Я. Ты. Спойлер. Любовь

Не смог пройти мимо не вспомнив свой случай.

Однажды я рассказал о том сне близкому человеку, о чём в последствии пожалел. Подозревал конечно что когда-то ещё раз расскажу про эту ситуацию, но вот видимо и пришло время это сделать.

Итак. Я всю жизнь живу наивно и романтизирую отношения с девушками. И верю что однажды найду свою вторую половину, точнее ту девушку которая также ждёт и ищет меня с которой мы будем всемогущим единым целым.
И вот однажды я занимаясь своими делами увидел одну девушка поблизости. Вся закрытая, всегда с капюшоном на голове и не показывающая толком своего лица, как будто стеснялась всех и хотела закрыться от мира. Я её ещё пару раз видел после первой встречи. И лишь однажды мы с ней разговаривали, то есть не просто перекинулись парой слов а именно пару часов находились наедине и общались, она была впервые сильно пьяна и очень переживала что её накажет мать, мне даже показалось какое-то "роскомнадзорное" состояние, хотя может я и преувеличивал на тот момент.

И как-то раз мне приснился сон.
Скажу сразу мне сны снились в 5-7 лет крайний раз и то, те в которых я падаю и лечу вниз в какой-то разноцветной воронке. И я привык что как то люди рассказывают про сны и т.д. а я их не вижу. Впоследствии только в армии были пару снов и то это даже не сны были а маленькие наборы картинок, как я их не пытался вспомнить или увидеть в них что-то, ничего не выходило и я забил.
А через 4 года я встретил её.

И после нашей с ней посиделки через несколько недель мне приснился сон. Неописуемо настоящий, более настоящий чем сама реальность.

Выезд с посёлка, главная трасса в сторону города место само по себе не очень оживленное, окраина как никак, и остановка.
Время ночь, тишина и никого вокруг. Тёплая и летняя ночь, чистое небо в звёздах, фонарный столб который освещал оранжево-жёлтым светом дорогу на противоположной стороне от остановки. И я чуть в стороне от фонаря. А напротив она, неописуемо умиротворённая, тихая и какая-то тёплая или уютная что-ли. И вдруг она начала переходить дорогу по пешеходному переходу. Но я несмотря на полное отсутствие животных, людей и тем более машин вокруг почувствовал неописуемое чувство тревоги внутри, но к этому небыло вообще каких либо причин. И я стоял и ждал, ждал пока она перейдёт дорогу. А когда она сделала это, с меня как будто бы тонны груза рухнули и появилось чувство полной лёгкости и спокойствия и нет не за себя или неё, а просто внутреннее облегчение.
Спустя мгновение она подошла ко мне. Не знаю сколько прошло времени и сколько мы так стояли, мне показалось не больше 20 секунд, но было полное ощущение длительного общения хотя это не происходило.
А после, она меня обняла, обняла так как никто и никогда в жизни не обнимал. И я приобнял её в ответ. И закрыл глаза. Я Никогда в жизни не забуду те ощущения - её лицо которым она упёрлась мне в плечо, её нежнейшие и при этом крепкие объятия от которых я почувствовал то, что в своей жизни никогда не чувствовал. Это просто великолепнейшие чувства, чувство спокойствия, тепла, умиротворения, детской искренней радости, облегчения, единения, нежности и беззграничного но спокойного счастья. Было ощущение что мы и есть "Я", единый организм, единая сущность правильнее будет сказать, или душа. Наверное это и есть чувство любви.
Мне казалось что мы с нею так стояли долго, очень долго, часы если не десятки часов хотя ночь не прекращалась.

Ну а после я ничего не помню. Но с того момента, с того дня, мне начали снится сны. Раз в неделю - две, иногда чаще. Были ещё сны с ней, но уже не такие трепетные почему-то, или просто я их не запомнил.
Но тот сон и те ощущения я не забуду никогда в своей жизни.
Я всегда знал что есть более высокие чувства, и теперь я их познал на своём опыте. А когда я познал те ощущения, и то проведённое там время. То теперь мне кажется что как будто я сейчас нахожусь во сне, что в принципе я как-то по ошибке здесь оказался, что это всё нереально и искусственно, пластмассово что-ли.

В продолжении истории с той девушкой, мы не смогли быть вместе. Мы даже не смогли попытаться этого сделать. Меня в тот момент очень сильно извратили, обманом затащили в постель из-за скромности, воспользовавшись добротой, а далее и природными инстинктами. И самое плохое в этой ситуации то, что это сделала её мать, ненормальная женщина, которая захотела себе в постель молодого мальчика. Она сама призналась в этом впоследствии. Хотя изначально всячески пыталась насильственно сосватать со своей дочерью, и твердила чтобы я взял замуж её дочь, хотя мы с дочерью даже не общались толком на тот момент. И помимо того что я боялся к ней подойти и заговорить, меня пугала напористость её мамы, что ещё хуже влияло на мою смелость.
И Да, рассказ про сон, я рассказал именно этой мамаше, о чём конечно же пожалел.

Хотел бы я рассказать эту историю той девушке? Очень хотел бы!
Но сколько я не пытался с ней общаться впоследствии она оставалась холодной и закрытой. Несмотря на то что в начале общения она именно со мной открывалась больше чем с кем либо другим, и даже шутили иногда, что для неё совсем не свойственно было на тот момент. И это подмечали именно окружающие люди, а я этого не замечал пока мне не сказали.
Что с ней сейчас? Даже не знаю, прошло больше 5 лет уже, знаю что работает. Иногда захожу к ней на страничку. И как мне кажется что у неё уже было несколько парней за это время. Что очень сильно огорчает.
Пост этот она вряд-ли прочитает.
Но меня всего точно передёрнет, если я узнаю что она это прочитала. И не перестану думать - что же она думает на этот счёт.

А что я?! По прежнему один, других девушек после того случая небыло.
Хочу ли быть рядом с какой то девушкой?! Да даже и не знаю, хотел бы сильно - уже встречался бы. Но с кем попало не хочется, пытаюсь сначала узнать человека, но по итогу понимаю что почти все либо уже имеют пару друзей для секса, либо меняют их как перчатки. Как будто всех только секс и интересует сейчас. Хотя нет, есть ещё те кто "нагулялись" и хотят спокойных семейных отношений, но пообщавшись с ними или их знакомыми понимаешь что там побывало людей больше чем ты пожал рук за всю свою жизнь. Да и такие, после женитьбы, лет через 5-10 как мне кажется, начинают изменять.
Поэтому лучше одному порой погрустить вечерами, чем быть с той, которую касались десятки рук и не только.

P.S. Пока писал, меня не покидало полнейшее чувство Дежавю.

Надоело иногда слышать: я же девочка, или я же мужик :) (или я же не девочка :) не мальчик так делать :)
Так и хочется подшутить…
А на самом то деле люди просто оправдывают свой страх или лень по тому или иному вопросу, когда совершенно не чувствуют как быть, кроме как быстро быстро убежать от ответственности.
Часто мудрые люди говорят: «Со сложностями (лишениями), в жизни не сталкивался». И Ремарк тоже похожего мнения… но как оказалось, есть таки ангелы, которые почему то сами рано взрослеют… и вспоминая себя в детстве, помню что были моменты когда я понимал - что главный смысл жизни - служить, быть нужным людям! (И меня у бабушки, далеко далеко от дома, окружали там любовь, чистая детская радость и беззаботность!)
Сейчас, пообщавшись со многими, я понимаю, что часто в семьях кто то с родителей любит ребёнка…
Но это я к тому, что остался бы я жить там, у бабушки, и не исключено, что не имея никаких тягот, а лишь в меру трудясь с детства (там было хозяйство), вырос бы ангел!! (Бабушка ещё и в Бога верила :) на практике :) и меня приучила!
Кстати, многие сейчас говорят о токсичных родственниках и людях :( … типо проблема не в тебе…
Миф! Оплати ты свою комнату!! И тут же окажешься прав :))) (и перед бабашками и перед всеми кто там ещё рядом!)
Труд решает все проблемы!!
Еще, кстати, имейте ввиду !! Если не хватает духовной силы на решение какой то эмоциональной проблемы - это наследственная травма … тут надо с кем то копать, откуда, и отмолить … (я кое что терпеть не мог в себе :)))
Если бы сейчас время повернуть вспять, я бы предпочёл убежать из дому в детский дом! (В детстве я не знал где он находится).
Но в целом, я рад что в итоге научился управлять собой (расслабляться и напрягаться вовремя), верить что все к лучшему, и немножко петь :)))

Когда-то, в уже далёком 2010 году мы познакомились. Мимолетом, на моих каникулах после 11 класса. У меня была старая компания, с которой я виделась каждое лето, когда приезжала к бабуле и дедуле на каникулы. Нормально, что среди старых друзей за год отсутствия появлялись новые люди. Так там и появился он.
Мы виделись в общей компании буквально несколько раз, потому что визит к родне в тот год был очень быстрым, буквально чуть больше недели - всё лето съели выпускные экзамены и поступление в ВУЗ. За эти мимолётные встречи единственное, что я успела узнать, так это то, что он очень мне симпатичен.
Я уехала учиться к берегу Вятки, а он так и остался в своём (и моём) родном городе среди Волгоградских степей.
По началу мы даже не продолжили общение, потому что аськами(да, это было так давно:D) не обменялись, а доступ к страничке в ВК он потерял.
Где-то после новогодней сессии мне попался его новый аккаунт во Вконтаче.
Добавились, начали общаться, перекидываться музыкой и видосиками. К летним каникулам общение стало очень плотным, близким и даже интимным. И вот в августе 2011 мы снова встретились. Невозможно описать весь спектр эмоций, что были пережиты за эти 2-3 недели. Но обычная жизнь не желала принимать во внимание то, что нам было безгранично хорошо друг с другом. Новый учебный год неминумо приближался и мой отъезд был неотвратим.
Он обещал непременно приехать в гости. И приехал.
26 сентября мы встретились в Кирове.
Провели вместе чудесное время и, кажется, именно тогда поняли, что не хотим быть порознь, не хотим, но обратный билет был куплен и обстоятельства звали назад.
6 октября на перроне он обещал обязательно вернуться. И он вернулся)
15 октября он приехал жить в Киров. Жить вместе. Вот с этой даты мы и считаем рождение нашей семьи. В этом году будет 13 лет. Было пережито очень многое - когда негде жить, когда буквально нечего есть, когда весь мир словно против тебя. Переезды по квартирам и коммуналкам, переезды по городам, ремонты... Мне не страшно быть в этом мире, потому что у меня есть он - мой прекрасный и идеальный муж. На шестом году совместной жизни вступили в официальный брак. Но как какую-то дату это событие практически никак не отмечаем, ничего не изменилось, семья родилась именно 15.10.11.
В моей жизни нет ничего и никого важнее. Те чувства, что родились в те далёкие времена не умерли, не затупились, не угасли. Может, стали чуть смиреннее, но не ослабли точно.
Я точно знаю, что любовь - существует. Я живу ею, я дышу ею. Любовь течёт во мне и заставляет биться моё сердце. Спасибо моему мужу за то, что дарит её мне. И я точно знаю, что он так же благодарен мне за любовь, что ему дарю я.
Мы искренне счастливы проживать вместе эту жизнь. Одну на двоих.

Прошу прощения за эту бессвязную эмоциональную простыню. Но, действительно, вокруг так много грустных и грязных историй о предательстве и боли. Вдруг кому-то будет приятно наткнуться на историю о бесконечной любви и безграничном счастье. Всем добра, любви и понимания. :3

А так мы отметили десятилетний юбилей нашей семьи)