Знающие люди в курсе, что для Праги обязательно требуется сгущёнка. Это сейчас сгущёнку можно купить в банке с ключом, щёлк и уже открыл. Особые извращенцы покупают пакетики типа кетчупных. А вот десять лет назад мне попадались только обычные банки, которые вскрывать надо открывашкой. И вот как раз открывашки у меня дома не было. Мысль о том, что мне нужна открывашка, возникала только дома, когда снова идти в магазин было уже лень.
Поэтому приходилось вспоминать, что я у мамы инженер и использовать подручные средства - нож и гантелю. Технология очень простая - нож ставится на банку, гантелей необходимо фигачить сверху до характерного щелчка. Конечно, разумнее было бы использовать молоток, но у меня дома из инструментов был только набор маленьких отвёрток и обжимка. Как известно, если спросить у любого админа, где он купил обжимку, он будет загадочно улыбаться. У меня была другая ситуация, обжимка была дома с разрешения нашего Петровича, который обещал мне сломать руку, если я сломаю обжимку. Можно было бы подумать, что Петрович перегибает, но у него были на то все основания: однажды я сломала его штангенциркуль, когда пыталась измерить себе палец для кольца. Но вернёмся к сгущёнке.
На первой же банке я отломила кончик ножа. Так как в те времена друзья ко мне приходили практически каждые выходные, целые ножи закончились довольно быстро. Мне пришлось перейти на вилки, поэтому вскоре я уже ела сосиски ложкой и в очередной раз обещала себе не забыть купить открывашку.
Если вам вдруг пришёл в голову логичный вопрос, почему же это я ни разу не попросила гостей купить мне открывашку, то сообщаю - просила. Каждого. По многу раз. В итоге мы пришли к выводу, что дело это гиблое, потому что открывашка проклятая и купить её невозможно...
И вот, когда мы собрались в очередной раз, оказалось, что торт сегодня накрывается, потому что в доме не осталось больше вообще ничего острого, даже саморезов в стенах. Кто-то пожертвовал своим складным ножом, который мы и колотили гантелей по очереди. Нож был в чём-то сродни нам - тоже очень тупой.
И тут к нам зашёл мой сосед по квартире. Он посмотрел на то, что мы делаем, и сказал: Народ, а что вы мучаетесь? У нас же есть дрель!
Небольшое отступление. Мы тогда снимали двухкомнатную квартиру в доме с четырёхметровыми потолками и лепниной. А проклятие открывашки распространялось ещё и на стремянку, которую мы уже полгода забывали купить.
Дрелью вооружился самый голодный из нас.
Так вот, возвращаясь к потолкам. Если вам когда-нибудь придётся отмывать сгущёнку от потолка в очень старом доме, не повторяйте мою ошибку и не смывайте её шваброй-губкой. Если до этого ваша кухня была исключительно в сгущёнке, то теперь она будет ещё и в извёстке, паутине и мушиных лапках. При этом все эти компоненты вступают между собой в какую-то удивительную химическую реакцию, в результате которой возникает только один вопрос - нахрена нам вообще клей-момент, если есть эта штука?
Впрочем, есть много умных людей, которые никогда бы не стали бы дрелить сгущёнку, но однажды просто неудачно её варили, поэтому что я вам рассказываю, как мыть потолок, вы это знаете лучше меня. Варёная сгущёнка явно оттирается гораздо хуже сырой...
Тортик мы в тот раз так и не поели. После того, как отмыли всю кухню, сил хватило только сделать по паре бутербродов. Друзья убежали, чтобы не опоздать на метро, а я тут же уснула, как убитая.
К следующему разу я подготовилась и купила проклятую открывашку.
Представьте себе моё удивление, когда каждый из моих гостей принёс по открывашке и торжественно её мне вручил...
Тортик, правда, мы и в этот раз не поели. Потому что я забыла купить сгущёнку.
И вот в очередедной раз мы уже собрали все магические элементы - сгущёнку, открывашку... стремянку! Открывашку вручили вроде бы самому умному из нас и занялись готовкой чебуреков. И тут из-за спины раздались страшные удары и нехорошие слова.
Вот как нормальный человек открывает сгущёнку обычной открывашкой? Правильно.сСтавит острым концом на банку и стучит сверху, чтобы пробить верх.
Наш умный друг предпочитал более интересный способ - он пытался с размаху попасть открывашкой по банке.
Открывашку и сгущёнку мы спасли. Тортик получился вкусным:)
Ещё мои тортики и пирожные:
Я вот тут людей когда-то пельменями и борщом пытала, теперь смотрю на фото, сама есть хочу...
А вот Шварцвальдский торт я ни разу не готовила. Но когда я сдавала экзамен во Фрайбурге (как раз Шварцвальд под боком), я пообещала братику привезти этот торт. Честно привезла:
Так как страшные миллионы моих подписчиков подписались на меня ради кота и историй про кота, вот вам кота. Может быть вы мне объясните, как и, главное, ЧЕМ он делает это ушами?
Как может убедиться команда аудиторов, на фото имеются в наличие все лапки:)
