Светлая память

Я был мелкий, воспринимал это как должное. Она дарила мне и брату подарки. Младшая сестра моего папы была мне крёстной мамой. У нас были всегда доброжелательные отношения. Она всем нравилась, со всеми дружила. Это была женщина, которая несла свет.
Когда она решила выйти замуж, я возненавидел дядю Вову, который захотел забрать у меня крёстную Марину, я именно так её и называл. Хотя я на родине папы бывал лишь летом, и виделись мы с ней только раз в год, самые тёплые воспоминания детства связаны с ней. Свадьба у Марины была зимой. Мы всей семьёй там были. Помню, как плакал и не хотел отдавать Марину страшному дядьке, дрался, плакал, меня оттаскивали. Общее фото сохранилось. Мне там 7 или 8 лет.
Вышла замуж, родилась дочка, назвали Сашей. Общались, но дядя Вова, мне никогда не нравился. Не знаю, субъективное восприятие.
И вот уже Саше+-5 лет, мы приезжаем в их город на летние каникулы. Я вижу с холма идёт в мою сторону моя крёстная Марина. Так прекрасна в летнем сарафане, через который на фоне солнца видится животик.
И вот она приближается и я вижу на виске огромный синяк! Сказала, что потеряла сознание и упала, ударилась об угол плиты. Вечером все собирались у бабушки, обмыть наш приезд, семья большая.
Дети покушали и в дом. Взрослые остались на улице. Марина тоже в дом пошла полежать.
Смотрим мы, дети, телевизор, Марина лежит на диване. Я поворачиваю голову и вижу, что у моей крёстной глаза закатились, ноздри раздулись... Я бегу на улицу и кричу: " Марине плохо! Крёстной Марине плохо!" Кто-то из дядек сел на велосипед и поехал к дому, где есть телефон, чтобы скорую вызвать, остальные ломанулись в дом. Я тоже вернулся. Приехала скорая, сказали, нужно больше воздуха, расстегнуть платье ( тут детей, которые в шоке, всех выгнали на улицу).
Не помню особых деталей за давностью лет, но скорая не смогла ничего сделать, у них не было иглы, которая адреналин прямо в сердце вводит, её повезли в Ростов, но не довезли. Сказали, что после удара головой, тромбы образовались, а к вечеру оторвались и закупорили сосуды головного мозга.
Папа сдал билеты на поезд, мы хоронили его сестру и её неродившегося ребёнка (его достали и рядом положили).
Царствие ей небесное, ангел во плоти была моя крёстная Марина. Столько лет прошло, а без слёз вспоминать не могу. Почему уходят молодые, добрые, здоровые, хорошие люди?

В марте этого года умерла мама. Умерла нелогично, неожиданно, быстро и внезапно. Я приехала из других городов любить её, а пришлось хоронить. Маму мою, сердынько моё.

Её девять дней пришлись на мой день рождения, и это ужасно, когда поминальный пирог соседствует с тортом (мать, псс, там на небушко передай новость: я научилась-таки печь медовик). Но мама бы хотела, чтобы я праздновала. И я праздновала. И горевала, как умела. Никто ведь не учит горевать, и я долго, до ненависти завидовала тем, у кого мама ещё есть. Вот серьёзно, смотришь какого-то блогера и завидуешь: мол, он с мамой пробыл на три года больше, чем я. Три года абсолютной любви, за что? Три года мамы, а мне?

Я, например, когда гроб с мамой по деревенской традиции был дома ночь , легла рядом, и сказала:"Поспим, моё сердце, вместе в последний раз". Брат сказал: это больно, больно такое слышать. Но я отчаянно держалась за последнее. Вот мама, рядом. "Майн херц", как я ей писала в смсках. Моё шальное сердце. И вот она есть, рядом. Пусть неживая, но все ещё моя. Я просто лягу рядом, на скамейку, и не буду толкать её во сне как прежде. Дышать не буду, но пусть она - будет. Больше, ну вы понимаете, я её не увижу.

Я помню часы у маминой реанимации. Пытала врача - сколько? Сколько жизни и надежды вы нам дадите. Он говорил, что не бог, и не может предсказать. А через полчаса позвонил с ужасными новостями.

У меня была мама, мой главный обожамс. Она узнавала меня по дыханию. Она говорила, что я ужасно неуклюжая, но лечила мои разбитые коленки, даже, когда я стала совсем взрослой.
Я поругалась с ней в последний наш день, и жру себя за это, хоть и обещала так не делать. Но даже после этой ссоры она мне позвонила, спросила как моя работа и коты, и только потом отключилась от этого мира..

На 40 дней меня спросили, мол, привыкли без мамы?
А как привыкнуть если нейронные связи не перестроились?
Если тебя 27 лет любила мама, а теперь некому?
Не привыкла.
Она мне снится, и эти ночи, где есть она, я люблю.
Мне её не хватает адски.

П. С. После её смерти у меня был бзик: стать хоть немножко ей. Научиться шить, вязать, печь торты, солить огурцы, а всё она это делала превосходно. Я сшила уродливые чехлы для диванных подушек. Испекла кособокий медовик. Засолила сносные огурцы. Испортила пряжу. Это так не работает, по генной связи таланты не передаются. Но как я старалась. Теперь - чуть меньше. Но в голове мамины слова, и пусть они будут вечным саундтреком: "Рыба моя, любил ли кто тебя, как я?"
Не любил и вряд ли кто меня так же полюбит.
П. П. С. Ну и наверное, мамин последний урок: хороших людей очень много. Мудаки встречаются реже. Лекарства для мамы я искала здесь, и были десятки хороших людей, которые старались помочь. Я особенно запомнила парня из Ангарска.
И на четыре десятка хороших людей был лишь один, который меня взял деньги на лекарства и пропал. Мамы бы сказала, что мир хороший, но сердце (и кошелёк) держать нараспашку не стоит. Я же скалу, что он мудак.

Умерла мама

У меня были непростые отношения с ней. Она была сложный, раненный человек. Психологи знают, что такое букет расстройств кластера Б. Она не пила, не курила и была для посторонних людей замечательным безобидным человеком, "божьим одуванчиком".

Позавчера она вышла в магазин и возвращаясь упала в подъезде. Стало плохо. Позвонила сестре (я в другом городе).

Она манипулировала нами, а в последние годы сестрой, жалуясь на высокое давление, на "плохо", не давая нам заниматься своей жизнью, своими делами (у всех самьи). Требуя, чтобы мы служили только ей и обслуживали только ее потребности.

Когда мы приезжали к ней, она закатывала либо скандал, либо интригу (ссорила нас, взрослых детей между собой), либо требовала развестись с мужем/расстаться с женой. Кляла, обзывала, абьюз с ее стороны был нормой.

С ней было очень непросто. Больше всего досталось сестре, она с ней в Москве, я в Сибири.

Сейчас сестра занимается похоронами и винит себя в ее смерти.

Полна сожалений, что плохо о ней заботилась.

Мама позвонила ей из подъезда, что ей полохо. Сестра решила что это ее обычный прием вызвать дочь к себе (сказка про мальчика, который кричал "Волки!") и строго сказала ""Вызывай скорую!". Сестра ехала по пробкам к ней час, скорая ехала тоже долго. Сестра застала, как ее откачивали полчаса в реанимобиле, потом поехала с ней в больницу. Затем ей сказали, что все.

Я рада, что она умерла вот так, быстро, без многолетней болезни с необходимостью за ней ухаживать, без деменции, с недолгой болью. Рада, что последние годы жизни она прожила в Москве.

У сестры стресс от того, что она наблюдала реанимационные мероприятия и сильное самобичевание от того, что она сначала проигнорировала ее слова.

Поговорила с сестрой, обьяснила, что она не виновата в произошедшем, что она делала все что могла, как и врачи.

Сестра проходит стадии горевания - сначала было отрицание, затем была агрессиия на врачей - ей казалось, что это жестоко, что она мучалась когда давали ток в дефибрилляторы. Что врачи затем долго терзали уже холодное тело. "Бедная моя мамка!".

Столько боли у сестры! У меня эта боль где-то глушится. Слезы есть, но они не выходят. Мне больно, возможно, чувства придут позже.

Сестра из чувств сожалений и вины пытается сделать ей хорошую кремацию. Я чувствую светлую грусть о маме и где-то далеко боль.

Мамуля, я тебя люблю. Ты навсегда моя мама этой жизни, какими бы ни были наши с тобой отношения. Будь счастлива, где бы ты ни была. Люблю.

Моего чуть больше года назад не стало...

Дедушка вместо отца мне был, и опора, и поддержка...

Про карты прочитала и грусть навеяла. Мы с моим дедушкой и в карты, и на камазе в командировки...

Ушёл за пол часа, считай, на моих глазах... Тихо так... Упал и все... Пол часа реанимация качала - безуспешно... Последнее, что сказал - тяжело говорить, потом поговорим.

Потом - только на кладбище...

Год в себя приходила, выла от боли. Даже на антидепрессантах сидела, не могла справиться сама.

Зато он мне снился и сейчас периодически приходит во сне.

Правда, в квартиру, где он жил, до сих пор тяжело приходить.

Дедушка, я тебя никогда не забуду. И не забуду того, что ты мне говорил и чему учил...

Ты так и не увидел, как я освоила вождение, ведь благодаря тебе и бабушке у меня есть водительские права и была первая машина.

Я так и не смогла услышать твои советы по поводу новой работы...

Мои соболезнования ТС...