1997 г.

Когда основной состав курсантов убыл в основной каникулярный летний отпуск на 30 дней, оставшаяся группа двоечников, тунеядцев, алкоголиков и дебоширов осталась на "академию" досдавать,  доучивать, досиживать 15 дней в казарме, чтобы потом на законных основаниях всё же отгулять минимальные 15 дней из 30.

Среди залётчиков оставался я и два моих корефана.

Мы не получили зачёт по какому то предмету.

И соответственно, поскольку нам не в тему было зависать в системе и тянуть армейскую тяжбу Вахт и нарядов, за всех и во множественном количестве, мы приняли решение решить этот вопрос кардинально.

Зачет мог поставить преподаватель,  который был наделен полномочиями этой кафедры по этой специальности.

Один был, как всегда "редиской" (который хер поставит зачет и выебет мозг и снова и снова),  а другой,  "своим" (сжалится и поможет. Сразу огорчу некоторых - ни о каком денежном вознаграждении в те времена речь даже не шла. ))

Но проблема была в том, что "свой" был в отпуске.

Решение было найдено молниеносно - прибыть к "своему" и получить зачет.

(У нас не было зачёток впринципе. А чтобы сдать повторно, надо было идти к отцам командирам и выписывать так называемый "бегунок". Это листик формата 10х15 с подписями начальников и указанием предмета для пересдачи.  Один предмет- один листик. Туда препод ставит оценку и свою подпись.).

Ну решение то есть. Это отлично.

Мы получили эти бегунки и уже можно сказать сделали полдела.

Осталось за малым -  найти этого "своего".

97г. Навигаторов нет, мобилы не у всех да дорогие.

Итак.

Выяснили что "свой" располагается в деревне, назову её к примеру "Простоквашино" в ныне Тверской области. Всё! Больше инфы нет.(А мы учились в Петергофе).

Ну между прочим достаточно, как нам показалось на тот момент, информации.

Отпросились у Кэпа на полтора суток в увольнение, рассчитав,  что вполне управимся.

Понеслась. В чем обуты и одеты были в том и отправились. Я в тапочках, спортивных штанах и тельнике.  Мои корефаны примерно так-же.

Взяли с собой как помню, 2 батона, два 1.5 л. Лимонада, автомобильный атлас ленингадской области (хз зачем), прыгнули в машину, славную жигу пятёрку корефана и вперед.

Денег не вагон, хотя прикинули, что вроде хватит на бензин как раз туда и обратно и может еще на пару батонов ))) (блин, наивные Чукотские юноши).

Рулить могут только двое. Третий просто пассажиром присутствовал и типо помогал мониторить дорогу. (Хотя периодически хрючил).

Не помню деталей, но некоторые моменты красочно запомнились.

За рулем я. Корефаны спят. Лечу по какой-то проселочной дороге. Вылетаю из-за плавного поворота, пересекая или заезжая на сплошную, и в меня из фена стреляет сержант на колясочном гаишном мотоцикле. Ессно наблюдает сплошняк,  100км/ч и предлагает остановиться. Удача то какая!

Начинает мне чего то предъявлять и грозить. Я понимаю, что я остаюсь без прав, поскольку сержант уже начал рисовать протокол.

Я в печали. Ездюк то я еще тот был. С 95го, как права в школе получил, накатка была всего раз 10 и то может меньше. Ну лох лохом, но с амбициями. )))

В общем начали меня оформлять.

Тут просыпается владелец тачанки и быстро входит в курс дела. И со словами : "Он военный, не имеете права!", ставит сержанта в ступор.

Изучив военный билет, сержант смачно ругнулся и со словами :"хуле раньше не сказал, когда я уже бланк испортил!", посылает нас куда подальше. (Там геммороя много).

А в это все самое время, пассажир решил поучаствовать в поездке, так сказать оказать сервис и помыть лобовое стекло от мошек и мух. Взял в багажнике бутыль полутора литровый и начал поливать стекло. Когда половину вылил, понял что это был бензин. От владельца машины получил пиздюлей, поскольку это был НЗ. )))

Ну ладно, поехали дальше. Добрались каким-то чудом до деревеньки. А домов то дохрена.

Местных поспрашали по фамилии искомых и нам все подсказали.

Надо было видеть лицо "своего", когда он вышел из дома и увидел нас. ))) Сказать, что он охренел, это не сказать ничего.

Детали опущу.

В общем в бегунки мы получаем заветные записи и я так аккуратненько спрашиваю (наглость это второе счастье), не мог бы он нам дать пожрать чего либо на дорожку дать да и литров бы 5 бензина выдать. )))

Ну мля услышал я много нелесного про себя и за всю фигню .... (Отступлюсь немного.  "Свой" это был бывший Сослуживец бати моего и меня знал ).

Ну в общем ванная картоха, немного огурцов и хлеба нам перепало. Бензин тоже налил.

Мы радостные помчали назад.

На развилке "налево пойдешь в Питер приедешь, направо пойдешь в Москву приедешь", поняли что хер мы до дому доедем, потому как денег может не хватить на тот злосчастный бензин. А вот до Москвы вполне.

Пля.... что делать....

На тот момент у меня двоюродная сестра жила в Москве. И впринципе могла войти в положение.

Еще и дядька родной там же в нерезиновой проживал. Но здесь был риск быть спаленным телефонным звонком родителям о моем место расположении, чего не хотелось бы.

Итак один путь - к сеструхе.

Завалилсь мы в Москву ранней ночью.

(Я знал дорогу от Павелюги до дома сестры очень хорошо.)

Блин, но знал то пеший маршрут. А тут на машине по садовому. В общем когда мы начали вторично наблюдать те-же самые здания, решили спросить у местного населения.

Помню в витринах Тетки топлесс танцевали... мы так еще прифигели. .

Ну в общем вышел корефан пассажир до двух очень даже ничего девушек, прилично одетых и стоящих на улице  по нашему вопросу со словами приветствия.

"Девушки, добрый вечер! Как дела? " ну как культурный же человек начал разговор.

А ему в ответ - часик .....р. до утра .....р.

Он не вьехал и опять в своем репертуаре, мол что за справки такие дорогие и как все же барышни, добраться до Павелюги.

Тут они и поняли, что стоит перед ними дрищевская машина с немосковскми номерами и от них мы хотим действительно узнать как добраться.

Оказали нам бесплатную услугу в итоге.))))

Рассказали. )))

А мы то сами тупоголовые уставшие балбесы не сразу въехали в тему. Нда...

Ну ладно, подъехали к дому сестры. Решил в 7.30 дойти до нее. А до этого времени захрючили в машине.

Как итог до сестры не достучался, не застал. (Как потом узнал - ее в городе не было. Она была в отпуске).Пришлось на метро бесплатно ехать до дядьки. А корефаны дальше спать остались.

Ну дядька в 9.30 утра тоже прихренел.

Денег дал, накормил. Кофем напоил.

(Тогда я ел самую вкусную яичницу.))).

А тетка сдала родителям. )))

В общем помчали мы до училища радостные и довольные, что приедем и в отпуск пойдем.

Результат поездки как итог:

- 3 постановления в училище все же прилетело о нарушении ПДД  (из 15- ти остановок), потом начфак отобрал права лично на полгода у нас,

- отсутствовали мы четверо суток, с чем нас и сдали на самоволку,

- наказали арестом в отпуске на 5 суток, каждого,

- сессию мы все же сдали,

- отпуск 15 дней у нас удался)))))

П.С.

Позавчера встречались с одним корефаном на день флота (третий очень далеко) и вспоминали эту историю.

Нда....безбашенная юношская самоуверенность.

Сколько вариантов перебрали о возможных проблемах , которые могли случится.

Но ведь не случилось! И мы живы!  

Да здравствует самоуверенность! Но оправданная.

))))

Сильно не минусуйте, детально много было чего добавить, но и так до фига получилось.

Здравствуйте дорогие пикабу. Это мой 1 пост, строго не судить. 13 Июня ко мне добавился парень, предложил заняться Роупджампингом в нашем городе.

После оплаты я стал ожидать прыжков)

В группе я увидел что уже 2 места он продаёт по 1000р, что меня очень напрягло.

Вразумительного ответа я не получил. Ну и подумал, что возьму ещё кого нибудь да и спустил всё на тормозах. 25 июля терпение моё закончилось

Деньги возвращать они даже не думали, а ссылались на правило группы Пензы) То есть в Сызранской группе этого не было да и пояснений каких либо

Что делать в этой ситуации я не знаю, и прошу помочь пикабу( Инфы и ответа до сих пор от него нет.

Разленившись от жары и придя к выводу, что работать совершенно лень, а делать что-то надо, решила запилить пост на Пикабу. А о чем пилить пост, как не о еде???

Тем более дело близится к осени и можно начинать забывать о диетах :)

P.S. Поиск ничего похожего не выбил. Информация найдена в просторах интерентов, ссылка на первоисточник будет в конце. Итак, поехали.

Немного истории

Очевидно, что гамбургер изобрели не в США — подобные блюда уже существовали в азиатской и европейской кулинарных традициях. Родоначальниками этого символа фастфуда можно считать монгольские племена — те, будучи все время в разъездах, научились делать фарш и распробовали его в сыром виде. Это нехитрое кушанье перешло и в рацион подвластных Золотой Орде земель. Фарш был редкостью в европейской средневековой кухне, да и само мясо было ингредиентом, доступным лишь для знати. В поваренных книгах того времени очень мало упоминаний о перемалывании мяса — в основном это делалось для колбас. По некоторым данным, диковинный «татарский» рецепт приплыл в Европу на русских кораблях и оказался в порту Гамбурга в XVII веке. Это блюдо, кстати, до сих пор можно найти в меню европейских ресторанов под наименованием «Бифштекс по-татарски» (Steak tartare).

В течение первой половины XIX века Гамбург считался одним из крупнейших трансатлантических портов в Европе. Большинство эмигрантов из Северной Европы, которые прибывали в Новый свет, отправлялись через океан именно отсюда.

В Америке, в частности в Нью-Йорке, в местных забегаловках начали появляться «Стейки по-гамбургски» (Hamburg-style или à Hambourgeoise) в целях привлечения немецких моряков, после чего блюдо получило более широкое распространение. По-прежнему кушанье представляло собой сырой (а иногда подкопченный) фарш, который подавался с луком, специями, хлебными крошками и (опционально) сырым яйцом. Кто же первым додумался поджарить эту котлету и положить ее между пшеничными булками — вопрос. Однако доподлинно известно, что уже в 1904 году на ярмарке в Сент-Луисе подавали нечто очень похожее на то, что мы привыкли называть гамбургером.

Фарш

Покупка готового говяжьего фарша — не самая умная идея: вы никогда не будете уверены, из какой части его приготовили, не говоря уже о его свежести. Молоть фарш придется самим. Для этого нужно выбрать правильный кусок говядины: если взять филе с совсем небольшой прослойкой жира (около 7%), то бургеры получатся сухими. Однако нужно помнить, что, чем больше в мясе жира, тем сильнее бургер уменьшится: кусок мяса, на треть состоящий из жира, в итоге превратится в съежившийся обуглившийся комок, ведь жир еще и будет капать на угли и постоянно гореть. Ищите золотую середину: лучше отдать предпочтение говяжьему куску края взрослого (двух-трехлетнего) животного с 10–15% жира: бургеры будут ароматными и сочными.

Пока котлеты не будут полностью сформированы, тепло — их смертельный враг: жир становится мягким и липким, фарш будет липнуть к рукам и рабочей поверхности. При измельчении мяса убедитесь, что все, включая лезвия мясорубки, достаточно охлаждены. Для этого можно даже подержать сам агрегат в холодильнике.

Проверните фарш на самом крупном режиме помола — мелкий хорош только в нежнейших котлетках вашей бабули. Мять и теребить его своими мускулистыми и татуированными руками (как многие это любят) не нужно. Чем меньше вы мешаете и нарушаете структуру фарша, тем сочнее получатся бургеры. Стоит лишь добавить любимые специи (только не соль) и легонько вмешать их в фарш. Далее об этом подробнее.

Приправы и специи

Соль и перец — как воздух для бургера. Но когда дело доходит до этих ингредиентов, повара делятся на два лагеря: тех, кто приправляет мясо, перед тем как его жарить, и тех, кто добавляет приправы прямо в фарш. Однако, если черный свежемолотый перец и другие специи стоит добавить в фарш еще до того, как вы начнете лепить котлетки, то солить нужно строго в последнюю очередь. Добавив соль в фарш до формирования бургеров и пожарив их, вы получите упругую текстуру, как у сосисок, в то время как, если посолить котлеты прямо перед обжаркой, на выходе они будут сочными и нежными.

На 1 кг фарша можете добавить по вкусу 1–2 чайных ложки следующих ингредиентов. Только совсем не нужно мешать все нижеперечисленное — так вы перебьете вкус мяса. Выберите два-три продукта из списка:

ВУСТЕРШИРСКИЙ СОУС, ГРАНУЛИРОВАННЫЙ ИЛИ ДАВЛЕНЫЙ ЧЕСНОК, СОУС ТАБАСКО, КАЙЕНСКИЙ ПЕРЕЦ, ПАПРИКА, КОРИЧНЕВЫЙ САХАР, ТЕРТЫЙ ХРЕН, ГОРЧИЦА, ИЗМЕЛЬЧЕННЫЙ КОРЕНЬ ИМБИРЯ, СОЕВЫЙ СОУС, СОУС БАРБЕКЮ.

Список можно продолжать до бесконечности. Однако все же не стоит добавлять в фарш лук и прочую зелень, травы, яйца, хлеб или панировочные сухари. Иначе вы получите не бургер, а уже совершенно иное блюдо. Чтобы разделить массу фарша на ровные порции и не обидеть никого из своих бро, используйте весы: это гарантия того, что все бургеры будут одинаковыми по размеру, а значит, и приготовятся с одной и той же скоростью. Лепить заготовки лучше руками, смоченными холодной водой — так фарш будет меньше липнуть к рукам. Перекладывайте сырые бургеры вощеной бумагой или пищевой пленкой, чтобы они не слипались. Не забывайте про поддержание правильной температуры! Пока бургеры не коснутся гриля, они просто обязаны оставаться холодными, только таким образом они получатся сочными.

Жарим на гриле

Наконец-то дело дошло до жарки. Наверное, никому не нужно объяснять, что самые лучшие бургеры получаются на гриле (если гриля не предвидится, смело листайте ниже). Для жарки не подойдут популярные у наших дачников решетки для мангала — те, между которыми зажимаются куски мяса или рыбы. В идеале нужно позаботиться о нормальном гриле для барбекю или переоборудовать имеющийся мангал, закрепив на нем подходящую решетку, или смастерить что-то подобное.

Разогрейте угли как следует, смажьте решетку гриля маслом, чтобы предотвратить прилипание, выкладывайте свои бургеры и засекайте время.

Не давите лопаткой на бургеры во время жарки. Очередной раз, когда вы непроизвольно совершите это преступление, спросите себя, зачем вы это делаете: чтобы выдавить весь драгоценный сок, чтобы бургер стал сухим и безвкусным? Ни одного разумного оправдания этому действию вы не найдете.

Многие повара пишут чуть ли не диссертации на тему того, что тру-бургер должен быть перевернут только один единственный раз. Однако мнения на этот счет расходятся. Энтузиасты с ресурса Seriouseats.com доказали, что разница в методе не особенно велика. В рамках эксперимента они переворачивали бургер каждые 15 секунд, что стимулировало его более быстрое приготовление и вовсе не сказалось на сочности блюда. Так что, если очередной советчик начнет сыпать проклятия, когда вы лишний раз перевернете мясо, — отправляйте его в этот пост.

На сковороде

Здесь все без особенных уловок и приключений, только бургеры стоит сделать чуть менее толстыми, чем для решетки, чтобы они хорошо прожарились. Нужно как следует разогреть сковороду и плеснуть несколько столовых ложек оливкового или другого растительного масла. Выложите бургеры, оставляя достаточно пространства между ними, и жарьте по их примерно по 5 минут с каждой стороны. В конце можно увенчать котлеты кусками сыра.

Оцениваем готовность

Самое простое, конечно, — ковырнуть котлету вилкой или ножом, чтобы оценить цвет ее внутренностей (розовая мякоть без крови — верный знак средней прожарки). С опытом вы можете научиться понимать степень готовности бургера на ощупь, ткнув в него пальцем. Но если вы настроены подойти к процессу серьезно, стоить прикупить цифровой термометр.

По данным министерства сельского хозяйства США, чтобы свести к минимуму риск болезней пищевого происхождения, фарш должен быть доведен минимум до температуры примерно 70°С), что обычно занимает от 10 до 15 минут, в зависимости от толщины или размера бургера. В этот момент наступает степень готовности welldone, а на срезе фарш становится полностью серым и почти сухим, однако, как известно, все любят различную степень готовности мяса.

Но помните: если вы отравитесь мясом, прошедшим недостаточную тепловую обработку, вся ответственность падает не на мясника, супермаркет или китайский термометр, а только на вас, так что будьте рассудительны.

Булочка

С поиском правильных булочек для бургеров могут возникнуть проблемы, но в принципе может сгодиться любое мягкое хлебобулочное изделие, подходящее по размерам. В идеале булочка должна быть чуть сладковатой. Главное — избегать булочек с хрустящей корочкой и чрезмерным содержанием всевозможных отрубей и зерен — все это будет отвлекать от вкуса мяса. Нужно эту булочку как следует подрумянить на гриле.

Оформление базовой комплектации

Главное — все ингредиенты подготовить под рукой: нарезанный лук, томат и маринованные огурцы, салат-латук и соус. Очередность продуктов может быть разной, но одна из самых популярных схем сборки выглядит так:

Чем еще можно разнообразить бургер?

Каждый вправе положить между двумя половинками булки помимо котлеты все, что вздумается, будь то анчоусы, вареная морковь или манная каша. Ниже приведен список более-менее классических ингредиентов, которые могут чуть разнообразить блюдо:

МАРИНОВАННЫЙ ОСТРЫЙ ПЕРЕЦ, ЯИЧНИЦА, ЖАРЕНЫЙ БЕКОН, ЖАРЕНЫЕ ГРИБЫ, ХАМОН, ОЛИВКИ, ПЕСТО ИЛИ СВЕЖИЙ БАЗИЛИК, АВОКАДО.

Сыры

В Америке традиционно готовят чизбургеры со сливочным плавленым сыром, ломтики которого упакованы в индивидуальные пластиковые обертки. Он хорошо подходит для барбекю и простых пикников. Также популярен сыр чеддер. Но не бойтесь экспериментировать: попробуйте приготовить бургер с моцареллой, швейцарским, голубым или козьим сыром. Также подойдут бри, пармезан или фета.

Соусы

Традиционно гамбургер не обходится без кетчупа и желтой неострой горчицы. Также часто используются соусы барбекю и чили. Реже добавляются сырные соусы.

Кетчуп

Конечно, делать соус самому — дело очень хлопотное, проще использовать покупной соус проверенной марки, но если есть время и желание, можно приготовить, например, кетчуп в домашних условиях.

Возьмите пару килограммов некрупных мясистых помидоров, очистите их от кожуры и семечек и мелко нарежьте. Поместите их в большую кастрюлю. К ним покрошите одну большую луковицу, ½ луковицы фенхеля, 1 палочку сельдерея. Плесните оливкового масла и натрите туда кусочек имбиря, два зубчика чеснока. Приправьте все чили, базиликом, семенами кориандра и гвоздики, перцем и солью.

Готовьте все на медленном огне в течение 15 минут, помешивая, пока овощи не станут мягкими. Плесните стакан холодной воды, доведите все до кипения и варите, пока соус не уменьшится в два раза по объему. Измельчите соус в кухонном комбайне или блендере и пропустите через сито (если нужно — дважды). Перелейте его в чистую кастрюлю и добавьте 150 мл красного винного уксуса и 70 г коричневого сахара. Поместите соус на самый маленький огонь и варите, пока тот не загустеет до консистенции томатного кетчупа. Попробуйте соус и добавьте приправы по вкусу.

Перелейте кетчуп в стерилизованные банки или бутылки и плотно закройте. В холодильнике его можно хранить в течение шести месяцев.

Соус барбекю

Соус барбекю, в свою очередь, можно приготовить уже на основе этого кетчупа. Стоит лишь влить в кастрюлю 2 стакана кетчупа, 2 стакана воды, добавить туда 2 столовые ложки растительного масла, 6 зубчиков давленого чеснока, 2 столовые ложки томатной пасты, 1 столовую ложку паприки, ¼ чайной ложки молотого душистого перца, немного порошка чили, 100 г яблочного уксуса, ¼ стакана темной патоки (продается в специализированных магазинах с ингредиентами для выпечки), ¼ стакана темного сахара, столовую ложку горчицы, 1 столовую ложку соевого соуса, 1 столовую ложку соуса «Вустершир», лавровый лист и соль. Все это нужно варить на медленном огне около получаса, пока все вкусы не смешаются. По такому же принципу делаются и другие соусы. В томатную или фруктовую основу добавляются уксус, разные специи в различных пропорциях. Вы можете поэкспериментировать со вкусом сами.

Соусы на основе майонеза

Соусов на основе майонеза существует масса: беконез, айоли, чипотле майо, перуанский зеленый майонез, пименто чиз, ремулад. Вся их суть сводится к тому, что к майонезу добавляются самые различные ингредиенты — овощи, зелень и приправы: маринованные огурцы, каперсы, петрушка, вяленые томаты, лук, чеснок, острый перец, уксус, горчица, анчоусы, измельченный бекон, тертый сыр и т. д.

Мы приведем два рецепты самых популярных из них.

Ранч

Взбейте в миске вместе ½ стакана обезжиренных сливок, ½ стакана сметаны и ½ стакана майонеза. Мелко нарежьте туда петрушку, зеленый лук и укроп. Добавьте столовую ложку лимонного сока, ложку горчицы, лукового порошка, черного перца и соли. Перед подачей подержите в холодильнике около часа.

Биг-Мак

Не так давно председатель совета директоров McDonalds Дэн Кудро рассказал, какие ингредиенты входят в состав соуса «Биг-Мак». Ингредиенты держались в секрете с 1968 года. Cоус состоит из майонеза, маринованных огурцов, белого винного уксуса, горчицы, паприки, порошка из лука и чеснока.

Создайте свой идеальный бургер)

Приятного аппетита!

Ссылка на оригинал: http://www.furfur.me/furfur/culture/culture/165949-hamburger...

Добавлю свою историю про соседей-алкашей.

Наши звезды подъезда - молодая мать-одиночка, пьющая без меры, впускающая в квартиру кучи жуткого народа. Ее бывший муж непротив забрать ребенка, но суд и мать не отдают. Немного забавностей:

- за любые услуги (свет/газ/вода/ком.услуги) они не платят;

- по большей части эти услуги им давно отрезаны;

- соц.опека, полиция, участковый, старшая по подъезду их самые частые гости, которым просто не открывается дверь;

- замок в их квартиру уже неоднократно вырезан болгаркой, видимо, частыми гостями;

- очень часто днем и периодически ночью эти службы ломятся к ней в железную дверь, чтобы угомонить гулянку;

- Ее молодой человек-бандитская рожа, судя по всему, набрал долгов и не отдает, так что к частым гостям добавляются и другие - бедняги-бандитские рожи, кто ему эти деньги в долг имел неосторожность дать;

- Каждый.Нет, не так.КАЖДЫЙ Б*** их гость, которому не открыли дверь, считает себя пипец каким оригинальным и, открыв эл.щиток, пытается вырубить им свет в квартире, типа выбегут посмотреть. Ни разу на моей памяти еще они не вышли.

- Снова КАЖДЫЙ их гость ошибается и вырубает свет в моей квартире. То телек выключится, то комп. Помимо злости, страха испортить технику и прочего дискомфорта банально достает настраивать время на технике)

Что имеем в итоге, соседи, которых практически нет возможности успокоить или наказать, штрафами и судами их не запугать.Выселить их не удается.

Так же товарищ соседки-алкашки думает, что он дико рукастый электрик, и подключается к общему щитку, чтобы у них хоть как-то был свет. Но все бы хорошо, если бы это была просто халява, но это реально опасно. Однажды у всего подъезда загорелись щитки, коротнула большая часть техники в квартирах без возможности дальнейшего ремонта.

Пугают не столько соседи-алкаши, сколько соседи с обостренным чувством справедливости. Один жутко рукодельный решил наказать алкашей. Имея горький опыт, на каждый шорох в подъезде выскакиваю сразу же. Увидев рожу не электрика в щитке, спрашиваю, что происходит, ответ - "всё в порядке? вот и не лезь тогда. и дверь закрой." Это среди позднего вечера он влез в щиток и отрезал кабель. Мой! На требования все исправить сказал, что вызвал бригаду.Время 10 вечера. Сказал - ложитесь спать и улыбнулся, типо неловко получилось.Никаких извинений. Стоит отметить, что в этот день мне устанавливали натяжной потолок и закончили буквально минут 20 назад, то есть ВСЯ мебель стояла фиг пойми где, везде нужна была уборка, да у меня даже кровать стояла на кухне, а коты заперты по переноскам, то есть спать здесь не было возможности. Утром бригаду вызвали мы, никаких звонков на этот адрес до нас не было.

В следующий раз он решил набить рожу сожителю соседки. Залил кровью всю мою дверь, коврик перед дверью, пол. И благополучно свалил. Оказалось, что он здесь даже не живет, но его мать сильно на алкашей жалуется, вот он и помог. Всю эту кровавую дрянь мыть пришлось мне. Случайно встретив его на улице, спросили, не он ли так подъезд расписал красочно, ретировался молча и больше не приезжал.

Никаких слов эти дебилы не понимают. Замок, естественно вешали, срезают, записок исписали гору, срывают сразу же. в щитке подписи на каждом тумблере, чтобы не путали. Не помогает((

спасибо,что осилили, накипело.