Дело было, если не ошибаюсь, в ноябре позапрошлого года. Точную дату не помню (да и не думаю, что оно имеет смысл), но что мне запомнилось хорошо - погода. Был дождь, не сильный, и еще ветер. В такую погоду бы сидеть дома и пить чай, а я по невскому шлялся. Зачем мне оно было нужно? Мне нужен был портфель. А я в то время увлекался порождениями японской анимации, особенно "Волчьим дождем", и мне было очень принципиально купить сумку именно с изображением своего любимого аниме. А где-то там должен быть магазин с нужной мне специализацией. Но проблема была в том, что я знал только про "где-то там", а точный адрес был мне не известен. Это был первый мой год жизни в городе, до этого я обитал в пригороде и в Питере бывал крайне редко, где-то десяток раз за год (имеются в виду одиночные самостоятельные прогулки, а не выезды с родителями). Следовательно - ориентироваться не умел. И в итоге прогулка "для души" за так нужной мне зачем-то сумкой превратилась в поиск на ощупь. Искал я час, полтора, и настроение мое совсем скатилось в выгребную яму, особенно когда пошел дождь.
И вот тут и при таких вот обстоятельствах произошла моя встреча с товарищами из церкви саентологии. По прохождению по какой-то улице второй раз меня остановила немолодая женщина, предлагая принять участие в тесте. Я был мокрый, уставший и хотел устроить передышку в месте желательно теплом и уютном, но идти с незнакомым человеком неизвестно куда мне было мягко говоря боязно. Но свое дело сделал положительный ответ на вопрос "а у вас есть чай?". Я (идиот) все же пошел вместе с ней.
Помещение действительно было теплым, чай тоже был. А вместе с чаем мне дали два белых листка, с тестом и анкетой. В анкету нужно было ввести свое имя и фамилию, дату рождения, телефон, полный адрес, место учебы или работы или электронную почту (для статистики, конечно). Полное название теста звучит как "Оксфордский тест анализа личности". К Оксфорду он, как я позже понял, никакого отношения не имеет. Тест из 200 (кажется) вопросов, при желании его можно пройти по интернету. Только результаты сразу узнать не получится, вам должен будет позвонить их местный эксперт, который и проконсультирует вас по результатам теста (по которому, могу вас уверить, все будет очень-очень плохо).
К тому моменту как я закончил маяться с вопросами (к тому моменту туда привели кого-то еще) как раз наступило время лекции. Интереса ради я решил послушать.
Говорили о их основателе, Роне (как тот, кто в детстве обожал "Гарри Поттера" я испытал легкое затруднение) Хаббарде, их идеологии, взгляде на "селекцию эмоций" и о том, что нужно делать чтобы жить было хорошо. Надо сказать, что лекторша очень не любила когда ей задают вопросы и толком ответить ничего не могла. Улыбаться она улыбалась, только глаза были какими-то злобными и движения нервными. Прямо картинный персонаж, слишком ненатурально у нее все выходило. По окончанию речи традиционно предложили [S]подать на храм [/S] купить книжки. Стоили дорого, где-то рублей 600-700.
К окончанию лекции мои результаты как раз обработали и меня уже ждала симпатичная девушка с неплохо поставленным голосом, готовая разъяснить что, собственно, они означает. Как и следовало ожидать - все было плохо. И комплексы, которые следовало бы подлечить, и обида на жизнь, и недостаток во внимании, много чего. Как тогда мне показалось - все правда. Со мной поговорили, обсудили это, и незаметно для меня вывели на откровенность. Выслушали, сочувственно посмотрели и предложили походить на их курсы, которые помогли бы мне восстановить душевный покой. Первый раз рублей за сто (вникая в мое особое положение). За сколько было бы дальше, не знаю, не могу точно сказать.
А далее я чуть не наделал глупостей. Действительно обделенный вниманием и усталый от повсеместных конфликтов и проблем я чуть на схватил это внимание, как рыба крючок, и даже (!) оставил им свой телефон и записался на следующую лекцию.
И ведь действительно бы ходил. Но, на мое счастье, школьные комплексы и желание быть хоть кем-то выслушанным и понятым у меня не настолько перевесили мозги. Первым делом придя домой я навел справки про эту самую "саентологию". Приводить сюда все, что нашел я не буду. Но прочитанного было вполне достаточно, чтобы идея "походить ради любопытства" выскочила из моего мозга как можно дальше и как можно безвозвратнее.
Вот так вот я чуть не попал в секту. Вспоминая мое состояние на тот момент и каким легковнушаемым я был тогда - все вполне могло закончится гораздо хуже.
А ведь в том же Питере полным-полно таких же усталых людей с дефицитом внимания, депрессией и прочими радостями нашей жизни. Только не у всех может хватить здравого смысла, чтобы пройти мимо.
Будьте осторожней, в том числе и с любопытством.
PS - А магазин тот я все таки нашел. Ничего стоящего там не было, я схватил первую попавшуюся (не зря же ведь так долго искал?). Она развалилась через три месяца и ни разу за эти три месяца мне не понравилась.
Звонили где-то раза два.

1. Гавно, по научному "кал" - (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, говно, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.) - содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации.

2. Рождение гавна, т.е. появление его на свет божий называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. "очищение", от де- faex, faecis отстой, гуща; синонимы - срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) - сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход.

3. Рождение гавна происходит через задний проход (anus, PNA, BNA, JNA; proctos; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.) - конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение гавна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором (см. п. 8).

4. Когда у кого-то нет очка, ну так по природе иногда бывает, то задний проход создаётся искусственно. Он называется противоестественным - (Anus praeternaturalis) и является искусственно созданным путем хирургической операции наружным свищом толстой кишки, через который ее содержимое выделяется полностью.

5. Также иногда приходится сталкиваться с Анусом неперфорированным (anus imperforatus). В таких случаях речь стоит вести об анальной атрезии. Вообще атрезия (atresia; а- греч. tresis отверстие) - аномалия развития: отсутствие естественного отверстия или канала.

6. Многовековые исследования гавна позволили систематизировать его, дифференцировать различные его виды. Классификация гавна опирается на различные критерии.
А) По плотности бывает жидкий и твёрдый.
Б) По цвету – коричневый, жёлтый, свекольно-багровый, песочный, мутно-серый, чёрный, реже фиолетовый.
В) По запаху: мегавонючий, с удушливыми миазмами, сильно-вонючий, средне-вонючий, слабо-вонючий. Не вонючего гавна не бывает.
Г) По вкусу:
вкусный – не вкусный;
* - горьковатый, с привкусом полыни;
- кисловатый, с привкусом маринованных огурцов;
- сладковатый, с привкусом ирисок «кис-кис»;
- бесвкусный, как обычное гавно.
Д) по химическому составу – здоровое – нездоровое.
Е) по наличию глистов – глистное – безглистное.
Ё) по прилипчивости – липкое – не липкое (сухое).
Ж) по форме: кучкой, рогаликом, лужицей, колбаской, горошком, сегментарное, лепёшечкой, козинаками, кунжутным семечком и т.д.
З) по вкраплениям балластных веществ: с арбузными семечками, с малиновыми зёрнышками, с сардельной шкуркой, с вишнёвыми косточками, с помидорной кожурой и т.п.
И) по царству срущего: человеческое – животное.
Й) по половым признакам срущего: мужское – женское.
К) по возрасту срущего: взрослое – детское.
Л) по сроку годности: свежее, молодое, старое.

Что касается чисто медицинской классификации, то можно выделить еще ряд разновидностей гавна. Итак , говоря об ахолическом кале мы имеем дело с гавном сероватого цвета, глинистой консистенции, образующийся при недостаточном поступлении в кишечник желчи. Чаще встречаем кал оформленный, т.е. сохраняющий после дефекации определенную форму. Реже наталкиваемся на кал кашицеобразный – неоформленный, консистенции жидкой каши, образующийся, например, при бродильной диспепсии, стеаторее, употреблении слабительных. Гавно коричневого окраса с гнилостным запахом, образующееся при гнилостной диспепсии называется калом гнилостным. Бывает также кал голодный - это сухое, скудное, комковатое, обесцвеченное гавно с гнилостным запахом, образующееся у грудных детей при недостаточном питании.
Зачастую производим кал "овечий", т.е. кал фрагментарный, плотное такое гавно в виде комочков или шариков темно-коричневого цвета, образующееся при гиперкинетическом запоре. Первородное гавно, первый кал произведенный новорожденным - меконий.

7. Как ни странно жопа обладает сложным строением и высокоорганизованной структурой. Блуждая по неизведанным лабиринтам заднего прохода мы можем столкнуться с анальными синусами, анальными сосочками, анальными столбами.
Анальные синусы - заднепроходные пазухи (sinus anales, PNA; sinus rectales, BNA, JNA; син.: морганиевы пазухи, прямокишечные пазухи) - углубления в стенке заднепроходного канала, расположенные между заднепроходными столбами.
Анальные столбы - заднепроходные столбы (columnae anales, PNA; columnae rectales, BNA, JNA; син.: морганиевы столбы, прямокишечные столбы) - продольные складки слизистой оболочки заднепроходного канала.
Анальные сосочки (papillae anales) - небольшие выросты слизистой оболочки заднепроходного канала, являющиеся остатками клоакальной мембраны.

8. Запор (constipatio, obstipatio; син.: констипация, обстипация) - замедленное, затрудненное или систематически недостаточное опорожнение кишечника.
запор алиментарный (с. alimentaria) -- З., обусловленный длительным
употреблением легко усваивающейся пищи, не содержащей веществ, стимулирующих
моторику кишечника.
запор воспалительный (с. inflammatoria) -- З., обусловленный
воспалительным процессом в толстой кишке; периодически сменяется
кратковременным поносом.
запор гиперкинетический (с. hyperkinetica; син.: З. гипермоторный, З.
спастический) -- неврогенный З., обусловленный возникновением спазмов
толстой кишки.
запор гиподинамический (с. hypodynamica) -- преходящий З.,
обусловленный недостаточной физической активностью в сочетании со слабостью
скелетной мускулатуры; наблюдающийся улиц, страдающих хроническими болезнями
и длительно соблюдающих постельный режим.
запор гипокинетический (с. hypokinetica; син.: З. атонический, З.
гипомоторный) -- неврогенный З., обусловленный уменьшением двигательной
активности толстой кишки.
запор дискинетический (с. dyskinetica) -- неврогенный З., обусловленный
нарушением моторики толстой кишки с развитием спазма в одних и атонии в
других ее участках.
запор ложный (с. falsa) -- систематическое недостаточное опорожнение
кишечника, обусловленное нарушениями психической деятельности с фиксацией
внимания на акте дефекации, количестве и внешнем виде испражнений и т. п.
запор медикаментозный (с. medicamentosa) -- З., обусловленный приемом
лекарственных средств, нарушающих моторику кишечника или формирование кала
(напр., ганглиолитики, холинолитики, транквилизаторы, некоторые антацидные
средства).
запор механический (с. mechanica) -- З., обусловленный стойким
уменьшением просвета толстой кишки, вызванным болезнью или аномалией
развития.
запор неврогенный (с. neurogena) -- З., обусловленный нарушениями
нервной регуляции моторики кишечника.
запор привычный (с. habitualis) -- З., развивающийся вследствие
систематического подавления позывов на дефекацию.
запор проктогенный (с. proctogena) -- З., обусловленный расстройством
акта дефекации при некоторых болезнях прямой кишки (проктитах, трещинах
заднего прохода, проктосигмоидитах и др.), связанных с болевыми ощущениями
или ослаблением чувствительности нервных рецепторов ампулы прямой кишки.
Штраусса проктогенный запор (proctostasis paradoxa; Н. Strauss,
1868--1945, нем. врач) -- длительное скопление твердых каловых масс в ампуле
прямой кишки с образованием в них центрального канала, через который с
бурными позывами отходят жидкие испражнения.
запор рефлекторный (с. reflectoria) -- З., обусловленный рефлекторным
воздействием на кишечную мускулатуру при заболеваниях других отделов
пищеварительного тракта, органов мочеполовой системы и т. д.
запор симптоматический (с. symptomatica; син. З. вторичный) -- З.,
развивающийся как проявление какой-либо болезни.
запор токсический (с. toxica) -- З., обусловленный хронической
интоксикацией веществами, воздействующими непосредственно на нервно-мышечный
аппарат толстой кишки или на центральную нервную систему.

9. Люди, которые занимаются исследованиями кала, такие как я, прочие копрофилы и копрофаги, зациклены на анальной фазе (по Зиге Фрейду). Анальная фаза – используемое психоаналитиками обозначение фазы формирования либидо, в течение которой, по их представлениям, имеют основное значение эмоции, связанные с дефекацией; соответствует возрасту 2-4 лет.

10. Самая распространенная ошибка при дефекации в унитаз и водоёмы из положения сферху – недостаточное расстояние между сфинктером и водной гладью. Зачастую выводимое гавно падает в воду, булькает и разносит брызги, которые оседают на ягодицах, бёдрах, промежности, вызывая тем самым неприятные ощущения холодной влаги на теле. Для того чтобы избежать такой оказии следует либо положить на водную гладь резервуара унитаза втрое сложенный листок туалетной бумаги (это смягчит падение и погасит брызги), либо взять линейку и измерить расстояние между водой в унитазе и предполагаемым местом нахождения очка при посадке. Это расстояние не должно быть менее 42 см (при средней удельной массе порции кала в 430 граммов) для того чтобы брызги не достали и не больше 78 см для того чтобы не насрать случайно себе на сандалии.

11. Известный бренд туалетной бумаги - «52 метра» является полной наёбкой. Проведя 100 измерений, не было выявлено ни одного случая точного совпадения по длине. В 70% случаев длина была меньше (от 2 154 см).

12. Заблуждением является то, что последефекационный запах в уборной истребляется освежителем воздуха. При использовании последнего к запаху кала примешиваются нотки сирени, морского бриза, цитрусов. Но от этого он не перестаёт оставаться запахом кала.

13. Средняя продолжительность акта дефекации и сопутствующих процедур составляет 4 минуты.

14. Лучше всего с актом дефекации сочетается прослушивание музыки, чтение. Хуже всего (по среднестатистическим социоопросам), а по мне так наоборот – секс и поглощение пищи.

15. Многие любители продолжительной дефекации, произведя выделение гавна, продолжают сидеть на толчке и начинают читать. Эти люди эгоистично не заботятся об эстетических ощущениях тех представителей человеческо