Светлая память

Только сейчас вдруг оказалась готова, после бутылки вина.. Год назад у моего отца диагностировали рак. А 14 октября, в свой день рождения, он умер. В свой юбилей. Ему было бы 65 лет. Лимфома. Неоперабельная. Поздно диагностированная. Послековидная. Лето отмучался с химиотерапиями, которые кроме боли ничего не дали. А 4 октября мы последний раз съездили с ним в лес - он был (и меня приучил) заядлым грибником. Повезли его в лес, он через боль вышел из машины, но ходить уже не мог. Посидел на мху, посидел в машине с открытым окном, а через день пришла раковая интоксикация, да и метастазы в мозг. Каким-то чудом, в ночь его смерти я осталась ночевать у них дома, и утром обнаружила, что все. Хотя бы мама не была одна. И я долго и сейчас не могу себя заставить верить, что его нет. Мы не так часто общались, все какая-то бытовуха, виделись-то по праздникам. Был уже Новый год, 23 февраля, 8 Марта. Каждый раз с мамой вспоминали что-то хорошее. И вот эта Пасха. Я человек не церковный, но по традиции. К маме пришли, с куличами, яйцами. И вдруг, как поняла. Больше никогда. Не поговорим. Не поспорим. Не обнимемся. Эгоистично: у меня муж, сын, но я потеряла единственного мужчину, который любил меня безусловно. Стыдно, не знаю, кого больше оплакиваю, его, или себя в нём. Но факт. Не могу спать. Гложет вина и чувство, что все тлен. А сегодня мой сын сказал, что он мечтает, чтобы его близкие были бессмертными. А ещё у меня стояло приложение записи вызовоа, и я все слушала и слушала эти записи, как мы говорили. А папа все знал. И в апреле прошлого года человек, который очень не любил фотографироваться вдруг сам захотел. Не знаю, для чего это пишу. Наверное, боюсь все озвучивать своей семье. Просто вылью все тут, вдруг полегчает.

Видела подобные посты, где людям просто нужно было выговориться, решила тоже попробовать, вдруг поможет.
У меня умер папа и я не знаю как с этим справиться. Я без понятия как вообще жить без единственного человека на которого я могла всегда положиться. Да, папу я идеализирую, куда ж без этого. Ему было 51 и он очень хотел жить.
Летом 2021 случился обширный инсульт, после была длительная реабилитация. Ближе к новому году он начал ходить без трости, иногда случались головокружения, тошнота и т.д, но в целом, стало намного лучше. В марте 2022 ему стало плохо, кружилась голова, мы грешили на погоду. Вызвали скорую, его посмотрели, померили давление и отправили домой. В тот же день повторно вызвали скорую помощь, его забрали в больницу. В кратце, второй инсульт, отёк мозга, кома, смерть. Одно предложение вместило две недели бессоницы, постоянные звонки в больницу и нервные срывы. Прогнозы сразу были плохие, почти без шансов, но, люди довольно забавные существа, когда мы хотим "почти нет шансов" превращается в "шансы есть".
Его не стало 20.03.2022. Мой отец был действительно хорошим человеком. Он и мама подарили мне счастливое детство, беззаботную юность и непоколебимую уверенность, что мне всегда есть куда вернуться - семья меня примет и поддержит всегда. Папа никогда не поднимал на нас руку, не пил алкоголь вообще (только потому что я в три года отказалась его обнимать, когда от него пахло перегаром), смешил нас, защищал от всего на свете, рассказывал много интересного и молча сидел рядом, когда это было необходимо.
Мне 26 и я знаю как с этим жить. Кажется, это чувство внутри, когда не можешь вдохнуть - горе и оно не становится меньше, только растёт. А ещё я ебать как злюсь, ведь это действительно не справедливо

28 лет уже прошло... Боль не уходит,ужас от трагического ухода папы из жизни до сих пор сидит в моей душе. Он был для меня всем миром,он научил меня многому... Костёр с одной спички разжигать,рыбу ловить. За мои 12 лет он показал мне полСССР в автопутешествиях,учил меня математике и делал со мной все уроки,возил в музыкальную школу. Он был учителем математики и его очень любили дети, он собрал баскетбольную команду школы и вывозил детей на соревнования. А потом случилось это ДТП, погиб он один из четверых в машине,был пассажиром без ремня и вылетел в лобовое,но курткой зацепился за погнутую стойку и машина раздавила ему голову. На похороны пришло около 1000 человек. Я поняла тогда,что самый страшный звук это когда гроб молотком забивают.Я поседела в 12 лет(правда позже это седина прошла) он погиб за 11 дней до моего тринадцатилетия,а на день рождения папа дарил мне тюльпаны (на четный по 7 штук, а на нечетный по количеству лет) на 13 день рождения друзья семьи надарили мне по 13 тюльпанов и с тех пор я их ненавижу...

Берегите себя

1 февраля умер отец, диагноз - лейкоз 4 степени. За месяц до смерти начал худеть, говорил что это зубные протезы неудобные и не может есть. Потом мать повела его к врачу, уровень лейкоцитов был на грани нуля (врач сказал "с таким не живут") из больницы вызвали скорую.
Лежал в самой простой больнице, после перевели в краевую больницу, назначили химию, через пять дней ухудшение, положили в реанимацию, назначили тромболетики, через 2 дня отца не стало. Папа всегда любил пошутить, есть такой старый фильм " Добро пожаловать или посторонним вход запрещен", так отец из больницы говорил что у него вся кровь испорчена как у товарища Дынина. Сам сейчас пытаюсь отшутиться, потому что тяжело. Отец был добрейшим человеком с отличным чувством юмора. Извините за этот сумбурный пост, но мне нужно просто выговариться. Без рейтинга.

Сколько времени нам удавалось избегать коронавируса: делали все прививки, носили маски, не посещали людные места.

Не спасло. Итог: болею с сыном, а сегодня не стало бабули. Больно и страшно. Не могу дозвониться до мамы, поддержать её, сидим в изоляции.

Бабуля сгорела за две недели. Она всегда боялась быть обузой и долго лежать. Покойся с миром, моя дорогая.

Моим старичкам уже за 70.
И с каждым годом мысль о "том самом звонке" все больше не покидает меня.
Я очень боюсь этого звонка. Рано утром или поздней ночью.
.
12 декабря.
8.30 утра.
Голос мамы на том конце провода: "Дедушка умер. Не справились легкие. Ковид +".
.
Он "сгорел" за неделю.
.
Дедушка заменил мне отца. Научил всему, что сам знал и умел. А в детстве всегда приносил сухарь с работы, который сам сушил) И было классно!!
И больше не будет.
.
Сегодня простились.
Чувства все вперемешку...
.
Не соплей ради и жалости.
Берегите близких- они у нас одни.
.
Прошу прощения за сумбур.