Кстати говоря эти ругания происходили очень часто, практически всю мою сознательную жизнь, сначала я маленький и на меня дико орут, потом я подросток который фыркает в ответ либо убегает из дома, сейчас я более взрослый человек который может вполне тактично и не тактично парировать грядущий на меня наезд.
С моим папой они разошлись когда мне было 9 месяцев из-за его проблем с алкоголем, всё детство внушала мне что он плохой, что он недочеловек и тд, не разрешала ему со мной видеться, общаться. Вышла замуж за наркомана которого ждала из тюрьмы 2 или 3 раза, не помню уже, заставляла называть его папой, общалась со всей его шушерой, дружили наркоманскими семьями, всё детство я ходил по таким притонам в гости и лицезрел их "кайфовые" посиделки, сама мать не кололась но дружила, дружила, дружила, на пару с какой-нибудь наркоманской тёткой ждали своих мужиков из мест лишения свободы а по итогу я ходил по таким гостям чаще чем на аттракционы или в цирк.
Потом отчим взвращался с зоны и принимался меня воспитывать, я был полным и часто выслушивал издевательские реплики в свой адрес, он мог меня закрыть на балконе на пол дня, типа наказание за что-нибудь, кушал я отдельно от них с мамой потому-что его раздражало как я маленький шестилетний пацан не аккуратно кушал, к слову до сих пор ем один, просто беру тарелку и ухожу к себе в комнату.
А еще у меня есть дед который пил водку всё моё детство, пробуждение в 3 часа ночи от ударов по лицу со словами :
а ну-ка блять, иди сюда, ты мокрыми ногами в ванной стоял? Пиздуй вытирать за собой.
С ним жить нам приходилось когда мать ждала отчима из тюрьмы.
Дождалась и опять всё сначала, при том что ни там, ни там мы не жили богато, даже среднего достатка не было и в похожем пиздеце проходило всё моё детство и юношество.
Когда мне было 11 лет мой отец умер от острой сердечной недостаточности, помню всего лишь пару моментов когда он был рядом, когда смеялись, ...и больше ничего не помню, я практически не помню его живым, хотя жили в одном городе, до сих пор храню расскараску "Том и Джерри" которую он мне купил когда водил меня в цирк, помню как он вёл меня за руку по парку, мы смеялись и обсуждали что будет если смешать кислую конфету и сладкую. Это единственное о чём я с ним говорил в своей жизни, по крайней мере я только это помню.
Грустно всё это, пишу и глаза не видят из-за слёз.
Моя мама однажды в меня плюнула из-за того что я ревновал её к отчиму, она не уделяла мне время, мне было обидно, я тоже заслуживаю любви думал я в тот момент когда они каждые 5 минут при мне целовались, она думала только о любви, о себе, она не понимала что ребенку нужен папа, или хотя бы тот кто достойно его заменит, она не понимала что насмотревшись того что насмотрелся я, я должен был тоже стать наркотом как и ходячий пример дома в виде отчима.
Потом лет с 13 я уже был предоставлен сам себе, меня никто не контролировал вообще, я был сам по себе, жил с бабушкой потому что с ней жить не захотел, да и лишний я был там, она изредка появлялась чтобы купить мне вещи или дать денег мне на еду, собрать меня в школу и тд, но жил я сам по себе в принципе.
Потом отчим опять уехал на пару лет, она пришла жить к нам, это время я жил в замечаниях, недовольствах, сравнениях с сыном маминой подруги и тд, или даже с моими друзьями : а вот Коля наверное своей маме делает это/то/пятое/десятое.
-Ну и что что у тебя этого нет? У других вон тоже нет и тд и тд, дверь не закрыл, закрыл не до конца, почему так громко закрыл? Ставь обувь в другом месте, нет не там, нет не там тупой, жирный урод и тд и тд. Хотелось уйти, убежать, но некуда было идти, я уходил спать в ванной, во двор, во двор к другу, в шалаш на пустыре, лишь бы не с ней. Никогда не слышал от неё поддержки, закончил ИЗО-студию, было много грамот с конкурсов, потом было время когда я на бокс ходил, занимал места, тоже самое ни "молодец ты сможешь, вперед сынок" а "ты не теми вещами занимаешься, ты моюешь, ты не умеешь", только это.
Детская психика лопалась по швам от такой хуйни, она даже имитировала что пошла вешаться а я бежал и держал ее за ноги при этом плакав навзрыд, нервные срывы, швыряние предметов, удары телом с разбегу о стены, крики переходящие в нечеловеческий визг, плачь..ну это пизлец короче, я как вспомню. И никто там не гладил меня по голове, никто не успокаивал.
Потом лет в 17 я уже начал отвечать на всё это грубостями, у меня появился что называется "бзик" на все оскорбления, претензии, обиды, обзывания жиртрестом.
Я пошел заниматься фитнесом, скинул 37 кг за полтора месяца, так стал кстати фитнес-тренером в итоге, но на башку остался ебанутым, по этому и сейчас будучи весом в 102 кг почти сухой массы я уже не церемонясь ни с кем, лезу разбираться с обидчиком в безобидной ситуации, я очень нервный стал, меня тоже раздражать начало когда люди чавкают, хлюпают, едят не аккуратно, едят быстро - как в последний раз и тд и тд, нервный срыв и у меня нерв на лице начинает дергаться, меня начинает колотить, будто я готов идти и убивать.
Первый раз в жизни от мамы я услышал " я тебя люблю " только в свои 23 года, когда я сломал себе кисть в очередном психе, я сломал за несколько ударов шкаф и перешел к стене, разбил стеклянную дверь, 2 зеркала, просто халк крушить, халк ломать, при этом я очень сильно плакал, кричал, но продолжал бить в стену с криками "почему???почему я???почему ты издеваешься надо мной?" И вот тогда она кинулась меня обнимать со словами - я люблю тебя, но я одернулся, я не дал ей себя обнять, я ушел плакать в комнату. После поехал собирать переломаную кисть в больницу, сам на машине, хер знает как доехал.
Затишье было в пару недель и всё началось по новой.
Меня стало раздражать когда она употребляет ко мне слово сын, сынок и тд, включить хорошую мать решила.
И так каждый раз, каждый ебучий день прожитый с ней я почти ненавижу, я попал в аварию и первое что я по телефону услышал это ни "как ты? Ты в порядке?" А "как ты заебал, одни с тобой проблемы"
Её дома нет - душа цветет.
Она приходит домой - даже атмосфера меняется, мрачняк и пиздец, всё что я чувствую.
Вы наверное задаётесь вопросом, а почему же ты не съехал давным давно раз тебе что-то не нравится? Я слушал свою бабушку, единственное светлое пятно в моей семье не считая моего дяди, она меня просила учиться прощать, принимать, любить даже в этой ситуации.
Извини бабуль, не могу больше.
Оказалось эта хуйня не для меня.
Сегодня произошло, собственно из-за чего сей пост, мама моя парикмахер и у неё потерялась насадка на машинку, я весь вечер слушал что её забрал - Я. Мне ж делать нехер, я насадки ворую, хожу парикмахером подрабатываю, вот и забрал. Слово за слово и в итоге она мне сказала что выпишет меня из дома, собирай манатки и бла бла бла.
За недели 2 до этого мы с моей девушкой договорились съехаться, жить вместе, но в конце лета и в другой город, более того в другую страну, она в курсе моих отношений с мамой и когда я позвонил и сказал что нам нужно это делать намного раньше - услышал, ок родной, как скажешь так и сделаем.
Ни работы, ни квартиры, найдем всё.
В воскресенье уезжаем, похуй как, главное с кем, ведь правда? Она для меня как самое лучшее успокоительное, я ложу свою голову к ней на колени и я счастлив и спокоен, а еще счастлив что теперь в моей жизни не будет мамы.
Пишу не для того чтобы меня пожалели, просто хочу выговориться, извините что много букв, будьте хорошими родителями.
