- Тогда деньги, – наглел сосед.
- Прости, мой кредитный лимит на последнем заседании международного валютного фонда был аннулирован, в связи с падением рейтинга доверия, со стороны международного сообщества.
- Ч-е-г-о-о-о?
- Иди на хуй, короче!
- Ну, Сань? Помоги!
Где-то я уже это слышал сегодня, – подумал я. Тут сзади меня показался Лешик, он оглядел соседа и спросил:
- Заработать не хотите?
- Я принципиально в этом государстве не работаю! – гордо поднял голову мужик.
- Почему?- удивился Леша
- Не хочу платить налоги и обеспечивать красивую жизнь чиновникам.
- Интернет что ли подключил? На сайт анархистов забрел? – улыбнулся я.
- Нет. В нужнике у приятеля какую-то оппозиционную газету прочитал, – опустил голову сосед


Вообще, Дмитрий, он же Митяй, был не плохим мастером, отлично разбирался в «железе» и, когда не пил, брал заказы на дом и неплохо зарабатывал. Поэтому при всей алкотской натуре, у него дома стоял охуенный комп, несколько дорогих ноутов, и вообще с точки зрения гаджетов он был упакован по полной. Ботинок нормальных не было, а вот айбуки и прочая тряхомудь была в избытке.


- Так налоги не надо платить, все не официально, нужно будет поехать в один ресторан и кое-что сделать, – начал свои уговоры Лешик.
- Что сделать? – покосился Митяй, явно обрадованный словом «ресторан», так как логическая цепочка в голове сразу замкнулась - ресторан=бухло=то, что ему нужно.
- Вам нужно будет кое-какое время побыть в костюме лошади и сказать несколько слов.
- Не-е-е-е-е, не вариант! Лошадью не буду!
- Почему? – удивился Леша.
- За Спартак болеет, – шепнул я на ухо «тамаде».
- Две тысячи даю! – форсировал «подписание договора», Леша.
- Х-м-м-м, – буркнул Митяй.
- Три!
- П-р-р-р, – входил в роль коня сосед .
- Четыре!
- Конечно, нет! Чтобы я конем за 4 косаря вырядился?
- Пять!
- Пять – красивая купюра, по рукам, – и Митяй протянул ладонь в знак согласия.
«Конь» по современным меркам был куплен за очень символическую плату.
- Ладно, вы нашли друга друга, так что пока-пока. Попутного вам ветра в жопу и фееричного выступления, – я начал выталкивать Лешика за порог.
- Сань, а ты? – сопротивлялся Леша.
- Я мог быть только конем, но моё место заняли. Теперь буду пить и страдать от того, что проебал такой шанс! – продолжал я пытаться выставить товарищей восвояси.
- Мне нужен еще помощник, конкурсы подготовить, анкеты раздать, подарки отсортировать…
- «Лошадь» поможет, только ты ему копыта сразу не прицепляй, а то переколет все твои подарки.
- Сань, ты помнишь, когда тебе нужна помощь, ты попросил меня срочно на праздник приехать, провести мероприятие? Я все бросил и приехал.
- Угу, и получил за это до хера «вкусных» бумажек!
- Так я же тоже, не бесплатно прошу.
- За 5000? При моем сраном финансовом положении они меня не спасут, – улыбнулся я.
- Десять дам, хочешь 15?
- Да не в деньгах дело, – вздохнул я.
- А чего это ему 10000, а мне 5 всего? – поинтересовался Митяй
- Потому что от тебя ничего не требуется, только стоять в сторонке и «копытом» махать, – сказал Лешик.
- Если доплатишь, я еще сплясать могу! – выбивал себе дополнительную оплату Митя.
- Посмотрим, – буркнул Леша. Ну так, Сань? Выручай...
- Ладно, хрен с тобой, поехали, дай только себя в порядок приведу.
- То есть 10 нормально? – включил еврея Лешик.
- То есть не надо мне ничего, так помогу. С тебя поляна вечером и бабы, а то я своих уже всех перебрал, по второму кругу в телефонной книжке пошел, – крикнул я, направляясь в душ.
- Да не вопрос! Вместе забухаем! – обрадовался Лешик. А телки у меня, м-м-м-м, из инвестиционного фонда, блузочки белые, юбочки короткие, – промурлыкал он.
- И я с вами! – обрадовался Митяй.
- «Лошади» не пьют, – заявил Леша.
- Ага, ты еще скажи, они не ебутся! – обиделся Митяй.


Договорились встретиться чрез полчаса у Лешиной машины, он пока разгребал реквизит и переписывал план мероприятия, под наши убогие «таланты». Подойдя к машине, я обнаружил Митяя в шортках, майке и штиблетах. Лешик что-то выговаривал ему.


- О чем спор? – спросил я.