Я устала заниматься не тем. Всю свою жизнь на кого-то равнялась. Не достигала желаемого и замыкалась, ощущая себя ничтожеством. Нет, данное чувство родилось не из-за родителей. В семье у меня всегда все было хорошо. На меня не давили, не подгоняли, не заставляли делать то, что мне не нравится.
Но, тем не менее, я выросла с кучей комплексов, неведомо откуда появившихся. Так вышло, что у меня долгое время не было четких ориентиров. Как раз из-за большого количества свободы. Из-за возможности выбирать. Я часто даже сопротивлялась этому. Умоляла родителей хоть иногда подумать за меня. Но порой все доходило до банального «ты разве сама не можешь решить, что делать с этой старой кашей из холодильника?». А если я выбрасывала ее собакам, не спрашивая – потом получала порцию разочарования и высказываний о том, что родители мечтали позже эту кашу доесть. Ну почему же я их не спросила?
Короче сложно это все. Сильно-то меня ни в чем не винили и не упрекали. Но страх упрека и отречения за последние годы вырос во мне в разы.
И к чему весь этот разговор? Хочу опять поговорить о конюшне. Я благодарна этим десяти годам в спортивном детском клубе, которые спасли меня от школы и многих жизненных трудностей. Я научилась тому, чего лишены очень многие дети на земле. И чего не видят некоторые взрослые.
Но все чаще в последнее время я ощущаю острое неудовлетворение от того, чем занимаюсь. То, что должно приносить мне удовольствие стало вдруг приносить одно раздражение. Но если я пропущу несколько недель конюшни – потом начинается ломка. Мне не хватает лошадей. Я без них загниваю. И рвусь обратно, сломя голову, зажмурившись.
Но после первых счастливых впечатлений при виде коней снова «отравляюсь». Людьми. Опять же напрямую на меня никто давно не давит. Я свободный человек, который имеет в этом клубе право голоса и действий. Я законопослушный воспитанник, который никогда не перечит тренерам и все делает по правилам. Но при этом… я чувствую себя чужой. Чувствую себя не в своей тарелке. Я остро ощущаю, что больше не хочу следовать этой дороге. Я не спортсмен. И уже выросла из новичковой группы, в которой собрались одни малолетние детки. Что же делать?
Я хочу работать с конями по-другому. Хочу корректировать их, общаться, помогать другим людям изучать лошадиный язык. Если бы у нас в городе был хоть один клуб, где занимались бы воспитанием детей или лошадей – я бы немедленно туда влетела. Но пока что ничего подобного у нас нет.
Есть клубы, которые учат детей ездить. Но это все механика! В этом нет ни философии, ни мудрости. Какие-то элементарные поверхностные знания о лошадином поведении им дают, лишь бы не убились. И давайте поскорее кататься. Или давайте станем чемпионами. Или поедем зарабатывать деньги.
Есть, конечно, те, кто утверждает, что одно другому не мешает. Они могут и в соревнованиях участвовать и с конями в свободное время просто общаться. Но все-таки… это не мое.
Я не страстная поклонника НХ. И мне не хочется арендовать коня. Тем более не собираюсь я лошадь покупать домой. Нет у меня ни сил, ни возможностей содержать столь крупное и затратное животное. Может быть, если только в далеком будущем? Для своих детей. Они пускай катаются, а я буду общаться с лошадью. И содержать ее. Идеально. Если только дети пойдут по моим стопам. Даже не знаю.
«Чего же ты хочешь?» - справедливо спросите вы. Я в такие моменты вспоминаю замечательный французский фильм «Танцуй с ним».
Я хочу маленький рай на земле. Такое место, где можно отдохнуть душой. Где время останавливается. Где ты остаешься наедине с природой и можешь полностью с головой погрузиться в образовательный процесс. Неважно кого учить: детей или коней. Можно и раздельно, можно вместе или поочередно. Я люблю заниматься и тем и другим.
Меня радует видеть становление личности. И так уж вышло, что кони и дети в плане поведения и желаний недалеко друг от друга ушли. Всем хочется любви, понимания и помощи. Ведь мир такой большой и странный. Так много не разгадано и непонятно в нем.
Конюшня не должна становится единственным место пребывания таких людей и животных. Это лишь этап. Переходный пункт. То место, где можно остановиться, чтобы отдохнуть. Но впереди их ждет нелегкий путь. И это правильное видение жизни. Застаиваться вредно для здоровья: физического и психологического. Поэтому я не претендую на то, чтобы открывать свое ранчо с постоянным количеством коней и воспитанников.
Меня бы устроил вариант этакой конной дачи. Привели клиента, заплатили за него и сами чему-то научились. А потом уехали обратно по делам. Что в этом плохого? Много ли людей готово браться за такую работу? Всем подавай талантливых коней и гениальных детей. Всем подавай какие-то крупные достижения.
А о духовном люди часто забывают. О важности гармонии, о правильном психологическом развитии, о самоценности личности. Возможно, я слишком лирична. Слишком много хочу или слишком ленива… верным будут все эти предположения. Я ленива для того, чтобы пытаться своими руками открыть такой клуб.
Но я видела слишком много частников, которые переоценили свои силы и романтические мечты превратили в собственный ад. Бюрократия, несправедливости и заморочки убивали остатки гуманности. И эти конники уже сами не рады были тому, чего достигли, когда оглядывались назад в конце пути.
Как можно молодых клубов загнулось, хотя начинали они очень многообещающе. Как много юный конезаводчиков продало своих лошадей через несколько лет содержания. Я не хочу себе такой судьбы.
Да, я признаюсь. Я лучше приду на готовое. На чью-то конюшню или в чей-то клуб. Но если там будут работать энтузиасты, разделяющие мои взгляды и интерес к лошадиной психологии – в таком месте можно задержаться надолго. Хоть за гроши.
Да, я, пожалуй, ничего не достигла в конном мире. И никогда не достигну. Мне просто не хочется этого ничего. Вы назовете меня трусихой или обвините в том, что я всего лишь оправдываю свои неудачи. Но все-таки нет. Мне действительно намного приятнее смотреть, как достигают вершин другие. И я всегда готова смягчить их падение, когда оно настанет. А падений будет много. И уж кому, как не мне знать об этом.
Но я люблю заниматься чужой реабилитацией. Возможно, это во мне проснулись гены. Мой отец – прекрасный врач, известный в нашей области и за ее пределами среди других врачей. А моя бабушка – была заслуженным учителем СССР, которая успела также побывать и в роли директора. Но отказалась от поста, т.к. посвятила себя именно воспитанию юного поколения. Она жить не могла без своей работы. Без работы с детьми.
И подобные порывы я ощущаю в себе. Я хочу быть чьим-то наставником, врачом или спасителем. Хочу дарить надежду и учить чему-то новому. И практика показала, что я способна это сделать… но сейчас мои руки развязаны только в работе с детьми. Я репетитор. И получаю огромное удовольствие от своей работы.
А вот с лошадьми все намного сложнее… нет здесь никакой свободы. Уж не знаю в чем беда. Но точно не в моем клубе. Он стал моим вторым домом, из которого рано или поздно все равно придется улететь. Но лететь мне пока что некуда. Нет подходящих кандидатур. Создать что-то свое я еще не в силах… вот и страдаю всякой фигней, мучая друзей и близких своими рассуждениями о рае на земле.
Мои мысли сумбурны и все никак не превратятся в конкретные образы. Что ж, пускай они останутся в таком виде, пока я сама не пойму на сто процентов, чего хочу. Или не пойму никогда. Бывает, что люди всю жизнь проживают в поиске себя. Не хотелось бы мне такой судьбы. Но возможно конная сторона жизни так и не подарит мне успокоения. Так и останется несбывшейся мечтой. Слава богу, что я везучая во всем остальном. И если так будет продолжаться дальше… то так и быть. Пускай мне не везет в картах.
